Обычно наступление зимы в наших широтах средней полосы России связываем с появлением снега. Это хороший такой индикатор, по которому сразу видно начало нового сезона. Даже цифры на календаре могут ещё ничего не значить, потому что погода за окном бывает не такая, как мы привыкли или обычно в это время года.

Давайте для наглядного примера возьмём снег. Есть он? Значит, считаем, что пришла зима. Не берём во внимание всякие случающиеся ситуации, как снег выпадает в мае 2025 года, например. Так вот, снег — это не причина возникновения зимы. Он возникает как последствие изменений, которые начали происходить ещё задолго до него. Какова же первопричина? Основное — это вращение Земли и наличие наклона её оси по отношению к плоскости эклиптики (плоскости её обращения вокруг Солнца). А появление снега — результат этого.

В психологии так же. Человек приходит с запросом или проблемой что-то решить. И, как правило, то, что напрягает его, это последствия, а не причины. Можно снизить проявление напрягающего в его жизни и даже порой необходимо это сделать, но если не идти в поиски первопричины, то глобально это ничего не решит. Кто-то предпочитает даже заткнуть проявившееся. Данная стратегия совсем не хороша тут.

Пример, у человека алкогольная зависимость. Он кодируется и вроде не пьёт. Проблема решена? Нет! Только видимость решения. Сидящие глубоко внутри обида, упущенные возможности, никчёмность, недолюбленность, отсутствие умения сказать «нет» и многое другое обязательно вылезет в чем-то другом. В игровую зависимость, предположим, или в беспорядочные половые связи.

Хорошая работа психолога состоит в отыскании первопричины и корректировки её, если возможно, максимальной адаптации человека, чтобы ему было безопасно и он знал, что делать и как поступать в разных областях жизни. Именно поэтому терапия бывает не всегда быстрой, как хотелось бы. Хочешь результат? Придётся покопаться и, возможно, понять что-то, что поможет в жизни выстроить её как хочется тебе и безопасно для окружающих, справиться с проблемами, стать более сильным, спокойным, уверенным.

– У меня на носу снег!
– Что вы хотите?
– Снег у меня!
– Чем я могу быть вам полезен?
– Уберите его!
– Хорошо. Но вы понимаете, что он не первопричина происходящего?
– А в чём первопричина?
– Плоскость эклиптики и наличие наклона оси вращения Земли относительно её на 23,5°.
– Ничего не понимаю.
– Давайте смахнём снег и начнём с того, что нужно одеться.
– В смысле? Что не так с моими трусами?
– Всё так. Просто сейчас будет холодать, и потребуется ещё одежда.
– Зачем? И так нормально.
– Это пока нормально. Были бы хороши ещё ботинки, штаны, куртка, головной убор, перчатки.
– Это что такое?
– Это обезопасит вас от морозов.
– А как оно будет выглядеть?
– Пока пусть одежда хотя бы появится. Сперва будет выглядеть, может, не совсем идеально. Потом научитесь подбирать её более красиво и модно.
– А снег можно изменить?
– Можно заранее переместиться туда, где его не будет в определённое время или вообще никогда не бывает.
– А это надо поднимать задницу и что-то делать, куда-то идти?
– Да. Иначе так и будете приходить периодически, чтобы смахивать снег с носа.
– Так было же время, когда его не было.
– Было, но сейчас же он есть.
– То есть недостаточно просто его убрать?
– Он последствия, а не причина.
– А если просто смахнуть и всё? У меня дела. Некогда мне.
– Конечно, можно и так.

У меня так любимый дядя умер - умер за два года до своей смерти.

Вообще вы часто встречаете людей, которые своих племянников/племянниц любят больше, чем своих детей? А мне повезло: мой дядя был именно таким. Он вернулся из армии, и тут годовалая я (мама не жила с отцом, и мы все вместе жили в квартире с бабушкой и дедушкой, а тут и дядя подоспел).

Дядя обожал играть со мной. Ласково называл "шмакодявка", а всем остальным и за глаза говорил "Иринка, племянница любимая". Катал на санках так, как мама или папа в инвалидной коляске не покатают - чтобы вываливалась в самый большой сугроб. Покупал дорогие по тем меркам киндеры. Привил огромную любовь к пазлам: сидели вместе, по несколько часов собирали. Рубились в денди: в "танчики" на двоих, защищали "птичку", как он ее называл. В саду именно с ним поливали друг друга холодной водой из шлангов в летнюю жару.

Когда я стала постарше и мы с мамой начали жить отдельно (и очень бедно, кстати), периодически подкидывал мне карманных денег. Исполнил мою мечту: купил велосипед "Аист", на тот момент доход мамы на меня, мою новорожденную сестру и саму маму в месяц составлял 1000 рублей (привет, 2001 год!), велосипед стоил 2000 рублей. Дядя исхитрился и достал где-то с рук, но хороший. Он, кстати, на тот момент уже был женат и имел первого сына. Ему было около 33 лет. И вот тогда это началось...

Он стал выпивать. Когда выпивал -- становился еще более веселым и добрым. Поэтому никого в семье это не напрягало! Да и его самого, видимо, тоже. У него родился второй ребенок - дочь. Отношения с женой испортились окончательно, он начал пить больше. Развод. И после развода - отношения с женщиной, которая утащила его на дно бутылки окончательно.

В 40 лет он уже не мог ни дня прожить без рюмашки, а лучше - стаканчика. Я на тот момент стала совсем взрослой и этого особо не наблюдала. Для меня он оставался любимым дядей, который сделал мое детство очень ярким.

Однажды я приехала в гости к бабушке и дедушке, и дядя был там. Подшофе, естественно. Мы сели обедать, и он начал ворчать по поводу того, что бабушка что-то пережарила и могла бы быть повнимательнее. Мне было уже в районе 25 лет, и я сказала дяде что-то вроде "Не стоило бы делать замечания своей матери, она от души сделала, не нравится - сам бы приготовил". Он вскочил, его глаза налились кровью, и он начал на меня орать... Да я вообще особо никогда не слышала, чтобы он со злости орал на кого-то (у него голос громкий, но он не ругался ни с кем никогда), тем более на меня, тем более матом... мой шок словами не описать. Дед схватил его за шкирку, вот буквально, и выпихал из кухни, запретил выходить из его комнаты. Я в это время посмотрела в глаза дяди, а там - пустота... там не было того любимого дяди, который катал на санках и покупал сундучки с милкивеем... который давал скачать по ик-порту неприличные картинки, чтобы я могла в школе с ними пофорсить и поугорать вместе с друзьями... его не было. Там была та самая алко-пустота. Которая высасывает душу человека и оставляет вот такую безобразную оболочку. В тот момент любимый дядя умер для меня.

Через год бабушка покинула нас от инсульта. Мы были на ее похоронах все вместе, ну и еще пару раз виделись с дядей на семейных сборах. Но я его больше не обнимала на прощанье, не общалась с ним (только привет-пока), и он не стремился. Мне казалось, что та вспышка для него - это провал в памяти, а что он натворил, ему рассказали бабушка с дедушкой. И ему было очень стыдно, потому что это вроде как не он орал на меня, а алкогольный демон, но он же сам и пустил этого демона в душу, позволил ему там прикормиться и вырасти...

Тогда же он пожелтел. Я видела, какого он оттенка, и понимала, что это, в общем-то, почти конец. И моя мама понимала. И дедушка, думаю, тоже понимал...

Через год после смерти бабушки я переехала в другой город. Мама и дедушка в телефонных разговорах рассказывали, что дядю положили в больницу, печень была плохая. Два месяца его не выпускали из больницы! В итоге в июле его все-таки выписали, а в сентябре мама позвонила и сказала, что дядю увезли на скорой: потерял сознание, давление 50/30. В больнице выдали прямо: цирроз последней стадии, на днях он умрет. И он умер. В 47 лет. А я даже не плакала: ведь он умер для меня два года назад. А то, что на этой земле не стало его бренной оболочки... по ней ли печалиться?

Как постскриптум: он был довольно равнодушен к своим детям. Они жили с матерью и отчимом, которого называли тоже папой. И дядю не триггерило даже, что у них при живом отце еще один отец. Он не играл с ними почти, время не проводил, не водил их куда-то. Платил копеечные алименты - и все. Алкоголь занимал его больше. Мне повезло, что я застала то время и получила его любовь ко мне, но мне жаль, что его дети были лишены отцовской любви.