Начал гуглить тюнинг Toyota Supra на NFS: Underground 2. И внезапно охуел, что гайды в топе поиска Яндекса на сайтах "студии эстетики". Нихуя себе универсальный сайт, однако...

Вопрос знатокам, как с этим поносом рунета бороться? Поисковик может какой или фильтр?

P.S. из пещеры не вылез, но все же...

всем привет, надеюсь хоть кто то увидет этот пост и сможет мне дать совет, как мне поступить и как вообще справиться с этим всем. моя история возможно будет длинной, прошу не кидать тапками за орфографические ошибки.я давно хотела обсудить эту ситуацию с кем то, но к сожалению ни у кого не было подобной ситуации, либо же все ссылались на переходный возраст, на то, что я просто накручиваю себя. после этих слов я сама задумалась, может я и вправду накручиваю себя? но много раз убеждалась что это далеко не так. всё началось с самого далекого детства. у меня есть двоюродная сестра, которая старше меня на 6 месяцев. не такая уж и большая разница в возрасте, но многие очень сильно акцентировали на это внимание (и продолжают по сей день). мы всегда были не разлей вода и я всегда ее любила, и люблю до сих пор. но так вышло, что она была энергичным ребёнком, всегда лезла в самую горячую точку, без проблем находила общий язык с людьми и забирала всё внимание взрослых себе. ее всегда любили, звали на всякие разные праздники, проводили много времени, дарили кучи дорогих подарков да и просто считали «особенной». чего я про себя сказать, к сожалению, не смогу. я же, наоборот, была достаточно тихим ребёнком и ничем особенным не выделялась. с детства я очень люблю рисовать, и даже сейчас это приносит мне пусть не большие, но деньги. я всегда была расположена к более мирной атмосфере, частенько вытворяла всякие глупости, просто чтобы повеселиться ( пыталась помыть кота, старалась сама приготовить еду, слепить что либо из теста и тд). маленькая я ещё не понимала что бывает такое, что начинают ненавидеть без причины. всегда когда мы приходили с родителями на общие праздники (такие как новый год, пасха, чьё то день рождение и тп) там были все родственники, в том числе двоюродная сестра. ещё тогда я стала замечать, что большая часть внимания уделяется именно ей, я не понимала в чём дело и почему всё именно так, я старалась как то тоже влиться в их игры, разговоры, но всё безуспешно. максимум скажут что то на отвали, попросят что то куда то отнести, либо вовсе проигнорируют. кто и уделял мне внимание, так это отец, он никогда особо меня не ругал, всегда как то веселил, возил с собой на работу и рыбалку, мы хорошо проводили время вместе. так повторялось раз за разом, год за годом. спустя время я заметила, что и моя мама всё время говорит исключительно про сестру, какая она хорошая, всё время во всём помогает да и в общем очень хорошенькая девочка, после чего вздыхала и в грубом тоне задавала мне вопрос: «почему ты не можешь быть как она? почему все дети как дети, а ты такой?», потом закатывала глаза и уходила. я не понимала что я делаю не так, почему ко мне все так относятся? почему? я часто плакала из за этого, за что получала выговор о моей никчемности и ремня по заднице. по этому я продолжала лить слезы только тогда, когда все уснут, и только прикрывая рот рукой, либо зарываясь глубоко в подушку. каждый раз, всё повторялось и повторялось, я начала думать, что и взаправду «не такая как все», «неправильная». в какой то момент стали появляться мысли о суициде, ведь чего бы я не делала, мной всегда будут недовольны. я стала искать это «внимание» в друзьях. я начала много времени проводить с ними, всё больше и больше общалась только с ними. часто отказывалась от мероприятий, где будет присутствовать моя сестра, да и по большинству все родственники. но в какой то момент, мы снова стали ругаться с мамой и я вновь услышала эту фразу: «почему ты просто не можешь быть как она?» и разревелась. сквозь свои слёзы я кричала на маму, всё время спрашивая, почему она любит ее, а не меня, ведь ее дочь я, а не она. больше трёх часов я выливала из себя всё то дерьмо, которое накопилось у меня за все эти годы. и о чудо, мама одумалась, она наконец то поняла что делает что то не так. после этого разговора я увидела изменение в нашем общении. она стала.. по настоящему меня любить?..

я была на столько счастлива от этого, что не могла сдерживать свои эмоции, я наконец почувствовала «ту самую» материнскую любовь, в которой так нуждалась всю свою жизнь.

прошло около 4-х лет после этого момента. я провожу всё своё время с друзьями и молодым человеком. к тому же мы с мамой стали очень близко общаться, меня это радует. но всю ту испытанную мною боль не забыть, я не могу просто взять и стереть это из своей памяти. за всю мою жизнь, я могу вспомнить отнюдь не много хорошо проведённых дней с моими родственниками, почти все они несут в себе только негатив. по этому я приняла решение, что после выпуска прекращу с ними общение. я думала, что ближе мамы у меня не никого, и она ни за что больше не отвернётся от меня. ох… на сколько же я была наивной.. я рассказала ей о своих планах, на что получила кучу негатива в свою сторону, скандал и повесть о том, насколько я никчёмная, дефектная и неблагодарная, раз посмела даже подумать об этом. после этого она со мной не разговаривает, как бы я ни пыталась завести разговор, всё безуспешно, меня будто не видят и не слышат. я не знаю что с этим делать, я в замешательстве. умоляю, если кто нибудь сталкивался с чем то подобным, дайте совет. правильно ли я поступила?. отвечу на все комментарии. я буду очень признательна, если хоть кто нибудь сможет мне хоть чем то помочь.