Тоже хорошо
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Исход
На рейс Тель-Авив - Прага я чуть не опоздал. Я же не знал, что для гоев надо приезжать в аэропорт не за два часа, а за четыре. Чтобы тебе за эти четыре часа могли выебать голову так, что ты готов уже сделать обрезание прямо у окошка пограничника, принять иудаизм и спеть хава нагила. Это всё лирика. Евреи вон ходили по пустыне сорок лет, а тут регистрация на рейс в какую-то Прагу. У меня даже пол часа осталось до объявления на посадку и я пошёл в duty free и купил литр отличного вискаря.
Самолёт авиакомпании El Al был забит пейсатыми чуваками и где-то скраю примостился я. Ко мне сразу же подошла стюардесса и предупредила, что на рейсах их авиакомпании категорически запрещено распитие алкоголя. Но я то не первый раз замужем. Я заранее отлил из литровой бутылочки в специальную фляжку энное количество вискарика. И мы взлетели.
Соседствовал я с двумя пейсатыми чуваками, один из которых, тот что посередине, принялся меня окошеривать. Я кивал гривой и каждые пол часа отлучался в клозет, чтобы там прильнуть к заветной фляжке. Кошерный виски- это я вам скажу что-то божественное. Возвращаюсь, меня снова окошеривает мой сосед. Постепенно он стал принюхиваться и спросил, уж не пью ли я тайком. Пью, ответил я, но это же кошерное. Вино, - снова спросил сосед. Истинный крест, - ответил я не моргнув и глазом.
Мы приземлились и на прощание, нет, он не подарил мне свою крайнюю плоть, хотя казалось бы, как ещё вознаградить гоя и наставить его на путь истинный, но нет. На прощание, этот еврей рассказал мне анекдот:
В одной очень ортодоксальной семье родился ребёнок без верхнего века. Родители ребёнка пришли к раввину и говорят: ребе, мы такие верующие, шаббат соблюдаем, не грешим, а нас так бог наказал. Как же мы теперь будем перед соседями выглядеть, нас же все засмеют.
На что раввин ответил: не переживайте, я скоро буду делать обрезание вашему Абрамчику и крайнюю плоть пришью ему вместо верхнего века. Ребёнок вырастет абсолютно нормальным, только взгляд на жизнь у него будет очень хуевый.
Показать полностью
Благо/Вера/Ресурс/Исход
YouTube:
Показать полностью
1
Парень взбесился при упоминании о девушке
"Общались с парнем, всё было окей, но через время у него начался тяжелый период, апатия, ничего не хотелось. Взяли паузу, иногда общались, но редко. Поздравили друг друга с новым годом (при чем он меня обогнал с поздравлением) поговорили мирно, я предложила приехать, если он хочет, но он отказался, написал что совсем не в духе и если что-то изменится, то он скажет. Я прямо написала, что все понимаю и готова встречаться, если что. В итоге после двух недель молчания везде кинул меня в блок. Молча.
Я поболтала с его лучшим другом, наладила контакт и попросила ненавязчиво спросить, почему он так поступил и будет ли общение дальше (в целом смирилась уже, что конец, но чтоб с чистой душой погоревать и двигаться дальше). Тот спросил аккуратно, на что парень взбесился. "Н***й ты лезешь" - его слова. При чем друг сказал, что у него на меня буквально зубы скрипят, и это очень странное для него поведение, "ты точно ничего ему не сделала?". Друг очень удивился, что тот его послал, обычно он не такой.
Не понимаю почему так :( Обидно, но насильно мил не будешь. А я так старалась для него. Не знаю конечно, может попсихует и прибежит обратно, но доверие уже сильно подорвано. При чем причины неизвестны. Может он ещё что-то чувствует ко мне? Ведь если бы было безразличие, всё осталось бы как есть. Хотя я уже ни в чем не уверена. Друг в шоке с него, а я в расстройстве. Удивительно, но даже после такой выходки сильно не злюсь на него. Поступил как ребенок. Мда"
Любая женщина для более-менее настоящего мужчины - зловонная грязь, в которой он вымазывается с ног до головы. И ему нужно время, чтобы несколько очиститься от этой вонючей пакости, обрести снова (утраченное благодаря женщине) мужское достоинство.
Иначе говоря, женщина - алкоголь, наркотик, от которого мужчина теряет мужество полностью или частично и, как следствие, впадает в депрессию. В этот период восстановления мужчиной мужества (мужского достоинства) женщина для мужчины крайне омерзительна и тошнотворна. Точно так же, как алкоголь бывает крайне омерзителен для пьяницы в некоторый период после злоупотребления алкоголем.
Женщина для мужчины - то, чем он, как правило, злоупотребляет, доводя себя до физического и морального истощения, а в целом ряде случаев до летального исхода. Женщина - самый смертоносный яд для мужчины, который в неумеренных дозах валит его с ног, несёт ему погибель (лютую смерть).
Показать полностью
Броненосец
Не слышно плеска чёрных волн
Печальной ныне Миссисипи –
Их заглушает ядер звон
О свод брони. И мрачен шкипер.
Пальнуть ответно? А зачем?
Сегодня всем уже всё ясно...
Хранит нас мощь чугунных стен.
Да только это всё напрасно.
Неси, река, отсюда прочь –
Где ничего не получилось...
И маскирует знатно ночь.
И уповать на Божью милость.
Преодолеть бы океан –
Не нужно лучшей и награды.
Осесть в какой-нибудь из стран,
Где хоть немного будут рады.
Иль быть затерянным в песках
Большой, безжалостной пустыни
С казной мятежной в сундуках
И... с черепицами гордыни...
Показать полностью
Мои злоключения за прошлый день или этюд в коричневых тонах. Фото прилагается
Доброго времени суток, дорогие соотечественники и не только.
Вчера вечером обнаружил, что у меня дома резко начало вонять говной! Даже не так, ГОВНОЙ! Конечно первым делом подозрения пали на кота. Я зыркнул на кота с присказкой "хана тебе, ушастый", на что он зыркунл на меня в ответ, вылупил глазища, гавкунл "МЯУ" и стал просто молиться и пытаться как-то мне донести, что он исправный молодец и свои дела делает как воспитанный джентельмен, только в одном месте.
Поиск по локации мест его преступления ничего не дал. Думаю, ладно, открою окно на ночь, утром выветрится, может чего с вытяжки от соседей прет.
На утро выхожу со спальни в зал и миздекс как глаза режет. Как будто у меня была Варфаломеевская ночь и все трупы гниют именно в моем зале. Там уже не просто говнина, а максимальный коктейль неприятных запахов.
Все вверх дном перевернул, такое устроил, весь зал наизнанку вывернул — нихуяшеньки НИХУЯ!
Думаю, может меня глючит? Может у меня какие-то проблемы с носоглоткой или зубы гниют, а я с ума схожу? Думаю, дождусь пока девушка проснется, выйдет, если ничего не почувствует, значит со мной что-то не так.
Просыпается, входит в зал со словами "что-то случилось?", а потом резко кривит лицо! — Это не я, отвечаю я ей и понимаю, что это не я ёбнулся, а значит надо искать дальше. В итоге место откуда доносился запах было найдено, Это стенка где у меня встроен выдвижной шкаф, духовая, холодос. Холодос ещё так встроен, как будто его там нет, потому что на нем висят дверцы стенки.
Начинаю ворошить то гнездо падали. Начал с выдвижной ниши вертикальной, разобрал механзим, вытащил, девушка залетела туда посмотреть что там, вспоминаем, что туда однажды залетал кот. Я снова зыркнул на кота. В этот раз ушастый, просто ретировался мяуча что-то себе под нос.
НИЧЕГО не нашли!
Духовку бесполезно трогать, там все чинно благородно. Подваливаю к холодосу, открываем дверь, да все ок, кроме...! В нише где стоит холодильник, в этой стенке, есть боковые щели и вот принюхиваясь, оттуда прет ЕБАТЬ какой запашок.
Подхожу понюхать в щель ссзади стенки, там ещё гуще.
Начал я разбирать все эту ебучую стенку, устроил себе день спины в зале. Потом начал выкорчевывать весь этот ебучий здоровенный холодос. Даже блядь вытащив все продукты из него и все полочки это говно весит дохуя. Ох, как же я ебался с этим холодосом, Геракл со львом наверное так не ебался!
Вытаскиваю я значит его через пол часа ебли качая его из стороны в сторону и запашец грянул в еблище с вертухи. Смотрю на заднюю стенку холодоса, все ок. Но запах есть. начинаю нюхать и толи я принюхался, толи что ещё, вообще как будто запаха нет. В нише где стоял холодильник кроме пыли — нихуя. Пошел гуглить что может быть с холодосом не так.
И после гуглежа с ответами на мэил блин ру, на вк, вываливается ДЗЕН и там блядь дядька лет под 40 показывает и рассказывает, что в дешевых холодосах есть поддон для талой жидкости. Маркетологи говорят что "бла бла талые воды как у фрименов с Шаламе блядь сами себя там как то хуякс, и в фрион обратно, но это все пиздежь чистой воды, особенно в очень дешевых китайских холодосах" и я такой рысью к холодосу, смотрю, а там поддон на генераторе стоит, начал его отстегивать, а эта мразина как змея, только вместо атаки с шипением воняет как будто я говно прямо под ноздри намазал.
Вобщем, вот так начался мой четверг. Спасибо ДЗЕНу и мужикам-работягам за решение проблемы. Воистину народный портал! Ни минута не реклама, гайз. Что бы я делал без этого сорокалетнего дядьки в душе не чаю, огромное ему человеческое спасибо
Вот эта плесень-жидкость-гомункл. На фото кажется, что её мало, но нет, там такой холодец уже образовался, что можно было болотную тварь выращивать
Чищу поддон. Победа. Но тем она слаще, чем дольше к ней идешь.
Наконец можно расслабиться и продолжить дышать полной грудью и полными ноздрями
Всем пока!
Показать полностью
1