Эндоскопия
Во время прохождения медосмотра у военкомате мне выдали направления на эндоскопию. Мне тип сказала терапевт -" иди на эндоскопию", и я такой -"ну ок", даже не задумываясь что это за хуйня. По дороге к кабинету я встретил своего товарища который разъяснил мне значение этого медицинского термина. Он рассказал как ему на этой процедуре запихнули метровый шланг в глотку на полную длину. Говорил это с какой-то издёвкой, будто доволен тем что эту гамму отвратительниших эмоции, по его словам, с ним кто то уже будет разделять. Я шёл в кабинет и уже начинал нервничать, это же не кофе с соломенки сосать а метровый мать его шланг. Постучал в дверь, заглянул, там сидела медсестра за столом, спросил -"можно? " , -"Подождите ". Я околачевался возле кабинета минут пять, попутно начиная себя накручивать, представляя уже себе как меня орально насилуют, неестественным образом. Дверь кабинета открылась , выходивший от туда парень был достаточно радосного вида, улыбался. Выходя, такой, - " Спасибо досвидания ". Я подумал может ничего страшного, он не похож на страдающего человека, зря накручиваю себя.
Вошёл в кабинет, медсестра надела на меня какой-то резиновый фартук, положили на кушетку, врач вставил мне в рот пластиковую распорку, как в бдсм порно, чтоб я им подзорную трубу на эмоциях не прокусил. Сказать что было не приятно это ничего не сказать. Рвотные позывы, слезы сами с глаз сходят, со рта льётся желудочный сок, горло как будто ломом поцарапали. Вообщем-то хуета полнейшая.
После этого надругательства я себя чувствовал опустошённым. Подошёл к медсестре чтоб забрать свою карточку и вместе с тем спросил, -"почему тот парень передо мной был такой довольный? Это же ужасно. ", -" так он отказался от эндоскопии ", ответила медсестра. И я подумал , блять, а так можно было. Фейспалм просто пиздец.
Кто же знал
Голоса в голове
Было бы смешно, если бы в голове у каждого заседал натурально парламент, хотя бы однопалатный.
Вот представь: пару дней назад под действием оксибутирата натрия была свержена многолетняя тирания Партии Адекватности и Прогресса. Каждую секунду в голове идёт тихая подковерная борьба между фракциями и коалициями, нейроны гоняют нейромедиаторы с охуевшими скоростями, ты в говнину едешь домой, когда в дверном проеме электрички тебя толкает плечом такое же пьяное тело и говорит "Ты чё?"
Начинается заседание.
Первым выступает депутат от Демократического Параноидального Объединения. Он живо рисует в твоей голове картину, как подбегает ещё трое таких же пьяных тел и начинают месить тебя ногами. Его фракция вносит на обсуждение законопроект "Взять пятки в руки и съебать решительнейшим образом".
Но что это? Чей голос мы слышим? Это избранник народа от фракции Боевых Рефлексов. Вспоминая славные годы посещения секции дзюдо (с пятого по восьмой класс) он громогласно призывает немедленно покарать обидчика, проведя смертоносный прием "Сёкаку-Дзюйкаку". Депутат от Параноидального Объединения возражает: в электричках камеры, нас посадят. Крик, гам, споры, кто-то уже потянул руки к воротнику соседа, но спикер стучит молоточком по столу и требует тишины.
Солидный депутат от Обсессивно-Компульсивного Корпуса прокашливается и вдохновенным голосом произносит: "Братцы, дело наше плохо! Сегодня мы нечётное число раз наступили на стык между плитками, а, значит, битва уже почти проиграна. Но не спешите отчаиваться, не все потеряно! Я уверен: если три раза хлопнуть в ладоши и провернуться на месте, враг будет разбит, а победа будет за нами!" Трибуны в слезах.
На правом крыле встаёт худой и высокий растрёпанный юноша с горящим взором. Это юное дарование - молодой депутат от Национал-Шизофренической Партии. Он машет листком. Что на листке? Оборонный бюджет. Юное дарование напоминает, что сегодня утром мы положили в карман заточенную отвёртку, а, следовательно, нужно как можно скорее наделать в обидчике много маленьких дырочек, которые проблематично зашить. На все возражения дарование провозглашает, что все остальное похую и несущественно, справку о невменяемости можно выправить за умеренную плату, более того, с такой справкой будет даже легче откосить от армии. Сторонники Национал-Шизофренической Партии выдвигают ультиматум: в случае неповиновения мы выйдем из парламента и сформируем новое правительство. Раздвоение личности - страшная угроза, и депутаты начинают бояться.
Всех успокаивает моложавый, статный и харизматичный мужчина. Ходят слухи, что он сделал головокружительный взлет в Коалиции Здравого Похуизма. Косясь на него, многие шепчутся, что тот связан с прошлым, тираническим правительством. В любом случае, Коалиция обладает хоть и относительным, но большинством, поэтому все стихают и ждут, что скажет мастодонт. Юноша выкладывает из рук бумажку. Солидный депутат нервно вытирает лоб платочком.
Позиция мастодонта проста как яйцо - выждать время. Буквально через секунду тело либо начнет отступать, в случае чего можно бросить презрительную фразочку вслед, либо начнет бычить. В таком случае можно призвать на помощь боевое крыло фракции Боевых Рефлексов. Депутаты облегчённо вздыхают. Шестьдесят два процента - за, девятнадцать - против, остальные воздержались. Коалиция Здравого Смысла проголосовала за в полном составе, кроме одного депутата. Однопартийцы незамедлительно забивают отщепенцу стрелку за парламентскими гаражами после заседания. Мастодонт вносит вторую поправку - сказать что-нибудь нейтрально-угрожающее, чтобы не выглядеть как лох, и счастливые депутаты голосуют за поправку единогласно.
Секунду, не дольше, ты смотришь на толкнувшее тебя тело осоловелым взглядом и невнятным, пьяным голосом произносишь "А чё, проблемы?" После этого раздается оглушительный пердёж. Ты чувствуешь, что демон все же вырвался на свободу - в новых, удобных трусах возникает несколько мокрых неприятных капель. По вагону прокатывается ехидный смешок, но тебе уже все равно.
На следующий день на первой полосе во всех газетах твоей головы:
"Террористы Фронта Радикального Этилового освобождения подорвали здание парламента. Никто не уцелел."
Фильтр
Ваксеры постят ахинею про зимнюю резину и ремни безопасности, а чем мы хуже? Накинем, так сказать, на вентилятор!
Вася спал. Вася был обычным, самым что ни на есть рядовым человеком, и как все рядовые люди, которым завтра с утра на работу, ночью он спал и видел сны.
Но в этот раз сон был каким-то совсем не рядовым. Васе снилось, что он - прямо как спал, в семейных трусах и майке-алкоголичке - стоит посреди помпезно оформленного зала, а вокруг в креслах сидят люди в дорогих костюмах. Во сне Вася как-то сразу понял, что перед ним самые-самые богатые и самые-самые могущественные люди на Земле. И вот они сидят и все вместе внимательно, с легкой улыбкой смотрят на него.
- Василий, правильно? Извините за беспокойство, мы Вас надолго не задержим. Нам надо решить один довольно важный вопрос, и нам нужно Ваше мнение.
- Мое? - Вася даже немного ужаснулся. Мелькнула было мысль, что эти люди над ним просто издеваются, но быстро угасла: делать им больше нечего, над каким-то ничтожным Васей шутить.
- Именно Ваше. Вы не против?
- Нет, конечно...
- Видите ли, Василий, нам нужно уничтожить примерно 90% населения земного шара.
- Что?!
- Вы не ослышались. И предупреждая два Ваших следующих вопроса: нет, мы не злодеи и да, это вынужденная мера.
- Это... Вынужденная мера?!!
- Василий, успокойтесь, пожалуйста. Мы уже сказали Вам, что нам нужно Ваше мнение. А Вы согласились его высказать. Представьте, что Вы - капитан корабля, который тонет. Шлюпок на всех не хватает - кого вы будете спасать?
- Женщин и детей.
- Вот видите. Вы вполне готовы решать аналогичную задачу и даже не затруднились с ответом! Просто нам сейчас предстоит решить ее в масштабах планеты. Кого вы будете спасать?
Василий застыл, в его голове калейдоскопом мелькали варианты, нелепость которых он сразу же сам прекрасно понимал. Прошло около минуты, и пауза явно затягивалась.
- Мы дадим вам подсказку. Хотите?
- Давайте...
- У нас большие возможности. Можно сделать что-то вроде фильтра. Кто проходит этот фильтр, остается жить.
- Что это за фильтр?
- А вот именно об этом мы и хотим Вас спросить. Какие критерии отбора Вы бы предпочли? Но сразу Вас предупреждаем: фильтр должен быть универсальным. То есть любой взрослый человек должен иметь возможность участия. Никакой расовой, половой и прочей дискриминации. Как экзамены в школе - все решают одинаковые задачи, а учительница потом ставит отметки.
- А дети?!
- За детей задачу решают родители.
Снова возникла пауза, но слова про экзамен навели Васю на мысль.
- Отобрать самых умных? - Вася внутренне как-то сжался после своих слов, потому что понял - в 10% самых умных он, скорее всего, не попадет.
- Неплохая идея. Но Вы ведь сами не очень ее одобряете, верно? Вам не кажется, что это пусть и рационально, но... несколько нечестно? Аморально ведь решать, кто умрет, а кто будет жить, исходя из некоего формального принципа? Самые умные, или самые красивые... Почему бы тогда не самые богатые? Или, например, только рыжие? Вы согласны?
- Да, я согласен, - теперь уже уверенно ответил Вася. - Но что же тогда... - и он снова задумался.
- Хотите еще подсказку? Скажите первое, что Вам приходит в голову.
- Ну, надо всех плохих... А хороших - оставить...
- Но плохих меньше, чем хороших! А вы говорите - девяносто процентов...
- Вы ошибаетесь. Плохих и хороших примерно поровну, и тех и других немного, как раз около 10%. Все остальные просто ведут себя так, как принято. Не верите?
- Эээ... Я не знаю. Может быть...
- Вы знаете примеры, когда сразу множество людей вели себя очень плохо? Из истории, например?
- Да, фашисты так себя вели.
- Вот видите. Отличный пример. Много ли людей в нацистской Германии оставались хорошими, когда принято стало быть нацистами и презирать "унтерменшей"?
- Нет, наверное...
- С таким фильтром Вы бы согласились?
- Вы хотите устроить фашизм?!
- Люди не согласятся стать фашистами! Тогда их обманули пропагандой, а сегодня фашисты конечно есть, но их совсем немного.
- Так тем более! Значит выживут не 10%, а гораздо больше.
- Но вы сказали, что вам нужно 90%. И вам придется устроить фашизм. Вы тогда и сами не пройдете свой фильтр! Вы вообще собираетесь убивать людей. Вы не имеете права так поступать!
- Ну что Вы. Фашизм есть кому устроить и без нас, - тут человек с лицом потомственного миллиардера неожиданно подмигнул Василию и усмехнулся. Цифра в 10% - неточная, это некая условность. А насчет того, что мы не имеем права, это действительно так. От людей потребуется добровольное информированное согласие.
- Добровольное согласие на смерть? - глаза Васи округлились.
- Нет, конечно. На участие в обязательной медицинской процедуре, очень полезной для здоровья. Если вы доверяете политикам-фашистам, потому что вы сами тоже фашист, вы согласитесь, что процедура непременно нужна. А если вы считаете их злодеями, а сами фашизм не приемлете, то вы заподозрите неладное и откажетесь.
- Но...
- Василий, Вы сами готовы были бы пройти через такой фильтр? Как вы считаете, он дает Вам достаточный шанс? Или Вы хотите подумать еще и предложить что-то иное? Подумайте, мы Вас не торопим. И напоминаем, что общую цель мы с Вами не обсуждаем. Только условие выживания тех, кто выживет.
- Да, - после короткого раздумья сказал Вася. - Если уж всё так, то с этим условием я согласен.
- Спасибо, Василий. Вы нам очень помогли. Да, этот ваш сон... Вы его забудете.
Утром Василий чуть не опоздал на работу. С трудом продрав глаза (а ведь вчера лег всего лишь в 10 вечера!) и даже не позавтракав, он оделся и пошел прогревать машину. На улице было чуть выше нуля и уже падал первый снег.
Прошло ровно пять лет. В такое же пасмурное ноябрьское утро - правда, субботнее, а не рабочее - Вася сидел на кухне и завтракал. По телевизору шли новости, диктор рассказывал про ухудшение эпидемиологической ситуации. Пандемия снова вышла из-под контроля, а темпы вакцинации оставались удручающе низкими, особенно в сравнении с другими странами.
"Черте что!", подумал про себя Вася. Ему вспомнилось виденное по телевизору вчера, когда известный журналист сравнивал отказывающихся прививаться людей с животными и требовал принудительной вакцинации. "Реально скоты" - думал Вася, жуя бутерброд. "Вокруг люди умирают, а им все похрен, сколько можно это терпеть..."
- Продукты кончились, - сказала жена. - Съездишь в Ашан?
- Ага, - ответил Вася с набитым ротом. - Щас как раз сгоняю, с утреца.
- Телефон не забудь.
- Зачем? А, да, точно... - тут от куар-кода васины мысли вернулись к проклятым антипрививочникам.
- Блин, вот надо им запретить даже продукты покупать!
- Кому?
- Да этим уродам, которые не прививаются!
- Ну, не знаю... - засомневалась жена. - Как же они тогда жить будут?
- Прекрасно будут жить! Посидят денек-другой без еды, и сами побегут вакцинироваться, за милую душу!
- Ну, нельзя же вот так заставлять...
- Почему?! Почему, блин, нельзя? А заражать других можно? Света, вот ты привилась? Я привился?
- Ну да.
- Ну и всё! Какая, нах, проблема? Кто им мешает сделать то же самое?
- Ну, они боятся прививки... У меня на работе коллега тоже отказывается, говорит что опасно, непроверено, побочки там...
- Ага, боятся они... Идиоты! Вот правильно тот журналюга сказал - скоты, блин. "Мне на всех насрать, я боюсь!". Надо их вообще насильно, вон, росгвардию отправить с автоматами, и пусть их ловят и уколы ставят. Тогда хрен отвертятся!
- Ладно, что там купить-то надо в Ашане?
- Да все кончилось. Колбасу, фрукты, хлеб, яйца... Молоко, кефир... Не, давай я тебе список напишу, все равно что-то забудешь.
- Ага, давай.
Блымкнул телефон. Вася потянулся к нему и прочитал входящую смску.
- Чо за хрень...
- Кто там? Спам что ли?
- Да фигня какая-то, не пойму ваще... - Вася повернул экран к жене: "Василий, Вы не прошли свой фильтр".
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6