Белый грифон
Коллеге дочь подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
Бельгийский гриффон порода называется!
Как удалось наладить отношения с родителями второй половины
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я тренер по боевым искусствам. Заметил, что парень моей дочери рассматривает полку с моими поясами, которые я получил, когда был гораздо моложе. Потом он попросил научить его опрокидывать человека. Мы пошли на задний двор, и я целый час кидал его на землю. И каждый раз он вставал с улыбкой до ушей и говорил, что это круто. Потом я позвал дочь, и она стала отрабатывать приемы на нем. Он не жаловался, не противился и не смущался. Я сказал дочери, что он мне нравится, а она через неделю его бросила.
2. Когда моя мама познакомилась с моим папой, он работал автомехаником. Он хотел впечатлить отца моей мамы и отремонтировал его Шевроле Камаро 1968 года, разбитый в хлам. Он предложил своему будущему тестю выйти на улицу, а там у дома стоял тот самый автомобиль и выглядел, как новый. Мама потом рассказывала, что это был единственный раз, когда она видела, что ее отец плачет.
3. У моего сына был сложный переходный возраст. Он ненавидел нас, ненавидел школу, ненавидел жизнь, не верил в будущее. Единственное, что его увлекало, это гитара. А потом в его жизни появилась Джесси. Не девушка, а мечта. Он познакомился с ней, когда искал человека, который согласится петь его песни. Она очень талантливая и чертовски умная (поступила в колледж на год раньше). Мы с женой влюбились в нее даже раньше, чем наш сын. Она оказала на него большое позитивное влияние. Она узнала, что он плохо учится, и спросила, как он собирается поступать в колледж и кормить семью? После этого его оценки улучшились. Когда он сказал, что у него трудности в общении с людьми, она убедила его, что не стоит на этом зацикливаться. Кульминация этого процесса настала, когда Джесси пришла к нам на ужин. Сын сказал, что понял, каким он был нехорошим человеком, и теперь будет прилагать усилия, чтобы исправиться. Он извинился перед нами, братьями и сестрами. Он сказал Джесси, что она тот человек, ради которого стоит меняться в лучшую сторону. Сейчас мы очень гордимся своим сыном. Честно говоря, если бы Джесси не появилась в его жизни, его могло сейчас и не быть с нами. Сейчас они учатся на третьем курсе колледжа, месяц назад обручились.
4. Я работал в магазине мороженого с моей нынешней девушкой. Как-то вечером в магазин зашла ее мама. Я не знал, что она ее мама, да и с девушкой мы тогда не встречались, просто вместе работали. Я проявил вежливость и завел с ней разговор, пока готовил заказ. Потом, когда мы уже стали встречаться, она пригласила меня в гости. Я сразу узнал ее мать, и она меня тоже. Она сказала, что одобряет выбор ее дочери.
5. Мои родители придерживаются традиционных взглядов, и отец всегда хотел, чтобы мои парни спрашивали у него разрешение, чтобы встречаться со мной. Но после колледжа и аспирантуры, многих лет жизни вдали от дома, они смирились, что этого не произойдет. Я стала встречаться с одним парнем и в шутку рассказала ему об этом. Он в тайне от меня списался с моим братом и пригласил его с отцом к нам в гости. Я удивилась, когда позвонил брат и сказал, что едет ко мне с отцом на один день. Когда они приехали, мой парень подошел к отцу и попросил его разрешения на отношения со мной. Отец был очень растроган. Конечно, он сказал да.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Забавные традиции обычных семей
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Каждый год на День Благодарения мы собираем бездомных нашей округи, человек 25, и усаживаем их за стол с большим количеством блюд и вина. Папа произносит тост, а потом включает песню, которая длится 18 минут. Наша семья и гости подпевают. Тех, кто пришел впервые, удивляет, что больше 20 человек поют одну песню. Мы знаем весь текст песни, а она чертовски длинная. Если честно, я не сразу полюбила эту традицию.
2. Каждый раз, когда мы готовим индейку на День Благодарения или гуся на Рождество, мы шлепаем их. Кладем в жаровню и шлепаем ладошкой. Не сильно, как если бы хотели прихлопнуть комара. Каждый раз, когда я спрашиваю у бабушки, почему мы так делаем, она отвечает, что это традиция, не вдаваясь в подробности.
3. На День Благодарения у нас есть традиция с передачей ложки. Когда ужин заканчивается, все остаются за столом. Отец берет ложку, кладет что-нибудь в нее из еды и передает тому, кто справа. Тот человек принимает ложку, добавляет в нее что-нибудь и передает дальше. И так до тех пор, пока кто-нибудь не уронит с этой ложки еду. Этому человеку надо съесть все, что было в ложке.
4. Родоначальницей этой традиции стала сестра, когда ей было 8 лет. Она смотрела телевизор, и потом пришла к родителям и спросила, кто такой Белуши? Мама была его фанаткой и стала рассказывать о нем, а потом поинтересовалась, почему дочь спрашивает. Сестра ответила, что он умер, и ушла к себе. Через неделю умерла еще одна знаменитость, и снова сестра спросила, что это за человек. На этот раз папа рассказал о нем, и тоже поинтересовался, почему дочь интересуется. И сестра снова ответила, что он умер. Теперь, когда кто-то из известных людей умирает, мы спрашиваем друг у друга, кто он такой. Если тебе задали такой вопрос, будь уверен, что этот чел скончался.
5. Похищение псов. У нас в семье два уиппета и енотовидная гончая. Они спят с нами в кровати. Холодными зимними вечерами мы воруем их из спален друг друга, чтобы положить в свою кровать и хоть немного согреться.
6. Моя жена говорит, что у меня совершенно безумные родственники. Я решил ее познакомить с ними на День Благодарения. Первое, что мы услышали, когда приехали, это мат бабушки и крики, что она сожгла булочки. Другие родственники в это время решали, по сколько скинуться на ужин. Да, бабушка кормила нас за деньги, и каждый должен был оставить не меньше десятки. Дети носились и орали, в огромном доме не было тихого уголка. Взрослые выходили на улицу покурить каждые 15 минут, чтобы успокоить нервы. Во время торжества минимум одна тарелка разбивалась в гневе, и это лишь малая часть того, что происходит во время наших семейных встреч.
7. У моей прабабушки была привычка пить шоты с текилой с голов младенцев. Когда к ней в гости приходили родственники со своими младенцами, она проверяла, закрылся ли родничок на макушке. Если нет, то наливала в это место немного текилы и выпивала. Она верила, что через не закрывшийся родничок могут проникнуть злые духи, а текила их отпугивает. Некоторые мои тети до сих пор так делают.
8. С 80-х годов в нашей семье идет война пластмассовых муравьев. Все началось, когда мы отправились в поход в Йосемити. Тетя наткнулась в магазине на пластмассовых муравьев и купила целый пакет. Она решила разыграть деда, подсунув одного муравья в чашку с кофе, когда дед отвернулся. Дед увидел муравья, сказал, что он очень большой, и вылил кофе на землю. После этого вся семья разыгрывала деда до конца похода, и лишь в последний день деду кто-то сказал, что муравьи пластмассовые. В следующем году дед приехал в поход во всеоружии, привез кучу пакетов с пластмассовыми муравьями. Мы находили их в спальных мешках, тарелках и даже в зубной пасте. Дед достал нас всех и очень сильно достал. Традиция живет и по сей день. Однажды тетя привязала огромных муравьев к багажникам наших машин. Мама установила возле дома табличку «Добро пожаловать» из металлических муравьев. Я испекла печенье с шоколадными муравьями. Но больше всего я люблю муравьиные войны.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ответ на пост «Современные женщины охренели»
Почему наши мамы и бабушки? Лет до 15 мой распорядок дня был такой: встаёшь с рассветом, доишь корову, выгоняешь её на пастбище и идешь либо в школу, либо, если лето, в огород: полоть, окучивать, поливать. Нельзя забыть покормить кур несколько раз в день, для этого ещё надо намешать им корма. Если купили гусей или уток, идешь к реке пасти их пару раз в день на 2-3ч. Вечером идешь встречать коров с пастбища,а если им взбрело в голову смыться куда-то,ищешь их до темноты, пока не найдешь и не приведешь домой. В августе вообще красота - целый день на сенокосе, а как приехали, надо ещё баню затопить, кушать приготовить,убраться. Делается это всё женщинами, естественно,хоть они и работали на сенокосе наравне с мужчинами. Почему? Потому что вдруг война, а мужчины уставшие. Сарказм. Когда трава высыхает, скот остаётся дома, и им надо класть сено 3-4 раза в день + натаскать воды. И это я не считаю ещё дел по дому: помыть руками полы, посуду, готовка, стирка. Стирка - это вообще отдельная песня: надо натопить баню со сранья, потом целый день стирка, полоскать идешь на речку, а зимой - в бане. Сколько воды для этого приходилось таскать - вспоминать страшно. А раз в год ещё надо помыть ковры, вручную, щётками, таская воду с речки.
Чтобы было мясо, птицу и скот надо ещё зарезать. Слава богу, у меня для этих целей есть брат, некоторые мои подруги резали птицу сами. После этого их надо ощипать, достать внутренности, всё помыть, засолить. Если это утки/гуси, делается всё это в октябре, когда на улице уже холодно. Если это скот, делается это поздней осенью, пока вода в реке не замёрзла. Почему? Потому что в реке полоскать кишки и прочие внутренности удобнее. По*, что отмораживается всё, что можно.
Я ненавидела лето, пока жила в деревне. Зимой хорошо: сходила в школу, покормила скот, переделала домашние дела и сиди себе вяжи носки и варежки.
Забыла ещё написать про дрова, которые надо было расколоть (спасибо боженька за брата), а потом перетащить под навес и сложить аккуратными рядами, чтобы они не порушились случайно (это уже женская работа). Занимало всё это дело неделю точно.
К чему это я: я просто пипец как счастлива, что я охреневшая современная женщина. Да, я не буду готовить и ходить в магазин, если не захочу, я обожаю стиралку, меня каждый раз восхищает, что всё можно купить в магазине и не нужно для этого горбатиться круглый год ежедневно. То, что я жила так раньше, не означает, что я буду трудолюбивой всю жизнь. Я буду облегчать себе жизнь и лениться как только можно. И пошли нахер мужики, которые будут возмущаться тем, что я охренела. Спасибо, нагорбатилась я за свою короткую жизнь, больше не буду. Даже пальцем лишний раз не шевельну, если в этом нет необходимости.
Ответ на пост «Современные женщины охренели»
Что то навеяло мне старым добрым баяном :)
Сергей Сечив. Соцреализм. Мемуарно - автобиографическое.
Посвящается испорченным детям.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Почему вы порвали отношения с близким родственником?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Родители удочерили девочку, когда ей было пять лет. Она выросла бесячим подростком, могла убежать из дома. Родители были добрыми людьми, но пытались установить рамки ее поведения. Тогда она сказала в школе, что подвергается домашнему насилию. Пришли социальные службы и чуть не забрали у родителей всех нас. Эта манипуляторша постоянно угрожала, что снова пожалуется, и родители отступили. Она продолжала убегать, ее часто находили в других штатах, и родители платили, чтоб ее привезли домой. После школы я поступила в колледж и стала жить в общаге. Она пришла ко мне, сказала, что без гроша в кармане, и что сбежала от парня, который бил ее. Я тайком поселила ее у себя, материально заботилась о ней. Однажды приношу ужин, а ее нет, ее вещей тоже нет, даже записку не оставила. Через несколько дней мне позвонили из банка. Оказалось, она нашла мою вторую дебетовую карту и опустошила весь счет. Она снова появилась у меня через полтора года. С той же историей, но вдобавок беременная. И снова я приняла ее. Он родила и четыре года жила у меня со своей дочерью. А потом решила отдать ее в приемную семью, никому не сказав, а сама исчезла. Через год снова возвращается без гроша в кармане, живет у меня в гостиной. Потом мы с ней круто поругались, и она уехала. Через какое-то время пришла к моим родителям, сказала, что у нее рак. Родители потратили на лечение все, что было, и она поправилась. А через месяц сказала, что родители ничего для нее не сделали, и уехала. Через два года она снова появилась в моей жизни. Я узнала, что она работала экскортницей и стриптизершей, и постоянно бухала. Она охотилась на старых и богатых мужчин, заработала на этом несколько сотен тысяч долларов, но умудрилась все спустить. Снова пришла ко мне. Я помогла ей вылечиться от алкогольной зависимости и устроила на хорошую работу, фактически дала ей шанс заново начать жизнь. В итоге она стала всем рассказывать, что я ничего никогда для нее не делала. А знаете, что стало последней каплей? Я сидела с другом и ругалась с ней по телефону. А он потом спросил, неужели я хочу всю жизнь так провести? Он сказал, что моя сестра патологическая лгунья, и я до старости беду подбирать за ней дерьмо. Я сменила номер телефона и уехала в другой штат. Я не вижу и не слышу ее несколько лет, и это самые счастливые годы в моей жизни.
2. Я порвал с отцом, когда мне было 13 лет. Он заплатил какому-то наркоману, чтобы тот проник в наш дом и похитил мою маму, а потом утопил в реке. Мама его заметила и стала сопротивляться, а он нанес ей 36 ударов ножом. Папа затеял это, чтобы получить мамину страховку, а потом жениться на своей любовнице. Сейчас он и этот наркоман отбывают пожизненное, только маму это не вернет. Он пишет мне письма и шлет рождественские открытки, но я не отвечаю. А когда мне было 20, папа подал апелляцию, и его привезли на суд в наш город. Его адвокат уговаривал меня выступить в суде в его защиту, но я отказался. А через год он умер в тюрьме. Волнует ли меня это? Нет, конечно.
3. Бабушка и дедушка сказали, что если я женюсь на своей девушке, они вычеркнут меня из завещания. Я женат на ней 7 лет, а они мертвы.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Очень прошу совета
Всем привет. Ребят, прошу совета. Поясняю - два дня дети не ходят в школу, потому что вот такие письма рассылают. Садики тоже закрыли. Я думала только в Литве, но оказалось по всей Балтии.
Исходя из текста, мне понятно, что это писал никакой не русский. Это работа переводчика. Очень косно. Я даже говорю не про грамотность, а про структуру речи.
Если честно, я очень боюсь. У меня два сына школьники. Да, они не ляльки 14 и 18. Но они мои дети. Я волнуюсь, что это все сделано, чтобы русских очернить. Я не исключаю ситуации, что у кого-то не выдержат нервы, кто-то может просто с ружьем в школу проникнуть.
Я прошу вас, расскажите, какие есть правила при проникновении стрелка в школу?
Я пыталась искать по разным сайтам, но на фразе - "если вы желаете обезвредить стрелка" - психовала и закрывала. Это чушь какая, не правила. Может быть я плохо искала, не знаю.
Пруф: