Истории из жизни + Пальцы

О-о, моё пиво подержите тоже. Девятый класс, школа, кабинет трудовика. А там циркулярка, такая же как фото.

Надо было отгладить край доски на электрорубанке, да только не учёл я, что доска короткая и с сучком. Посреди воя циркулярки, сучок громко щёлкнул и доска в сторону улетела. А пальцы в станок, в фуганок. Стою я,  разглядываю сломанный палец, разрезанное мясо и белые костяшки фаланг. В рубанок проскочили три пальца. Указательный, средний и безымянный. От шока видимо, боли пока нет, в аптечке только рулон ваты. Одеваю куртку, куртка болоньевая, карманы накладные и сую ладошку с замотанными ватой пальцами в карман. Никому, ничего не стал говорить, чтобы трудовика не подставить и бегом на остановку ждать рейсовый автобус. Доехал до травмпункта, занял очередь и сел на скамейку. Прошел один, прошёл второй ещё человек пять в очереди. И тут бабка которая сидит напротив, повертев головой уставилась на меня, подняла руки, прижала ладони к щекам и начала вопить. Я опускаю глаза, а там карман полон крови и кровь уже течет по куртке и вниз на пол капает. Бабка орала, как сирена, так что мужика, который зашёл только что, по очереди, мгновенно выпнули обратно из кабинета, а меня затащили. Положили меня на кушетку на живот, на локти опирался, руки вперёд выставлены. Помню только, как я хирурга просил палец не отрезать, а он мне лицо все вбок поворачивал, чтобы я на операцию не пялился.

Зато теперь в ухе ковыряться сломанным пальцем удобно :)

Рассказал я как-то одному одногрупнику в душе очень бородатый анекдот, не помню как пришли к этому анекдоту, вуз был не медицинский. Душ у нас был как в фильмах ужасов, не все лампы работали, даже плесень на стенах была. Анекдот:

Профессор в мединституте:

сейчас мы с вами, товарищи

студенты, пойдем в морг на практику.

в морге: — итак! врач не должен быть

брезгливым!

профессор берет свой палец сует в

зад трупу и облизывает палец. все

студенты поморщились, но

повторили.

П: молодцы! вы не брезгливые! но врач

должен быть еще и внимательным!

совал-то я один палец, а облизывал

другой!

Посмеялись-посмеялись, а потом товарищ заявляет, что в жизни бы такого не произошло, брехня. Я подумал, вспомнил случаи и похуже... И говорю: не такое видали, допускаю что и это может быть. Серьёзно начали спорить, прям как с не верующим ни во что пикабушником. Ему пруфы подавай, а где я их возьму? Речь шла к тому, что проспоривший набьет себе татуху с текстом: "я чудило" или что-то типа того.

Тут заходит Антон, разделся. Антон у нас был парень что надо... Прям судьба послала именно его. Товарищ разгоряченный, голый, смотрит на меня и говорит смотря мне в глаза: Антон, вот спорим на 5 косарей, что ты не повторить то, что я сделаю. Антон: ну ты покажи, сперва спорить я не буду, если соглашусь спорить, то попробую повторить.

Товарищ берет палец, суёт себе в зад так виртуозно, что мне показалось, что он реально палец засунул. И облизывает.

Антон мгновенно повторяет.

Я товарищу: ты что, реально засунул палец?

Т: ну да

Я: и облизнул его?

Т говорит Антону: а ты что сделал?

А: как и договаривались, повторил: засунул и облизнул...

Т: прямо тот, который засунул?!

А: ну да, как и договаривались, вот, видишь?

И показывает свой вонючий палец.

Я смотрю на них и офигеваю, вы че, вдвоём что-ли нажрались своего???

Т: я-то реально засунул, но облизнул этот...

А: этот-так этот и облизнул чистый палец...

Т офигел больше меня, ему-то ещё минимум 5к возвращать (а это много, стипух 5), не говоря о том, что он поспорил (хотя мы и не забились с ним).

И вот, теперь я тут рассказываю, в качестве очевидца, возможно не менее странную историю чем в анекдоте XD

Дал Т Антохе 5к или нет, об этом я не знаю, не спрашивал. Но скорее всего дал, куда он убежит, выбьют за такое дело ещё и с пени...

А мне напомнило историю, которая со мной стряслась. От бабушки с дедушкой достался мне дом в глухой деревне. 40 км от райцентра автобусом (который 2 раза в день) до поселка, потом 3 км пешком - и вот моя деревня, вот мой дом родной. Раньше, лет еще 30 назад, и автобус прямо до деревни был, и вообще. Но к моменту истории там жило пять бабулек и самогонщица, которая там дом купила, чтоб не мешал в городе никто.

Вот поехал я по весне проведать дом, прибрать двор. Машина в ремонте была, поэтому рассчитал автобусами как раз, чтобы обернуться за день. Вот доехал до поселка, иду себе по грунтовке, вокруг весна и березы. Дошёл до деревни. Тут меня посетила мысль. Пока я делами занимаюсь - а не набрать ли мне сока березового? Нашел в доме полторашку и пошел за деревню в рощу березовую. Выбрал березу, приладил бутылку. Достал из кармана нож складной, хороший нож такой был, раскрыл его и стал дырочку в березе высверливать. Тут нож, сука, взял и сложился. Да так, что на правой руке половину верхней фаланги на указательном пальце отчекрыжило, так, на ниточке болтается. Попил сока, короче... Больно, кстати, практически не было. Кровь хреначит, и мысль только одна - "блин, как уродски выглядеть-то буду без пальца". Дед у меня на циркулярке пальцы себе отхреначил в свое время, вот мне его культяпки и вспомнились. Потом сообразил, что срочно что-то предпринимать надо. Ну и побежал в деревню. В дом попасть не смог - ключ лежал в джинсах в правом кармане. Пошел к самогонщице. Постучал ей, она вылезла.

- А нет ли у вас бинта? - так еще спокойно спрашиваю ее. Она такая - что случилось? Я ей палец показываю. До этого я думал, что самогон в поомышленных масштабах варят люди с крепкими нервами. А нет - не все походу. Короче, я ее левой рукой еле успел подхватить. Потом вроде пришла в себя, дала мне полотенце и перекиси, ливанул я на палец и кое-как замотал. Самогонщица мне и говорит:

- Беги в поселок, в ФАП, может, фельдшер не ушла еще.

Ну я и побежал... Полотенце промокло насквозь, капаю на дорогу как мальчик-с пальчик. К ФАПу подхожу, а фельдшер уже на дверь замок навешивает. Но увидела меня - и молча обратно открывает. Размотала полотенце.

- Уууу, - говорит. И ножницы берет. Я говорю:

- Доктор, а это зачем?

- А что, - говорит, - сейчас обрежу и забинтую.

Я ее спрашиваю :

- Что, совсем ничего сделать нельзя?

Она пожала плечами, но ножницы отложила. Взяла кусок пальца, приставила, полила какой-то гадостью и замотала бинтом.

- Теперь только молиться, - говорит. - Больше ничего не могу сделать. Недели три не трогай, а потом по ситуации смотри.

Тут только меня и накрыло. Слабость, ноги подкосились. Посидел, нашатыря она мне понюхать дала. Спасибо сказал и пошел себе. А куда идти - черт знает. Обратно в деревню как-то неохота, до автобуса часов семь еще. Плюнул и пошел на трассу попутку ловить. Кровь опять пошла, повязка в кровищи и капает. Стою, машинам ручкой машу. Пара машин притормозили, но, видать, не понравился я им, не стали останавливаться. Все же остановилась лайба какая-то с рабочими, взяли меня на борт, спасибо им.  Доехал. Как потом три недели ждал - отдельня песня. Ни к кому не пошел больше, откровенно боялся. Через три недели размотал, глянул, чуть опять не поплохело. Кожа сверху на фаланге засохла и просто отвалилась с ногтем вместе... Но самое интересное - все остальное было розовое и вполне живое. Потом в течение года всё наросло, даже ноготь вырос, хотя шрам еще тот. Чувствительности, конечно, нет, на гитаре больше играть не смог, но на вид вполне терпимо.

Так что будьте осторожны, особенно с раскладухами по весне, и здоровья всем.