В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Как собирали картошку в СССР

Глава 2. Картошка тогда и сейчас *

===

*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***

Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.

Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.

От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.

Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.

Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.

Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.

Это была непростая задача!

Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.

Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.

Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.

Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".

Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:

- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?

На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.

- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.

Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.

- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?

- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.

- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.

Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.

Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.

Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.

Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!

Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".

Год - млн.чел.

1940 - 194

1950 - 179

1960 - 212

1970 - 242

1980 - 264

1990 - 289

Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?

Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.

Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?

У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.

И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.

Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.

Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.

Картошка должна быть недорогой.

Картошка должна быть вкусной.

Картошка должна быть безвредной.

Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.

Но мы (простой народ) стараемся!

Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.

Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.

Спрашиваем у мужика:

- Откуда картошка?

- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.

- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?

- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?

Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:

- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.

Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.

Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.

Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.

Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.

Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:

Приятного аппетита!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00098/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Занимательная сексология для старшеклассников"

https://wpvi.ru/pages/story/00074/

===

Всем привет! По просьбам трудящихся (см. часть 1) - продолжаем :) Большинство высказалось вполне определённо. Интересно, что предполагали голосующие за вариант "йак цуп цоп..."

В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).

Не знаю насчёт уровня нежности в батате. Вот с фитаудита карточки про батат и про картошку (листать).

По карточкам видно, что нежности в тех овощах не содержится, а полезность у оных примерно одинакова. Только ретиналь и бета-каротин у батата заметно выбиваются из серой обыденности обычной картины. Но ни витамин A, ни каротин не уникальны для батата, их можно набрать и в других продуктах. Картошка - не яд, если в ней нет большого количества соланина (да и тем надо очень постараться отравиться), а крахмал и вовсе нам нужен, как и все прочие полисахариды. Мы из них глюкозу добываем.

Мне давали молоко! Родители не знали, что это — слизь. И насморк у меня от молока… ну, и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли — внутренний плач мамы. Это всем известно!). Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы…. нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.

Ох. Про молоко можно целую монографию написать (наверняка уже написаны). Молоко - не слизь, но его польза, по мнению ряда исследователей, немного переоценена. Как с мёдом, как с лимоном. По мнению другого ряда исследователей, первый ряд исследователей может проследовать нафиг, и молоко всё-таки полезно. Истина где-то рядом: молоко - ценный продукт, а в условиях, когда своего молока не было (не только из-за стрессов, болезней, холода и голода! Может там вообще мамонт всех кормящих съел - времена были дикие!), коровье молоко, надо полагать, спасло немало жизней. Несмотря на всю свою лактозу. Сейчас-то есть варианты, искусственные смеси зачастую намного лучше Природного Естественного коровьего молока. Но в те времена - без вариантов особо...

Мы, конечно, млекопитающие, но корова вообще-то производит молоко для коровёнка, а не для человека. Конечно, нам оно подходит, мы его начали употреблять ещё на заре цивилизации, да так и не перестали. (Шок, сенсация, учёные выяснили, что молоко - наркотик! Человечество тысячи лет не может отучиться от молока и слезть с коровьей иглы!) Но вообще-то для человека молоко любого существа, кроме человека же, есть набор потенциальных аллергенов. Маленьким детям коровье (или козье, оленье, тюленье, бегемотье и т.д.) молоко не дают, по причине аллергичности. А если молоко прямо от непроверенной в КГБ деревенской или фермерской коровы, то там может быть ещё разное нежелательное. Да, и козьего это всё тоже касается. Занятное дело: с чьей-то подачи (видимо, снова коммерсанты постарались) козье молоко считается гипоаллергенным. Почему? А фиг его знает, почему. Среди аргументов звучат отличия в белковом составе. Некоторые отличия таки есть, но это не даёт поводов для гипоаллергенности какого-либо из молок... молоков... молокей... хз как написать... Да и разница не в качественном, а в количественном составе. А аллергия - если она есть, то проявится независимо от того, сколько там аллергичного белка, 100 мг/кг или 1 мг/кг. Подробнее тут: ResearchGate, RU.

Безлактозное: ещё один не очень смешной момент. Непереносимость лактозы - такая же проблема, как и обсуждаемая в первой части непереносимость глютена, только лактозы. Людям с этой проблемой таки нужны безлактозные продукты, чего тут весёлого... Интересно, что с лактозой мы (человеки) дружим не так уж давно. То есть, считается, что её непереносимость изначально была у всех наших предков. Ещё интереснее, что молочный промысел (одомашнивание коров и других полезных товарищей) уже существовал. Просто большая часть молока потреблялась людьми в ферментированном виде. Холодильников тогда ещё не изобрели, а додуматься сохранять молоко во льду - это ж надо додуматься! Да и старались уйти из тех мест, где со льдом проблем не было. Получилось в общем, что основная доля съедаемого молока была кисломолочной. Бактерии-то с нами всегда, и кисломолочные - в том числе. Они и помогали, перерабатывали молоко в творог (противный, бе-е-е), простоквашу и прочие биойогурты бронзового века (или какого там). Ну, как повезёт, то и получится - технологов молочной промышленности тогда среди людей было не очень много, а инопланетные специалисты раскопали свои тарелки и улетели к себе на Нибиру, когда Земля ещё была плоской. Так что, в этом плане непереносимость лактозы у человека - историческая норма, а вот переносимость - результат одной из мутаций. Мутация оказалась настолько удачной, что считается, способность корректно переваривать и усваивать молоко дала офигенное преимущество тем субпопуляциям людей, у которых она случилась и закрепилась. Они-то и распространились по Земле (к тому времени - уже круглой), и мы - их потомки, а вовсе не тех неудачников, что даже в молоко-то толком не смогли. Пруф (EN), и оттуда по ссылкам. Дисклеймер: поскольку я не антрополог, прокомментировать эту гипотезу не могу, не моя специальность. Выглядит, на мой взгляд, убедительно.

А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты.

Годжи - распиарена, бессмысленна и бесполезна. Ну, точнее так: "мало доказательств полезности" её в каком-либо деле (кроме дела обогащения производителей этого "суперфуда"). Формулировка про "мало доказательств" - это не я, это NLM (National Library of Medicine). В переводе с научно-политкорректного на нормальный язык это как раз и означает "бесполезная фигня". В адекватных количествах - безопасна, и на этом спасибо. Стёб над ягодами Годжи в качестве полезного продукта и их неуёмным потреблением - одобрямс.

Стевия - растение, из которого извлекаются подсластители (сахарозаменители). Прочие клинические эффекты обсуждаемы и противоречивы: то открывают какие-то подтверждения токсичности и даже генотоксичности, то успешно их закрывают. Вероятнее всего, как и ягоды Годжи, - растение бессмысленно, бесполезно (за вычетом сахарозаменяющих свойств, которые могут оценить диабетики) и безопасно. Лично я предпочту любой продукт из вишни (а лучше - черешни) с сахаром любому продукту из Годжи со Стевией.

Нитраты: соли азотной кислоты, встречаются в любом природном объекте (не только в овощах и фруктах, но и в родниковой воде). Их избыток действительно не полезен, но избыток - понятие растяжимое. ВОЗовские рекомендации по потреблению нитратов - 3,7 мг/кг массы человека в сутки. Это - немало, набрать превышение по нитратам можно, но сложно. Например, можно есть рукколу пачками (это растение - чемпион по содержанию нитратов). При нормальном рационе питания превышения по нитратам не поймать. Куда полезнее и здоровее понимать, что овощи организму нужны: там витамины, клетчатка, микроэлементы и т.п. Если отказаться от овощей из-за "ой, там нитраты" - проблемы найти можно. Если есть достаточно овощей, махнув рукой на то, что нитраты там тоже есть, проблем в этом контексте быть не должно.

Моё любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки.

Смотря сколько этих корзиночек съесть. Легкоусвояемые углеводы, как-никак. Удивительно, но ложка овсянки с брокколи (наверное, прямо конкретная гадость выйдет) будет намного полезнее корзиночки. Совсем неудивительно, что абсолютное большинство выберет корзиночку, а не овсянку с брокколи. Я с вами, большинство!

Слизи в пирожных обычно нет, но если кондитер-социопат туда высморкался, то есть. Будьте бдительны, товарищи. Вероятность этого события ничтожна, но никогда не равна нулю. :D Да, и повидло - это не перебродившие яблоки. Такие яблоки лежат в основе всякого там сидра, кальвадоса и т.п., а вот повидло - это нормальные, годные яблоки с сахаром.

Как-то так.

Я Злобный Биохимик. Пишу тут, и на нашем сайте (Биохимикум). Все статьи тут - авторские, тэг моё и всё такое. Всем донам - спасибо за поддержку!