Мужчина с трудом поднялся, надел на ноги тапки, открыл дверь в коридор, высунул голову и посмотрел по сторонам – никого. Медленно прошел по коридору на кухню, прислушиваясь, – Вроде, еще все спят, - вполголоса сказал Ройс сам себе. На кухне стоял большой пузатый холодильник, стенка которого была плотно соединена с дверцей металлической цепью, концы которой дужкой соединял большой амбарный замок. Ройс осторожно проверил замок, - Черт, закрыли, таки, вчера, - после чего так же медленно вернулся к себе.

- Хорошо, а что у нас здесь есть? – Ройс прошелся взглядом по ряду бутылок на столе, - Осталось хоть что-нибудь? Пусто, пусто, пусто…О! Денатурат еще остался, - с этими словами мужчина вытащил с середины стола емкость с фиолетовой жидкостью, отвинтил крышку и отпил немного, - Ух, горло как дерет. Покурить бы еще…
Мужчина сделал еще два глотка, поморщился и, закрутив крышку бутылки, вернул ее на стол. После чего сел на табурет и посмотрел на часы.

- Так, сегодня какое число? Сколько у меня денег? Когда я обещал Гнидденсу сдать книгу? Черт, голова раскалывается, долбаное похмелье! Так, а пожрать-то что? Надо умыться. Где мои штаны?

Мужчина подошел к этажерке и стал рыться в беспорядочно набросанных на полках вещах. Таааак, брюки, ох ты, нифига себе там дырка! Трико синее. Рубашка. Кошелек. А это что? Лапша? Целая упаковка! Вот тебе и раз. Проблема с завтраком решена!
…

Мужчина ест лапшу.

- Так, пол лапши я сейчас съем, пол лапши оставлю на вечер. Так, что там по делам? Деньги, что с деньгами? А, точно, Гнидденс же просил книгу. Даже меня шаурмой угостил авансом. Хм. А о чем писать-то? Покурить бы…
Доедает лапшу, смотрит в кошелек.

- Так, 3 тугрика всего. Поесть получилось, сигарет попрошу сейчас в долг. Блин! У меня же мыла нет. Чем я мыться буду? Надо купить мыло срочно. Если поймают меня эти животные…если узнают, что я их мыло использую, убьют ведь. Короче, надо сходить за мылом и параллельно придумаю что-нибудь по книге.
…

В ванной.

- Так, придется взять мыло этих уродов. Надо быть осторожнее! Ройс намылил руки, лицо, открыл глаза и посмотрел на себя в зеркало. Из зеркала на него смотрело уставшее лицо запойного алкоголика с трехдневной щетиной, взлохмаченными волосами и красными глазами. Даже будучи намыленным, лицо производило страшное впечатление.

- Ну и рожа у тебя, Ройс, - сказал мужчина сам себе, - Ну и рожа. Побриться бы неплохо. Когда я последний раз брился? Два, три дня назад? И усы уже на гитлеровские мало похожи. А, ладно, потом.
…

Ройс закрыл дверь ванной и побрел по коридору к себе в комнату. Уже входя, он услышал окрик из дальнего конца коридора:

- Эй, Шекспир, ты когда будешь за собой свет в туалете выключать?
Ройс обернулся и ответил, – Да я выключил вроде.

- Ни хрена ты не выключил, придурок! – крикнул тот же голос.
Ройс пожал плечами и меланхолично закрыл дверь.

Мужчина подошел к этажерке и стал критически рассматривать лежавшее на ней барахло.
- Так, черные брюки я надеть не могу – там большая дырка. А вот на синем трико дырка меньше. Так, дальше что? Рубашка, почти чистая (понюхал) – сойдет. Пиджак. Носки не обязательно, я ненадолго…Туфли. Ну вот и все. Образ завершен. Так, стоп, а трусы то где? А, ладно, так схожу.

Раздался стук в дверь комнаты. После чего голос за дверью громко и внятно сказал:
- Тебя же предупреждали - будешь пользоваться чужим мылом, тебе это мыло в задний проход засунут. И выключай свет в туалете, гаденыш! Сколько можно говорить! Да, еще, пока вспомнил – сбрей свои гитлеровские усы уже, наконец. По-хорошему прошу. Иначе тебе очки на задницу натяну!

- А где мои очки, кстати? - Ройс задумчиво обвел взглядом комнату.
- Повезет же с соседом…урод какой-то дефективный… - произнес кто-то за дверью, удаляясь.
…

Ройс достал из почтового ящика 4 письма.

- Так, это от управляющей компании, денег все равно нет, - зажимает письмо левой подмышкой.

- Так, дальше – Миссис Хиппокри, - разрывает конверт, достает письмо, - Так, добрый день, бла бла бла…так так так…мы вынуждены отказаться от ваших услуг преподавателя…Вот уроды! – отправляет второй конверт и письмо под левую подмышку. Открывает третий конверт, читает письмо, открывает четвертый конверт, читает - и тут отказ, и тут! Ччееррт! Тьфу ты! – комкает все письма и выбрасывает комок в урну.

- Блин, один раз подсмотрел как моется эта тупая девка, она вроде даже совершеннолетняя уже, и все, я - извращенец. Никаких уроков. А жрать я что буду? – Ройс растерянно стоял посреди лестничной клетки, растерянно разведя руки в стороны в немом вопросе.

- Так, а сколько мне обещал Гнидденс – двести тугриков? Можно тогда будет счета оплатить. А он точно мне заплатит? Хм…С другой стороны, шаурму же мне купил в качестве аванса – значит, человек серьезный. Так, а что я могу написать-то? Всю жизнь читал лекции по книгам других. Что я видел-то, собственно? О чем писать? Ладно, надо за мылом идти.

На выходе из подъезда мужчина задевает плечом одну из соседок, беседующих о чем-то, не замечая толчка.
- Доброе утро, господин Ройс. Вы не могли бы быть чуть поосторожней? – дружелюбно окликает мужчину задетая женщина. Ройс, погруженный в свои мысли, идет дальше.

- Вы посмотрите, Марта, он даже не обернулся. А вырядился-то как нарядно - белая рубашка, трико. Никак, жениться собрался. Женщины залились смехом.

- Ну, а раз писать не о чем, – продолжал разговаривать сам с собой Ройс, - надо побольше имен, терминов, хрени какой-нибудь накидать. Может быть, иностранщины. Толстой же пол «Война и мир» прописал французским? Прописал. Как обычно, напустить туману и побольше ерунды, побольше имен, наименований, ссылок. Чем больше нанести шелухи, тем труднее будет увидеть под горой шелухи пустоту. Да никто и копаться не будет.

Ройс вышел на перекресток перед домом и посмотрел на табачную лавку через дорогу.
- Так, а сколько я там должен? А, ладно.
…

- Привет, Карл, - обратился Ройс к продавцу сигарет, – можешь мне в долг пачку сигарет дать?
- Ты мне уже сотню должен.
- Да я вот-вот гонорар получу за книгу!
- Как получишь, приходи.
- Вот уррод! Козел сраный. Чтоб тебя…Тьфу – выругался Ройс, выйдя из табачной лавки, - куда теперь? Мыло?
…

В хозяйственном магазине.

- Привет Боб. Ты мне мыло дашь в долг?
- Нет конечно.
- А сколько вон то стоит? Оно самое дешевое?
- Два писят. Да.
- О, давай его, - Ройс достал деньги, передал продавцу и получил взамен мыло.
…

- Хм. 72 процента написано, что бы это значило? – Ройс посмотрел на мыло и убрал его в карман трико.
- Так, мыло купил, осталось пол-тугрика. Может, в парк прогуляться? Голова раскалывается, никаких идей по поводу книги. Может быть, сигарет там у кого стрельну?

Ройс идет в парк. Подходит к одному, к другому, к третьему – никто не угощает сигаретой.
- Вот уроды, а? Весь парк уже десять раз обошел, ни одна скотина не дала сигарету. Уфф. Жара такая еще. Присяду-ка я на лавку.

Присев на лавку, Ройс заметил в витрине магазина напротив женщину, стоявшую к нему спиной и натиравшую пол.

- Нифига себе задница у этой малышки. Ну-ка, ну-ка. Ух ты – опа! У меня даже эрекция есть. Из-за жары, наверное? Так, а мыло у меня в каком кармане? Где мыло? Ройс засунул руку в левый карман трико, - пусто, - засунул руку в правый карман трико и почувствовал, что достает рукой до мошонки, - Дырка! Ё-маё! Мыло-то где? Где теперь его искать? Сколько по парку кругов нарезал…Чччерт! – Ройс сплюнул в траву.

- Выпало? Когда? На что теперь куплю мыло? Хм… Зато… до хозяйства можно рукой теперь достать…
Ройс продолжал рассматривать женщину в витрине, - с другой стороны – хрен с ним, с этим мылом. Во всем нужно видеть позитивные стороны! Как, например, в наличии такой потрясающей задницы прямо перед тобой посреди белого дня. Почему бы и не погонять? Раз такой случай, - Ройс оглянулся по сторонам и засунул правую руку в карман трико.

- Давай детка, да, вот так, вот так, протри еще вот там. Ага. Мммм. Еще чуть-чуть, еще чуть-чуть…
Внезапно, женщина в витрине резко выпрямилась и ушла в глубь магазина.
- Чееерт! – выругался Ройс, - ну вот куда ты пошла?! Ну что за люди? То сигаретой угостить не могут, то…На самом интересном месте, - Ройс разочарованно вздохнул и тут случайно, боковым зрением заметил еще одну фигуру, метрах в десяти от себя, на автобусной остановке.

- Опа, а это что за задница в фиолетовых лосинах. Ух ты, какая аппетитная…Какая…ммм…Ух ты какая. Ух какая. Ага. Угу. Мммм…Еще чуть-чуть и…еще чуть-чуть, ага, вот так, ага, ага…Аааааауууууууу…оуууууу…
Ройс закрыл глаза и облизнулся. Просидел неподвижно минуту, после чего открыл сонные глаза, вытащил правую руку из кармана и вытер ее о тыльную сторону рубашки.

- Какой день сегодня-то, а? – с улыбкой сам себя спросил Ройс, - Наплохое начало утра.
Ройс посмотрел мельком на остановку и подпрыгнул на лавке от удивления, - Ешкин кот! Так это парень! Он, зараза такая, мороженку ест, она течет, он поэтому и нагнулся, чтобы не запачкаться! Да, дела… Но задница-то аппетитная все равно. Спортсмен, наверное, какой-нибудь, раз в таких шортах обтягивающих. Бегун? А, с другой стороны, какая разница, чья задница? Стоп, так этот гад еще и курит! Живут же люди!

Послышался звук подъезжающего автобуса. Ройс лениво повернул голову в сторону остановки еще раз. Парень в шортах, ждавший автобуса, выбросил недоеденную мороженку в урну и швырнул окурок на тротуар. После чего заскочил в автобус.
Ройс глазами проследил, как автобус проехал мимо него и скрылся за поворотом. Как только автобус скрылся из вида, Ройс резко вскочил и бросился к остановке.
…
- Хм. Почти полсигареты! – Ройс поднял окурок с тротуара, протер кончик сигареты руковом пиджака и затянулся, – Ммм…блаженство, - достал из мусорного бака мороженку, – Черт, какая-то золотка прилипла. На ней аж два куар-кода – зачем? Даже не поймешь, от кефира или ряженки, - Ройс лизнул внутреннюю поверхность золотки, – Точно! Ряженка, – лизнул мороженку, - ммм… вишневая.

Ройс сделал большую затяжку, довольный, закрыл глаза, и с улыбкой выпустил дым сначала через рот, а затем через нос.

- Так, а это что-такое? – в урне, у края, лежал свернутый в листок бутерброд – Ройс только сейчас его заметил, поднял и развернул – ох ты, прям праздник какой-то сегодня. Полбутерброда с чем? С курицей! О как. Ммм… там еще и огурец маринованный есть. А это что? – рассматривает листок, в который был завернут бутерброд, - Ноты какие-то, что ли? Как их правильно читать-то? - крутит в руках, – крючки какие-то. Хрен поймешь. Школьник, наверное, какой-то в музыкальную школу ехал утром.

Ройс заглотил в два присеста недоеденный кем-то бутерброд, доел мороженку и докурил окурок. После чего присел на лавку и мечтательно посмотрел на чистое небо.

- Так, возвращаемся к нашим баранам. О чем писать-то, а? Хм, да прям вот эту всю хрень и опишу! Почему нет? – Как пошел за мылом, сигаретами – вот и все. Зачем заморачиваться? Блин, мыло только пропало, жалко. Что с мылом-то делать? Сколько там было? 32, 42 написано? Что это означает, интересно? А, с другой стороны, на сегодня поел, сейчас поработаю или посплю, лапша еще осталась в комнате. А утром что-нибудь сообразим.
…

Ройс осторожно открыл ключом входную дверь в квартиру, и прислушался.
- Вроде тишина…Надеюсь, эти два урода уже ушли куда-нибудь играть в какой-нибудь свой дурацкий футбол. Быдланы тупые. Долбаная коммуналка.

Ройс вошел и закрыл входную дверь. Пританцовывая и посвистывая, прошел по коридору, крутя связку ключей на указательном пальце, открыл дверь своей комнаты и вошел внутрь.

- Так, что теперь, спать? Или поработать? Да ну его! Посплю сначала, - зачем я только брал этот дурацкий пиджак? Жара же!

Ройс снял с себя пиджак, стянул с рукавов промокшую от пота рубашку, понюхал ее и поморщился. Бросил пиджак и рубашку на этажерку, - Потом сложу.

Сбросил туфли, надел тапки и, подойдя к столу, вытащил из ряда бутылок емкость с денатуратом. Посмотрел емкость на свет, открыл и сделал два глотка.

- Ух…хорошо пошел. Так, спать теперь? Или сначала хозяйство помыть?

Ройс вышел в коридор, подошел к двери одного соседа, прислушался, осторожно попробовал надавить на дверь, дверь не поддалась. Проделал аналогичную процедуру с дверью другого соседа – дверь также не поддалась.

- Хм. Видимо, и правда, нет никого. Фуф. Ну и хорошо.

Ройс прошел в ванную, закрыл дверь на защелку, подошел к умывальнику, спустил трико, взял соседское мыло и начал намыливать пах, напевая «Кто моет мылом по утрам, тот поступает мудро, тарам-парам, тарам-парам, на то оно и утр…

Внезапно защелка двери с треском вылетела, и в ванную ворвались два соседа Ройса – оба спортсмены-бугаи. Ройс от неожиданности резко сжал руку с мылом, мыло выскользнуло вверх и улетело в сторону душа, упав на сливную решетку.

- Ну что, гаденыш, попался?! – произнес, тяжело дыша, с раскрасневшимся лицом, первый сосед - ну я тебе сейчас устрою.

- Подними мыло, гад! – сказал Ройсу второй сосед.
- Неа… - ответил Ройс, замерев с испуганным взглядом у раковины.

Соседи переглянулись и тот, который потребовал поднять мыло, сказал, - Ну что, Билл, - я следующий тогда. За вазелином сходить?

- Нет, Бобби, будем драть этого урода на сухую.

- Поднимай мыло!!! – заорали оба соседа на Ройса одновременно.

- Ройс сглотнул и произнес, - Да, хорошо, подниму. Хорошо, да. Подниму мыло. Хорошо, мыло подниму. Да, - и поплелся со спущенными трико к душу.
…
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…

(c) Бухаров К.А.

Оба-на сделали классную пародию на передачу «НЛО-необъявленный визит».

В то, мое еще юное время, все эти нелепые истории были ой как интересны! ТВ еще было слабо развито, никаких компьютеров и интернета, естественно, не было и в помине. Разве только что в нескольких ВУЗах или у технических специалистов, связанных с военной отраслью. Поэтому любые истории про всяких ушастых слизней, терроризирующих зевающих от скуки фермеров Арканзасщины и Аризонщины, злобных метровых карликов, светящимися палками поражающих нетрезвых финских лыжников в лесах Карелии, заходили очень хорошо.

Наши местные российские «очевидцы» пытались не отставать от своих заокеанских коллег. Хотя получалось довольно слабо. В США пришельцы вели себя разнузданно - показывали звездные карты неграм, вынимали вставные челюсти, останавливали взглядом автомобили, заставляли «контактеров» спариваться со «внеземными самками» и нещадно всех зондировали. В России инопланетяне вели себя гораздо скромнее. У нас все ограничивалось нарезанием НЛО-шными пилотами кругов в небе (как на параде) и редкими заборами местных алкашей на демонстрационные прогулки на «кораблях».

Стандартная история доморощенного «контактера» из книги: «…я вообще по жизни в рот капли не беру, но тут случайно выпил подряд две бутылки водки по 0,7 и вышел помочиться во двор; а во дворе стоят они, в серебристых одеждах, лиц не разобрать – два мужика и одна женщина (как определил?) и зовут меня прокатиться; мы садимся в «корабль» и отрываемся от земли; я вижу, как Земля уменьшается в иллюминаторе, мне становится страшно, и я ударяю рукой «пилота» по голове; дальше провал – ничего не помню, просыпаюсь утром на полу в прихожей (в луже жидкости. От лужи резкий запах - вероятно, какая-то внеземная субстанция. Собрал немного в баночку и отправил в ЮНЕСКО. Приехали люди в белых халатах, сказали, что врачи, но я уверен, что это были переодетые агенты КГБ. подробно меня спрашивали обо всем, взяли анализы и уехали.
p.s. из ЮНЕСКО мне так и не ответили.)…»

Все эти истории, конечно, пугали в свое время. Но книга запомнилась не этим. В конце книги было интервью с автором и вот это-то интервью произвело впечатление и оставило послевкусие на долгие годы.

Мне запомнились две части – первая про прогнозы автора на облик человека в обозримом будущем, вторая – философские рассуждения о вариантах развития человека и человечества вообще.

По первой части: Шульман видел человека будущего с зеленой кожей (фотосинтез) и одноглазым. Дескать, второй глаз атрофируется за ненадобностью.

Здесь, конечно, все мимо – фотосинтезом зимой никак энергией в северных широтах не напитаешься, а растения потому и сидят на месте, т.к. для передвижения нужно гораздо больше энергии в единицу времени, чем может давать фотосинтез. Насчет одного глаза тоже мимо – два глаза дают обзор и объемную картинку.

А вот с философствованием по поводу будущего человека интереснее. Автор, исходя из того, что общий объем энергии/ ресурсов человека ограничен каким-то конечным числом, т.е. на разные дела, разные направления деятельности, человек не может тратить энергии/ времени/ внимания больше этого лимита, делает логичный вывод о том, что если делать одно, на другое будет оставаться пропорционально меньше времени/ ресурсов. Выглядит вполне логично.

Действительно, в сутках 24 часа, а в часе 60 минут. Для того, чтобы выиграть титул «мистер Олимпия», как Шварценеггер в своей молодости, нужно каждый день по много часов тягать железо в спортзале, а для того, чтобы открыть какое-нибудь соединение типа ЛСД, нужно часами ежедневно корпеть над колбами, экспериментируя с химическими реагентами. Достичь одновременно вершин в столь разных областях невозможно по банальной причине ограниченности ресурсов и наличия конкурентов, которые будут концентрироваться на одном направлении деятельности.

Так вот, автор пошел дальше. Автор назвал направления деятельности человека каналами и попытался проанализировать развитие человека в процессе истории, развитие сейчас и в будущем.
В средневековье развлечений и возможностей саморазвития было мало, работа была тяжелой, поэтому человек тратил свободное время на размножение и пьянство. Современный человек, рабочий день которого сокращен до восьми часов в сутки, имеет гораздо больше свободного времени и гораздо больше возможностей и вариантов это свободное время потратить. Помимо размножения, можно заниматься искусством – рисовать, сочинять музыку, стихи; можно заниматься спортом, научными изысканиями, путешествовать и т.д. и т.п.

Причем автор делает четкое противопоставление – физические каналы (спорт, секс) и, так называемые, творческие. И, согласно, автору, современный человек все меньше тратит времени на физические каналы и все больше на творческие. И далее Шульман предполагает, что в какой-то момент каналы физические просто отомрут. Я не помню, делал ли Шульман прямой вывод о том, что человечество в итоге вымрет или не делал. Не суть.

Мое предположение, что таки вымрет. Более того, полагаю, что на это обречена любая жизнь во Вселенной.

Если посмотреть сейчас на страны мира, то кроме самых неразвитых стран, все более-менее развитые страны уверенно вымирают.

Но вернемся к книге. Шульман предполагал, что каким-то образом, в будущем или люди, или какая-то другая цивилизация может, в итоге, стать чистой энергией – такими энергетическими шарами. Тут, впрочем, автор не оригинален. Тема про чистую энергию обсасывалась в научной фантастике давно. В американском сериале «Стартрек», например, есть серия (название), посвященная теме цивилизации, члены которой стали чистой энергией.

Правда, опять же, каким образом этого даже чисто теоретически можно достичь, ни Шульман, ни фантасты не представляют. А может быть и представляют. Просто мне не попадались концепты.

Реально ли посещение планеты инопланетянами?

Есть ли разумная жизнь во Вселенной кроме Земли? Наверняка, есть. Огромное количество звездных систем, наверняка где-то есть жизнь и где-то она развилась до разумного состояния.

Но! Расстояние до ближайшей от нас звезды – четыре световых года. ЧЕТЫРЕ ГОДА ЛЕТИТ СВЕТ ОТ БЛИЖАЙШЕЙ К НАМ ЗВЕЗДЫ. Остальные еще дальше. Т.е. если предположить, что инопланетяне каким-то чудесным образом научились использовать скорость света – а она максимальна во Вселенной, то им понадобится 4+ года полета только в один конец. Потратить 8+ лет своей жизни, чтобы посмотреть на потерявших волосы обезьян (а ведь человек, по сути, от обезьяны не происходил, он ей всегда был и остался, только волосы сбросил, и то не все)? Серьезно? Тратить столько лет, чтобы покатать полтора часа на корабле местного алкаша и прозондировать его?

Свет от Солнца до нас долетает за восемь минут, между Солнцем из Землей 1 а.е. (одна астрономическая единица), т.е. 150 млн. километров. Если ехать по прямой от Земли до Солнца на авто со скоростью 100 км/ч, то понадобится 170 лет, чтобы доехать.

У ракеты, которая может выйти за орбиту пределы орбиты Земли, должна быть вторая космическая скорость, для Земли это 11,2 км/с. Не знаю точно, какую скорость развивала Сатурн 5, которую американцы использовали для лунной программы, но она явно была не меньше второй космической, так вот, до Солнца пришлось бы на ней лететь около пяти месяцев.

А если лететь на ракете, которую американцы использовали для полетов на луну, к ближайшей к нам звезде (расчеты очень топорные – просто взял вторую космическую для примера), то понадобится 107000 лет. СТО СЕМЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ К БЛИЖАЙШЕЙ ЗВЕЗДЕ! А если до ближайшей звезды ехать на авто со скоростью 100 км/ч, то потребуется 43 миллиона лет.

Поскольку гиперпространство – это фантазия, и никаких подтверждений, предпосылок для его существования нет, то даже если предположить, что условные инопланетяне смогли научиться достигать скоростей сопоставимых хотя бы с сотыми долями скорости света, например, хотя бы до 1/30, то полет от ближайшей к нам звезды до нас составил был 120 (сто двадцать!) лет в один конец. И если бы какая-то цивилизация потратила бы сотни лет на полет до другой цивилизации, то явно не ради анонимного зондирования психически нездоровых людей. Гагарин вышел в космос – вся планета на ушах стояла. А тут – межзвездный полет, шутка ли!

Так что, что именно представляет собой НЛО – черт его знает. Вероятнее всего, 99% это метеозонды, оптические эффекты, дефекты пленки, испытания каких-то прототипов ракет/ самолетов/ вертолетов военными. Оставшийся процент, видимо, какие-то еще пока не понятные атмосферные явления.
Черт возьми - мы до сих пор не научились достоверно предсказывать какие-то крупные климатические процессы, либо можем их предсказывать с небольшой степенью достоверности. В общем, у текущего уровня научных знаний о планете есть много белых пятен.

Нет ни одного довода в пользу посещения планеты инопланетным разумом – все так называемые палеоконтакты не подтверждаются никакими реальными артефактами. Странные фигуры на рисунках первобытных людей – это шаманы, вожди в церемониальных одеждах. Египтяне, шумеры, ассирийцы фараонов/ царей изображали огромными, в сравнении с обычными людьми – традиция была такая. Пирамиды, храмы – тоже строили люди. Процессы постройки храмов, пирамид запечатлены художниками-современниками на стенах тех же самых храмов и пирамид.

Воздух и космическое пространство – это неустойчивые среды. Единственный безопасный способ передвижения – в своей среде. Автомобиль заглох – человеку это ничем не угрожает, заведет снова, поедет дальше. Если заглох двигатель самолета или повредился какой-нибудь блок охлаждения на космической станции – все, каюк. Птица сидит на земле, лапу засидела – побегала, кровь разогнала – все как прежде. А если повредит крыло в полете – все, упадет на землю камнем и разобьется. Рыба отравилась, ей плохо – лежит в воде, полежала, полегчало, дальше поплыла. А если аквариум с рыбой на суше разобьется – все, рыба погибнет.

К чему это все? Сколько самолеты, вертолеты, ракеты не проверяют, время от времени происходит сбой той или иной системы, и они падают, разбиваются. Если бы Землю посещали такие сложные объекты, как межзвездные корабли, так или иначе часть из них потерпела бы крушение. Так вот на планете нет ни одного подтвержденного случая находки хоть чего-нибудь технологически напоминающего инопланетное производство. Даже кратер от метеорита, убившего динозавров, нашли и вычислили его размер, а останков инопланетных кораблей нет, от слова совсем.

Кто-то скажет, мол, инопланетяне в сговоре с правительствами. Но одного взгляда на некоторых современных правителей достаточно, чтобы понять - ну куда им с инопланетянами о чем-то договариваться?

Не смешите мои тапки.

Ну а «контактеры» – сплошь либо психически нездоровы, либо фантазеры, либо откровенные мошенники.

В общем, истина где-то рядом…

(с) Бухаров К.А.

После завтрака Хрум надел свои любимые синие (5) брюки и вышел из дома в прекрасном настроении. Прошел по Зеленой улице и свернул на Красную. Зашел в магазин на углу Красной и Зеленой.

- Ciao signore Ushastis(6). Dammi un pacchetto di sigarette. (7), - сказал Хрум.

- Хрум, опять вы. Вы должны мне триста тугриков – не дам сигарет, - отвечает продавец в магазине.
- Оформите у меня полис (8). У вас же магазин не застрахован. На углу постоянно трутся наркоманы с травкой – того и гляди, подожгут. А я получу премию и покрою все долги.
- Нет.
- Ну хотя бы пяток сигарет мне дайте в долг?
- Хорошо.
- Спасибо, увидимся!
- Обманул дурака, на четыре кулака! – радостно запел (9) про себя Хрум, выйдя из магазина и закурив.

…

Хрум проходит под каменным мостом имени короля Эдуарда двадцать-шестого противного и заходит в продуктовый магазин на углу Синей и Фиолетовой улиц, его встречает одетый в серое (10) господин.

Hallo Gray, kannst du mir ein paar

(11), eine

(12) und eine Flasche

(13) leihen? Ach ja, und das Brötchen? (14)

- Buen tiempo hoy, le dice el señor Grey (15)

Господин Серый (поет баритоном)

- О, Хрум презренный,
Верни мне тугрики, которые мне должен!
Четыреста верни мне, как с куста, подлец!
Верни мне тугрики, которые мне должен!

Хрум (лирический тенор)
- О, боже, продуктовой лавки властелин,
Ведь что-то нужно кушать мне,
что б жизнь моя не прерывалась!
Оформи полис на свою Оку, ведь ненароком разобьешь,
Залив глаза после работы, как обычно!

- Это в последний раз, Хрум, - говорит хозяин продуктового магазина мистер Грей.
…

Бурум-бурум-бурум-бум бум. Как ловко обманул я дурака Грея. Бубубу-жужужу, я мороженку лижу. Лалала, татата, не видать тебе деньжат!
…

- Olá senhor La'Poccoso! (16) (17)

Дай мне мыла (18) вот этого 42% (19). Он посмотрел на меня в ответ. Ты мне должен пятьсот уже. Когда вернешь то. Да верну не переживай. Ты когда на жену оформишь полис, она же у тебя болеет все время получишь хорошие деньги если умрет. Мыла то дашь мне этого. Получает мыло, выходит из магазина, заходит в парк. На лавочке сидела девушка, о как, оставила на лавке блокнот какой-то.

А почему они используют темную материю для закрытия дыр в своих физических теориях. Ведь это самое простое, изобретать костыли? Надо же на работу черт могу ведь и не успеть.
…

Хрум доходит до дверей конторы. Доброе утро, девушки – говорит он на ресепшн.
- Хрум, зайдите в переговорную – говорит мистер Хитрорыж (21), начальник Хрума, смотря на часы.
Время – без четверти десять.
Хрум заходит в переговорную с Хитрорыжем, оба садятся.

- Comment ça vа, Hrum? (22)
- Bien (23)
- А я вот так бы не сказал. Ты уже третий месяц не выполняешь план. Последний полис ты продал когда?
- Но Сыновладельцев тоже план не выполняет!
- Quod licet Iovi, non licet bovi (24). Сыновладельцев – сын владельца конторы. Понимать надо!

В общем, собирай свои вещи и вали на все четыре стороны, - Хитрорыж звонит охране через коммуникатор на столе, – Это я, зайдите в переговорную, срочно!
- А как же зарплата?
- Так у тебя процент, оклада же нет. Сдай все свои кредитные карты, они теперь не действительны, - появляется охранник в двери, - Уведите, - говорит Хитрорыж охраннику.

Хрум вытаскивает из бумажника карты, кладет их на стол и выходит в коридор вслед за охранником.
- Сдавайте пропуск, - говорит охранник Хруму. Хрум сдает.

- А теперь свободен, - охранник жмет на кнопку на пульте и указывает рукой на дверь.
Хрум стоит в нерешительности перед турникетом.
- Ты выйдешь или тебя выпнуть отсюда?
- Да, да, сейчас выйду. Да, выйду. Да (25)

Примечания

(Аббревиатуры: ШАЭ – Шарлатанцев Аполлинарий Эдуардович, профессор кафедры сравнительного словоблудия МГУ; БПВ - Бесполезнянский Паразит Взяточникович, доцент кафедры международной макулатуры МГИМО, к.ф.н.)

(1) Парсифаль – герой средневекового романа Кретьена де Труа. Делая аллюзию на героя средневековья, который ищет священный грааль, Ройс хочет показать нам философский поиск, которым занят уже его герой, равно как был занят поиском смысла жизни и сам Колобок, разорвав оковы родительской опеки – укатившись, вопреки запретам, от деда и бабки, которых можно, в известном смысле, считать его создателями (Комм. ШАЕ).

(2) Хрум – фамилия, очевидно, намек на вкусняшность/ съедобность источника вдохновения для Ройса – самого Колобка (комм. БПВ)

(3) Масло с сахаром – намек на «скрести по сусекам» - т.е. изготовить что-то из ничего.

(4) Аллюзия на создателей Колобка

(5) Синие брюки. Синий в данном случае говорит о спокойствии Хрума перед лицом опасностей, которым он готов себя подвергнуть. Его уверенность в том, что у него получится преодолеть надвигающиеся трудности (Комм. ШАЕ). Синий – это символ моря, если смотреть более глубоко - Большого Потопа. Показывая нам героя в синем, Ройс как бы предупреждает нас о трагической судьбе, предопределенной для Хрума (комм. БПВ)

(6) Ushastis – очевидная аллюзия на зайца (ушастый) – (прим. ред.) Помимо отсылки к персонажу Колобка Зайцу, это явная пародия Ройса на реального продавца сигаретного магазина по имени Карл, который работал в данном табачном магазине Дурингтона с февраля 1950 года по апрель 1950 года. Карл был лопоухим и никогда не отпускал сигарет Ройсу в долг. Это невероятно важно для понимания вообще всего курса мировой литературы. И специалисты еще столетия будут спорить об этом персонаже, т.к. как это имеет просто колоссальное значение для всех нас, мы еще не одно поколение филологов на этом вырасти…(на этом профессор Шарлатанцев замолчал – прим. редактора)

(7) Здравствуйте, господин Ушастис. Дайте мне пачку сигарет (итал. – прим. ред)

(8) Полис. Тонкая игра Ройса, в которой вкусняшность Колобка и естественное желание зверей его съесть (естественный спрос) противопоставляется предложению Хрумом всем встречным страховых полисов, на которые у всех отрицательный спрос. Ройс показывает изнанку капитализма – навязывание ненужных услуг. В каком-то смысле здесь даже можно увидеть отсылку к первой главе «Богатство наций» Адама Смита (Комм. ШАЕ)

(9) Запел песню – как Колобок, покидая очередной этап (прим. ред.)

(10) одетый в серое господин – очевидная аллюзия на волка (при. ред.)

(11) Куаркоды. Очевидное предсказание Ройсом всеобщей цифровизации, его страх перед этой всеобщей цифровизацией. Ощущение беззащитности перед таким монстром, который поглотит все сферы деятельности человека и от которого невозможно будет укрыться (Комм. ШАЕ) Очевидна попытка Ройса разнообразить текст и литературную среду таким своеобразным экспериментом (комм. БПВ)

(12) Иероглифы. «Высыпать, залить кипятком, подождать 3 минуты» (прим. переводчика с китайского). Здесь явно Ройс предсказывает будущую гегемонию Китая в сфере производственной деятельности (Комм. ШАЕ)

(13) Золотка от ряженки. Здесь, безусловно, Ройс предупреждает нас о нашей чрезмерной тяге к потребительству, о производстве огромного количества мусора (комм. БПВ).

(14) Привет, Серый, можешь дать в долг пару (), одну () и бутылку (). Ах да, и одну булочку (нем. – прим. ред.)

(15) Хорошая погода сегодня, говорит ему господин Серый (исп. – прим. ред.)

(16) Привет, господин Лапокоссо (порт. – прим. ред.)

(17) La'Poccoso! – Лапокоссо – косолапо – медведь (прим. ред.)

(18) Мыло – символ очищения, нравственного катарсиса для Хрума (комм. БПВ)

(19) 42%. Здесь идет явная отсылка к роману «Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса, и, что характерно, Ройс помещает «главный ответ на главный вопрос всего» именно на мыло, т.е. одновременно и на символ чистоты и на то, что может быть стерто, т.е. исчезнуть (Комм. ШАЕ). Я не согласен в данном случае с профессором Шарлатанцевым, т.к. роман Адамса вышел позже и наоборот, именно Адамс использует число 42 с очищающего мыла Ройса в качестве ответа на самый важный вопрос (комм. БПВ).

(20) Фрагмент «Сулико», перевернутый сверху вниз (прим. ред.) Очевидно, Ройс пытается перевертыванием любимой песни Сталина выразить решительный протест против сталинизма как явления.

(21) Хитрорыж – очевидный намек на лисицу (прим. ред.)

(22) Как дела, Хрум (франц. – прим. ред.)

(23) Хорошо (франц. – прим. ред.)

(24) Что позволено Юпитеру, не позволено быкам (лат. – приме. ред.) Здесь Ройс в явном виде говорит о том, что не стоит быковать перед начальством, иначе можно оказаться без работы. (комм. БПВ)

(25) Согласие Хрума с выходом из офиса, т.е. уход с работы – это явный экзистенциальный символ примирения героя с конечностью человеческой судьбы, с конечностью своей конкретной судьбы. Символ осознания философской сущности бытия и принятия этой сущности. (Комм. ШАЕ)

(с) Бухаров К.А.

- Трассова, ты что там, Кретинову минет, что-ли, под партой делала?

Трассова – Мене? Что такое мене? Ничо я не делала.

(голос с другой стороны зала) - А кто такие лексики?  

- Обсценная, или, иначе, ненормативная лексика – это… ненормативные слова.

Школьников - Мат што ли?

- Ну вот видишь, Школьников, ты не зря закончил…забыл, сколько ты классов закончил, - да, мат. Все понимают, что такое мат?

(зал хором загудел) - Да!

- Хотите знать, почему его нельзя все время использовать?

- Да! – загудел зал хором, одновременно перемешиваясь с редкими «Нет», «пошел нах…й» и «отъ…ись». Наконец, где-то справа кто-то крикнул: «Давай, Сан Саныч» и где-то с задних рядов – «давайте, интересно».

- Ну хорошо. Вот, например, едет человек на велосипеде. Нормальный человек. И вдруг ему наперерез грузовик. Какой-то посторонний кричит велосипедисту: «Муд…к!!! Куда ты прешь?!» Нормальный человек слышит мат. У него в голове реакция – наверное, что-то не так. Мозг начинает работать быстрее, и велосипедист успевает среагировать и избежать столкновения.

Дебилкин – и че?

- Ну вот едешь ты, Дебилкин, на своем самокате, сзади тебя грузовик догоняет – неисправность какая-то. Тебе кто-то из твоих друзей кричит: «…блан!!! Сворачивай!», - но ты же привык, что к тебе так обращаются?

Дебилкин (насупившись и скрестив руки на груди) – никто меня так не называет…

- …блан, …блан – послушалось отовсюду со смехом.

- В общем, едешь ты такой, внимания на матерные окрики не обращаешь, - А че тут такого (преподаватель передразнивает Дебилкина) – Хрусть и все, и нет Дебилкина. Сбил грузовик.

Дебилкин – Ххха!

- Или, например, Школьников устроился работать на стройку…

(Окрик из зала) – да кто этого …удака туда возьмет!

- Так, тихо! В общем, нормальный человек работает на стройке, внезапно на него падает какая-то балка, ему кто-то кричит: «…удак, беги!» - человек слышит мат, понимает, что что-то не так, успевает среагировать и отбежать. Ну а в случае Школьникова – все. Каюк.

Школьников (оборачиваясь) – кто там меня …удаком назвал? (оборачиваясь к преподавателю) – с чего я вдруг на стройку пойду?

- Или, например, произошел конфликт между двумя людьми. Слово за слово, обстановка накаляется. Когда нормальные люди переходят на мат – понятно, что ситуация достигла кульминации и дальше уже будет драка. И тут каждый сделает свой выбор. А вот Борзинцев, когда услышит что-нибудь вроде: «Да ты о…ел?» - не среагирует. Ему постоянно это говорят.

Борзинцев (возмущенно) – никто мне так не говорит! (голоса из зала: «Да, Борзя вообще давно ох…ел!», «надо пи…ы ему дать!»)

- Или, например, стоит человек на углу где-нибудь, курит. К нему подходит какой-нибудь, только что вышедший из тюрьмы, уголовник, и спрашивает закурить. Ну тут каждый решает, как поступить, угостить или нет. Но нормальный человек покачает головой или скажет «нет». А вот если уголовник подойдет к Гопникову, тот будет, естественно, решать какие-то важные дела по телефону … не знаю, как вскладчину купить пачку сигарет … (голоса в зале «да, зае…ал, кури уже свои») или бутылку водки, и скажет урке: «Да иди на…уй!» -  и вернется к своим сверхважным вопросам. И получит нож под ребро. И прощай, Гопников… (голоса в зале: «да, эту пад…у точно прирежут рано или поздно»).

Гопников (отнимая телефон от уха) – Кто там что вякает? Кто меня прирежет?

Борзинцев – да туфта все это!

Школьников – я не собираюсь на стройку.

Дебилкин – никто меня так не называет, бред.

В зале начались перепалки.

- Или, например, эмоциональная составляющая. Вот Трассова случайно укусила Кретинова за чл…

(крик из зала) – да заткнись, никто уже тебя не слушает!

- Да? А, ну может…и к лучшему…

(с) Бухаров К.А.