Прошу не считать мой опус полностью документальным, так как моя фантазия требует добавить в эту историю художественного вымысла, а также: сарказма/цинизма/юмора - но это не точно.
Рассказ мой будет про интернет, а точнее про тот его период, когда провайдеры обтягивая оптикой и витухой города России планомерно затыкали писк модемов в квартирах граждан. Сети вай-фай еще не начали "облучать" каждую избушку, а слово мобильник только начинало эволюционировать в слово смартфон. В общем шел 2010 год.
...........................................................
Итак, 45-го мая, мохнатого года, я перешагнул порог компании "Подряд" в славном городе Владивосток. Целью моего визита, было занятие должности оператора технической поддержки интернет.
Колл-центр находился в главном офисе, где за парадно-вылизанным фасадом абонентского отдела, были спрятаны от лишних глаз более скромные помещения в которых ютились рабочие лошадки компании.
Войдя в помещение с устрашающей надписью "Посторонним вход запрещен" я смущаясь стоял перед дверью с надписью "отдел кадров" , и ждал аудиенции с повелительницей рабов работников компании "Подряд" Галиной Васильевной.
Не смотря на мои переживания, предоставленный мною пакет документов прошел "фейсовый контроль". Я был одобрен, зачислен в стажеры, ознакомлен с графиком работы, а также получил заверения, что после прохождения стажировки, бухгалтерия компании "Подряд" будет раз в месяц осыпать меня аж двадцатью тысячами российских рублёф при условии, что я буду по двенадцать часов сутки, три через три дня "фунциклировать" в колл-центре не поря косяков и принося пользу.
..........................................................
Дабы, в дальнейшем повествовании не смущать читателя техническими терминами, которые в связи со специфической тематикой я буду вынужден использовать, перед дальнейшим прочтением, рекомендую ознакомиться с "энтими" терминами удобренными моими пояснениями:
Биллинг - он же, ДЭбиллинг, , софтина обладающая свойством качественно, надолго и не вовремя зависать, с базой данных на борту и стоящая на вооружение любой конторы предоставляющей населению услуги связи.
Исходя из правила "на каждого мюсьЕ - есть своё досьЕ" база данных заполнена личными уголовными делами абонентов, где вместе со всеми паролями и явками частенько соседствуют комментариями операторов колл-центра, при условии что данный абонент проявил себя нестандартно, чем запал в душу оператору настолько глубоко, что он/она решил/а увековечить свое общение в биллинге. Комментарии как правило пропитаны иронией, конструктивом и другой полезной информацией дабы другой оператор при общении с данным персонажем был во все оружии, и выглядят примерно так:
у этого дебила постоянно выпадает кабель из сетевой карты,
любит вызывать мастеров, так как ему бухнуть не с кем
Также биллинг сообщает "оператору связи" сколько денег должен абонент, и в случае неоплаты "репрессирует" провинившегося отключением от благ цивилизации.
Витуха - она же, витая пара. Это проводок идущий в квартиру по которому бегут фотки/видосики из интернета, а также любимая игрушка домашней живности, которая обожает их перегрызать.
Коннектор - маленькая прозрачная хрень на кончике витухи, впихуемая в роутер или компьютер для получения доступа в тырнет.
Софт - оно же софтина, любая программа/приложение которую Вы пихаете в свой металлолом типа - компьютер/телефон/планшет.
Ширина канала интернета - ширина "трубы" по которой в Ваш металлолом бегут видосики/фоточки и прочий цифровой поток мусора.
Железяка/металлолом - коммутатор/роутер/телефон/планшет/компьютер и прочая хрень, за которую вы отдали кучу денег и чем как правило пытаетесь гордиться, особенно если на корпусе присутствуют погрызанные фрукты.
Коммутатор/свич - большая и некрасивая железная плоская коробка с кучей уходящих в разные стороны проводов, весело мигающая зелеными огонечками когда все хорошо, и понуро потухшая когда все плохо, стоит у Вас в подъезде и выполняет задачу деления интернета с приходящей в дом оптики, между квартирами жильцов.
VPN - тип подключения поверх текущего соединения, раньше повсеместно использовался провайдерами, для разделения локальной сети от внешнего интернета, а так же как способ продажи интернета с почасовым доступом по бешенным ценам. В данный момент повсеместно используется гражданами для доступа к ресурсам запрещенным государством. А также наивными гражданами/гражданками которые думают, что это повышает их конфиденциальность в сети.
Провайдер - злобный паук-капиталист в человеческом обличье, опутавший паутиной оптики/витухи наши города и нахально вымогающий с населения деньги за возможность лицезреть на ютьюбе кривляние всяких Монгерштернов/Люб Соболь. А также писать в комментариях гадости про всё на свете.
DHCP и DNS - важная и нужная хрень, без которой тырнет работать не могЁт.
(Хотел попытаться рассказать о dhcp и dns понятным обычным человекам языком, но мои обьяснения стали получаться крайне длинными и запутанными, а так же, по сути вещей, данные знания человекам пока еще не мобилизованным на "айтишную службу" врятли пригодяться, для не посвещенных пусть dhcp и dns остануться крайне важной но неведомой хренью)
...................................................................
Глава первая. Стажировка.
В назначенный день и час, я переместил свое чахлое тело в офис "Подряда" на стажировку.
Помещение где расположилсяколл-центр впечатляло своим великолепием, наличие бетонного пола в стиле советского ампира гармонично уживалось с современным, но уже теряющим актуальность на рынке, офисным потолком "армстронг", ржавые пятна и подтеки на квадратиках которого подчеркивали солидность организации.
Рабочие места операторов были организованы квадратно-гнездовым методом, у каждого был свой как бы индивидуальный кабинет, отгороженный кривоватыми дсп листами и напоминающий то ли гнездо, толи собачью будку без крыши. Внутренности гнездо-будки были меблированы в офисном стиле, на столе гордо красовался монитор с телефоном сиська (она же циска), а под столом торжественно стоял покрытый пылью веков - системный блок.
Почти во всех гнездо-будках сидели "угрюмые человечки" которые при моем появлении одарили меня взглядом полным уныния и равнодушия ко всему окружающему миру.
А тут мило - подумал я, и стал искать глазамистаршую смены Татьяну, поскольку, при прошлом посещении я был ей продемонстрирован, и проинформирован о том, что теперь это мой сенсей-гуру по причинам того, что она умная и красивая, а так же трудится старшим оператором.
Наши глаза встретились и окинув меня нежно-презрительным взглядом Татьяна вежливо поздоровалась.
От неё приятно веяло дорогим парфюмом, а глаза сияли нескончаемой ненавистью, что было неудивительно, так как рядом с рабочим монитором красноречиво был распахнут личный ноутбук на экране которого грустил поставленный на паузу сериал.
Таня взглядом указала мне на скучающий в её гнезде свободный стул, на который я тут же нахально уселся и вступил в диалог с ней стараясь нежно улыбаться.
Её приятный голосок был наполнен презрением ко всему окружающему миру в целом, к абонентам компании в общем, а ко мне в частности.
Так как мои "айтишочные знания" не были равны полному нулю, Татьяна презентовала мне софт необходимый для работы, и по скольку затруднений с пониманием как работают: компьютеры/биллинг у меня не возникало, а от слов dhcp, dns и vpn я не опал как озимые мы переключились на тонкости общения с абонентами.
(Тут я вынужден сделать еще одно пояснение технического характера.
Итак какое программное обеспечение доступно оператору технической поддержки интернет.
1. Биллинг - общая база данных абонентов со всеми явками и паролями включая паспортные данные - оператор знает где вы живете, не хамите ему)).
2. Система мониторинга загрузки общего канала интернет - програмка показывает, сколько осталось свободной ширины канала до того, как у абонентов всё начнет тупить и заикаться, они (абоненты) начнут звонить и ругаться, чаще матом.
3. NetTOOLS или линкометр - диагностическая софтинка, показывающая наличие/отсутствие линка и ошибок на порту.
Крайне удобная штука для диагностики. Помогает вычислять перепутанные порты, а по наличию ошибок видно - грыз ли абонент кабель. Если при опросе порта во время разговора с абонентом ошибки продолжают расти, то можно сделать вывод, что абонент грызет его прямо сейчас.
4. Система комутатораведенья - показывает все коммутаторы в сети, с зелененькими всё ок, а к красненьким пришел разноплановый пушистый лесной зверек от сгорел/украли до отключили свет в доме.)
5. Черный квадрат пингования - обычный виндовозовский терминал "командной строки, через который можно опрашивать айпи-адреса на предмет их доступности, а также промониторить на сколько стабильно летят пакеты тудой сюдой.
......................................................
Мне были поведаны основные алгоритмы общения с абонентами, а так же, я был посвящен в главную тайну всех колл-центров планеты земля - о том, что происходит после того, когда оператор при разговоре говорит вам "оставайтесь пожалуйста на линии" и ставит разговор на удержание. Ввиду того, что принимать на работе самый доступный антидепрессант-алкоголь начальство как правило крайне-нерекомендует, чтобы не "двинуться кукухой" от летящего с той стороны провода негатива оператор для психологической разгрузки вынужден переодически ставить разговор на паузу и глядя в космос долго и грязно материться.
Тут же мне была поведана трагическая история Анны, которая при проведении психологической разгрузки организма допустила оплошность, по невнимательности недонажавдо конца кнопку "mute"вырубающею микрофон, в результате чего, абонент получил доступ к секретно-служебной информации и узнал, что девушка с таким приятным голосом может очень грязно и искренне материться.
Регламент работы оказался предельно прост, как только телефон начинает делать "трррр", нажимаешь кнопку приема звонка и предельно ласковым голосом идентифицируешь себя как тех поддержку компании Подряд, а потом добавляешь своё имя, дабы звонящий понимал, что оператор тоже человек. Мне была сообщена приятная новость, что данное мне родителями имя Денис еще не было востребовано никем из операторов, и я могу его использовать для того чтобы представляться абонентам, или при моём желании "приколхозить к себе" любое свободное имя из тех которые мне нраву. Не смотря на дикое искушения представляться Гербертом, Акакием или Дормидонтом я не стал креативить и остался как есть.
Спросив меня всё ли я понял, Таня милостиво разрешила принять мне мой первый звонок. Водрузив на ухи гарнитуру с наушниками я замер в ожидании.
Под суровым взглядом Татьяны я дождался треньканья телефона, и приняв свой первый звонок лишился операторской "девственности".
Затруднений у меня не возникло, я благополучно пробормотал "запрограммированное" приветствие, представился и уточнив адрес абонента, пролицезрел его договор в биллинге, звонящего пришлось огорчить и сообщить ему пренеприятную новость, о том, что финансовое положение его лицевого счета в компании Подряд достигло отрицательных значений, в связи с чем, наша компания дабы не обанкротиться вынуждена была приостановить предоставление услуг по его адресу, но я как представитель компании готов пойти ему навстречу и предоставить кредит доверия на три дня в размере цельной сотни российских рублёф. Услышав на другом конце провода довольное похрюкивание абонента, я произвел нужные действия с договором, не забыв проконтролировать процесс "подъёма" vpn-сессии в биллинге.
После чего вежливо попрощавшись, я положил трубку и увидел осуждающий взгляд своего сенсея.
"Не надо было предлагать обещанный платеж" прошипела Таня", подчеркивая, что "клиентоориентированность" тут не в чести. Мои преданные глаза задали глупый вопрос: Почему?
А ответ наставницы, вернул меня на нашу грешную - полную пороков землю: "Он теперь знает, что так можно делать, и всё время будет звонить и просить обещанный платеж, а у нас и так звонков много, пусть оплачивает"
На мои возражение, о том, что он все равно оплатит, и то что компании это выгодно. Таня поведала мне еще одну операторскую мудрость: "Компании то хорошо, а вот тех поддержке работы прибавиться, а хорошо в плане денег будет только компании"
"Миру повезло, что ты не врач" подумал я, и услышав трель телефона, принял следующий звонок.
Наблюдая за моим "стажированием" и убедившись, что мне по плечу не только "обещанные платежи" но и разруливание траблов технического порядка, моя гур-сенсайка углубилась в созерцания сериала.
Я конечно периодически отвлекал Танечку глупенькими вопросами, но в целом справился, посему по прошествии пары часов был поощрен списком тарифных планов, коие я должен был вызубрить как отче наш, дабы не тупить при общении с абонентами.
После чего я был отправлен прочь, пообещав завтра в десять утра явиться и продолжить свою стажировку уже обогащенным глубокими знаниями о всех параметрах тарифных планов компании.
Прибыв домой, и внимательно изучая тарифные планы, я понял, что креативный отдел компании подряд не только не зря ест свой хлеб, но и при этом что то забористое регулярно покуривает, ибо для разработки столь нелогичной линейки тарифных планов явно нужно было чем то качественно растормаживаться сознание.
Пытаясь найти в списке тарифов хоть какую то логику, я поделил их на три условных группы, налил себе кофейку с коньячком и с наслаждением начал напитываться знаниями.
В 9 часов 45 минут следующего дня, зайдя в колл-центр, я увидел всеобщее жизнерадостное оживление, телефоны трезвонили как перепуганные, а моя наставница Татьяна одарила меня улыбкой, со словами "у нас авария, садись принимай звонки, я сейчас схожу сделаю тебе учетную запись для биллинга и поговорю с Галиной Васильевной о том, что бы сегодняшний день тебе оплатили"
"Моя стажировка закончена" недоумевая спросил я. И Татьянин ответ "да" шевельнул в моей душе противоречивые чувства, грусть что моё обучение прервано и радость что я теперь работаю за деньги и возможно скоро сказочно разбогатею...
Таня выделила мне свободную гнездо-будку, вооружила логином и паролем от учётки в биллинге и дала распоряжение всем звонящим говорить одно и тоже "сбой работы vpn- сервера, ведуться восстановительные работы, приносим свои извинения и прочее бла-бла-бла". Я воодушевленно приступил к исполнению обязанностей, с мыслями о том, что ничего более тупого в жизни я еще не делал, и то что автоответчик уже давно изобрели.
Вообщем день прошел крайне интресно и насыщенно, столько матерных нехороших слов в свою сторону за один день я не слышал никогда, проклятие и ненависть от обез-интернеченных человеков неслась бодрым потоком и уже ко второму часу работы не вызывала у меня такую бурю эмоций как в начале.
Я качественно входил в рабочий ритм, что не могло меня не радовать.
................................................................
Глава вторая - Если светЫ дома нет, то Вам - хрен, а не инет)
Испытательный срок пролетел, как фанера над Парижем, по сему факту я был вызван в отдел кадров под грозные очи Галины Васильевны где мне было предложено ознакомится с трудовым договором, а также подписать кучу мукулатуры о том, что я обязуюсь/клянусь перед отрядом своих товарищей горячо любить компанию "Подряд", хранить ей верность и умереть с ней в один день, а если я все же нарушу данную клятву то буду подвержен общественному порицанию, и казнен методом повешения на витой паре.
Подписав сей интересный документ, я углубился в чтение трудового договора. Сумма в три тысячи пятьсот рублёф упомянутая в договоре в качестве вознаграждения за мой ратно-месячный труд меня крайне смутила и расстроила, но тут на помощь пришла Галина Васильевна развеяв мою грусть-печаль сообщив, что недоуказонную в договоре сумму мне будут выдавать "чернючим налом". И хотя в моем понимании словосочетание "черный нал" и шестнадцать тысяч пятьсот рублей находились на разных уровнях бытия, отсутствие экономического образования и моя природная скромность не позволили мне дискутировать на эту тему.
С гордо поднятой головой я покинул кабинет Галины Васильевны, взошел в свою гнездо-будку где торжественно засунул договор в ящик стола и только после этого приступил к рабочим обязанностям.
Оценив рабочую обстановку, по постоянно раздающимся трелям телефонов, я понял, что в сети происходит очередной "карачум", на этот раз по причине отключения света.
Какая связь между светом и интернетом спросите Вы, ведь если у меня ноутбук, то пока не села батарея оно светиться, а значит фунциклирует. Ноутбук это конечно здорово, но сетевое оборудование типа коммутаторов стоящее у вас в доме, через которое к Вам летят файлики из тырнета без электричества грустно перестает мигать лампочками, как впрочем и осуществлять коммутацию и маршрутизацию. Интернет по оптике до коммутатора доходит, видит что коммутатор обесточен и уходит обратно.
В общем я начал принимать звонки, коих было крайне много по той причине, что повелители электричества решили обесточить пару районов города.
Большинство позвонивших реагировало хоть и с негативом, но понимающе, что вина в отключении не Подряда, а электросетей.
Сложнее были диалоги с теми, у кого дома "потух" только тырнет, а люстра продолжала нахально светить. С подобными приходилось вступать в пространные диалоги и объяснять чего такое "топология сети". Пожалуй и сейчас я сделаю лирическо-техническое отступление и поведаю читателю о сложной взаимосвязи сетевых устройств по всему цивилизованному миру.
Если вы загляните в древние манускрипты, то узнаете, что в глубокой древности аж 2-го сентября 1969 года группа студентов из солнечной Калифорнии под руководством профессора Леонарда Клейнрока реализовала теоретические умозаключения Пола Бэрана соединив два вычислительных центра кабелем длинной аж четыре с половиной метра. Прикрепив к кабелю теорию о "равноправных сетевых узлах" они опробывали возможность диалога между ними методом отправки по сети запроса типа "иди в даль розовую" и получив ответ "сам иди" создали первую в мире компьютерную сеть, этим моментом по сути и можно считать первый шаг перехода создание сети интернет из теоретической в практическую плоскость.
И сейчас смотря видосики на ютьюбе Вы должны благодарить всех этих крайне умных человеков за возможность ежедневно вливать себе в мозг гигабайты цифрового мусора.
Для многих будет открытием, но когда Вы услаждаете свои глазки ютьюбом наслаждаясь кривлянием очередного Лехи Навального, видосик в виде миллионов-миллиардов циферок состоящих из единичек и нулей, пролетает кучу сетевых узлов, пролетает по оптике под океаном, а летит он из компьютера обитающего аж в самой Америке, и только долетев полностью до вашего металлолома весь этот казалось несвязный набор ноликов/единичек складываеться в нём умным софтом придуманным умными человеками в текст/фоточку/видосик.
При этом всем задействована огромная куча сетевого металлолома, каждый из которого нуждается в том, чтобы в него приходило электричество. А если оно не приходит на какой то узел, то идущие за ним узлы связи теряют возможность коммуницировать с общей сетью.
На начальных этапах строительства сети провайдеры использовали топологию типа кольцо/полукольцо (это когда сетевые узлы связаны друг с дружкой по линии круга/полукруга), что сильно ухудшало качество связи, по причине того, что при "гибели" одного бойца-коммутатора(сгорел, отключили свет, украли), отключался от благ цивилизации весь остальной сегмент сети.
Постепенно до "созидателей сетей" дошло, что проще и дешевле оберегать и лелеять один коммутатор, чем толпу, и появился "звездный" вид топологии. Магистральный коммутатор ставится во главу сети и от него как солнечные лучики летел во все стороны вожделенный всеми тырнет к менее важным узлам.
В описываемый мной период времени Подряд, как раз занимался перестройкой топологии сети с ненадежных колец/полуколец на прогрессивно-звездную. Основная причина, это конечно частые отключения света.
До начала "службы" в тех поддержке я не представлял себе, что отключения света в моем городе носят столь часто-хаотический характер. Свет дома конечно изредка исчезал, на крайне короткое время, но полные масштабы этого бедствия я смог оценить лишь поработав в подряде.
В тему рассказов про электричество поведаю вам одну занимательную историю, которая однажды произошла за час до наступления нового года.
В тот прекрасный год, руководство за заслуги перед отечеством поощрила меня возможность поработать в тех поддержке в новогоднюю ночь.
Я с радостью и воодушевлением прибыл на работу за два часа до наступление нового года.
Рабочую смену я начал с прощания со всеми коллегами которые с грустью покинули рабочие места и с завистью глядя на меня двинулись в сторону накрытых к празднику щедрых новогодних столов.
Когда все покинули территорию колл-цента, я оставшись в гордом одиночествеприступил к оценки рабочей обстановки. Общий мониторинг сети добавил позитива и новогоднего настроя. На удивление все работало, а график загрузки канала сверкая желто-зеленым светом говорил мне о том, что со скоростью тырнета у абонентов все окейно. Я расслабился, радуясь тому, что смена начиналась без траблов, стал принимать редкие, последние в этом году звонки. В основном звонили с просьбой предоставить обещанный платеж, все звонящие были на предновогодне-радостном настрое и каждый звонок осыпал меня кучей добрых слов, благодарностей и поздравлений с наступающим.
Ничего не предвещало беды, я попивая кофе с коньяком наслаждался кривляниями резидентов камеди изредка бросая взгляд на таблички мониторинга сети.
И вдруг неожиданно, задилинькала "шайтан-труба" (шайтан-трубой, был кем то "обозван" рабочий мобильник, и по той причине что за всё время его существование, из него ни разу не донеслось ничего хорошего, данный "нейминг" ушел в народ)
Звонил Виталий., начальник отдела Подряда по городу Артём (Артём - небольшой городок недалече от Владивостока, куда компания Подряд смогла протянуть свои сетевые щупальца)
Не ожидая ничего хорошего, я ответил на звонок, в тайне надеясь, что Виталику так дорога техподдержка, что он не смог удержаться чтобы не поздравить наш отдел с наступающим за час до нового года.
Радостно поприветствовав меня Виталик начал посыпать наш предновогодний разговор злобным негативом: Ты знаешь, я не успел заменить аккумуляторы на бесперебойнике в серверной Артёма, а те что стоят при отключении света проработают минут пять, а потом в Артёме наступит полный "карачум".
Как это неосмотрительнос твоей стороны, подумал я и и пробормотал в трубку что то невнятное.
Бросив взгляд на график системы мониторинга сети, моё предновогоднее настроение упало ниже плинтуса, на моих глазах узлы связи города Артём начинали алеть красным "светом". Столь массовый "падеж" коммутаторов мог быть вызван только отключением света, с чем я не преминул поздравить Виталика который после моих слов судя по всему начал обдумывать где же ему в новогоднюю ночь можно разжиться бочкой вазелина, для того, чтобы послепраздничный разбор полётов с начальством прошел бы более безболезненно. Всю трагичность ситуации усугбляло то, что вместе с тырнетом при отключении бесперебойника в серверных города Артем комплектом отрубалось кабельное телевидение, что могло вызвать мятеж бабушек /дедушек, внучек/жучек и даже мышек лишенных возможности перед новогодней полуночью причаститься монологом великого кормчего. Мятеж лично мне был не страшен, а вот то, что телевизионный колл-центр ночью не работает намекал мне о том, что весь негатив особо продвинутые граждане города Артём выльют на меня, поскольку из всех представителей компании "Подряд"в эту новогоднююночь доступен по телефону был только я.
Для доставки аккумуляторов по времени нужно было не мене часа.
Дав Виталику напутственного пинка, дабы он шевелится и ехал за запасными батареями и генератором, я приступил к релаксационной медитации точно зная что шквал звонков мне обеспечен, сомневаться в том что я услышу мне не приходилось ибо человек лишенный телевидения в новогоднюю ночь способен на многое.
Как и предполагал Виталик, ровно через пять минут телефоны колл-центра телевидения взорвались от звонков, несмотря на записанный мной автоответчик с позитивным текстом о том, что компания поздравляет всех с новым годом, да произошла авария, но мы не смотря на все трудности уже приступили к её устранению а все виновные по утру будут расстреляны.
До нового года оставалось 35 минут.
Ласковая трель телефона выдернула меня из небытия в бытие происходящего и я произнес обычное приветствия в точной уверенности в том, что звонящий как минимум будет сильно и грязно материться, а как максимум пообещает меня убить. Чтобы хоть как то абстрагировать свою персону от причастности к телевидению я особенно громко и четко подчеркнул свою принадлежность к технической поддержке интернет в слабой надежде, что этот мой тактический ход сделает звонящего более лояльным к моей персоне.
Звонящий поинтересовался как можно поговорить с тем кто отвечает за телевиденье, но был огорчен мной тем, что в текущем году это невозможно, и я тут же постарался сгладить негатив разговора тем, что завтра после 10 утра, операторы колл-центра тв с радостью окажут ему всю необходимую помощь, а в данный момент к моему величайшему сожалению есть доступ только к моей скромной персоне, которая к тому же может повелевать только тернетом и тем более в данной ситуации вины компании нет, а виноваты во всем злобные электросети которые обесточили наше магистральное оборудование.
Я очень надеялся, что мой монолог оказал на звонящего благотворное влияние и он попрощавшись закончит диалог, но трубка меня удивила сказав:
"я начальник электросетей города Артёма, говори адрес куда выслать аварийную бригаду. "
Уж не знаю, чем этот "великий человек" простимулировал электриков, но свет в серверной дали ровно через пять минут после завершения нашего разговора.
Счасливый Виталик радосно поздравив меня с новым годом побежал пить горькую за здоровье начальника электросетей, а жители города Артем так и не узнали о том что их предновогоднее созерцание телепередач было под реальной угрозой, а спасение пришло лишь чудесным появлением повелителя электричества их города, только по тому что он тоже живой человек и тоже хочет смотреть тв.
.....................................................
Продолжение находиться в разработке.....
......................................................
Дорогой читатель, если описанная мной история показалась Вам интересной, то было бы крайне мило с Вашей стороны простимулировать моё дальнейшее творчество лайком/коментарием или репостом.....