Ответ на пост «Миа Халифа просит прощения у евреев»
В Парламенте Газы
В Парламенте Газы
тег NSFW ставить?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Не моё !!!! Плюсики не ставить !!!
Билет белеет одинокий в тумане бело-голубом...
Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется
принудительно, путем забривания молодых людей призывного возраста.
Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если
все уйдут за Родину погибать, то кто же ее будет любить?
Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом,
их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или,
наконец, закосить.
При этом родиться арабом удается не всем, а в ешиве надо каждый день
учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы)
и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.
Остается только закосить.
Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод -
это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только
отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом
у психиатра.
Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".
На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно
произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники
отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт.
Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идет.
Герою нашей истории, условно назовем его Моше, очень не хотелось идти в
армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные
командиры, оружие и суровый походный образ жизни.
Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая
нереальность происходящего вокруг и зябко поеживаясь с недосыпу.
Предьявив документы и повестку, Моше прошел в небольшой дворик, уселся
на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позевывая,
он от нечего делать вслушался в разговор трех приятелей, сидевших на
соседней скамейке.
- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно
озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут
делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и
вылить ее в баночку для анализа.
- Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока.
- Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом
как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не
отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.
Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.
Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом
отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно
опустил его в прорезь монетоприемника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и
вернулся на лавочку.
Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась
регистрация прибывших призывников
Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию.
Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он
аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая
бутылкой.
Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка
пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с
застывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала
пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и
опять - выдавала, принимала...
Рядом стояла очередь в мужской туалет, и еще одна - поменьше, к
фонтанчику для питья.
Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку.
Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала емкость
и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".
Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и
налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и
шумно спустил воду.
Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, он
нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся
обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил
ее содержимое.
Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, еще ждет своего драматурга.
Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько
секунд.
Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.
Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой
сцены.
Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах,
а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.
Это была не та баночка.
На волне постов о мобилизации вспомнилось...
Приятель жутко не любил вот это все военное и с трудом отслужив срочную в какой то момент отвалил в Израиль.
Поставился там на военный учет, как полагалось.
И тут, вот прям как специально, очередная какая то там войнушка. Ну и начинают его дергать этими "цавами", то есть повестками, в грубо говоря, еврейский военкомат.
С целью забрать на дрессуру а потом и на фронт.
Ну он как честный человек, приперся до указанного времени открытия, и застал толпу мужиков, попивающих колу, покуривающих и громко рассказывающих друг дружке о всяких там военных штуках и девицах.
И как то незаметно прибился к небольшой кучке русскоговорящих. Лидером которой был забавный религиозный товарищ, в белой рубашке и черных штанах, отчего по подпоясанный советским солдатским ремнем с звездной пряжкой.
Религиозный в какой то момент поведал, что "они" обычно набирают группу в 120 человек, а вызывают человек 500. И велел сидеть и не рыпатся.
Стали вызывать людей. В какой то момент называли и фамилию приятеля.
-Сиди, велел религиозный Женька. -Тебя тут сейчас нет!
Посидев с пару часов, приятель узрел, что военные сворачивают лавочку, набрав требуемую группу.
- А вот теперь идем - улыбнулся Женька и они вдвоём подошли к военным. Назвавшись.
Военные вопросили - а вы где были?
На что получили ответ что ходили перекусить, а были все время тут.
И пришли вовремя, разумеется.
Военные поворчали и отправили этих двух орлов домой, сказав что пришлют еще повестку и чтобы сразу и моментально и как штык!
Приятель с Женькой еще пару раз проворачивали этот трюк.
А там и война кончилась...
Впрочем, на пару мелких войнушек приятель уже просто со скуки но сходил. Но это уже другие истории...
Рассказ написал мой замечательный друг писатель Орандж 🍊Ссылка на его блог внизу.
Ехал вчера с хайфским таксюком. На первый взгляд - типичный такой израильский возница: восточный дядька лет 60-ти, вязаная кипа, патриотически развевающийся флаг в окне, четки с хамсой на зеркале заднего вида, восточные завывания из динамиков. Этот точно знает, кто довел страну, безошибочно вычисляет, кто есть национальный предатель, а кто герой, кто вор и кровопийца, а кто добропорядочный бессеребренник и кого нужно посадить, а кого, наоборот, миловать, чтобы навести, наконец, порядок. Так же имеет жесткую и непримиримую позицию по внешней политике США, Китая и Ирана, и точно подкован, какая гадина в ООН сегодня ругала Израиль, а какая, наоборот, хвалила. Таксистские комментарии по животрепещущим вопросам, смешивая время и пространство, начинаются обычно вместе с новостями по радио и заканчиваются на точке катапультирования клиента.
Чтобы не получать облучения мозга, обычно я провожу молниеносную операцию «Защитный купол» - на чело водружаю темные очки, на ухи - огромные беспроводные бананы, хмурю брови и до хруста выдвигаю вперед подбородок. С эдаким гоблином не то что мировую политику, вшивенькую очередь на почте и ту не обсудишь.
Сегодня, как назло, спасательных спецсредств при мне не оказалось. Я шмыгнул в кокпит «Октавии» и хмуро уставился в экран телефона, в надежде отделаться легкой контузией. Радио, доиграв диавольскую восточную шарманку («я тебя любил - ты меня предала, вернись, я все прощу - лалала»), атаковало мою непокрытую башню блиц-кригом рекламного блока и запикало новостной заставкой. Я внутренне сжался, приготовившись держать волновой удар.
Помощь пришла откуда не ждали: возница, к моему удивлению, вместо того, чтобы сделать погромче, отправил радиостанцию в нокаут, нажав спасительный «ВЫКЛ». Атака захлебнулась, едва начавшись.
Что, вот так? Ни обстрелов юга Израиля, ни коалиционных переговоров, ни иранской угрозы? А Байден? А Путин? А кризис-то, кризис финансовый, мил-человек! Ковид-19! Вакцинация! Как же так?
Я нервно поерзал на сиденье. Стойкое ощущение недосказанности не отпускало. Это что это за возница такой бракованный? Нет уж, извольте доложить обстановку в стране и мире! Деньги плочены!
-Отменили-то маски на улицах. Давно пора было! - запускаю я пробный шар.
Возница вопросительно посмотрел на меня в зеркало.
-Маски, говорю.
-Что маски?
-Отменили.
-А, ну да…
И порулил дальше. Молча. Да что ж это такое?
-А к лету, говорят, третья волна будет. Слышал? - зашел я с козырей.
-Нет.
Что значит «нет»? Вот так вот и «нет»? Овощник напротив дома, главное, слышал, тетка в автобусе слышала, бабушка моя слышала, а он, блять, видите ли не слышал! Ладно, я тоже не слышал. Пускай. Допустим. Выкатываем тяжелую артиллерию. Жахну тебя из гаубицы, прямой наводкой:
-Опять ракеты на Сдерот падали…
Возница снова вопросительно посмотрел на меня в зеркало.
-Ракеты, говорю. Падали. На Сдерот. Ты в курсе?
-В курсе, - буркнул возница и порулил дальше.
-Суки! - не сдавался я. И опять в холостую. Таксюк упорно отказывался вестись на провокации.
Предпринимаю последнюю отчаянную попытку:
-Вчера в новостях сказали, премьер-то наш…
-Друг, я не слушаю никаких новостей, - перебил меня возница. -И газет я не читаю, кроме спортивных колонок. Я, понимаешь, свою жизнь живу, в своем мире. Мой мир это моя семья, мои друзья и мой дом с огородом. Я смотрю, как растут мои внуки, окучиваю свои грядки с помидорами, а по вечерам играю с друзьями в нарды. Вот это мой мир. Что там за его пределами происходит - не знаю и знать не хочу. Плачу налоги, исправно хожу на выборы, надеваю маску, если скажут, а на остальное - клал я хуй. И на корону, и на нашего премьера, и на всю на политику. В моем доме эти темы - табу. Хотят этим мусором головы забивать - пожалуйста, но меня пусть не вмешивают.
Остаток пути мы ехали в тишине. Я хлопал глазами, переваривая информацию. В моей матрице сбилась полосная развертка, система распознавания «свой-чужой» выбросила тревожное уведомление о фатальной ошибке и показала синий экран.
Водила высадил меня на адресе и умчал в закат. Телефон в руках бзденкнул, предлагая проставить рейтинг водителю и оценить поездку.
«Авиноам Бен-Элиэйзер» - гласило поле «имя водителя». Пять звезд, Авиноам, пять звезд. Благослови тебя твой бог.
Оригинал:
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Перегорела у меня сейчас лампочка, пардон, в туалете. А в туалете без лампочки- никак нельзя. И вот я в ближайшем Стоке, который только что считался точкой, торгующей товарами первой необходимости. Люди! Смех и слезы! Все занавешено рулонными одноразовыми скатертями ( симпатично смотрится). Вне доступа: тетради, канцелярские принадлежности ( а чего писать- то , читать и рисовать, а также клеить и резать - обойдется народ, не есть необходимость); игрушки ( уж играть- то детям вообще не необходимо, обойдутся дети); маечки , трусики и скатерочки с подушками- тоже ни к чему человечеству). Слава богу, лампочки признаны товаром первой необходимости. ( На общем фоне это также странно). Вот бред же! Вот нет слов. Маразм крепчает, ё- моё!