"... В большинстве случаев месть это форма коммуникации. Примитивная форма. Задача мести сообщить обидчику о степени и качестве той боли, которую переживает мстящий, а также вернуть свою безопасность. Месть обычно довольно затратна с точки зрения ресурсов, ведь делать что-то намного сложнее и дольше, чем просто сказать. ..."

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с ситуацией "мести", то получаю в наблюдение один интересный феномен:
- мстящий никогда не успокаивается полностью, даже если его желание осуществилось в полном объеме.
Он как был уязвим, таковым и остался.
А безопасности он не находится. Полностью не находится.
Флешбеки приходят всегда (по крайней мере в наблюдаемых мною случаях).

Почему так?
Думаю, что для большинства месть - это самоподдерживающийся процесс.
Индивид выбирает способы доказательства самому себе (далее на вкус): достоинства, самоуважения, собственной силы, независимости, и прочее).
Но также он выбирает не только процесс, а внешнее подтверждение своих желаний.
А когда месть свершена - то... дальнейшее подтверждение невозможно.

Замкнутый круг?
Какой выход?

Как обычно. Все находится только внутри тебя. Методики разные.
Я о прощении.

"Отомстил и забыл, потому что незлопамятный!" - норм. Принимаю.
Но пока не простишь - процесс не завершен.

Умеете прощать?

Я заметил одно удивительное сходство. Люди похожим образом реагируют на уход любимого человека из отношений и на смерть этого же человека. Казалось бы вот он любимый человек, живой и невредимый. Просто он не хочет быть в отношениях с прежним партнёром. Возможно, он даже стал счастливее. Может быть, его тяготили прежние отношения или он захотел прожить новый опыт личной жизни с другим партнёром. Почему же такое горе и траур? Казалось бы, нужно радоваться за любимого человека! Но никакой радости нет. А есть глубокое горе и страдание.

Кстати, эта бурная реакция на уход любимого человека из отношений хорошо показывает, что в большем количестве случаев не так уж и важен был сам "любимый" человек. А что именно было важно на самом деле, мы сейчас будем разбираться. А в заключение я расскажу, как эффективно справляться с душевным трауром после расставания.

Начну с того, что все мы являемся существами по большей части несвободными с самого рождения. Многие из вас тут же могут подумать про какие-то социальные факторы или экономические. Но эта самая несвобода находится гораздо ближе, она находится буквально внутри каждого живущего на планете Земля!

Возьмём наше физическое тело. Вы когда-нибудь задумывались о том, как наше тело заставляет нас тратить на него время в огромном количестве? Каждый Божий день наше тело заставляет нас заботиться о нём. Мы должны кушать, мыться, спать, ходить в туалет, не перегреваться, не переохлаждаться... И это не весь список! Если же мы начнём нарушать требования тела, например некачественно питаться или лишать себя сна, то наше тело будет реагировать очень жёстко. Мы начнём болеть и под давлением боли будем вынуждены исправлять своё поведение по отношению к собственному телу.

В среднем человек спит восемь часов в сутки. Это почти три тысячи часов в год! Теперь туда же прибавьте время, которое мы тратим на приём пищи, чистку зубов, душ... Мы причёсываемся, сушим волосы, приводим в порядок одежду и обувь... Выходит, что почти половину суток мы занимаемся обслуживанием своего тела. Убрать эти ограничения, освободиться от потребностей тела мы не в состоянии. Можно лишь только оптимизировать этот процесс. И если мы будем качественно служить нашему телу, то оно нам подарит бодрость и удовольствие от физического проживания жизни.

Теперь обратимся к психике. В сфере нашего психического бытия происходит ровно то же самое! У каждого человека есть свои эмоциональные и психологические потребности. Если эти потребности не удовлетворяются, наступает психологический дискомфорт, иногда очень сильный. Человек может стать раздражительным или плаксивым. Может накатить апатия или даже депрессия. Наша психика, так же как и наше тело, вынуждает нас разбираться со своими чувствами и переживаниями.

Но и это ещё далеко не всё. У любого человека появляются разнообразные желания. Причём желания возникают сами по себе. Человек их просто обнаруживает в своём психическом пространстве. Если желание маленькое и нестойкое, то больших проблем не возникает. Например: захотелось мороженого, но по какой-то причине его нельзя купить прямо сейчас. Немного неприятно, но если перетерпеть, на следующий день уже и не вспомнишь про своё маленькое желание.

Что же произойдёт, если желание будет сильным и стойким, а человек не будет иметь возможность его удовлетворить? В этом случае человек испытает крайне неприятное переживание, которое называется фрустрацией. Поверьте, особенно в интенсивной форме никто бы не захотел прожить подобное! Фрустрация – это психологическое состояние, которое характеризуется чувством беспомощности и разочарования из-за невозможности достичь желаемой цели или удовлетворить свои потребности. Фрустрация может возникнуть в результате столкновения личных желаний и ограничений реальности, приводя к чувству разочарования, гнева или обиды.

Проявления фрустрации могут быть различными, включая эмоциональные реакции (такие как раздражение, гнев), физиологические симптомы (например, повышенное артериальное давление, головная боль), а также негативное поведение (например, агрессия). Фрустрация часто способствует возникновению стресса и негативно влияет на психическое и физическое здоровье человека.

И вот теперь мы плавно возвращаемся к теме расставания. Если человек длительное время пребывает в паре, его партнёр может удовлетворять множество очень важных потребностей и исполнять значимые желания. Здесь может быть и материальная забота, и обеспечение бытовых удобств, и сексуальная удовлетворённость, и забота об общем потомстве. Так же партнёр может быть интеллектуально развит и являться очень интересным собеседником, может даже в чём-то быть учителем. Также совместная жизнь часто сопровождается яркими эмоциональными переживаниями. Ведь никто из нас не хочет жить серой безэмоциональной жизнью!

Если всё описанное мной выше резко отобрать у человека, его психика испытает огромный стресс. Начнётся эмоциональная ломка, приправленная жёсткой фрустрацией. Да, партнёр при этом остаётся живым и здоровым. Но перестаёт приносить все те необходимые для нас радости, удовлетворения, удобства и привычный комфорт. Для нашей психики образ любимого человека неразрывно связан с удовлетворением, которые он приносит своим бытиём с нами. То есть исчезновение всех этих удобств психика приравнивает к исчезновению самого любимого человека, к смерти всего, что было связано с прошлой счастливой жизнью.

Любимый человек физически продолжает существовать в этом мире. При этом часто говорят – он стал как будто другим, совсем чужим человеком. Любимый человек превращается в подобие фотографии. На изображение человека можно смотреть. Однако же картинка никогда не обнимет, не поможет, не поговорит, не даст денег. Вот по этой причине для нашей психики расставание на самом деле является маленькой смертью!

Если произошло расставание, постарайтесь как можно быстрее определить, какие именно потребности пострадали. Возьмите ручку, бумагу и составьте список. Что именно вы потеряли? Может быть пострадала финансовая сторона, может быть вы потеряли какие-то яркие переживания. Всё это распишите для себя самым подробным образом. Далее нужно задать себе вопрос: как я могу научиться удовлетворять свои потребности без бывшего партнёра? А затем найти альтернативные способы удовлетворения «провалившихся» потребностей.

Конечно, с каждым пунктом нужно будет поработать какое-то время. Нельзя перестроить свою психику или образ жизни в одну минуту! Но очень важно подойти практически к этим вопросам. Если вы будете пассивны и просто погружаться в горестные мысли, размышляя например о том, как раньше было здорово и как сейчас плохо от потери привычного образа жизни, ничего меняться не будет! И только ваши активные действия помогут заново сложить свою новую и счастливую жизнь!
https://vk.com/smirnovhappy

Аудио версия статьи.

Начну с истории одного моего клиента. Эта история будет происходить с мужчиной, но с женщинами происходит всё точно так же. Назовём моего клиента Евгений. Был у него роман с молодой девушкой. Влюбился Евгений в неё основательно. Старался во всём помогать девушке и проявлял максимальную заботу. Это позволяло чувствовать Евгению свою нужность и полезность. Намерения у него были самые серьёзные. Он видел в своей возлюбленной будущую жену и мечтал о счастливой совместной жизни до самой пенсии.

Девушка (назовём её Настя) совсем не разделяла мечты молодого человека. Честно говоря она вообще ничего не разделяла с Евгением. Насте просто было удобно, что у неё есть такой поклонник. Она хотела только развлекаться и получать удовольствия. И наш герой как нельзя лучше подходил для роли такого «Папы» от которого можно бесконечно брать, но ничего не давать взамен.

Роман продлился не долго. Всего год. За это время Евгений прожил немало неприятных ситуаций с Настей. То она переписывалась с бывшими мужчинами, то куда-то уезжала на несколько дней без объяснения причин. То ей срочно нужен был новый дорогой телефон. А Евгений ничего не мог с собой поделать. Любил и терпел.

Но в один печальный майский день его терпение лопнуло. Произошла ссора, после которой Настя, вывалив кучу оскорблений, просто ушла от него… И вот тут нашему герою бы обрадоваться. Ведь если составлять список всех гадостей, которые сделала ему девушка, получилось бы пунктов тридцать. Теперь ему никто не делал больно и плохо. Казалось бы, свобода!

Но вот какая штука начала твориться с Евгением. Вечерами становилось на столько плохо, что он забывал все гадости, что сделала ему девушка и начинал очень сильно желать её возвращения. Более того, мысленно оправдывал все, даже самые мерзкие, её поступки. Готов был простить абсолютно всё, лишь бы она вернулась! Через какое-то время он начал писать Насте смс. Признавался ей в любви, рассказывал о том, что она самая лучшая девушка на земле! Естественно в ответ получал насмешки и оскорбления, от чего страдания усиливались многократно.

Вот в таком состоянии Евгений обратился ко мне. Само собой мы справились с его проблемой. Через пару месяцев его совершенно перестало тянуть к Насте. Но интересно другое, почему после того, как человеку причиняют столько боли, он всё равно продолжает тянуться к «мучителю»?

Давайте разберёмся!

Представьте такую ситуацию, кто-то очень плохо к Вам относится. Обижает, оскорбляет, пользуется. Может быть даже бьёт. Но при этом постоянно даёт «наркотик», от которого Вы испытываете сильнейшее удовольствие. И вот Вы хорошенько подсаживаетесь на этот «наркотик». Жить без него не можете. Потому как без «наркотика» начинается очень болезненная ломка. Становится на столько физически плохо, что Вы готовы простить что угодно, лишь бы снова получить спасительную дозу.

Теперь давайте эту аналогию перенесём на отношения. И для начала выясним, кто склонен попадать в такие мучительные ситуации. В первую очередь подобные истории происходят с людьми несамодостаточными. С тем кто не может жить и ощущать полноценную радость от жизни. Назовём такого человека образно «Пьеро». Жизнь у него серая и безрадостная. Такие люди страдают от одиночества. Нет какого-то интереса, энтузиазма, самореализации. «Пьеро» подобно путнику в пустыне испытывает глубочайшую жажду. Жажду любви.

Ему непременно нужен кто-то, кто избавит от тягостных и депрессивных будней. Кто даст ему тот самый наркотик счастья. Потому как он сам себе не в состоянии принести радость и облегчение.
В какой-то момент в жизни «Пьеро» появляется другой человек. И жизнь вдруг обретает новые краски. Исчезает уныние. Наконец кто-то своим присутствием временно избавляет его от внутренней неудовлетворенности. Становится хорошо и спокойно. Это и есть первая доза. «Пьеро» моментально подсаживается на другого человека, мало отдавая себя отчёта с кем теперь в отношениях. После нескольких доз любовной эйфории он становится полностью зависимы от нового партнёра.

Есть ещё один очень интересный психологический эффект. «Пьеро» подобно магниту притягивает к себе эгоистов и мошенников обоих полов. Он на подсознательном уровне вызывает желание себя использовать. Хочу заметить — я ни в коем случае не критикую, не осуждаю, и уж тем более не высмеиваю таких людей. Я просто описываю психологический механизм. Так работает психическое поле.

Давайте посмотрим на заключительный этап этой любовной наркомании. Он очень печален. «Пьеро» в конце концов бросают, забрав у него всё, что только можно. А дальше начинается страшная ломка. Такая же как я описывал в примере выше. Не смотря на всю боль, которую ему причинили в отношениях, страдание от любовной ломки ощущается куда более мучительным. Поэтому «Пьеро» готов простить и забыть всё, что ему сделали плохого, лишь бы партнёр вернулся и принёс облегчение.

Можно ли как-то выйти в позитив из этой ужасной ситуации? Конечно же можно! Для этого нужно сделать несколько шагов.

Первое — «Пьеро» нужно осознать, что от боли его никто не может избавить, кроме его самого. Душевная боль находится в его теле и психике. И каждому человеку под силу научиться себя исцелять от подобной напасти! Хотя и требует проявления воли и усилий. Лучше всего обратиться к специалисту.

Второе — осознать, что на самом деле хочется не вернуть бывшего партнёра, а избавиться от той самой боли. Чтобы получить избавление никого возвращать не нужно! Существуют другие методы.
Третье — когда приходят мысли о том, что бывший партнёр не так уж был и плох. Когда внутренний голос начинает оправдывать любые поступки другого человека, нужно опомниться и понять, что это приступ малодушия. Трусость перед душевной болью. А с ней придётся столкнутся лицом к лицу!

И личный подвиг — это победить «любовную ломку». Наградой будет внутренняя свобода и самоуважение.

https://vk.com/smirnovhappy