Куда я попал?
Вывеска цирка в Джубге. Жалко косолапого.
Вывеска цирка в Джубге. Жалко косолапого.
В Перми неизвестные изнасиловали домашнюю кошку.
О случившемся сообщается на странице зоозащитного общества «ССП Zoohelp Антидогхантер» в соцсети «ВКонтакте».
По данным зоозащитников, 7 августа жительница частного сектора микрорайона Голованово потеряла своего питомца.
Спустя сутки кошка вернулась домой «еле живой».
«Хозяйка повезла Машу [кличка кошки] в клинику, где врачи обнаружили порванное влагалище и сделали заключение о том, что Маша была изнасилована инородным предметом.
Что это было, деревянная палка, бутылка, либо иной какой-то предмет, мы пока точно не знаем.
Во время посещения ветклиники дочь хозяйки, взрослая женщина, потеряла сознание, услышав, что кошка изнасилована человеком. Пришлось вызывать скорую», — написали зоозащитники.
Обследование также показало, что у кошки отбит мочевой пузырь, сломан позвоночник и разорван спинной мозг. Сейчас она проходит лечение в ветеринарной клинике, ей предстоит операция и длительное восстановление. Общественники объявили сборе денег на лечение домашнего животного.
В издевательствах над животным зоозащитники подозревают подростков, проживающих в микрорайоне Голованово. Отмечается, что некоторые дети состоят на учете в органах ПДН.
Проблема буллинга меня сопровождала всегда и везде. Во дворе меня задирали сверстники, я даже не знаю, почему. Звали на прогулку, а потом бегали от меня по всему городу. Когда я понимала, что это все игра и они убегают специально, я останавливалась. Тогда сверстники звонили на телефон и спрашивали, мол ну ты где? Мы тебя ждем там-то. Я снова приходила в назначенное место, но тех ребят там уже не было. Они подглядывали за мной из-за дерева или через витрину магазина. Других издевательств тоже было много, всех не перечислить. При этом всегда была контактным и отзывчивым ребенком. Ко мне часто приходили в гости те, кто потом издевался. В основном, это были дети из неблагополучных семей. Помню, как у меня в гостях они с жадностью ели суп, который приготовила моя мама или выпивали коробку сока. Для них его покупали только по праздникам. А в моей семье — каждый день.
Потом я пошла в школу. И в период созревания была «гадким утенком»: очки, брекеты, прыщи, большой лоб, по которому меня лупили одноклассники на переменах. Тогда мне было понятно, почему надо мной издеваются — я не красивая. Родители об этом ничего не знали, я молчала и терпела. В школу шла, как на каторгу и радовалась, когда простывала, потому что недели две не придется терпеть унижения. В 10-м классе унижения кончились, потому что все задиры ушли после 9-го.
Поступила в институт. Там появились две подруги, которые тоже насмехались надо мной, даже не скрывая этого. Я с ними порвала.
Появился парень. Начались упреки, мол я не так выгляжу, слишком худая, цвет волос не тот, одеваюсь не так, как ему нравится. Да и в целом, отношения были токсичными и абьюзерскими. С парнем тоже порвала.
Стала нравится мужчинам, много парней ухаживает. Но теперь меня травят в моей семье. Вообще постоянно сравнивали со старшей сестрой. Она всегда была красивой, умной, ловкой и прочее. Собственно, поэтому я не говорила родителям про травлю еще в школе. Сейчас со стороны сестры и ее мужа постоянно какие-то насмешки, упреки и уроки, как нужно жить. Рассказываю про работу, насмехаются, мол фигней занимаюсь. При этом, сестра вообще не работает, кормилец там — муж. Задаю какой-то вопрос, мол тебе положить салат? «Как ты думаешь? Себе положила, а мне не надо что ли?». И постоянно им что-то не так. Дома у мамы, когда все приезжаем, накрываем на стол. И выходит, что тарелки я не те на стол ставлю, и посуду я плохо помыла, и из магазина молоко не то принесла. «Ну ты как обычно. Ничего сделать не можешь». Все это в самых пустяковых мелочах. Уже не хочется лишний раз ни о чем спрашивать, что-то рассказывать, помогать.
Бывает, что начинают объяснять мне какие-то прописные истины: как резюме правильно написать, как сапоги выбрать, как правильно питаться. Однажды я спросила маму, почему ко мне так относятся. «Потому что ты глупенькая и все время молчишь». Ну да, я молчу за семейным ужином или просто в кругу семьи. Не то, что сестра, ей палец в рот не клади. А зачем мне что-то говорить, если мое мнения никого не интересует, его все равно раскритикуют. Люблю говорить по делу, а не обсуждать за винищем: «как хорошо было бы купить новую машину», а потом все равно ее не купить. Да и не глупенькая я, у меня высшее образование, с учебой никогда проблем не было. Преподы меня замечали и выделяли. На работе ценят, премии выписывают, з/п повысили за год 3 раза.
Но когда кому-то надо помочь, куда-то съездить, дать в долг, посидеть с ребенком, сразу все бегут ко мне: подруги, родственники. А я не могу отказать, все-таки близкие люди.
Сорри, за длинный текст, просто надо было выговориться.
В магазине была по тыще. Я у них же заказал в интернет магазине за 500счемто. На следующий день привезли. На третий день приходит письмо. И вот такой у них троллинг постоянно:
Уважаемые маркетологи «вкусно и точка» в Мурино. У вас не хватило денег на подставку для таблички? На улице жарко, бедная девочка стоит в тёмной форме и держит картонку.
Тема веса сейчас довольно острая везде. И даже эта фраза уже на столько заезжена. Но мне бы хотелось немного выговориться. Мой рост 158 см, мой вес 86.
Гены играют большую роль. В моей семье полные все по линии матери (отца не знаю). И чертами лица, типом фигуры, метаболизмом я пошла в них.
И до школы я не предавала особого внимания, что я немного "мягкая".
В школе естественно начали издеваться. По мимо проблем с весом, мне перешли от семьи куча проблем со здоровьем
Стресс, наследственность, зрение стремительно падает, надеваю очки, и появляется ещё один повод для издёвок. Ко всему прочему по темпераменту оказалась я холериком ("Вся в деда!!") с ужасно сильным чувством справедливости, но интересно же издеваться над теми кто "весело" реагирует.
Выводили, издевались, подставляли, распускали слухи, травили уже всей параллелью, а иногда и больше.
Дома стресс, телесные наказания за сорванные уроки и истерики, запрет на сильные негативные эмоции, и «не обращай внимания на них, им скучно станет»
Честно пыталась исправиться, но издёвки становились изощрённее. Всплески негатива продолжались, дома запрещали даже кулаки сжать, когда раздражена. Так однажды и волосы сзади кто-то подрезал, которыми я так гордилась.
В столовой единственной съедобной пищей были небольшие пиццы, за ними выстраивалась вся школа.
В другой еде часто попадалось то, что явно не хотелось бы увидеть в своей тарелке, или жевать это было невозможно.
Дома ситуация с едой была не лучше. 1 пусть и большая кастрюля на двоих (я и мама) на неделю. Благо на сб-вс отправляли к бабушке (что очень вкусно готовила и любила меня откармливать, а я после школьных зелёных сосисок только рада)
Жили мы с матерью не бедно, но просто моя мама не любила готовить, а меня не подпускала к плите вообще (даже когда подросла меня гнали от плиты)
Наконец-то бабушка прознала, что деньги, которые она даёт на меня, часто до меня не доходят. После все подарочные и просто "на карманные" она давала лично. То сколько давала мать на карманные, никогда не хватало даже на что-то 1. На карманные от бабушки я и начала жить, питаясь тем, что можно разогреть в микроволновке или залить кипятком. Тогда и пиццы начала покупать часто.
Мать зарабатывала немало на то время, но предпочла сигареты и выпивку.
Физкультуру я в школе ненавидела (из-за того что за непойманный мяч тебя готовы с говном смешать, а на лыжах затыкать палками лыжными и постоянно ломать тебе лыжи), но всегда приходила тренироваться после школы с подругой в школьном спорт зале. После начала ходить на тренировки по волейболу. Некоторое время ходила на гимнастику, хореографию. Каталась и катаюсь на коньках, роликах, велосипеде. Но мне продолжали тыкать в вес ещё сильнее в том числе и родственники, а я видела себя в зеркале жирной свиньёй.
Ещё немало стресса сваливалось на голову попутно, и уже в классе 2-3 я впервые попыталась вздернуться, не получилось. Об этом не знал никто, даже психолог, к которому меня водили, ведь то, что я такая эмоциональная это не нормально.
Так шли годы, тренировки были ужесточены до каждодневных, ещё куча разных активностей. Но вес не уходил, а мне казалось прибавлялся. Естественно ведь рацион я не могла сбалансировать. Я была ограничена в деньгах, а подработки для детей нет в городе. Да и отказываться от единственного источника "счастья" не хотелось.
Попыток "завершить игру" было много, даже очень, но то ли я была везучей то ли наоборот. Ненависть к себе (не только из-за веса) росла с каждым днём, а результатов моих стараний не было. Я уже не различала, за что себя ненавижу, от чего даже смогла забить на вес, но не на долго.
В колледже ситуация стала легче, училась я на художника-мастера, таскала кучу всего, постоянно ходила, все карманные начали уходить на колледж, и еды в моей жизни стало на много меньше (бывало не ела днями), но ситуация лучше не стала на самом деле. Я потолстела ещё сильнее, а на 3 курсе пришлось бросить тренировки т.к. не хватало времени. Деятельность была то сидячая (мастеришь-рисуешь), то с нагрузками (таскаешь 10+кг материалов туда сюда). Диплом писала я почти безвылазно в колледже (домой на поспать 3-4 часа) и почти не ела (итог красный диплом, но не смогла прийти на вручение т.к. организм дал большой сбой)
После колледжа лето я отдыхала (за что меня тыкали, но я считала, что имею права отдохнуть после стольких лет вынужденного "отличничества"). После пошла на работу в бар, работала много, часто бегала, мне говорили, что даже похудела (хотя до этого говорили, что я уже как моя сестра, что заметнее больше меня), но я перегорела. Начальник постоянно устраивал головомойки, я была ответственная за все и вся, всегда прилетали мне, а платили мало, но это был единственный вариант в моем городе для меня. Но благодаря этому я хотя бы смогла купить себе вещи, которые мне нравятся. Хоть немного.
В феврале этого года я уволилась, я лежала дома, почти не выходила, почти не ела, не было желания ни на что, ни рисовать, ни гулять, ни общаться, ни жить, ни умереть. Я погрязла в самоненависти, а родственники добивали. Я пошла к психологу в ЦРБ у которой наблюдалась с детства, вывод: мне нужен уже психотерапевт, которого в городе нет.
И в конце мая я переехала к подруге, что перебралась в центр нашей области, подальше от этого чертового города, от этих людей. И в июле наконец смогла встать на ноги, чтобы пойти на работу снова. Работа сидячая, 13 часовая, но идти до нее приходится немало, туда и обратной. Стараюсь чаще гулять, хочу подзаработать и пойти на платную волейбольную секцию (пока это только мечты). Но почему то кажется, что физ нагрузка мне не поможет, а следить за калориями пока нет возможности (ем 1-2 раза в день, денег наскрести бы на квартиру, а едим уж, что подешевле и что попадется и делим так, чтоб вытянуть до следующей зп и так по кругу)
Смотря на старые фото, я понимаю, что я не была свиньёй на ножках. Честно хочется вернуться в тот вес, но одновременно вроде комфортно и так. Нахожусь на границе самоненависти и любви к себе. Есть ощущение будто если похудею то я полюблю себя, будто сейчас я урод. Но так же мне вроде нравится как на мне сидят платья, если таки подобрать размер, как на мне сидит одежда. Я стараюсь выглядеть хорошо (хотя часто я выгляжу серьезной), но позитивных отзывов о себе я почти не слышу, хотя как и негативных. Я не знаю как себя воспринимать.Я часто задают вопросом "И что мне с собой делать вообще?" и "Что мне делать с жизнью в принципе, раз пока что сделан выбор жить?" Ответа у меня так и нет.
Спасибо тем, кто прочел это нечто. Я не знаю как это выглядит, может как нытье или жалобы. Но возможно мне не хватало как раз кому-то пожаловаться, и наконец получить обратную связь.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В Волковыске женщина ударила кота об стенку
"Волонтеру из Волковыска сейчас прислали данное видео..... Будет написано заявление в милицию. Делимся видео, может кто-то узнает свою соседку, коллегу по работе, не дай Бог родственницу..... Вот такие "люди" нас окружают....."
https://www.instagram.com/tv/CgrM9d0IMId/?utm_source=ig_web_...