Краткая инструкция, как коментировать мои посты
Пикабу, привет!
Кто не в курсе, мы делаем пряжки и ремни за дорого
Для лл, цена ремня на первом фото 10тр (пряга, ремень, литая шлёвка с логотипом мастерской)
Сейчас я расскажу, как коментировать мои посты правильно, по пикабушски
1) ТС пнх со своими пряжками, сраный барыга
2) во что превратили Пикабу! Клоака!
Дуров, верни минусы!
3) Скока, скока?! Автор, ты ебанулся
Я вот купил ремень за 783р четыре года назад. Очень хороший. До сих пор ношу. <скриншот лохматой мочалки>
А за много денег я никогда не куплю
4) Колхоз. Каким надо быть дебилом, чтоб такое носить? Мне и за бесплатно не нать, и даром не нать
5) ТС, я уже пишу правообладателям, пусть тебе будет плохо, пусть ты попадёшь в ад, пусть тебя засудят на стотыщмилиардов!
6) Шутка про Говарда Воловица из тбв
Вот так надо
А то мне аж не по себе. Похвалили. Не к добру всё это
Если чо, мы тут
Ответ на злобные комментарии с ChatGPT, а заодно и отзывы
Иногда дебаты могут достигнуть своего пика И вместо тысячи слов, как на этой картинке , лучше написать что-нибудь нейтральное. Чтобы ответить на негативный комментарий наилучшим образом, можно обратиться к ChatGPT, но и не забывать о своей точке зрения
Вариант 1
Для первого варианта ответа, я использовала промпт:
Напиши ответ на комментарий подписчика блога [***] Подбери возражения и сгладь негатив
Вариант 2
Для второго, я учла свои интересы:
Напиши ответ на комментарий в моем блоге, учти, что: во-первых, я не собираюсь извиняться, во-вторых, он не подписчик моего блога и мог бы пройти мимо, если тема кажется ему не интересной. Комментарий [***] Подбери возражения и сгладь негатив
Отзывы
Кстати, этот промпт и на отзывах работает отлично, если немного подкорректировать:
Напиши ответ на отзыв потребителя [***] Подбери возражения и сгладь негатив
Ой чувствую щас полыхнёт
А вам какой вариант понравился больше? Мне интересно почитать ваше мнение в комментариях
В своем тг НейроProfit я регулярно рассказываю, как зарабатывать с помощью нейросетей и использовать ии-сервисы для бизнеса, но что самое главное, я тестирую сервисы, прежде чем их рекомендовать и записывать гайды, так что если кому интересно, милости прошу 🤗, а кому не интересно - не прошу )))
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Очень нужные инструкции
Ответ на пост «На случай травли ребёнка в школе...»
Диктофон это вообще волшебное устройство. Я с ним не расстаюсь. Именно с кассетным Panasonic. А это в школе началось.
UPD: в процессе редактирования решил ответить постом не плюсов (или справедливых минусов) ради, но чтобы дети использовали этот метод против "ухи поевших" учителей тоже.
Была "историчка", что диктовала свои лекции с такой скоростью, с какой диктуют в универе. Классы старшие, подумали, что это подготовка такая.
Ага, хуй там.
После первого же "семинара" (в школе это именовалось "опросом"), мы поняли что это пиздец какая подстава.
Училка: DrunkenStalker, к доске. Тема такая-то.
Отвечаю. Отвечаю не безупречно, но весьма хорошо.
Училка: Дай мне свою тетрадь с лекциями.
Даю тетрадь.
Училка: DrunkenStalker, у вас безобразные лекции. Как курица лапой. Ничерта не понятно. ДВА. САДИСЬ. (Твёрдая "четвёрка" стало неудом).
Охуеваю. Сажусь.
Потом такое же было со всем классом. Тройбаны, двойки.
Оказывается, мы должны были ещё каллиграфическим почерком записывать за этой дурой. А я ещё как раз у отца обучился как леции писать: с сокращениями и всякими знаками, для скорости.
Принёс диктофон, чтобы потом, в тишине и спокойствии, писать лекцию "каллиграфично". Достаю. Историчка начинает верещать, при том оскорбляя меня "имбецилом, идиотом, кретином", чтобы я убрал его. И тут же выдирает из рук.
Следующее занятие началось с обыска моего портфеля и изъятия диктофона... угадала!))) Я ведь всё равно хотел записать, но скрытно.
Потом были жалобы от детей. Родителей. Проверки, на которых присутствовали проверяющие - историчка вела себя более чем адекватно. Хитрая лиса...
Но не век же так... Проверки кончились. На очередном занятии наша дама учительница явно была не в духе и жестила по полной. Оскорбляла всех и каждого (уверяю, с дисциплиной и выполнением домашнего задания было всё в порядке, кроме пары двоечников - но их как раз не было, пробивали).
...
Историчка "выложилась на полную", не зная, что диктофон был запрятан непосредственно на полке её стола. Запись по качеству вышла отменной и директор школы оценил. (Мужчина сдержанный и справедливый, до сих пор работает, спустя столько лет).
Учительницу уволили. Совру, что никто не жалел. Нашлась парочка то ли мазохисток, то ли подхалимок. Но они не в счёт.
Ответ на пост «На случай травли ребёнка в школе...»
Есть ещё один годный лафхак. Если вашего ребёнка преследуют в школе, то можете быть уверены, что устные обращения будут игнорированы.
Нет, вызовут хулиганов и их родителей, пожурят, пригрозят пальчиком, родители хулиганов будут клятвенно уверять, что побеседуют с детьми. И на этом все прекратится.
Поэтому пишете письменное заявление, идёте не в школу, а сразу в РОО и требуете, чтобы его зафиксировали как положено, с записью в журнал обращений, или как это называется в делопроизводстве.
Там будут кривить рожу, говорить, что не все так однозначно, зачем сразу писать, можно же просто поговорить, поможет. Не соглашаетесь ни при каких условиях. Требуйте письменной фиксации жалобы.
Не знаю, как это работает, к счастью, нам никогда не требовалось делать этого, проблем в школе не было. Но пара моих знакомых воспользовались этим советом от меня. И помогло, как бабка отшептала. Всё же видимо без бумажки все букашки, в том числе и дети.
На случай травли ребёнка в школе...
Надеюсь, что вам не пригодится, но лучше прочитать.
Ссылки на комментарии: #comment_269787031 #comment_269836132
Ответ на пост «Кажется я тигр»
Подержите моё пиво. Летаю регулярно в командировки с 2019 года.
Как не приезжать аэропорт за 4 часа. Инструкция.
Дома:
1. За сутки до вылета, регистрируемся на сайте авиакомпании. Это возможно в 99% случаев.
2. Сразу после регистрации смотрим по навигатору время до аэропорта. Учитываем день недели и возможные сложности типа снегопада и аварий. Если это вечер рабочего дня - не рискуйте, выбирайте аэроэкспресс. Фиксируем время.
3. Из России на внутренние рейсы оптимально приезжать за 1,5 часа, на международку за 2.
4. Если есть багаж смело суйте всё туда, но это добавит 20 минут до вылета и 40 по прилету.
5. Всегда проверяйте нормы ручной клади на сайте авиакомпании. В ручную кладь берите полупустой рюкзак (что бы перед контролем положить туда куртку) и ноут.
6. Если есть возможность отказаться от багажа это лучший вариант, скачали посадочный, распечатали его без очереди в терминале и сразу на контроль. Экономит до получаса.
7. В ручную кладь положите все жидкости до 200 мл(я ошиблась, до 100 мл) в зип пакет сверху. Капли для глаз и крем для рук туда же. Так будет проще и вам и сотрудникам безопасности аэропорта.
8. Невероятно, но факт! Если на банке написано 500 мл, а там осталось 150 это не считается. Не рискуйте, оставьте всё дома. Нет, воду тоже нельзя и йогурт тоже нельзя.
9. Не обувайте тяжелую обувь с шнурками и железом в любом виде, снимите заранее часы, кольца, браслеты, крестик. Всё это добро придется снимать минимум два раза. Вы задерживаете других пассажиров и себя.
10. Идеальный вариант одежды - спортивный костюм без капюшона, куртка и легкие кроссовки.
11. Проверьте заранее карманы своей куртки, освободите их от мелочи, мусора, ключей, зажигалок.
12. Положите в ручную кладь две пластиковые шариковые ручки.
13. Возьмите в полёт снэки, фрукты или бутер. Не стоит ожидать что вас будут кормить на лоукостерах. Если будут - хорошо, если нет вы сможете поесть когда захотите. Детский сок до 200 мл тоже можно.
В аэропорту:
14. Будьте готовы без просьб заранее достать ноутбук и положить в отдельный контейнер. Не смотрите порно перед вылетом, будет неловко включать ноут при всех.
15. Не психуйте и не спорьте когда вас просят снять обувь, лезут щупать копюшон, подозрительно смотрят. Просто молча делайте все что просят.
16. Паспорт и посадочный держите в руке или в кармане. Не нужно убирать его в сумку 10 раз.
16. Не пренебрегайте картами лояльности авиакомпаний, часто за мили можно повысить класс или забронировать бизнес зал, чтобы ждать самолет комфортно. А ещё там были курилки даже когда их запретили) (кроме Домодедово)
17. Снимите заранее вашу красивую обложку с паспорта. И оставьте её дома. За неделю с паспортом ничего не случится.
18. Если летите одним днём не берите совсем ничего кроме документов, зарядки для телефона и ежедневных лекарств, вам ничего не понадобится. Если что то купите - положите в обычный пакет.
19. С какого то момента в аэропортах перестали приглашать к гейту опоздунов по фамилиям. Не ждите персонального обращения.
20. Не бухайте в аэропорту. Во первых это дорого, во вторых это не цель пребывания в аэропорту и шансы опоздать повышаются кратно.
21. Не хлопайте при посадке. Пилоты вас не слышат. Вы же не хлопаете таксисту, когда он привозит вас по адресу. Это просто глупо и сразу выдает в вас русского человека за границей.
Итого: у меня 0 опозданий на самолет за 5 лет. Иногда было и по 6 перелетов в неделю. Я не трачу время на возню перед рамками, не торчу по 3 часа в залах ожидания в поисках розетки и не покупаю бутылку воды за 200 рублей.
Всё вышеперечисленное касается только перелетов по России из пункта А в пункт Б, без пересадки в Воркуте.
Если вы летите не из России, то ожидать можно чего угодно, но правила багажа везде одинаковые. А вот зарегистрироваться заранее можно не всегда. Если вы летите пакетным туром и боитесь не рассчитать время сами - выбирайте трансфером за 3 часа. У некоторых отелей есть сервис индивидуального трансфера, пятерки (даже египетские) его предоставляют. И самый непредсказуемый вариант за мою практику. Если вы вылетаете из аэропорта Шарль Дэ Голь в Париже, то можно ожидать чего угодно, от забастовки до тестов на ковид на 4 часа. В ковидный год они довели меня до истерики в аэропорту продержав в красной зоне до готовности теста на ковид несколько часов, сказалась бессонная ночь и общая усталость. Но даже там при заминке авиакомпания скорее всего посадит вас на следующий рейс.
Всем хорошего полёта. И чуть не забыла, если вам больше 30 купите компрессионные гольфы. Просто купите и летайте в них, не спрашивайте зачем)