Мой первый пост. Надо где-то поныть и узнать, много ли нас таких, у которых в зрелом возрасте возникают проблемы с родителями. Итак.

Лет где-то дцать назад заметил, что стал сильно раздражаться от общения с матерью. Тогда я уже жил отдельно, и мы виделись где-то раз в неделю-две, преимущественно на даче в субботу, то есть не более одного дня. Все, что длительносьтю более одного дня - приводило уже в нешуточное бешенство.

В чем основная проблема - мама, как и многие, по сей день видит во мне ребенка (на секундочку, ребенку сегодня уже 41 годик). Самое раздражающее - культ еды. С мамой нельзя просто так взять поесть - о, нет. Сперва надо выслушать около десятка предложений и на каждое ответить "не надо" или как там уже получится... Ну, например (М - мама, Я - я):

М: - "Кушать будешь?"

Отдельно замечу, что при слове "кушать" меня уже реально начинает тошнить от раздражения. Прям как иголкой в больной зуб. "Кушают" дети и слабоумные, а взрослые люди - ЕДЯТ, бл...!

Я: - "Буду, сам поем". (терпеть не могу, когда за мной ухаживают – мама это прекрасно знает).

М: - есть салатик, суп, макароны, котлеты (далее следует перечисление всего холодильника).

Я : - Знаю, спасибо, возьму сам.

М: - есть еще аджика, перцы, икра кабачковая (далее следует перечисление всех консервов в подвале) .

Я : - (уже начиная раздражаться) - Не надо, не надо, не надо, не буду, не надо ..... (мама знает, что не выношу консервы и прочие дачные заготовки). Я возьму все сам.

М: - а еще есть (далее следует еще один перечень)

Я : - (еле сдерживаясь) – не надо, спасибо, не буду, я возьму сам, сам возьму, если надо, не надо….!!!

М: - Почему ты так раздраженно со мной разговариваешь…?

Все. Начинаются обиды и скандал.

При этом на любые темы, не связанные с бытом – мы прекрасно общаемся. Вопросы дачи, работы, соседей и т.п. – абсолютно все нормально. Сам ей звоню с какими-то новостями или просто обсудить, как и что и у кого - и мне нравится с ней общаться, она в целом-то неглупый и интересный человек.  Но как только дело касается еды или бытовых вопросов – у мамы "сносит крышу", а меня прям взрывает от раздражения и ощущения липкой заботы, из которой не вырваться.

Надо отметить, что мама у меня – типичная мама-клуша. Гипертрофированная забота обо всех, кто моложе ее больше чем на 5 лет. Помню, приезжали на один день «дети» знакомых, которые по факту оказались половозрелыми конями, по виду лет на 20 (по факту обоим 13). Мама истерила в этот день так, что даже отчим на нее прикрикнул – мол, «угомонись ты уже со своей заботой». Нет, невозможно, «это же ДЕТИ!!!». Да уж, эти «дети» меня отпиздят и не заметят.

Хуже мамы в этом смысле была только наша бабушка, которая каким-то образом умудрялась вызывать крайне сильную неприязнь у всей семьи (включая и маму) своим желанием быть нужной. Ну, вы это знаете - когда у женщины никакой более реализации нет, своей семьи нет, занятия или хобби нет…остаются только родственники, которых такая бабушка начинает реально мучить своей навязчивостью. Сыночка и внучок у такой бабушки и мамы до седых мудей всегда будет дитятком и т.п.

Что в целом бесит…? Ненавижу, когда мама обращается ко мне с сюсюканьем и особенно при посторонних, а у нее это любимое дело. При соседке по даче или вместе с соседкой, не смущаясь ни разу, что я это слышу – обсуждать, что «вот ведь какой сыночка уже большой» и прочее… Слушайте, меня одного просто взрывает от какого-то брезгливо-истеричного отвращения от всего этого? До тошноты противно!

Далее – как и ранее у бабушки, у мамы открылась олимпиада по количеству задаваемых пустых ритуальных вопросов. Иду на кухню с пустой тарелкой – обязательно вопрос «Поел?» Ну бля, если я иду с пустой тарелкой – я поел? Неужели не видно? Далее – самый бесящий вопрос – «Вкусно?» Епт твою….ну если я все съел, то как? Ел бы то, что невкусно? Зачем это спрашивать, если и так очевидно? Прихожу с пляжа – «Поплавал? Вода теплая?» Бля…я мокрый, на улице + 35 – ну как вот ты сама думаешь? Зачем эти тупые вопросы? Если это называется «пообщаться с родственниками», ну не знаю. Для меня это выглядит какой-то формой изощренного выклевывания мозга,  издевательства, намеренно вызывающим раздражение и агрессию.

Проблема, что очевидно, идет из детства. Тут надо сказать, что рос я без отца среди трех баб – бабушка, мать, сестра. Тот еще пиздец, доложу вам. Уже лет 12 живу один и самый страшный кошмар – что со мной опять живет кто-то (или я опять живу с семьей), и опять нет возможности уединиться, просто закрыть дверь и побыть одному.

Наша бабушка в плане сюсюканья просто изводила нас с сестрой. Как это противно было – не передать. Только сю-сю-сю, только уменьшительно-ласкательные обращения, запредельный культ еды, культ готовки, культ заботы и ухаживания, культ запасов и консервов – при воспоминании от всего этого я просыпаюсь иногда по ночам в реальных кошмарах от мысли, что мы опять живем вместе всей семьей, и этот душный пиздец будет длиться вечно. С тех пор меня можно пытать уменьшительно-ласкательными названиями еды (очень раздражают все эти «салатики, супчики, хлебушек» и подобное (пишу и чувствую, как давление поднимается от ощущения какой-то мерзотности этих слов), глупые ритуальные пустые вопросы (как дела, что делаешь, как поел, как сходил, как потренировался и пр…пиздец…).

Ходил к психотерапевту, все рассказал, тот отправил к психологу «работать с детскими травмами». Но я так и не начал. Проблема, возможно, но не настолько, чтоб ей так замороченно заниматься.

Да, по типу характера я сам типичный интроверт – наслаждаюсь и отдыхаю, когда никого из людей рядом нет, могу неделю ни с кем не разговаривать и чувствую себя счастливым.

Мама стареет и с каждым годом все больше напоминает бабушку – разве что прям так безумно не сюсюкает и в мою жизнь вообще не лезет (своей хватает). Маму я люблю, но только на расстоянии. Когда приезжаю к ней в поселок (переехали они к морю с отчимом)/, выдерживаю максимум два дня. Раздражение от заботы, ухода, культа еды и постоянной кормежки и пустых вопросов начинаю ощущать буквально с первых часов.

Вот скажите, это нормально? У меня одного так?  Возможно, реально надо работать с психологом?  Или это нормальная реакция взрослого, вполне себе состоявшегося мужика за 40 лет и весом 103 кг (и это не жир) как протест на то, что его по-прежнему воспринимают как трехлетку в памперсах? Которого реально доебывают пустые глупые вопросы, требующие таких же пустых и глупых ответов? Который ждет к себе нормального уважительного отношения, а не общения как с дауном...?

Какое поведение с ребенком было бы психологически правильным, — отвечает психолог Мария Виноградова.

Когда ребёнок бьется в истерике, родителям просто хочется, чтобы это скорее закончилось. Это естественное желание в моменте. О какой эмпатии вообще вроде бы может идти речь?

Если говорить о «быстрых» мерах (подкуп, угрозы и так далее), то они скорее всего сработают. Сначала разово, а потом могут превратиться в систему, потому что ребёнок либо начинает бояться, либо его молчание покупают новой игрушкой или сладостью.

Но это совершенно не имеет никакого отношения к формированию доверия между родителем и ребёнком. А в долгосрочной перспективе такие методы, скорее всего, только усугубят отношения.

Постарайтесь признать эмоции ребенка.

«Похоже, ты напуган» или «Мне кажется, ты злишься». Обозначая словами эмоции и состояние ребёнка, мы снимаем накал. Ребёнок ощущает, что он принимаем в этой эмоции, — рассказывает психолог Мария Виноградова. Ему уже становится гораздо легче.

Такая поддержка — навык, которому родителям следует учиться.

Попробуйте найти потребности, стоящие за поведением ребенка.

Все его неудобные эмоции, на которые мы остро реагируем, являются следствием какой-то неудовлетворенной потребности. Возможно, ребенок голоден или устал, но он это не опознает. Что-то происходит, но он не до конца понимает, что. Поэтому если он сам не понимает, можно ему подсказать. Например, «Похоже, ты злишься. Может, потому, что ты устал заниматься этим делом? Попробуешь переключиться».

Приглашение ребенка к диалогу способствует пониманию себя.

Это хороший шаг к саморефлексии на будущее, когда ребенок будет уже уметь понимать, что с ним происходит.

Это не быстрый процесс, и он требует усилий со стороны родителей. Но вы только представьте, как здорово услышать от ребёнка проговаривание собственных эмоций, например: «Мама, я расстроен, потому что хотел пить из красной кружки, а не из синей».

На волне постов про "любимых" родственников.

Воспитывали меня бабушка с дедушкой. Как и большинство детей тех лет, меня забрали в город в семь лет, в школу.

Мама с папой работали в посте лица.

Точнее, работал папа. А мама была очень сильно занята хозяйством на последнем этаже в двушке типовой девятиэтажки.

Все каникулы, выходные и праздники я проводила с бабушкой и дедушкой. Дедушка был инженером ОТиТБ в колхозе, бабушка завучем в местной школе.

То есть, понимаете, да? В пять лет я знала тригонометрию, алгебру и физику наизусть, а к 11 впервые поехала в город за рулём дедушкиной копейки, за что незамедлительно получила не только по шапке, но и учебник билетов "на права".

Теперь, ни бабушки, ни дедушки, ни папы нет уже более 15 лет.

У меня есть дети, муж-вахтовик и конфликт поколений.

Вспомним, что мама не работала, но бабушка и дедушка занимались моим воспитанием то ли несмотря на это, то ли вопреки ...

Муж на вахте, я дома с четырьмя малышами дошкольного возраста ломаю ногу прям вот тютелька в тютельку через четыре дня после заражения всей семьи то ли гриппом, то ли ОРВИ - то есть сопли, кашель, горло и температура под 40 у меня и ребятишек.

Ногу успешно загипсовали, и прямо на выходе из травмпункта, без костылей (а откуда им взяться?), я вывихиваю руку.

Поржали, вправили, еду домой.

Собственно, дома звоню маме и прошу помочь. Впервые за пять лет с момента появления детей.

А, нет, впервые за 33 года, т.к. бабушка с дедушкой учили всегда справляться самой.

Но суть не в том: мама заявляет, что она мне ничего не должна.

Знатно у меня подгорело. Я не говорю, что должна. Я прошу помочь.

На следующей день к нам пожаловала опека во главе с милицией.

Я отбилась и детей не забрали, но это уже совсем другая история (могу рассказать лайфхак).

Жду мужа с вахты и планирую после такого поехать к матери и забрать всё, что мне там принадлежит, в особенности папину библиотеку всю.