История повторяется...
Мой друг по кличке Витёк-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды.
Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять. Дважды, за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи.
Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать.
Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши.
Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился.
На внешность и по комплекции вылитая Нонна Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала, вплоть до жаркого секса.
После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично.
Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания.
Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в гаи с оформлением и выбился из графика.
На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пацаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их.
Тома что то буркнула но возражать не стала.
Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся.
Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро.
Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра.
На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты.
Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним.
Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что.
Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена.
Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку.
Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба.
После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево.
Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете.
Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ!
Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту.
И что бы Вы думали? История повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.))
Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, бэха вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП.
Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными.
На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает, а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.)
Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))
Невезучий
Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент.
С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.
Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.
После того как Лешку отпустили из травмпункта с зашитой рукой, его шатающегося от кровопотери приняли в вытрезвитель.
Зажила рука, он полез в Цну купаться и ржавым ведром на дне разрезал себе ногу в 27 местах. Скорая, травмпункт, вытрезвитель. Они там как караулили.
Потом он воспаление среднего уха подхватил. Неделю лежал. Было очень больно. За неделю болеть перестало, в связи с чем его укусила змея, но тут-таки повезло, - это был уж.
Наконец, редкий день, вышел на работу. Практиканты футеровали полиизобутиленом цех, полный разного химического оборудования. И вот сидит Леха у ворот цеха на бревнышке с девчонками. В каске, как положено. И у него голова зачесалась. И он каску снял. В это же время кто-то нашел в другом совершенно углу цеха, метрах в двадцати, очень красивый итальянский болт М12. С английскими стрелочками открыть-закрыть на головке. Весь в блестящем хроме. Нашел, рассмотрел и выкинул, чтоб не мешался. За спину, где никого-никого не было.
Болт весело срикошетил раз десять от оборудования и трубопроводов, последний раз как-то ловко отпружинил от нержавеющей трубы, вылетел из цеха и вписался Лехе в лоб, через секунду после снятия им защитного головного убора. Леха вздохнул и надел каску обратно. Поэтому никто сразу не заметил, что в набухающей шишке явно читались перевернутые английские буквы: «open-closed».
По приезду Леха женился. Сорок лет живут душа в душу, хотя обоим все говорили, что не пара друг другу совершенно. Самое странное, что Леха за эти годы даже бритвой ни разу не порезался. Хотя это ладно, это не в счет, она у него электрическая.
Девушка-парикмахер переночевала......
В полицию обратилась 18-летняя местная жительница - она подозревала своих знакомых в краже денег.
Выяснилось, что девушка работает в парикмахерской мастером мужских стрижек.
Несколько раз к ней приходили двое молодых мужчин стричься...наверное такие
а во время последнего визита один из товарищей пригласил ее на свидание в кафе, откуда в дальнейшем все втроем отправились по месту жительства девушки.
«На следующее утро пострадавшая решила не беспокоить спящих гостей и, оставив их одних в квартире......
отправилась на работу. Когда через несколько часов она вернулась, то обнаружила, что злоумышленники уже успели уйти, а также украли из ее кошелька все деньги»
Полицейские установили, что деньгами завладел именно ее 19-летний ухажер, который, пользуясь отсутствием девушки, взял со столика ее кошелек и забрал оттуда деньги.
Его действия увидел товарищ, который пытался уговорить парня не делать этого, но у него это не вышло. Оперативники разыскали злоумышленника в Баштанке, где он живет вместе с матерью.
Парень признался в содеянном и обязался вернуть деньги. По согласованию с прокуратурой ему сообщили о подозрении в грабеже, ему грозит лишение свободы на срок до четырех лет.
Мне лично интересно все 18ти летние парикмахеры женского пола сейчас живут сами?
Почему в моей молодости не было 18ти летних парикмахеров девушек живущих сами?
И че-то как-то 2 раза постричься и идти домой на секас не канало, а сейчас канает
О совпадениях
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича. Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!"
Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно. Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска.
Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении.
Больше коллегу в командировки не посылали.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
В детстве у всех есть мечта.
и сразу как вырастет хотел стать космонавтом, пожарником или библиотекарем,
а кто-то наоборот мечтал о высоком и думал, что будет гаишником, товароведом,
или, на худой конец, какой-нибудь валютной проституткой.
Сашкина детская мечта выпадала из общего ряда напрочь.
Сашка мечтал о Государственной премии. Вот сделаю чего хорошего для страны,
мне дадут Государственную премию и можно будет купить много фруктовых мороженых
по семь копеек и еще останется маме на платок.
Зачем маме платок Сашка тогда не думал, но во всех смотренных им кино матерям
дарили платки, а они в ответ плакали. От радости.
Шло время. Сашкины сверстники давно забыли про свои мечты, забыли про космонавтов
и проституток. Сашка про Государственную премию помнил. Он очень хотел чтоб его наградили Государственной премией. И не только хотел — он действовал. Он окончил институт и пошел работать в оборонку только потому, что в оборонке Государственные премии давали чаще чем, например, в сельском хозяйстве.
Может быть меня поправят сельские труженики и скажут, что это не так, может быть,
— это не главное. Главное то, что Сашка работал хорошо. Он думал, что за плохую
работу премии не положены. Тем более премии Государственные.
Только Сашке не везло с премией. Нет, он всегда на переднем крае, он всегда впереди затыкает все дыры и всегда это лучше всех у него получается.
А с премией Сашке не везло: обязательно находился кто-нибудь кому эта премия больше
чем Сашке положена. Облом за обломом. Сашка не унывал. Время есть работаю хорошо, — думал он, — не дали сейчас, на другом объекте заработаю. Мечта ведь.
Наконец, вроде бы, судьба повернулась к Сашке лицом за этот объект премию должны
были дать непременно. И непременно Сашке.
Директор ему так и сказал: Вы, Александр Николаевич, первый кандидат на
Государственную премию от нашего КБ.
Сказал, подписал приказ, направляющий Сашку членом Государственной приемочной комиссии. Чтоб наверняка. Подписал и проводил Сашку объект принимать, т. е. сдавать,
или принимать все-таки?
Не главное. Главное, что буквально накануне сдачи объекта Сашке позвонили.
Позвонили и сказали, что он опять пролетает. Мимо кассы. Потому что у одного генерала юбилей. а значит ему эта Государственная премия важнее и положенней.
Гораздо. А еще сказали, что того генерала и еще одного генерала в состав комиссии включили. Ну это понятно: раз объект принимал, в комиссии был значит достоин премии. Директор звонил, между прочим. Сам. Сказал. чтоб Сашка не расстраивался, потому что
уж в следующий раз...
А Сашка и не расстроился. Он только повел себя несколько странно: взял, сходил
посмотрел на этого лысого генерала и поздоровался, взял пару напильников и кусок нержавейки, взял пасту ГОИ и кусок тонкого фетра, взял паяльник и кусок припоя.
Со всем этим Сашка уселся в углу номера, закрыл своими широкими плечами свои
намерения и ну мастерить. Медлено и вредно.
Напильником пошваркает, паяльником подымит, фетром потрет и по новой напильником.
Всю ночь просидел. Наутро комиссия на объект пошла. Объект хитрый и опасный.
И взрывоопасный, и пожароопасный. Оборудование дорогое, нашей, между прочим, разработки, а лучше иностранного.
Чтобы оборудование сберечь во всех зданиях БАПСов понаставили. Нет именно через
букву "П" пишется. Потому что БАПС это система пожаротушения такая.
С офигенным внутри давлением: там воду пороховым зарядом из емкостей выдавливают
и эта вода через форсунки хлещет. Если что. В том смысле, не если что, а когда датчики сработают. Оптические: как сверкнет, не дай бог, так датчик срабатывает и БАПС потоп устраивает похлеще вселенского.
Ходит комиссия по объекту, бронедвери все настежь, в цехах все фонарики и лампочки
горят — комиссии работу показывают. Даже батареи отопления шпинделяют вовсю
— хоть и лето, а котельную тоже испытывать надо.
Комиссии жарко. Комиссия потеет. Особенно генералам — им министр еще не разрешил кители снимать с фуражками. А еще генералы в два раза больше потеют, потому что
вчера в номере отмечали премию Государственную. Сашка видел, когда здороваться ходил.
И вот в одном помещении, где особенно жарко было, генерал не выдержал: фуражку снял
и лысину платочком вытер. Так и сверкает лысина. Досверкалась.
У БАПСа есть такое свойство, что вода со всех сторон хлещет. Быстро так. Секунды две
и метр от пола уровень. Было бы больше — бронедверь открыта, через нее много вытекло. Все мокрые. Совсем мокрые — в БАПСе семнадцать атмосфер давление. Видели на
автомойках какими аппаратами машины моют? Так вот это со всех сторон и сильнее.
Даже отряхиваться бесполезно. А кого и с ног сбило.
Сашка сухой только — он успел за бронедверь спрятаться а потом на нее и восе залез,
чтоб ноги не замочить. Все на генерала орут, хотя и не почину — на генералов орать.
Орут, лысым хером называют, и журят, что фуражку снял и лысиной сверкал перед
датчиками. Генерал молчит, на карачках ползает — фуражку ищет. Только Сашка на
генерала не орал.
Сашка снял с лацкана и спрятал в карман значок. Блестящий, полированный, самодельный значок с ракетой и надписью. Такие значки многие видели — на дембелях-ракетчиках.
Сашка оказывается себе значок ночью делал. Классный значок, только все такие значки выпуклыми делают, а у Сашки вогнутый получился.
Зато блестит сильнее и "зайчики" красивые. В общем, Сашка значок спрятал и тихо
так мне сказал: "Знаешь, Игорь, ну ее нахуй — премию, не для премий живем".
Никто тогда не услышал. Кроме меня.
А премию Сашке дали. Государственную. И орден дали. Потом. Потому что жить надо
не для премии. Даже если мечта есть. Платок он купил.