Пикабушник в жизни
Рассказал я как-то одному одногрупнику в душе очень бородатый анекдот, не помню как пришли к этому анекдоту, вуз был не медицинский. Душ у нас был как в фильмах ужасов, не все лампы работали, даже плесень на стенах была. Анекдот:
Профессор в мединституте:
сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге: — итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
зад трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
П: молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
Посмеялись-посмеялись, а потом товарищ заявляет, что в жизни бы такого не произошло, брехня. Я подумал, вспомнил случаи и похуже... И говорю: не такое видали, допускаю что и это может быть. Серьёзно начали спорить, прям как с не верующим ни во что пикабушником. Ему пруфы подавай, а где я их возьму? Речь шла к тому, что проспоривший набьет себе татуху с текстом: "я чудило" или что-то типа того.
Тут заходит Антон, разделся. Антон у нас был парень что надо... Прям судьба послала именно его. Товарищ разгоряченный, голый, смотрит на меня и говорит смотря мне в глаза: Антон, вот спорим на 5 косарей, что ты не повторить то, что я сделаю. Антон: ну ты покажи, сперва спорить я не буду, если соглашусь спорить, то попробую повторить.
Товарищ берет палец, суёт себе в зад так виртуозно, что мне показалось, что он реально палец засунул. И облизывает.
Антон мгновенно повторяет.
Я товарищу: ты что, реально засунул палец?
Т: ну да
Я: и облизнул его?
Т говорит Антону: а ты что сделал?
А: как и договаривались, повторил: засунул и облизнул...
Т: прямо тот, который засунул?!
А: ну да, как и договаривались, вот, видишь?
И показывает свой вонючий палец.
Я смотрю на них и офигеваю, вы че, вдвоём что-ли нажрались своего???
Т: я-то реально засунул, но облизнул этот...
А: этот-так этот и облизнул чистый палец...
Т офигел больше меня, ему-то ещё минимум 5к возвращать (а это много, стипух 5), не говоря о том, что он поспорил (хотя мы и не забились с ним).
И вот, теперь я тут рассказываю, в качестве очевидца, возможно не менее странную историю чем в анекдоте XD
Дал Т Антохе 5к или нет, об этом я не знаю, не спрашивал. Но скорее всего дал, куда он убежит, выбьют за такое дело ещё и с пени...
Как я встал с кровати
Однажды я как обычно хотел встать, и пойти заниматься своими делами. Когда я поднимался, мой большой палец согнулся, и я всем весом оперся на него. Так вот, я его сломал. Знаю, как это странно и даже смешно звучит, вставал с кровати, и сломал палец, но это правда) И хоть это было безумно больно, и я очень долго не мог ходить, мне понравилось. Я 2 недели пропускал школу, а это было верх мечтаний)
Это был мой первый и единственный случай, когда я что то сломал, и хорошо, что это было дома, ведь болела вся нога, и поэтому я из за пальца даже встать бы не смог). Не представляю, как больно ломать руку, или ногу. Хорошо что я это не проверил на себе)
Будьте аккуратными, вставайте с кровати правильно, а не как я)
Ответ на пост «У нас план горит, давай по локоть отрежем?»
А мне напомнило историю, которая со мной стряслась. От бабушки с дедушкой достался мне дом в глухой деревне. 40 км от райцентра автобусом (который 2 раза в день) до поселка, потом 3 км пешком - и вот моя деревня, вот мой дом родной. Раньше, лет еще 30 назад, и автобус прямо до деревни был, и вообще. Но к моменту истории там жило пять бабулек и самогонщица, которая там дом купила, чтоб не мешал в городе никто.
Вот поехал я по весне проведать дом, прибрать двор. Машина в ремонте была, поэтому рассчитал автобусами как раз, чтобы обернуться за день. Вот доехал до поселка, иду себе по грунтовке, вокруг весна и березы. Дошёл до деревни. Тут меня посетила мысль. Пока я делами занимаюсь - а не набрать ли мне сока березового? Нашел в доме полторашку и пошел за деревню в рощу березовую. Выбрал березу, приладил бутылку. Достал из кармана нож складной, хороший нож такой был, раскрыл его и стал дырочку в березе высверливать. Тут нож, сука, взял и сложился. Да так, что на правой руке половину верхней фаланги на указательном пальце отчекрыжило, так, на ниточке болтается. Попил сока, короче... Больно, кстати, практически не было. Кровь хреначит, и мысль только одна - "блин, как уродски выглядеть-то буду без пальца". Дед у меня на циркулярке пальцы себе отхреначил в свое время, вот мне его культяпки и вспомнились. Потом сообразил, что срочно что-то предпринимать надо. Ну и побежал в деревню. В дом попасть не смог - ключ лежал в джинсах в правом кармане. Пошел к самогонщице. Постучал ей, она вылезла.
- А нет ли у вас бинта? - так еще спокойно спрашиваю ее. Она такая - что случилось? Я ей палец показываю. До этого я думал, что самогон в поомышленных масштабах варят люди с крепкими нервами. А нет - не все походу. Короче, я ее левой рукой еле успел подхватить. Потом вроде пришла в себя, дала мне полотенце и перекиси, ливанул я на палец и кое-как замотал. Самогонщица мне и говорит:
- Беги в поселок, в ФАП, может, фельдшер не ушла еще.
Ну я и побежал... Полотенце промокло насквозь, капаю на дорогу как мальчик-с пальчик. К ФАПу подхожу, а фельдшер уже на дверь замок навешивает. Но увидела меня - и молча обратно открывает. Размотала полотенце.
- Уууу, - говорит. И ножницы берет. Я говорю:
- Доктор, а это зачем?
- А что, - говорит, - сейчас обрежу и забинтую.
Я ее спрашиваю :
- Что, совсем ничего сделать нельзя?
Она пожала плечами, но ножницы отложила. Взяла кусок пальца, приставила, полила какой-то гадостью и замотала бинтом.
- Теперь только молиться, - говорит. - Больше ничего не могу сделать. Недели три не трогай, а потом по ситуации смотри.
Тут только меня и накрыло. Слабость, ноги подкосились. Посидел, нашатыря она мне понюхать дала. Спасибо сказал и пошел себе. А куда идти - черт знает. Обратно в деревню как-то неохота, до автобуса часов семь еще. Плюнул и пошел на трассу попутку ловить. Кровь опять пошла, повязка в кровищи и капает. Стою, машинам ручкой машу. Пара машин притормозили, но, видать, не понравился я им, не стали останавливаться. Все же остановилась лайба какая-то с рабочими, взяли меня на борт, спасибо им. Доехал. Как потом три недели ждал - отдельня песня. Ни к кому не пошел больше, откровенно боялся. Через три недели размотал, глянул, чуть опять не поплохело. Кожа сверху на фаланге засохла и просто отвалилась с ногтем вместе... Но самое интересное - все остальное было розовое и вполне живое. Потом в течение года всё наросло, даже ноготь вырос, хотя шрам еще тот. Чувствительности, конечно, нет, на гитаре больше играть не смог, но на вид вполне терпимо.
Так что будьте осторожны, особенно с раскладухами по весне, и здоровья всем.
Ответ на пост «Разная реакция»
Вспомнил тоже историю.
Работал у меня товарищ, на маленьком, но гордом заводике, расположившемся в старом цеху большого и серьезного завода оставшегося нам от более развитой цивилизации прошлого. Так вот, были там ворота, принцип которых сводился к их открытию и закрытию) при помощи двух кнопок. Одну здоровенную железную воротину, можно было заставить отъехать в бок, или вернуться на место. Воротина была старая, капитальная и тяжелая, и механики просто прибабахали к ней электромотор взамен старого и украденного. И то ли мотор был не очень, то ли инженерная мысль так сработала, воротина после отпускания кнопки еще по инерции проезжала сантиметров 40.
Долго объясняю). Короче малый, коллега, руку с дуру ума сунул в стык этой убердвери, а другой товарищ, ему ее благополучно зажал к ммм... как назвать... К раме. И все. Немая сцена. И тот не стал, не смог, или не догадался подождать пока разожмут эту дверь, и даже не заорал. Он просто со всей дури дернул. И кончики трех его пальцев остались в перчатке зажатыми. А сам он отправился в травмпункт.
Через минут 40 пригоняет галопом бледный ТБшник и говорит: ребята, родные, а где перчатка то, с пальцами?
А ее крысы уже давно утащили, и знатно отобедали. Нехрен зевать на заводе.
Ответ SomebodyLikeMe в «Это у ребёнка газы»
Вы ищете историй о том, что жизнь человека ничему не учит? Их есть у меня
С самого детства я страдаю от двух вещей: от наличия коленей и от наличия пальцев. В чем проблема, Света? Спросите вы. Проблема в том, что это очень выступающие из организма части тела, которые очень легко засунуть куда попало.
В детстве, например, я ходила с наглухо стоптанными коленями. От избытка эмоций я ими плюхалась на асфальт и разбивала в мясо. А когда они покрывались корочкой, пытаясь зажить, эту корочку сдирала. В научно-познавательных целях, не подумайте.
Потом был долгий период спокойствия, когда я уже понимала, что плюхаться на колени, наверное, не так прикольно. А потом у меня на ногах начали расти волосы, их пришлось брить. А чем брить, если не папиной бритвой? Разумеется, старой советской. А поскольку колени нифига не плоские, в отличие от лезвия, я просто отсекала лишнюю кожу. Криворучка я, да.
С пальцами на руках хуже. Они просто все в шрамах от того, что я их постоянно режу, кромсаю, протыкаю, сую куда ни попадя. И если бы все ограничивалось детством! Пару недель назад я разрезала ноготь на большом пальце пополам. Да, ножом. А нечего на кухне оставлять нож-пилу. Он острый вообще-то.
До этого разбитый стакан отсек мне часть безымянного пальца. До этого на безымянный палец с другой стороны упала конструкция в офисе, которая оказалась острее, чем предполагалось, и от отгильотинивания пальца меня спасло лишь чудо.
Что бы там ни было, пальцев у меня пока ещё десять. Но я не сдаюсь.
Ловкие пальцы и куда их можно засунуть
Эти три странные ситуации происходили с моими пальцами на протяжении всей жизни, что будет дальше, остаётся только гадать.
Иду я как-то гуляю по набережной. Один. И вокруг тоже никого. Настроение бодрое, мне лет 9, иду значит такой, приключения ищу. Смтрю прямо передо мной, как будто из ниоткуда, возникла труба. До этого ее как-то не увидел, чуть не споткнулся. Она узкая такая, ржавая, с отверстием небольшим. Смотрю на трубу и вдруг такая мысль, а не засунуть-ка в неё палец, может откроется потайной портал какой. Подбираю по размеру, сую. Класс думаю, ну все поиграли. Путаюсь вытащить. Никак! Совсем! Когда кручу, поворачиваю, даже больно становится. Приостановился, начал анализировать ситуацию, вокруг никого, палец застрял, я идиот. Но, а дальше-то что? Уж было приуныл, совершаю последнюю попытку...и палец вытаскивается!
И вот вроде мораль на всю жизнь человеку, не суй никуда пальцы. Но нет!
Любил в детстве рисовать. И конечно был стандартный набор: линейки, фломастеры, точилки, карандаши. И вот очень уж мне нравился процесс подточки карандашей. Крутишь, вертишь карандаш, он острее становится, стружка с него слазит и форма у неё такая извилистая и каждый раз стараешься, чтобы она длинее и длиннее была.
И вот в один прекрасный день сижу рисую. Надоело. Начал карандаши точить. Все карандаши переточил, теперь острые, красивые. И тут как будто под приходом, взгляд на точилку - на мизинчик, на точилку - на мизинчик. И палец сам туда внутрь залез! Ну, я думаю, поверну и ...БОЛЬ
А это вот произошло год назад уже во взрослом возрасте. Ночевал у девушки, в ванной стоит у неё душевая кабина с функцией сауны. Тепло внутри нагревается до определённой температуры. И вот решил я попробовать сие чудо техники, а то в общаге просто душ с потолка, большего и не видел никогда. Ну, она мне включила. Стою, кайфую. Тепло уже стало, хорошо. А греется она долго, мне скучно стало просто так стоять. Начал разглядывать какие внутри ещё функции есть. Штучки какие прикольные может. Вижу, коробочка внизу, прикреплена к стенке, белого цвета. Интересно, думаю, что там лежит такое. Без задней мысли приоткрываю её и прямо из щели мне на пальцы попер горячий пар, обжег пальцы свои любопытные, да так сильно, что в травмпункт ходили. Да не один раз.
Может после этого поумнею, хотя врят ли.