Испанский стыд
Сразу оговорюсь, я могу показаться вам брюзгой или мажоркой, но это не так. Была мечта и я копила на неё три года - слетать в ОАЭ.
Вернулись на днях, дорого там, но так красиво и впечатлений море. Из последних - наши дамы и их поведение в ресторане отеля. Все помним о строгих нравах? Закрытых плечах, телах и все остальное? Так вот, нашим , плевать!
Хороший отель, где отдыхают и местные. Сразу предупреждают о нормах поведения, но нашим курицам закон не писан! Явились на обед в купальниках😐
Администратор несколько раз их просила одеться - по барабану. Ну невозможно же быть настолько тупой? Люди едят, зачем тут трясти телесами? Причем к ним и русские ребята подходили, объясняли что именно от них хотят. Не требуют паранджи, только поднимись в номер и оденься. Я сомневаюсь, что они бедны и прилетели в одних трусах и лифчике.
Чем закончилось - не знаю, мы уходили, а они усаживались есть. Вышли с мамой и папой - стали припоминать случаи, когда мы посещали рестики, магазины, да просто общественные места в купальниках? Не припомнили. Завтра мне в столовую идти на работе, вдруг кто в купальнике припрется?
Я понимаю, не хочешь - не смотри, но блин, понимание малейшеее иметь надо! Кстати, когда с пляжа завалился мужик с голым торсом и в шортах - быстро понял, что Анапа в другой стороне (простите, жители Анапы, Сочи и др.я теперь вас понимаю - отмечаете др в кафе, а тут это), но цены в этом году не позволят любоваться подобным.
Хоть немного узнайте про страну, прежде чем в неё ехать, но я так поняла, что закрывают гештальды - едут одни, т.к. муж невыездной, а она красиваааая, что хоть плачь! Мне жаль ваших мужей, мне стыдно за вас, и я знаю, что вам буква Ю.
Пс) До мая и до большой жары там хорошо, было +27 днем и 18 ночью, но цены😄
Смех на операционном столе, наркоз и интимная стрижка
Да, мои дорогие любители историй из жизни, в этом рассказе будет и смех, и наркоз и интимная стрижка, но давайте по порядку.
В далеком 2010 году я угодил в больницу с трофической язвой на фоне варикозного расширения вен. У меня был очень хороший талантливый врач, которого, к сожалению с нами больше нет.
В 2010 году мне было 20 лет и выглядел я соответствующе. Тощий нестриженный, все еще прыщавый студент, с играющими гормонами и полным отсутствием внимание дамочек - ровесниц. В общем тот еще персонаж.
После приема, врач сказал, что нужно делать операцию по удалению вен. Вы только подумайте, варикоз в 20 лет, это печально.
В палате, куда меня положили, было еще 3 мужика за 50. Один был без ноги, другой готовился к ампутации, а третий как я, с варикозом.
На следующий день меня начали готовить к операции. Одним из этапом подготовки было бритье правой ноги и паховой области. Ну чтож, так далеко я еще никогда не заходил. Взяв три одноразовых станка, я направился в ванную оценивать фронт работ, а работы там было не початый край. Волос было столько, что станок забивался почти мгновенно. Проведя в ванной почти полтора часа, я гладко выбрил ногу, порезавшись в нескольких местах, но работы от этого меньше не стало. Предстояло самое сложное, справиться с паховой областью, которая еще не видела ни одной женской улыбки. Да, в 20 лет я был невинным как дитя.
И тогда мне в голову пришла потрясающая мысль. А что если побрить только половину, ведь вены то будут тащить с правой половины тела, а левая им без надобности. Спустя час, я гладко выбрил ровно половину лобковой зоны и ровно половину того, что ниже ее (ну вы поняли). Посмотрев на себя в зеркало, я был доволен результатом. Я был уверен, что кроме моего врача и ассистента с анестезиологом этого никто не увидит. Как же я ошибался..
На следующий день меня уложили на каталку (пока что в трусах) и повезли в операционную. Это была моя первая в жизни операция под общей анестезией, так что я сильно волновался, забыв про свой междуножный перфоманс. В операционной было очень холодно. Хирург, анестезиолог и несколько молодых операционных сестер поприветствовали меня и предложили раздеться и прилечь на операционный стол. Пока я снимал трусы, на меня никто не смотрел. Забравшись на стол, я укрылся простыней и начал ждать дальнейших указаний.
Все подошли ко мне, зафиксировали руки и ноги на столе, и откинули простынку. Хирург посмотрел на мою интимную стрижку, почесал бороду, посмотрел на меня и сказал одну фразу - "Все понятно". Медсестры же покраснели и еле держались чтобы не заржать. Если учесть, что в операционной было очень холодно и у меня отчаянно билось сердце, можно было догадаться, что пипирка спряталась в зарослях другой половины паховой области. В общем в итоге ржали все, а когда подключили датчики сердцебиения и остальное оборудование, увидели, что пульс у меня был 170, а давление подскочило до 150. В тот момент я испытывал смесь страха, стыда, волнения и бог знает чего еще. Меня начали успокаивать и что-то вкололи в капельницу. И знаете что? Мне спустя несколько минут стало абсолютно пофиг на все, что происходит вокруг, я успокоился.
Затем мне сделали еще один укол и сказали считать вслух. Я помню, как досчитал до 15ти, а потом пустота. Спустя мгновение я проснулся в палате, но в реальности прошло почти 6 часов. Первое что помню после наркоза - максимальное умиротворение и сильнейшее желание поспать, что я и сделал.
Спустя 14 часов сна я чувствовал себя прекрасно, только нога ныла. Съев огромную порцию картошки с котлетами, которые принесла матушка, я пошел по стеночке в туалет, встретив по пути одну из операционных сестер, которая отчитала меня за то, что я хожу, а не делаю свои дела в утку. Но увы, проще было разорвать мочевой пузырь, чем заставить себя сделать это лежа под себя, так что меня посадили в коляску и она была моим средством передвижения несколько дней.
Самое интересное, что я спросил у медсестры, до скольки я на самом деле досчитал, ведь помню только до 15ти. Оказалось, что я считал до 30ти, но уже не помнил этого.
Далее будет пару пруфов (но не прически). Я замазал себе лицо, ибо на него страшно смотреть)
Чудом нашел эти фотки.
Всем здоровья и добра! Берегите себя и будьте счастливы!
Ответ на пост «Только вперед»
в детстве моём мы жили небогато (как мне кажется, да и матушка постоянно на этом настаивала), экономили на всём, лишнего ничего позволить не могли, поэтому матушка придумывала всякие штуки, чтобы сыночку одеть по человечески: то старое перелицует, то сошьёт чего, то свяжет...
и вот как-то понадобилось мне поехать то ли в лагерь, то ли на пляж, то ли в бассейн, а плавок-то и нет. матушка, недолго думая, сварганила мне плавки. вязаные. крупной вязки. красивые, всё чин по чину, с прокладочкой на гульфике, чтобы не потело ничего. а мне всё хорошо, даже если бы и пришла в голову мысль посопротивляться - это была бы последняя мысль в моей чатланской башке...
приезжаем. переоделись. зашли в воду. пока плавали нормально было, но самый цимус случился, когда я решил из воды выйти: прекрасная вязка растянулась до самых колен, спереди удерживаемая только пришитой к гульфику прокладочкой, а сзади сквозь разошедшиеся петли просвечивало моё тщедушное тело...
реакцию окружающих передать не смогу. подростки и так, сами по себе, довольно юморные, я ещё, как обычно, на роли мальчика для битья, поэтому ржака стояла такая, что многих в больницу отправить хотели, а воспоминаний хватило до следующего года...
домой вернулся, рассказал о ситуации, ещё сам и отхватил...
другой вопрос, а что это такое с матушкой уже тогда происходило, что мне вязаные плавки преподнесли? загадка...
ЮЛЯ: ХОЧЕШЬ БЫТЬ БОГАТЫМ - БУДЬ!
- Меняю отходы на доходы! - негромко сказала я, выбрасывая обертку в урну.
- Что?!
Мы неспешно гуляли по набережной Енисея, ели мороженое и болтали.
- Меняю отходы на доходы! Коучи учат, что нужно так говорить каждый раз, когда выбрасываешь мусор, - и тогда у тебя всегда будут деньги.
- Юля, святая простота! Чтобы у тебя водились деньги, нужно делать совершенно другие вещи.... Работать, например.
Скептицизм моего друга и его тотальное неверие в чудеса немного подбешивали. Вот зануда! Я решила идти до конца.
- А когда в туалете ходишь по большому, нужно говорить: меняю кал на нал!
Его лицо вытянулось, будто в рот попало что-то горькое.
- Ты не перекурила часом?
Я отрицательно замотала головой.
- Знаю другую примету! - его глаза заговорщически блеснули.
- Какую?
- Сексом занимаешься - с бедностью прощаешься! Секс наблюдаю - бабло призываю. Но самая верная...
Он перешел почти на шепот:
- Каждый день еб@ её – будет в доме изобилие!
- Ты шутишь?
- Нет, почему? Давай попробуем. Сегодня... Сейчас. Поедем ко мне домой. Прочищу твою денежную ауру!
Я задумалась.
- Ладно, уговорил. Займусь бл@дством – придет богатство!
t.me/graf_sant - "Графиня и Сантехник" - Суперканал Историй. Секс и отношения. Пишем, читаем, закатываем глаза.
Ответ на пост «МЛЯ, что пришла на ужин топлес?»
У меня была немного похожая ситуация. Мне лет пятнадцать, ко мне пришла подруга, чтобы идти на танцы. Надо на автобус успеть, который редко ходит. А за ней брат увязался 13-ти лет. Мне нужно переодеться, а он не хочет из комнаты выходить. Живу в комнате, в коммуналке, переодеться я могу только там. Туалет занят. На танцы опаздываем.
Брат не уходит, уперся, как осел. Мы его бьем, пинаем, кричим, пытаемся вытащить из комнаты, но он уперся. А мне надо быстрей переодеться. Не пойду я же я в халате. Уже и прическа и макияж готовы. Только из-за этого малолетнего долбоеба сейчас все обломится. Он гад, все понимает, сидит и улыбается: "я никуда не уйду"! Тогда меня все достает. Я поворачиваюсь к нему, снимаю халат. Начинаю расстегивать лифчик.
Он не покраснел, а побелел, и вдруг как дал деру! Мы с подругой от неожиданности, расхохотались. Успели таки на автобус на танцы.
А ее брат потом отчаянно от меня скрывался.
Лучшие вопросы недели: про яйца, мелочность, пиво и нежелание иметь детей
Как дела?)
После прогулки с детьми, подходили к подъезду, где стояли соседи и болтали (мама, папа, сын лет 5 на вид) и ещё несколько человек.
Мы были с собакой, поэтому особое внимание соседи уделили коржу и немного погладили.
Пока гладили пёселя, папа - сосед обращается к моему младшему сыну (4 года): "как дела?". Сын отвечает, что нормально.
Я наблюдаю недоумение на лице "папы" и слышу смех "мамы", которая спрашивает: " что не так ответил как нужно?!"
В этот момент подзывает своего сына и спрашивает: "как дела?", на что сын воодушевленно и громко сказал "заебись!" )))
Папа горд, мама хохочет, мы в шоке.