Наткнулся на пост по моей части: конфликт мужа и жены. Муж вычеркнул имя Даниил из списка потенциальных имен для ребенка, а жена именно под этим именем зарегистрировала сына. Супруг возмущен: его не воспринимают всерьез, готов разводиться. Его можно понять.
Но пост будет не про то, как его жалко и как несправедлива жена и вообще она первая начала — пост про то, что можно сделать на месте мужа (кроме развода).
Жена защищает какую-то потребность, но она не может высказывать её напрямую — эту «аксиому» я взял у Маршалла Розенберга. Да, у жены может быть абсолютно бредовая потребность, вызванная гормональным всплеском, но потребность есть и муж ничего о ней не знает. Жена её то ли скрывает (из-за стыда, страха, травмы), то ли сама не осознаёт.
Если вам кажется, что жена всегда будет себя так вести и надо разводиться, вы попадаете под «фундаментальную ошибку атрибуции» — это вполне может быть разовая проблема, вызванная гормонами, стрессом, стыдом, страхом.
Для таких случаев в Ненасильственном общении Розенберга есть «формула»:
Люди говорят только «спасибо» или «пожалуйста»
Имеется ввиду, что жена пытается сигнализировать: «Пожалуйста, удовлетвори мою потребность в...». И вот тут стоит расслышать её потребность — тогда можно понять, как ее удовлетворить не в ущерб себе. Про потребность мужа мы не забываем, но она как раз явная: потребность в уважении, чтобы с его выбором считались, воспринимали всерьёз.
К сожалению, чаще всего в конфликте у людей происходит так называемое «эмоциональное затопление», и они начинают давить: требовать, угрожать. А давление рождает сопротивление. И вместо того, чтобы пытаться понять потребности и чувства другого, люди начинают все громче кричать, думая, что их не слышат. Мне часто присылают истории с вопросом «как достучаться до другого? Меня не слышат, не понимают».
Обычно происходит как раз обратное: вас прекрасно слышат и понимают, но то что вы говорите не совпадает с потребностью другого человека.
Так и в этой ситуации, автор пользуется формулировками:
Я требую сменить имя; Жена непробиваема; она меня вообще будто не слышала
Проблема в том, что давление в подобных конфликтах не помогает — если хочется решения, кроме развода, нужно услышать потребность другого человека, в данном случае, жены. А давление заставляет закрываться. Гораздо лучше тут подойдет так называемое эмпатическое слушание:
Настоящая эмпатия означает присутствие и внимание, без желания исправить или судить
Это сложно, особенно когда тебя «эмоционально затапливает», но для решения подобного конфликта необходимо услышать потребности жены — мы о них ничего не знаем. Повторюсь: они могут быть не самыми логичными и вызваны гормональным фоном, но их стоит узнать. Почему ей важно именно имя Даниил? Или ей важно выбрать именно вычеркнутое имя?
И, как говорит все тот же Розенберг, автор Ненасильственного общения: можно найти решение, в котором потребности каждого будут удовлетворены. Поэтому если хочется решить конфликт не разводом, автору стоит:
Погасить свое «эмоциональное затопление»
Вместо давления использовать эмпатическое слушание
Выяснить потребности жены без желания их исправить или осудить
Попытаться найти решение, которое удовлетворить потребности обоих
А развестись всегда успеете. Сохраняйте формулу Ненасильственного общения на случай недопонимания с близкими, а если хотите лучше понимать себя и других, добро пожаловать в наш канал про общение словами через рот.
