Редиски
Ковер-это тема
Ковер-это тема
В прошлом году начал стройку жилого дома = дачи. Первым делом что сделал - заказал чтобы выкопали септик и поставил над ним деревянный туалет.
Может быть конечно ошибаюсь, но по ощущениям это сразу +100 к карме и респекту от бригады которая строила мне дом.
Позже бригадир рассказал что на другом объекте, который к слову в несколько раз крупнее по объему работ (и соответственно деньгам) им приходилось бегать по кустам.
Цена вопроса без септика - 6000 туалет + 1500 доставка. Вырыть небольшую яму в углу участка = час работы.
Мне было 14. Когда я жил у своей тети в маленьком городке в Алтайском крае у них был садовый участок неподалеку. И как то летом мы с дядькой пошли в старый гаражный кооператив в двухста метрах от участка. Нужны были кирпичи и еще что-то для стройки домика. Мы залезли на эти кирпичные гаражи стоящие в ряд для осмотра нужного материала с высоты.
Некоторых стен у гаражей не было (обвалились). Я заметил что в гараже у которого не было бетонной крыши как у остальных есть толи смотровая яма, толи погреб. Я подошел по ближе к краю крыши. Дядька стоял не стене рядом и все видел. Крыша на которой я стоял накренилась и в этот же момент я увидел что в этой яме на глубине метр-два торчит арматура около полуметра длинной. Так вот бетонная крыша под моим весом накренилась ия полетел прямиком в эту яму спиной. Я был уверен – мне пизда. У я пал на спину. Когда открыл глаза и пыль улеглась между ног я увидел торчащую арматуру сантиметрах в 10 от очка. Дядька еще час после этого ничего не мог говорить, еще ведь эта крыша скатилась и у упала углом прям на край этой ямы где я рассматривал арматуру около своего очка и он это со стороны наблюдал. На мне в итоге и царапины не было
Довелось работать вместе с одним интересным персонажем. Парень он был ростом 1.55 м, пухлый и немного ёбнутый. Работать спокойно он не мог и постоянно либо комментировал свои действия, либо пиздел про какую то хуйню о которой мечтает. Руки у него и вправду были золотые. Всё получалось таки красивым - просто "загляденье". И каждый раз когда заказчик приходил на объект и видел этот пиздец, то вся бригада получала люлей за рукожопства Евгения.
Евгений каждый раз был в ярости и негодовал. Как так, никто не может по достоинству оценить его "шедевры". А когда начинаешь долбоебу объяснять, что дерево нужно пилить ровненько, что стыки должны быть без щелочек, что доска должна быть отшлифована и на прикосновение приятна как бритая пися у девочки- Евгений начинал злиться и выебываться, видимо компенсируя свой маленький рост.
если Евгений много выебываться, то обычно вырубался с одного удара, т.к. Евгений абсолютно не умел драться. После пиздюлины Евгений пропадал на неделю, а то и больше- дабы залечить свои раны утопая в беспробудном алкоголизме. Отрезвить его могла только другая партия пиздюлей которые он получал в баре. А не получить пизды он не мог- он же постоянно выебывался.
доводить начатое до конца у него тоже получалось с трудом, т.к. личность морально - ранимая. Указывая ему на замечания - он не понимал в чём косяк, он считал что он "мастер". А мастером он считал себя только потому, что уже более 10 лет работает рукожопит. А дальше все по классике: Евгений не воспринимает критику. Евгений выебываться. Евгений получает пизды. Евгений обижается. Евгений уходит в запой. Евгений получает пизды. Евгений на работе.
Но все хуйня. У человека Евгения была мечта!!!
Естественно о которой он постоянно повествовал закручивая криво какой нибудь саморез. Хотел Евгений изобрести механизьм эдакий- развратный. Стол на котором должна крутиться столешница и чтоб посередине дырка была в которую он свой член просовывает а на него сверху садиться женщина и крутиться на столе.
И представлял он это всё в помещении без освещения , где свет только падает на сверху крутящимся диско шар под песню группы Плеханово- стриптиз. Ебучий романтик.
Вообще главной странностью Евгения было то что он всегда знал где живут свингеры. (Это как то раз довелось поехать на работу вместе на его машине). Едет такой и говорит- "о , тут свингеры живут, и вот напротив по соседству. Я все не понимал откуда у чела такие познания. Спрашивал у него может ты сам со свой дамой свингуешь? Евгений естественно всё отрицал.
Вот такой пост получился. Если вас искренне тронул рассказ про этого персонажа то будте так добры снизойти до благодарности и одарить автора скромным скарбом. Даже 10 рублей подаренные вами
пойдут на благое дело- на похмел Евгению, ибо ему сейчас хуево. Он в запое.
Есть на свете люди у которых всегда всё не так и из постоянно что то не устраивает. И вместо того чтобы принять верное решение или совершить какой то поступок - они будут бегать и жаловаться всем и скулить.
Вообщем!
Скулящий номер 1. Анатолий.
Строили баню одному заказчику. Тип был заебистый и постоянно во всём сомневался.
Заёбывал он тем, что каждый день подходил и говорил - " ребята , ну вы же нормально мне всё построить. Правда. А то знаете как бывает. А то лица у вас какие то недовольные."
Ясен хуй будут недовольные- когда ты подходишь и начинаешь ебать мозг по всякой хуйне и понятное дело что когда мы видим когда ты идёшь к нам то мы понимаем, что это будет как минимум пол часа скулежа по всякой разнообразной хуйне на 70 процентов даже не связанной с ебучей баней которую мы строим. Для понимания всего пиздеца поведаю тебе мой любимый читатель о том насчёт чего он нам еб голову:
1. Стройка и строители- никто нихуя ничего нормаль делать не умеет, всё рукожопы.(ну это ж естественно).
2. Глобальное потепление- изменение течений, что Гольфстрим скоро прекратит своё существование, климат изменится и будет ядерная зима и надо вообще съебывать в Сибирь за Урал иначе пезда. ( на вопрос нахуй ты тогда баню строишь - говорил, что пока ещё не пиздец- пиздец будет потом).
3. Когда подходила дата расчета, а она была каждую неделю, то он каждый раз выкатывал мощную речь о том что утром он сделал раскладку и звёзды ему сказали , что сегодня нельзя давать людям деньги иначе у самого потом их нихуя не будет. Нужно дождаться когда перестанет на всё живое влиять ретроградный меркурий. ( естественно потом стройка вставала и когда он пару дней нас не находил на объекте - звёзды всё разрешали).
Ну это основное...
Постоянно приходил и жаловался как его все наебывают, а он везде прав. Что депутаты и правительство нихуя для людей не делают и т.д.
Когда он вкрай заебал со своим скулежом. Мы ему дали прозвище заебал.
И был он у нас- Анатолий - заебал.
Спустя неделю мы всё же внесли правки и стал он Анатолий заебал скулящий.
Потом когда делали цоколь он нам весь мозг выеб насчёт декоративной штукатурки короед, что она самая лучшая и цвет красивый будет - конорейковый. И стал он:
Анатолий - заебал скуляший короед.
Потом когда пришла пора красить всё деревянное он привез масло для дерева биофа. И каждый день на протяжении. Недели рассказывал о том какая биофа охуенная (хотя это совсем не так, но пусть будет так).
И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович
Потом он рассказывал о южных народах и не понимал что значит "оглы". Ясен хуй "оглы" сразу примкнуло к его и без того не особо длинному прозвищу. И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы.
Потом он как то втирал нам, что все строители алкаши ебаные и пьют такое гавно как "самогон". И делал он это на протяжении недели. ( конечно он был далек от того, что если у тебя хороший аппарат хотя бы за 100 к. То ты можешь делать такие напитки что даже опытные сомелье будут восхищаться твоими талантами и твой самого будет намного чище и лучше чем магазинное "бэрло".).
Короче к не у теперь прилипло слово самогон, только по белорусски, потому что так было смешнее. И стал он.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ.
Потом он блять месяц думал как будет выглядеть парная в бане. Тогда он выдал, что парная будет без пара. - сауна. И дизайн он менял почти каждый день . Бывает работаешь, делаешь что то. А он после обеда прилетает весь запыханный и говорит, что всё к хуям разбираем- у меня было виденье, надо по другому. Благо вся хуйня оплачивалась.
Короче заебал он был со своей Сауной и слово сауна примкнула к этому прекрасному прозвищу.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна.
Потом мы построили баню, но видимо он думал ,что мы теперь друзья. Т.к. он сам нам жаловался что никто с ним общаться не хочет и друзей у него нет. Звонил каждый день и втирал какую то дичь , беспокоил по всей хуйне.
Вообщем и решили мы его послать на хуй и прозвище достигло совершенства:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна пошел на хуй.
Админа попрошу вставить в мой ебанутый рассказ рекламу каких нибудь СПА процедур где можно расслабиться и никто , чтобы голову не ёб.
Хороших выходных товарищи.
Поскольку всех заинтересовала тема гавна, то я как великий сыщик и разоблачитель должен был принять вызов.
многие в моем предыдущем посте пытались уличить меня в пиздеже. Но потратив всего 5 минут накопил с нескольких каналов технадзора следующую хуйню из комментов. Кому нехуй делать можете погуглить по прямым запросам.
а теперь- как вам это?
Ремонт от застройщика под ключ?)))
Они боролись как могли!!
Но. Даже после приемки под ванной бывает сюрпризы.
Это вам не в штукатурку срать!!! Хотя!!
Пакеты с говном тоже никто не отменял)))
Настоявшееся или свежевысранное 🤔
А вот как в моей истории гавно на потолке)
И вообще!! Всё от этажности зависит!
Элитное жилье или нет- срут везде.
Спасибо всем кто дочитал и не блеванул!
Дело было в далёком 12 году и после этого у меня напрочь отшибло желание покупать квартиру.
Много работал и копил, и наконец за полтора года накопил таки 1.5 млн на однушку в Калининграде. Приехал в СК в которая строила дом в понравившийся мне локации.
Захожу в офис и тут мне все три сотрудницы улыбаются в 21-33 зуба. (У одной зубы были как забор, вентилируемый)). Сажусь на диван кожаный, шоха тут же приносит кофие. И одна из менеджеров (самая красивая) подходит ко мне, садиться рядом и говорит так сладко , как будто виртуально отсасывая " мы готовы вам предложить самый лучший вариант в нашем ЖК, и будьте уверены вы не останетесь разочарованы, а то и дело будете вспомнинать нас словами благодарности и рекомендовать друзьям". Я тут конечно поплыл, даже чуть не сквиртанул от услышанного. Думаю ок, контора хорошая , надёжная, не первый год на рынке. Девочка симпатичная, назревает соблазн и возможность вдуть, а после заключить сделку. Ходить и смотреть что то ещё впадлу. Похуй- беру, решил. И чуть было не выдал все мысли вслух.
Но потом разум постучал по стенке черепа и говорит: " долбоёб ! Перед тем как подписаться на хуй знает что, ты бы блять на объектик бы съездил. А после, если всё заебись, то и у девушки про анализы поинтересовался дабы не подхватить хуйни на свою шляпу.
Говорю милой даме : "а можно посмотреть квартиру, проверить так сказать энергетику и посозидать процесс строительства?"
Она говорит" не вопрос , только сапоги возьмите да повыше, а то сами понимаете- осень распутица..."
Говорю ок давайте через час на стройке и съебал за сапогами.
Позже я пойму для чего были нужны сапоги.
2
Встретились с милашкой на объекте, возле КПП. Охранник вышел из своей будки и подошёл к шлагбауму попутно то ли поправляя рубаху сзади, то ли ковыряясь в заднице и спросил " кто такие и куда?" . Девушка ответила" Виктор Александрович это же я -Вика . Квартиру показывать человеку приехала." Охранник был мужчина лет так 55+ с усами как у моржа. Он подошёл ближе и секунд тридцать смотрел на нас потом достал сигарету , закурил и тихо промолвил: " долбоебы".... и от него сильно повеяло свежим добрым перегаром...
И блять!! Как он был прав!!! Попав за забор я увидел сущий строительный пиздец. Стоят три дома достроенных до 3 этажа из 5 в виде буквы "П". А в середине этой буквы твориться сущая хуета : работает 3 бетономешалки очень больших, вокруг все в растворе, куча гравия и песка, куча узбеков которые ебашат как не в себя, два крана которые постоянно что то куда то поднимают, куча газосиликатных блоков на паллетах сложенных хуй пойми как в хулиард рядов, куча битых блоков, а на одном доме нет фронтона и он аккуратно лежит внизу весь потресканый. И всё это в грязи по колено, т к. Вся территория разъёбана техникой до состояния армейского танкового полигона. Тут то я и понял нахуя сапоги, т.к. дорожек естественно нихуя нет!!!)
Пока шли девушка всё комментировала: " тут будет красивая детская площадка с тренажёрами" показывая на место где стоят паллеты с цементом и лежит куча строительного мусора, " а тут будет роскошная парковка на 100500машиномест" показывая на место где экскаватор откапывает КамАЗ который застрял к ебеням по самый кузов, "а вот тут будет маленький сквер и скамеечки и мощёные пешеходные дорожки , по краям будут посажены розы и стоять деревянные клумбы" показывая на место где стоят 2 биотуалета, и ещё один лежал горизонтально. Я шел и в голове пытался представить всё то что говорит моя милая собедница утопая по колено в грязи и никак не мог развидеть окружающий меня пиздец.
3
Наконец о добрались до дома с которого съебался кусок фронтона. Девушка с ходу начала оправдывать компанию " был типо сильный ветер и раствор был влажный поэтому стена упала". Я решил шуткануть " а если будет ещё сильнее то дом не развалится?" Она заулыбалась " да нет , что вы агагагагага мы не первый год на рынке и наше кредо надёжность, тут ветер виноват". Ну да подумал я про себя " это ж блять какой должен быть сильный ветер, или какой хуевости должна быть кладка".
Собственно поднялись на 3 этаж, а там как раз снимали опалубку с плиты перекрытия . Сначала зашли в похожую квартиру, там работали 2 электрика и делали проводку. Посмотрел на кривые стены, подумал" похуй, а где их делают в МКД ровными- нигде". Пока девушка мне втирала про планировку я с удивлением смотрел на мужиков которые сверлят пол на 3 этаже, чтобы провести кабель для освещения на 2 этаже . И задал соответственно вопрос а какого хуя так происходит- ответ порадовал " да похуй сейчас везде так делают". Т.е . Сосед сверху может просто перерубить к хуям тебе провода и ему будет вообще похуй, а ты будешь потом штробить и вести кабель по своей любимой отделке, чтобы ужинать при свете лампочки , а не при свечах. Почему нельзя сразу сделать хорошо? Почему сначала нужно сделать через жопу а потом героически исправить косяки.
Девушка всё не унималась- тут поставите шкаф, а тут тахту, а посмотрите на балкон - какой открывается вид на соседний дом и.т.д я говорю " стоп" а давайте пройдем в мою квартиру, у меня там други виды. Та такая, да давайте. Вообщем пошли мы в соседний подъезд, а девушка всё чешет мне про подъезд, про цвета, про то как тут всё будет отлично и великолепно и тут внезапно: "смотрите - подвал!!! Кладовки по 10 КВ. М. По 10000 за КВ.м." подходим ближе , а там потоп в подвале, воды по колено. И такая говорит" пойдёмте посмотрим" ,я говорю что там вода, она говорит типо да похуй мы же в сапогах, вы себе вон какие красивые купили. Я думаю "нихуя себе комплимент", но настоятельно отказываюсь от экскурсии по полузатопленному подвалу.
4
Поднимаемся на этаж , заходим в квартиру, а там как же снимают с потолков опалубку как и предыдущем подъезде. Ходим по квартире, смотрю стены из керамического кирпича, радует вид из окна, т.к. вид на поле как раз на стороне где встаёт солнце! Выходим на лоджию. Я уже начинаю представлять о том как просыпаюсь с утренними лучами солнца, делаю кофе, одеваю халат и иду на балкон встречать счастливый новый день! Как вдруг сзади рабочие убирают подпорку и с потолка падает лист фанеры и я вижу на потолке коричневое пятно. Решил подойти ближе , но пока стою и нихуя не понимаю. Говорю значит рабочему, "а это что за хуйня?". Он говорит " да хуй его знает - сейчас глянем" и приносит какую то палку и начинает ковырять и приговаривает " может кусок глины какой то" и тут начинает пахнуть гавном и оно начинает падать с потолка и люто вонять .... И ПИЗДА...... У меня всё просто.... Я стою в ахуе, девушка тоже в ахуе, рабочий тоже в ахуе, т к. Пока он ковырял какушата частично падали и на него... и эта ебучая куча высыпалась ровно в том месте где я уже успел представить роскошную красивую, удобную кровать прямо на месте где должны были в моих представлениях быть подушки. Я чуть не блеванул т.к. воняло пиздец люто и поспешил съебать поскорее с этого гавнодома.
5
Вышел из подъезда стою дышу воздухом. Следом выбегает девушка, сама в шоке и на ходу извиняется, говорит, что это всё уберем , скидочку сделаем , бонусы будут, а мне похуй вообще на то , что она чешет - у меня перед глазами до сих пор с потолка гавно падает...
Стояли минут 5 , я смотрел в даль, девушка ковыряламь в телефоне- понимая, что произошел полнейший пиздец и с этим надо что то делать, но в реальности понимала, что уже нихуя и не сделаешь.
Мы стояли на выходе из подъезда, рядом со входом в затопленный подвал. Я повернулся к девушке и сказал " Виктория, мне нужно немного времени, чтобы всё переварить, т к. Мне нравилась именно эта квартира , а никакая либо другая" девушка понимающе кивнула и сказала "что очень сожалеет о произошедшем, что компания сделает бонусы и подарки и скидки и т.д. " пока она мне обо всем этом чесала- бонусы не заставили себя долго ждать. В подвале видимо вода уже давно стояла и там сформировался свой климат : влажность, течения.... Вот благодаря течению я боковым зрением вижу как из-за угла выплыла бутылка наполовину наполненная жёлтой жидкостью... Это было от меня в метрах двух и я не мог это не заметить..
Возник жёсткий рвотный рефлекс... и я сквозь слезы спросил у девушки указывая на бутылку: " это колокольчик?".....она тоже увидела бутылку и просто опустила глаза в пол.... А я поспешил съебать...
PS: теперь с этого момента прошло более 10 лет , но даже спустя столько лет я не могу смотреть на новостройки... У меня перед глазами сразу начинает падать с потолка и выплывать из-за угла.....
Лежим дома в кровати и жена как то сказала, надо бы для ребенка квартиру купить. Вроде взвесили все за и против, вроде всё правильно- пусть девка пока молодая поживет - потусит и легли спать. И сниться мне сон, что просыпаюсь я в той квартире и мне на лицо с потолка гавно падает.... Жена меня пихает : "ты что орёшь долбоёб?", а я блять ору и в глазах картинка стоит что сон был как наяву...
Вот такая хуета товарищи..
И ещё уважаемые администраторы!!! Прошу вставить во все серии моего поста рекламу семейной ипотеки дабы придать моему творчеству полностью пиздецки законченный вид.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
До сих пор не могу успокоится от рассказа в курилке ) У вас есть на работе человек, который вот прям всё умеет? Про них ещё говорят, что всю контору на себе тащит. Вот и у нас такой на стройке есть.
Ждём сегодня с самого утра важную комиссию. Генеральный едет. Бросили всю работу, начали бегать с имитацией. Кто вчера покрашеную стену ещё раз красит, кто болгаркой арматуру пилит, кто просто молотком по трубе стучит. Плиточники отковыряли обратно несколько неделю назад уложенных плиток и сидят ждут комиссию, чтобы вот прям у неё на глазах закончить. Если кратко - задача стояла так: все при работе и чтоб дым столбом! Шумно, эффектно, с искрами, прям как орки во властелине колец.
И где-то посреди этой железо-бетонной симфонии нашему Васе, который умеет почти всё, прилетает персональная задача:
-Вася! Бегом одевай альпинистское снаряжение и стой в нём вон там.
-Но я же не альпинист! - ужаснулся Вася, понимая что сейчас, наверное, полезет по отвесной стене, чтоб комиссию впечатлить.
-Ай, да просто нацепи на себя и стой! Как будут мимо проходить ремни поправляй, типа готовишься. А лезть никуда не надо, просто чтоб тебя видели.
С таким раскладом Вася согласился, звучало не сложно. Облачившись он встал в указанное место, но тут же получил новую задачу:
-Вася! Там в секторе С временное ограждение чуть покосилось, срочно хватай сварку и поправь, пока не увидели!
-Но я же альпинист! -возразил Вася.
-Вася, вот не сейчас! -заругался начальник, -Быстрей давай, они уже скоро приедут! Маску не забудь!
Варить Вася умел. Поэтому взял сварку, маску, сам вспомнил про удлинитель. Но по пути напоролся на начальника, который напомнил о ТБ:
-Вася, твою мать! Огнетушитель и ведро с водой где? Что вы все как маленькие?!
-Да я там быстро...
-Вася! Не спорь! Мало ли когда они приедут и куда пойдут! Мне ещё за ТБ только получить осталось!
Вооружившись всем необходимым Вася пошёл на позицию. Немного шаткой походкой от количества имущества и всяких альпинистских ремней-страховок. Дошёл. Задачу успешно выполнил. Потащил всё обратно, но тут получил телефонный звонок:
-Вася! Срочно хватай дизельный подъёмник и гони туда-то! Тебе там Антон (прораб) всё скажет!
-Да дайте я хоть сварку-то на склад положу!
-Некогда, Вася, некогда! Прямой дорогой беги за пиканиской!
Для тех кто не знает, выглядит примерно так и управляется из корзины.
Вещь, кстати, не быстрая. Передвигается со скоростью километров пять в час максимум. По крайней мере та модель, что в нашем распоряжении. Пока Вася добрёл. Пока завёл. Пока закидал все пожитки в корзину. По дороге по-любому ещё где-нибудь спрятался покурить. Короче к тому моменту комиссия уже успела приехать и, собрав всех прорабов, гуляла по объекту. Увидев проползающего неподалёку Васю, генеральный неподдельно удивился и обратился к присутствующим:
-Господа прорабы? Это что за супер-строитель? Куда он так снарядился?
-Это Вася... -потупив глаза в землю ответил Антон, -Его ко мне отправили. Там фонарь наружного освещения потух, вот надо чтоб посмотрел...
-Вот это да! -вырвалось у генерального, -То есть он у вас ещё и электрик?!