Разговор в книжном
- Это бумага для офисной техники?
- Да.
- А можно ей дома пользоваться?
- Это бумага для офисной техники?
- Да.
- А можно ей дома пользоваться?
Так получилось, что после долгих мытарств я все-таки вернулась в сервис. Три буквы в названии, технику продают. И - знаете что - я вернулась домой!
У меня в подчинении потрясающие, милые, хорошие мальчики, не держащие камня за пазухой. У меня понимающее начальство. У меня хорошие возможности и интересные перспективы. И - наконец - я вернулась к самому-самому любимому делу на свете: решению проблем.
Каждый день - новый вызов. Каждый день - по интересному клиенту. Каждый день - фейспалм, конечно же)
В нашей - замечательной - стране наши - замечательные - люди крайне юридически неграмотны. Способствует этому и сам Закон, запутанный и непонятный (любой так-то, давайте честно). Многие не понимают или неправильно понимают Закон из-за канцелярита, которым он написан. Да-да, те самые "следовательно потому что которые которые", сложноподчиненные предложения с кучей самоссылок, запутанность и сложная воспринимаемость формулировок.
Я хочу начать серию постов с интересными случаями. Они будут разные: смешные, грустные, нелепые, глупые и откровенно идиотские. Но всегда - поучительные.
Предупреждаю: картинки будут редко и только в тему: тут всегда будет многабукаф, поэтому те, кто ниасилил - идите на три буквы.
Я буду материться, ибо пиздец - это принцип нашей работы, а нахуй - наиболее часто упоминаемый адрес. Моралитэ тоже, извините, придется прогуляться.
Ну и начнем, пожалуй, с поржать.
Как заработать 500 рублей и попасть на 95к.
Системный блок, как многие знают, а некоторые подозревают, состоит из кучки комплектующих, которые собираются внутри коробки под названием "корпус". Материнская плата (мать, мама, материнка, мб, главная дура), процессор (камень, мозги, проц, цпу), оперативная память (оператива, память, ддр), видеокарта (видяха, как правило, но бывают и другие названия, чаще матерно-производные), блок питания (бп), жесткий или твердотельный накопитель (хдд и ссд соответственно), разнообразное охлаждение (кулер, радиатор, сжо - жидкостное охлаждение), опционально - устройства записи aka floppy дисководы (да, еще встречаются!!! И некоторым даже нужны!!!!!!!!! 11111) и CD-ROMы aka сидюки. Ну там звуковые карты, сетевые карты - но в современных мамах только если звучка аудиофилу нужна. Да, краткий ликбез по устройству компа - так надо, как показала практика.
Люди знающие подбирают и собирают сами. Люди незнающие платят профессионалам. В крупной сети, продающей комплектующие, естественно есть услуга сборки ПК - 2500 в нашем регионе. Рассказывать, что чаще всего происходит?
Продавец подбирает клиенту комплектуху и *голосом Галустяна из ГазМяса* пятьсот рублей... Официально 2500. Почему они это делают - вопрос другой, из сферы менеджмента, втч и эффективного. Но - факт - продавцы так делают.
Вы уже поняли, что произошло.
А надо вам сказать, что произошло это все аккурат 21го сентября - ровно в день утреннего стресса всего мужского населения страны. И получилось так, что наш герой-продавец как раз из тех, кому пришлось собрать манатки и в срочном порядке отбыть в расположение до дальнейших указаний.
Дальше мы переносимся на неделю вперед, когда к нам пришел клиент со своим, к сожалению, гробиком.
Видимо, на стрессе от предстоящей прогулки, товарищ АДСКИ ЛЮТО БЕШЕНО погнул ножки проца. Как? Хз. Нелюбопытно, если честно.
Месяц мы пытались понять, что за нафиг. Самое смешное, что после замены проца выяснилось, что еще и видяха не арбайтен - обнаружили несовместимые с работоспособностью прям коцки на дорожках. Мастер(блядь)-ломастер. Очень, очень хотелось ему в глаза посмотреть.
Магазин, кстати, не знал, что все вот так любопытно: историю о сборке мы узнали от клиента. И это к лучшему, потому что - держитесь, либералы - продавана вернули домой через 3 недели. Так, слегка штанцы поднамочил в питерском распредпункте. И он ничтоже сумняшеся устроился обратно в магазин. Буквально за 5 дней до того, как мы поняли, что и как произошло, и начали разгонять историю.
Упс.
Goonight, sweet prince, 95к товарищ заплатил чтобы его уволили не по статье.
Клиенту деньги вернули, но нервы потрепали.
Выводов много, делитесь - ибо воистину есть непонимающие!
Уважайте друг друга🫀
Ходит ко мне в магазин дедуля много лет. Берет батарейки и ерунду всякую , и вечно ворчит про жизнь, про власть и вирусы проклятые. Дед маленький, сухенький, в валенках «по пояс», в ушанке набекрень.Похож на мужика из мультика «Падал прошлогодний снег». И вот , 31 декабря, уже под закрытие магазина, приходит и смотрит долго на настенные часы российского производства. Да-да, такие ещё остались! И спрашивает, какой тип хода стрелки у механизма. Честно, так мне лень было лезть и проверять, и я наугад сказала, что пошаговый. Дед плюнул(не буквально) через плечо себе, сказал «Это ерунда, хочу шоба с плавным» - и ушел. Приходит сегодня и просит эти часы показать поближе. Снимаю их, вставляю батарейку, и они раз, и плавно пошли. Дед плюнул опять через плечо, и говорит- «Это ерунда, хочу шоба тикали». И ушёл.
Ржу весь день😄
Сразу вспомнились три истории о покупателях после закрытия.
1
Работала в небольшом чайно-кофейном магазине. Время уже вышло, свет погасили, кассу сняли, и тут материализуется мужик рядом. Я без понятия, как он попал в помещение, то ли дверь не успели закрыть, то ли ещё что, - не помню, врать не буду. Темнота, мы две почти студентки и никого рядом. И мужик еще здоровущий, настоящий шкаф.
- Продайте мне сто грамм зелёного чая! - говорит.
- Извините, мы не можем, касса снята, компьютер выключен, мы закрыты.
- Ну вы же еще здесь! Вам жалко что ли?
- Извините, мы закрыты. Мы не сможем вас рассчитать. Торговля после закрытия смены запрещена. Мы не сможем продать без чека.
- Да не нужен мне чек! Я расплачусь без сдачи!
В общем, препирались мы долго, до тех пор, пока он не сказал:
- Я без чая никуда отсюда не уйду.
А вот что нам с ним делать? Драться? Полицию вызывать?
2
Зима, смена закрыта. Все соседние конторы закрываются на час раньше меня, поэтому я должна закрыть дверь на второй этаж и нижнюю входную при уходе. Собираюсь, ставлю сигналку, закрываю этаж, спускаюсь вниз к железной, достаю ключ, прикрывая дверь, чтобы закрыть... и тут какая-то бешеная женщина буквально отталкивает меня в сторону, распахивает дверь и бежит вверх по лестнице в темноту. Куда? Зачем? Так ее хотелось ее закрыть наедине с сигналкой...
3
Работаю в книжном. Справа - Пятёрочка, слева - Фикс Прайс и цветочный магазин, которые работают на час-два подольше. Рабочий день окончен - закрываю железную решетку (не рольставня, а как на окнах первых этажей бывают) на ключ, чтобы спокойно собраться и посчитать кассу. Тут входная дверь распахивается, женщина дёргает решетку и просит ее срочно впустить. На резонное замечание, что мы закрыты, она начинает кричать, что ей надо купить открытку и это вопрос жизни и смерти. После чего хватается за решетку двумя руками и НАЧИНАЕТ ВИСЕТЬ И РАСКАЧИВАТЬСЯ на ней, продолжая стенать об открытке.
И это я не говорю о десятках других рядовых случаев. Время работы торговой точки при этом вообще не имеет значения.
Захожу как-то летом в магазин.
-А у вас пиво холодное?
-Из холодильника.
-Так может у вас холодильник не работает.
-Почему не работает? Просто выключен.
Бабушка продает пирожки на вокзале:
- Пирожки, горячие пирожки!
Пассажир вышел из вагона и спрашивает:
- Бабуля, а с чем пирожки?
Бабушка:
- Зато горячие, сынок!
Захожу в магазин. Смотрю на ценнике написано "Рыба". Спрашиваю продавщицу:
-А какая это рыба?
-Рыба и рыба. Кому нужна рыба, тот покупает, а не спрашивает всякую ерунду.
Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около двух метров в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек — пучок зеленого лука стоит в десять раз больше, чем надо. Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
— Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
— Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги вернули.