Мне нельзя далеко ездить, со мной постоянно что-то происходит. Наверное, это из-за моего вида – у меня глубоко грустный взгляд и лицо в целом имеет жертвенное выражение. К этому всему если прибавить мои вызывающие одежды, то, видимо, мы получаем бесхозного депрессивного человека, который бредет куда-то и его всегда можно одернуть для личных целей – хоть спирт пожарить, хоть напасть на берлин. Я не вижу другой причины, почему из всех десятков людей, из целых переполненных улиц, прохожие всегда выбирают именно меня, чтобы что-то спросить или попросить, почему мне вдруг начинают изливать душу незнакомцы, трахать мне мозг глубоко личными переживаниями. А когда я начинаю разговаривать – это только подкрепляет их идеи, ибо говорю я безвольно и зачастую шокирующе прямодушно, как говорил бы человек с парапета моста, и это, возможно, подкупает каких-то надломленных людей.

Несколько дней назад ездила в Москву не на электричке как обычно, а на такси, как ебаный богач, хотя это как-то дольше, но, благо, платила не я.

Часто читаю тут на Пикабе про таксистов, которые «водят для души», а сами миллионеры. Я недоумевала – что за повальная тенденция, мне вроде такие не встречались. Кроме случая из этого поста Ответ на пост «Лайфхак» и случая, когда я на спор подрочила в такси, не бывало ничего такого. Водители как водители. Но в этот раз я прям наслушалась от души и припомнила всех вас, уважаемые ТСы. За рулем сидел мужик лет на 10 меня старше, в синих джинсах, полосатой футболочке-поло, которые я недолюбливаю, с большими железными часами на правой руке, круглым русским лицом, обрамленный запахом сигарет и дешевого дезодоранта – спрея, от резкости которого щипало в носу. Повернувшись поглядеть на меня, он поздоровался «здравствуйте» и принял вот эту вот классическую боевую позу – выпрямил спину, вскинул голову и упер кулак себе в бок, решив больше не водить этой рукой, а только иногда подергивать ручку с шариком (не знаю, как называется штучка для скоростей), и сразу перешел на «ты».

«оооо нет, нет, нет, нет…» - сразу подумала я, увидев эти его знакомые павлиньи телодвижения, и вжалась в дверь и в стекло, чтобы быть менее заметной, но было уже поздно.

- ну что, девушка, путь не близок, водитель я плохой – сразу тебе говорю, так что погнали!

- ага..

- даже не спросишь, почему я плохой водитель?

- нет разницы, честно говоря, главное сам факт

- и что, не боишься?

- нет

- и правильно! Потому что я плохой водитель из-за своего языка! Я всё говорю как на духу – видела у меня оценка 4,96? Люди не выдерживают моей болтовни, а как молчать? Как я могу молчать, если я считай тут от безвыходности? Такси – не мое. Стал бы я возить людей, тюююю! Никогда! Кому скажешь – не поверят, что здесь, ведь у меня своя строительная фирма. Поэтому, уж извини, но я не на своем месте, я не таксист и вести себя как положено не могу!

- окей

- что я тут забыл – я сам не знаю. Дом у меня есть тут недалеко свой частный, деньги тоже есть. Скука! С женой развелся, слава богу, никто мозг не ебет теперь.

- действительно, слава богу.

- да нет, я конечно ее любил поначалу, но годы идут. Сварливая, пиздец, прости за выражение. Ребенка избаловала, сама нудит и нудит, нудит и нудит. Я уже отвез ее в крым – ну че тебе еще надо? Пизда забрала квартиру себе. И это я отделался малой кровью! Я точно тебе говорю! Какое теперь облегчение, тишина! Разве я не правильно поступил?

- Правильно. Если жена нудит – ее надо удалить.

- Вот! Золотые слова. Ну да, я изменял ей раз или два, но она - то об этом не знает. Она просто скучная и ей все не нравится. Просто всё! Секс? Ха! У нее зимой снега не допросишься, какой тут секс. Разве я мог не изменять?

- Нет, вы не могли. Плоть – она такая.

- Да! И вот теперь у меня свой дом, можно всюю зиму лежать на диване и только за пивком ходить. Воздух, село, лес, бухай – не хочу. Замечательно же?

- Да, план просто прекрасный.

- Ты может думаешь, что я алкоголик?

- Нет, я так не думаю.

- Я начальник. Начальник строительной фирмы! Знаешь, как меня работяги боятся?

- Сильно?

- Не то слово! У меня  с ними разговор короткий – косякнул и нахуй свалил отсюда. Но я с некоторых пор чуреков не беру, только русских, из регионов вот нормальные ребята. А хачееей у меня поубивалось оооо сколько! Ты знаешь, что у них с организмом?

- У кого?

- У чурок.

- Нет, а что у них с организмом..?

- Они не могут бухать.

- Как? Совсем?

- Совсем! Наши ребята как – на обеде выпил пару стаканов водочки и дальше полез на леса, приободренный, хороший. А эти?

- А эти что?

- А этому тоже наливают из-за радушия русского, он стакан выпил и упал. В жопу! С одного стакана! Прикинь? Его наши подпихивают – пойдем, мол, работать, он встанет еле-еле, полез-полез, да и ебнулся, шею свернул. Собирай его потом по частям. Потом приезжают на самолетах его жены-дети, требуют компенсации, суют трудовые кодексы. А мне похуй! В чем моя то вина, если он без мозгов? По-русски ничего не понимает, как работать, а как выпить – это он понимает.

- Понятно.

- Да нет, милая, тебе не понятно! У них нет этого печеночного гормона, его просто нет.

- Печеночного гормона?

- Да, они как азиаты, у азиатов его тоже нет. Чутка пригубил и в зюзю. Ничего не переваривается. Такое вот наказанье божье. Поэтому я их больше не беру. И очень рад этому! Ты вообще знаешь, что они из чего угодно устроят чайхану?!

- Из чего например?

- Ты куришь?

- Курю..

- Открывай окно – кури. И я покурю.

- Пасиба.

Открытые окна нагнали в машину шума трассы.

- Из машины рабочей, из места, где живут, - продолжает он, - из всего устроят свой свинарник! Я им машину купил убитую – чисто материал возить. Один день прошел! И я говорю ему – подвези меня. Сажусь в машину а там вонищааа сала какого-то прогорклого. Я ему говорю – блять, это что за вонь?! А он бардачок открывает, а там чебуреки лежат сальные прям на документах, на сметах на всех! Хорошо плов не вывалил туда, сука! Еще спрашивает меня – хочешь? Как тебе вообще такое?

- Ужасно конечно, - уже утомленно смотрю я в окно на мелькающие машины.

- Ты как-то скромно говоришь – «ужасно»! Это не ужасно, это пиздец. Отношение к моему имуществу! Так что, будешь бригаду набирать, бери из Красноярска, там самые нормальные строители!

Я чуть дымом не подавилась и перевела на него недоуменный взгляд.

- Едва ли я буду набирать бригаду…

Он обернулся и окинул беглым взором мои голые ноги.

- Ну да.. Ну я просто говорю, вдруг понадобится.

- Хорошо, буду знать.

- Вот и тут от них никуда не денешься! В такси! Тебя небось только черные - то и возили всю жизнь? Я тут один из немногих наших!

- Ну не только…но много, да.

- Сраный эконом класс!

- Но вы же..

- Дааа – да! Я тоже в экономе! Но я тут просто так, понимаешь, а они на это всю семью кормят, всех десятерых детей!

- Меня мамочка учила, что не бывает плохих работ.

- Она просто не договорила тебе фразу до конца. Плохих-то работ не бывает, а вот неуважаемые бывают. Таксист – одна из них. Я поэтому и не говорю никому, что я тут вот так оказался ненадолго. Засмеют! Скажут – ты че, начальник, с дуба рухнул, - смеется, - твоя-то мама, небось, так говорит, потому что у нее деньги есть? Кем она работает?

- Она скорняк.

- Кто это?

- Шубы шьет.

- Пффф, ну конеееечно, легко ей говорить – она жизни не видела!

Я лишь вздохнула.

- Я в общем что…так как развелся 2 года назад, тебе муж не нужен, может погуляем?

- Нет, спасибо.

- Жаль. Ну как хочешь, мое дело предложить. А я щас тебя отвезу, еще может пару заказиков приму и всё! Машину сдам, нет моих сил больше. Ухожу из такси.. считай на месяц меня хватило. Надо же! Я думал раньше свалю. Покатался и хватит, пора зимовать, пиво пить, да? Устроил себе приключение и довольно, да?

- Да.

В общем заебал он меня окончательно. Сделав все дела, обратно вернулась я на электричке, было уже конкретно темно, время вечернее. Захожу в супермаркет недалеко от дома, устала, но думаю что надо пожрать купить че-нибудь. Набрала на дне корзинки, шагаю к кассе и меня останавливает мужик лет 50.

- Девушка, а где тут овощи взвесить?

- Вон там – показываю в сторону весов.

- Ой, а что вы так мало себе всего купили. Как вас зовут?

- Лилит, - по-нервному быстро тяну ему руку

- Очень приятно, я Алексей. Подождите меня, я вам продуктов куплю.

- Спасибо, не надо, - начинаю уходить.

- Позвольте я хотя бы куплю то, что у вас в корзинке!

- Хорошо, купите.

Он слегка оцепенел, но быстро отмер, добросил свой пакетик с грушами в мою корзину и оплатил все это добро, которого там, правда, было немного. Вручает мне пакет.

- Спасибо вам большое.

- Не за что, как я мог не купить, когда у вас такие глаза.

- Какие?

- Не знаю…печальные?

- Ну ладно, до свиданья, - натянуто улыбнулась и иду на улицу, он догоняет.

- Стойте, нет-нет, не подумайте, мне ничего от вас не нужно! Я уже слишком старый для вас! Просто покурите со мной, можно?

- Хорошо, давайте покурим.

- Хорошая ночь да, ветра нет..

- Да, хорошая. Только я устала и замерзла, домой мне надо.

- Так и хочется вас по голове погладить.

- Так погладьте.

Опять оцепенел маленько и погладил. Мне как-то даже слегчало.

- Какая вы неожиданная.

- Ну…так, - кинула бычок в урну.

Попрощались. До дома минут 15. Ковыляю с пакетом, с сумкой, на встречу идет женщина в возрасте.

- Девушка, у вас такое лицо, может вы мне поможете!!!

- Чем?! – уже подбешиваюсь я.

- Я нашла монеты на той стройке, но не могу понять ..

- Я не нумизмат, - отрезаю я и иду дальше, она догоняет.

- Тогда дайте на хлеб, 20 рублей не хватает.

Лезу во внутренний карман и высыпаю все, что есть, в ее руки.

- Всё, извините, мне пора.

- Дай вам бог всего хорошего!

- И вам.

В подъезде на лестнице сидит сосед.

- Лилит, дай пару сигарет.

- Да нету у меня ничего, ни сигарет, ни денег, что вам всем от меня надо?!

- Ладно, не злись, извини. Ужин готовить будешь?

- Может..

- Продуктов накупила..

- Это не я купила.

- А кто?

- Мужчина какой-то добрый.

- Охуеть, только с тобой такое случиться может

- И не говори.

Источник: Д. Богдановъ. "Наши богатства. Промыслы Приморской области, Камчатки и Сахалина." Владивостокъ. Типографiя Приморскаго Областного Правленiя. 1910 г.

Источник: газета "Русское слово", № 24, 30 января (12 февраля) 1910 г.

Источник: газета "Русское слово", № 230, 7 (20) октября 1910 г.

Источник: газета "Русское слово", № 215, 19 сентября (2 октября) 1910 г.

Источник: газета "Новое время", № 13564, 14 (27) декабря 1913 г.

Источник: газета "Новое время", № 13304, 26 марта (8 апреля) 1913 г.

Источник: газета "Новое время", № 13402, 5 (18) июля 1913 г.

Источник: газета "Новое время", № 12687, 9 (22) июля 1911 г.

Источник: газета "Новое время", № 12203, 3 (16) марта 1910 г.

Источник: газета "Новое время", № 12594, 4 (17) апреля 1911 г.

Источник: газета "Новое время", № 12168, 26 января (8 февраля) 1910 г.

Источник: газета "Новое время", № 13511, 22 октября (4 ноября) 1913 г.

Источник: газета "Новое время", № 11935, 5 (18 июня) 1909 г.

Источник: газета "Новое время", № 11773, 19 декабря 1908 г. (1 января 1909 г.).

Источник: газета "Новое время", № 12350, 31 июля (13 августа) 1910 г.

Источник: газета "Новое время", № 13611, 1 (14) февраля 1914 г.

Источник: газета "Новое время", № 12529, 28 января (10 февраля) 1911 г.

Источник: газета "Новое время", № 13619, 9 (22) февраля 1914 г.

Источник: газета "Новое время", № 11502, 20 марта (2 апреля) 1908 г.

Источник: газета "Новое время", № 13524, 4 (17 ноября) 1913 г.

Источник: газета "Новое время", № 12202, 2 (15) марта 1910 г.

Хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной в мои 24, это был мой расцвет красоты. Почему то именно в этот период мне очень захотелось замуж за иностранца, присралось даже можно сказать. Ок, зарегистрировалась на соответствующем сайте и принялась получать лавину писем от представителей всех, наверное, стран. Девка я была зачётная, так что от дефицита внимания вообще никогда не страдала, а тут вообще поплыла:) Завязалась у меня переписка с гражданином Чешской республики, подкупило ещё то, что он очень шустро говорил на русском. В общем переписывались и вот я решила люблю, не могу , надо ехать. Беру отпуск, покупаю билет , мчу! Встречаемся,все хорошо, он это он, я это я, жила у него в квартире. Помню он мне говорит,я бутылку шампанского купил, а я думаю ,чёт маловато, 1 бутылка это только для меня! Познакомил меня с семьёй, хорошие люди, вроде все хорошо, зовёт замуж, я радуюсь, наконец то типа буду женой иностранца! Дура, блин! Через 2 недели возвращаюсь в город, пока даже радостная, начинаю мысленно готовиться к свадьбе, с чехом переписываемся , созваниваемся, еду к нему на новый год. Так тухло я ещё никогда не праздновала, выпили шампунь в каком то мизерном количестве, посмотрели чешское ТВ- жалкое зрелище, типа нашего огонька на первом канале, аллес...
В эту поездку меня начинает отпускать эйфория, я замечаю всякие бесячие штуки и всё это отрезвляет мой разум, напимер:он мне-девушка! Ты не в России, выключай воду, когда чистишь картошку, или у нас девушки больше бутылки пива не пьют, или у нас девушки ярко не одеваются , не красятся и всякие ограничения, обламывающие кайф привычной жизни. Апогеем всего этого стало его заявление, что у него аллергия на пыль и животных и я должна буду пылесосить каждый день его квартиру и т.д.,(поработить решил). Вот тут то в моей голове и произошёл коренной переворот. В этот раз я с радостью уезжала, мысленно посылая его в такую далёкую даль, по приезду спровоцировала ссору, это было просто, он был очень обидчивым товарищем, чем тоже начал бесить меня. Страшно представить какая беспросветная скука меня ждала с этим человеком. В Питер я вернулась, как заново родилась, я просто заново влюбилась в наших парней и поняла, что русские самые классные, весёлые, задорные и главное родные. Иногда сейчас глядя на своего любимого мужа и деток, с ужасом понимаю, что могла так накосячить и благодарю бога, что он всё таки вправил мне мозги!
Моя мама правда тогда расстроилась, типа а как же Карловы Вары, уже видать представляла красивую жизнь, а папа был счастлив, говорил, какая радость, мои внуки будут расти рядом. Спасибо папе, он меня очень поддержал в тот момент! Спасибо тем, кто осилил это излияние:)