Ответ на пост «Самые тупые вопросы, которые вам задавали»
Однажды одна девушка по рассказывала как отдыхала в Турции и местным туркам доказывала что в Казахстане живут 16 миллиардов человек. А они видишь ли не верили. Вот сволочи)
Однажды одна девушка по рассказывала как отдыхала в Турции и местным туркам доказывала что в Казахстане живут 16 миллиардов человек. А они видишь ли не верили. Вот сволочи)
А я себе чуть башку не прострелил в детстве. Летом нашел на улице пугач. Клевый такой пугач, да все их знают: гвоздь, трубка медная, и кусок резины.
Поклацал им - не бабахает. Значит, пустой. Накрошил туда спичек, три-четыре головки, поклацал - не, опять не бабахает. Значит, что - правильно, испортился. Надо восстанавливать - внутрь свинца закинуть, расплавить на газовой плите, и в расплав гвоздик воткнуть, чтобы внутри воронка сформировалась, как ответная часть для гвоздя.
Поковырял внутри велосипедной спицей, вытряхнул серу, примерно 3-4 головки спичечных. Типа разрядил.
Дома внутрь запихал штук пять картечин шести миллиметровых, запрессовал спицей поглубже, и плоскогубцами держу, грею на газовой плите. Грею, и в трубку заглядываю - чё как там? Не расплавились картечины? Не видно блеска свинца?
Не, не видно. Грею дальше. Опять заглядываю: не блестит? Не блестит. Грею дальше.
Заглядываю.
И только отворачиваю трубку от башки, как пизданет!
Голова как ватная, в ушах звон, кухня в дыму.
Охренеть починил пугач...
Потом уже мысль пришла, что был он заряжен, причем от души, так как трубку вздуло. А что сразу не бахнул - ну хз, видимо отсырело. А жахнуло, когда прогрел.
Но это потом, а сразу включился режим паники: в потолке на кухне 4 оспины от картечи, вывалило штукатурку на сантиметр глубиной и в пятак советский площадью каждая, пятая картечина прострелила эмалированный ковшик на шкафу, продырявив одну стенку и оставив свинцовый черкаш на стене. В принципе, достаточно кучно легли ))
Дальше я метался как белка под кофеином: времени около 2 часов дня, родители появятся в 7. За это время развел алебастр, зашпаклевал пробоины, счистил свинцовый черкаш, подсушил гипс феном, закрасил водоэмульсионкой. На это ушел где-то час.
Остальное время - проветрить хату, вынести мусор, прикопав под очистки простреленный ковшик, и, самое важное - затереть белоснежные пятна водоэмульсионки говнищем, намешанным из пыли с верха кухонного шкафа и желтого нагара с вытяжки, выцарапанные из самых дальних уголков, там, где мама при уборке не дотягивается.
Как я колеровал, а! Куда там художникам ))
Пугач доломал плоскогубцами и выкинул в форточку по частям, и для полного алиби за пол-часа до прихода родителей сделал себе леденец в ложке, намеренно загадив плиту жженым сахаром, за что и слегка выхватил. Алиби вышло стопроцентное: сына в 12 лет, один дома, на каникулах, и ничего не отмочил? Так не бывает, могли начать искать. А так - вот косяк, вот накосячивший.
Дело раскрыто ))
А накрыло меня уже позже, когда я в красках представил, что могло бы быть.
Родители об этой истории до сих пор не в курсе, хотя времени прошло уже больше 30 лет, все сроки давности вышли. Но я молчу - нафиг им нервы трепать?
У отца была винтовка ТОЗ, более известная как "мелкашка". Тогда еще он делал для нее деревянные части, а железяка лежала под диваном. Не в сейфе, как положено. Сейфа не было. Подозреваю, он ей вообще нелегально владел.
Захотелось мне из той винтовки выстрелить.
Достал патрон. Не помню, где, но тогда это не было проблемой. Город маленький, половина мужиков охотники. Я несколько раз находил ружейные патроны с дробью просто на дороге.
Дождался ухода предков на работу. Думал, что вот сейчас я заряжу патрон, выставлю ствол в окно, направлю в небо, нажму спусковой крючок.
Достал. Зарядил. Но вот выставить в окно не успел - случайно задел спусковой крючок и выстрел раздался прямо в квартире.
Никогда я с тех пор так не пугался.
Когда вернулась способность соображать, я оценил обстановку. Оказалось, что я невероятный везунчик. Я никого не застрелил. Я не застрелил сам себя. Я не разбил окно, не испортил телевизор (огромный, цветной, еще с ЭЛТ), не испортил мебель или пол.
Пуля попала в стену и проделала в ней кратер радиусом 5 - 7 сантиметров, сантиметров на 20 ниже потолка. Нужно заделывать. Иначе придется как-то объяснять происхождение кратера, а мне в голову никак не приходила версия, не сопряженная с получением дичайших люлей.
Нашел кусок картона, вырезал заплатку, приклеил её на какой-то клей. Поверх заплатки нанес несколько слоев колерованной извести (осталась после побелки комнаты, предки хранили в ванной кучу баночек под ванной и на антресолях).
Результат меня не удовлетворил. Известка на заплатке была ярче, т.к. на стене она уже успела выцвести. Ступенька между стеной и заплаткой была хоть и сглажена, но все равно очень заметна. Ну и центр заплатки немножко ввалился, т.к. картон при побелке растянулся. Но времени что-то улучшать не было, как не было и понимания, как можно тут что-то улучшить.
Родители не заметили. Ни в тот же день, ни потом, ни даже при побелке во время косметических ремонтов.
Прошло уже лет 30, наверное. Отец умер, где та винтовка - я не знаю.
Дыру мать нашла и заделала как полагается во время ремонта в конце десятых годов.
Все вы знаете эту логику родителей про заработаешь сам - тогда и делай что хочешь. Или вот съедешь - живи как вздумается. А пока живи по нашим правилам.
Дело было лет 15 назад.
Помню подрабатывал летом, купил себе ветровку. Чот батя такой - "поехали оградку красить деду на кладбище". Ну поехали, красил я ее в новой ветровке. Ну и попали черные брызги на рукав. Реально чуть чуть, капель 5 маленьких. Приезжаю домой, мать увидела краску и начала истерить.
Что день и ночь она пашет, что бы меня обуть одеть ,а я такая падла все новое в гавно превращаю. И тут я говорю фразу, которую я так мечтал сказать:
Так я на свои деньги купил ветровку, я же заработал на нее этим летом
Ответ я получил то, что купить то я купил, а теперь кто это будет отмывать, скотина то я такая, опять мучиться стирать. Я говорю тут же еще одну гениальную фразу:
Стирать то в машинке будешь, где тут страдания. Тем более уже не оттерётся.
Мама прошипела и не разговаривала со мной 4 дня. Ну заработал, и? Все равно пиздюлей и получил.
На выходных мама уезжала на дачу, и я позвал с ночевкой друзей. Мы играли на ноутах, все было нормально, пока один из моих друзей не пошёл в ванну и не принёс оттуда мамин лифчик, который там сушился. Он начал говорить вау, какой большой, классный. Я ему сказал его обратно повесить, он повесил, и весь вечер про него вспоминал. Потом, когда мы спать ложились, он напросился спать в маминой комнате на маминой кровати, я согласился. И когда свет выключили уже, я видел, как он выходил в ванну и взял этот лифчик и ушёл обратно в комнату. Но утром он уже опять висел в ванне. Он нормальный вообще? Он женщиной что-ли себя чувствует??? Надевал наверное этот лифчик, спал в маминой кровати. По-моему это ненормально
На выходных мама уехала на дачу, и ко мне в гости с ночевкой приходили друзья. Ну мы слушали музыку, играли в компы. Один мой друг пошел в туалет, потом мыл руки в ванне и вынес оттуда мамин лифчик. Стал прикалываться, говорить, классный, какой большой, и тд. Я ему сказал отнести где взял, и он отнёс, но потом стал всякие анекдоты рассказывать тупые и про лифчик этот постоянно вспоминал. Ночью мы распределялись, где спать, он мамину комнату выбрал, я с ещё одним другом был в зале, и третий мой друг в моей комнате. И когда мы уже легли, я видел через открытую дверь, что он выходил из комнаты, взял этот лифчик и зашёл обратно. Утром когда я проснулся, он опять уже в ванне висел. И он опять стал про него шутить. Он че, дебил?! Брать чужое, тем более нижнее белье. Или он латентный трансвестит? Ещё и на маминой кровати спал. Типа он хотел почувствовать себя женщиной???!!!
Вступление: Что изначально сделано НЕ правильно - знаю.
Есть сарай, где то 5х6 (30 кв/м). Крыша с минимальным уклоном:
Начала подтекать весной, или в сильные ливни. Покрыта метало черепицей такой (см фото). Видимо, во время таяния снега, вода прет в щели между листов и из за грязи на швах - летом во время дождя.
Что делать с минимальными затратами?
Вариант 1) Покрыть сверху оцинкованным листом (400р/м2). Минус 1 - хрен соединишь между собой, Минус 2 - тяжело уложить на кривую крышу из за метало черепицы.
Вариант 2: Чем нибудь ее замазать всю, типа какой нибудь гидроизоляции, но боюсь что надо будет 100500 тонн, т.к рельеф метало черепицы будет скапливать литры этой жижи.
Итог: Как поступить и решить проблему, минимальными финансовыми затратами, в идеале - в 10 тыс. р уложиться и не переделывать, хотя бы еще 10 лет?
ПС: Сжечь его и построить новый - не предлагать, надо в 10 тыс уложиться и сарай нужен.)
В Австралии это не самое интересное и не самое страшное, вот вам подборка дичи, споров и новых фобий.
Вот из последнего. Футболисты напились, один проиграл спор другому. Как проигравший отсосал победителю, и всё это сняли и выложили в сеть.
Чувак сменил име из-за проигранного пари. Паул Джон Пфелпс, теперь зовётся Нуп Снупи Вайт.
Ещё один не Австралиец, а Новозеландец, так же проспорил, что сменит имя. Двадцатидвух летний чувак которого раньше звали Дунедин, проспорил, что сменит имя на Full Metal Havok More Sexy N Intelligent Than Spock And All The Superheroes Combined With Frostnova. Не смотря на то, что он проспорил он думал, что самый хитрый. Он оформил все бумаги на смену имени и отправил их в суд. Его план был, что никто не одобрит подобную смену имени и что технически условие он выполнил, но имя своё сохранит. К его сожалению в суде его документы одобрили и о своём новом имени он узнал через3 года, когда пришла пора сменить паспорт.
Brian Zembic поспорил на 100 000, что поставит себе имплантанты по увеличению груди и проносит их год. Мужик сказала, мужик сделал. Кстати имплантанты он носит до сих пор.
Кроме споров вот вам немного дичи.
Для начала, нечто простое и лёгкое в Дарвине вырастили необычную Маракую.
Мужчину укусил в пенис паук, опять. Т.е. это не первый раз. Строитель, по имени Джордан, решил возпользоваться будкой строительного туалета, и когда он сел делать свои дела, в хуй его укусил местный ядовитый паук. Причём пять месяцев назад такой же паук укусил его туда же, но на другом строительном обьекте.
Австралийский подросток прыгнул в реку с корокодилами, подрался с ними, был укушен и госпитализирован, всё ради того чтобы впечатлить девушку-туриста из Британии. Шутки о сравнениях крокодила и британки в коментарии.
Свидетель получил в глаз летающим самотыком. Во время мальчишника, пацаны собрализ и заказали эротическое шоу. Часть представления было как стриптизёрша стреляет всяким мвшцами влагалища. Когда она запустила в полёт резиновый хуй, свидетель жениха не увернулся.
Чувак, снял видео как он дрочит в автомобиле на скорости 150 км/ч с 5 кило наркоты и двумя кустами марихуаны на заднем сиденье.
Полиция обьявила в розыск мужчину, который в полночь заявился в частную резиденцию и лопатой разхерачил караоке машину. С 2013 года его так и не нашли.
Австралийские учёные выяснили какая птица лучше всех пахнет. Спойлер. Теперь знайте, что занюхивать водку лучше всего попугайчиками.
Почему в Австралии ненавидят Веганов? Вот почему. Веганы требуют отменить Буннингс Барбекью мероприятие устроенное для сбора средств в помощь пострадавшим от лесных пожаров.
Санта-Клаус ограбил почтовое отделение в Мельбурне. Рождество, стресс, эльфы игрушек не доделали, пришлось Санте импровизировать.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.