Как есть
Мне часто говорят,что я злопамятный.
Ну а если кроме зла ничего не было,так и вспомнить больше нечего.
Мне часто говорят,что я злопамятный.
Ну а если кроме зла ничего не было,так и вспомнить больше нечего.
Сегодня одиннадцатый день войны, вечер. Я засыпаю под звуки взрывающихся бомб в ближайшем селе и впервые думаю, что могу не пережить это. Советы местных психологов строить планы на «а вот когда все закончится» не приносят результатов и поэтому я берусь писать предсмертную записку, как отчаянную попытку оставить хоть какой-то след в интернете.
Когда все закончится, будет победный пост. Если его не будет, значит от меня остался только здесь след.
Мне 22 и я только недавно научилась жить, брать на себя ответственность и немного нащупала свой путь в жизни. За день до войны я беспокоилась о первом рабочем дне в компании мечты, строила планы куда деть первую зарплату и где отмечать новоселье. В пять утра, ударом в дверь и словами «началась война», эти мысли были перечёркнуты. Я безрезультатно пыталась вспомнить свой сон в ту ночь, потому больше мне сны не снились.
Сначала было честно весело, казалось будто это игра, сюр или неожиданное первое апреля. Решение уезжать было отметено, мы храбрились и смеялись, что из всех соседей в комплексе остались только луганские. Через пару дней осталось только две семьи. Отец рвался записаться в тероборону и я вместе с ним, и, получив отказ, мы были крайне недовольны.
Постепенно веселье сходило на нет и вот уже сегодня мы обсуждали возможность отъезда. Когда снаряды сбивают прямо над тобой и от каждого бабаха дрожат стекла, вдруг вспоминаешь, как сильно хочется жить. Я не буду описывать, что «военная операция» превратилась в геноцид украинцев, как бомбят из градов районы, в которых никогда не было военной инфраструктуры и как бесчинствуют оккупанты на захватанной территории. Но скажу, что это навсегда выжигает в памяти ассоциацию русских с фашистами.
Когда война только мелькала где-то в перспективе, я была первой, кто кричал, что нет смысла умирать за чужие идеи и нужно просто уехать. Никогда не думала, что я настолько готова отдать свою жизнь за будущее на своей земле, за чужих людей, которые так неожиданно объединились и готовы защищать друг друга любой ценой. Впервые я чувствую гордость за свой отчаянный, смелый и до безумия свободолюбивый народ. Мне ужасно хочется быть полезной, взять оружие и вместе с друзьями защищать тех, кто дорог. Но все что я могу это шутить свои тупые шуточки, веселя ими маму, опустошать карты на благо ЗСУ и усердно работать на своей первой нормальной работе, чтобы всем потом было легче возвращаться в мирную жизнь. И вот уже завтра начнётся моя рабочая неделя и нужно лечь пораньше. Спокойной ночи.
Вышло сумбурно.
Гнилое дыхание жизни,
Играет с пропиткой судьбой,
Вот стрелок забег, и вновь кто-то лишний,
В неравной борьбе за покой.
На золоте кормятся свиньи,
И грязь одурманена мздой,
И свет в этом мире, давно уже лишний,
Здесь черти владеют тобой.
Мечами распаханы нивы,
А боги уходят в запой,
Тугой тетивой, растянуты жилы,
И кости смешали с золой.
Время идёт, и мы не молодеем. Годы проносятся вперёд так быстро, что не замечаем их смены, а жизнь летит как волчок, который раскрутили с невероятной силой. Кажется, ещё вчера мы были детьми которые так сильно хотели повзрослеть. Мы этого так сильно желали, что и сами не заметили как быстро мы перестали быть беспечными детьми и превратились в детей с кучей обязанностей и забот или как нас теперь называют - взрослых.
Мы не заметили этого. Точно так же как и не заметили того, что мы перестали даже обращать внимание не те вещи, которые раньше казались нам важными.
Не заметили сколько чужих и не нужных имён появилось в наших записных книжках? Сколько людей однодневок появилось в наших жизнях, и кроме их имени в контактах от них ничего не осталось, даже их лиц нам уже не припомнить.
Не заметили как наши отношения перестали быть первыми, а любовь перестала быть вечной? Как мы перестали разбиваться от этого, а стали просто отпускать, и даже не пытаясь портить отношения что бы побыстрее забыть этого человека, а скорее наоборот, сохранять хотя бы общение с человеком, с которым мы были знакомы, близки и откровенны.
Как мы перестали изображать драму в отношениях, рассказывать всем знакомым как у нас всё сложно или хорошо; попросту поняли, что это никому и не было нужно и важно, ни тогда, ни сейчас. И нужно принять тот факт, что у тебя либо всё нормально, либо всё ни как; и не нужно разыгрывать лишний спектакль и грузить людей своими проблемами которые никому не нужны кроме тебя самого.
Мы не заметили как пришло время, когда тебя уже никто не будет отчитывать за то, что ты приходишь поздно домой или не приходишь вовсе. Попросту тебя некому отчитывать, а одиночество этого делать не умеет - оно однажды упрекнёт тебя иначе.
Даже наши шутки перестали быть нейтральными, такие которые не вызовут негатива у кого-то. Не заметили как мы перестали робеть и краснеть рассказывая очередную непристойность, чернушность, пошлость? Нам стало всё равно, если это кому-то не нравится - это его проблемы, и зачем нам под кого-то подстраиваться и быть комфортным для всех?
Заметили, как в наших жизнях всё меньше стало появляться светлых и радостных событий, а им на смену приходят совершенно другие слова и моменты? Как в наши жизни всё чаще стали приходить утраты, потери наших близких, друзей и родных. Как неожиданно познакомились с такими словами как : утрата, смерть, скорбь, игнорирование; как мы и нас стали забывать, запирать на засов двери наших душ и сердец.
У всех нас появились заботы, и мы понимаем, что времена беспечности уже давно прошли и их больше не будет. У всех нас появился груз ответственности на плечах, и отвечать за свои слова и поступки мы будем по полной и с лихвой. Как мы стали принимать самостоятельные решения не ожидая помощи от кого-то, максимум совета от того, кто живёт и воспринимает жизнь совершенно иначе чем ты.
Заметили, как мы перестали ожидать от людей чего-то хорошего, доброго и нам привычнее снова в них разочаровываться? Перестали ожидать звонков от друзей и часами на пролёт разговаривать ни о чём и о всём одновременно. Как мы вздрагиваем от телефонного звонка которого не ожидаем. И с каким удовольствием мы выключаем телефон, что бы он не пугал нас этими неожиданностями.
Заметили, что искренность пропала? Не заметили, вот и я не заметил в пучине серых однообразных дней и лет.
Ещё один день прожитый зря,
Незнамо зачем и незнамо куда
Идём в пустоту и жизнь прожигаем.
И ищем мы то, что сами не знаем.
А найдя своё счастья, мы не понимаем,
Бросаем...Теряем...и вновь обретаем.
Не ценим моменты - свершений, удачи,
Забыли любовь, да и дружбу в придачу.
В пыли серых будней, мы стали несчастны.
Забыли про счастье...
Забыли про счастье...
они:
я:
Три недели назад, аккурат на свое 40-летие, я загремела в больничку с предварительным диагнозом "воспаление легких". А вышла из неё уже с направлением в онкоцентр и полным отсутствием представления о том, как жить дальше. Да и "дальше" этого, как выяснилось, осталось очень немного.
Все проблемы среднего возраста, как то морщинки в уголках глаз, снижение активности мужа в постели и то, что любимое платье все ещё налезает, но больше не радует, резко отошли на самый последний план. Что же вышло на первый? Мысль о том, что в моей жизни в последнее время как-то маловато было секса-наркотиков-рокнролла и сожаление о том, что я не смогу из чистой вредности настаивать на том, чтобы внука назвали Пафнутий.
А если серьёзно, то, как в анекдоте, во мне поселилась бабка с бессмертными словами: "О каждом пожалеешь, о каждом!". Жалею: о невыпитом, потому что сейчас от глотка покрываюсь пятнами. О неувиденном, потому что времени все меньше. О недолюбленном, потому что муж на предложение секса вздыхает и обнимает с жалостью. А я ещё даже не лысая! Хотя, думаю, мне пойдёт.
О чем это я? Не ждите. Завтра не наступает. Выпейте. Обнимите кого-то рядом. Пусть даже совсем не идеального. Съешьте три торта разом или ведро икры. Разбейте старые чашки и купите красивые новые. Купите билет на концерт или на самолёт в Занзибар. Сшейте себе плащ вампира и примерьте, наконец, усы. Делайте безумные вещи, пока ещё есть время.
Всем любви. И здоровья.
Доброго времени суток, Уважаемые! Меня зовут Егор, мне 25 лет, скорпион и трикстер.
и это мой личный блокнот моих мыслей, описание прожитого дня, цитаты, рубрики и многое другое.
Данный контент помогает отвлечься от негатива, который образовался в течение дня, и моя новая ниша вполне справляется с этой задачей.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Полтора года назад моя мать убила моего любимого кота, выкинула с балкона моей же квартиры.
И немного предыстории: мать выгоняла меня из дома столько, сколько я себя помню.
Первый раз года в четыре, за то, что я съела печенье со стола. Я в трусах и колючем свитере стояла и ревела на лестничной клетке, потом она меня всё-таки пустила и заставила просить у неё прощения:Видишь, какая я хорошая мать, позволила тебе здесь жить, засранке такой.
Потом, в течении моей жизни она постоянно говорила, что надо уйти, уйти, когда мне было 8, 9, 10 лет... И когда мне исполнилось 15 лет она стала жестко меня бить, особенно в тот момент, когда я засыпала.
Она дожидалась когда я усну часа в три ночи, подкрадывалась с ремнём или туфлей, била меня «за то, что я не сплю», и один раз так сильно ударила меня каблуком по берцовой кости что вся кровать была в крови. Она потом сидела на стуле и смеялась, мол, я всё выдумала и сама себе расковыряла и это вообще кровь от месячных.
Потом стала выгонять меня в пять утра, зимой, на лестничную клетку. И через пару недель её ночных психозов я действительно ушла из дома, сбежала к своему другу. Решила пойти официанткой, снимать квартиру и про мать забыть. Мне только-только 16 исполнилось...
Через два месяца мать очухалась и стала меня искать. Нашла кафе, где я работаю и пошла туда устраивать скандал. Потом подала заявление в полицию, что я сбежала из дома и что-то у неё украла.
Я испугалась и вернулась в её квартиру перед явкой в полицию, это был февраль, минус 25 мороза. Я в лёгком пальто осеннем за 1500 , самое дешевое. Она забрала пальто и спрятала его, сказала мне надеть её шубу и в шубе идти в участок.
Я ей сказала, что шубу не надену, так как я хожу в пальто этом, в пальто и пойду в полицию. В итоге она устроила истерику и я пошла в полицию без шубы и без пальто.
В полиции она сказала:Посмотрите на неё, ходит в шубе всегда, а перед тем как к вам идти хотела пальтишко надеть, чтобы перед вами несчастной прикинуться.
У меня были деньги, которые я заработала официанткой на съем комнаты, и мать с полицейским всё забрали, около 15 тысяч рублей. Тетка-мент сказала, что я обязана жить с матерью. Я говорю, что меня бьют.
Мент говорит, что правильно, так и надо, надо бить.
В итоге меня силой вернули в квартиру, я продолжила работать официанткой, и деньги за работу забирала МАТЬ, объясняя это тем «чтобы ты не убежала».
Мать ночью заявлялась в комнату и устраивала мне разнос, и забирала все деньги.
Иногда я приносила домой мало денег, 400 рублей, она могла силой их все забрать, посмеяться, что я не могу нормально зарабатывать и на следующий день я шла на работу пешком и снова была голодная.
Конечно, я старалась прятать деньги, но она устраивала погром в комнате, пока не найдёт, при этом опять же, жестоко избивала.
Это было сразу же после развода матери, отец оставил её с долгами, у нее были долги по бизнесу и по коммуналке, и она объясняла это тем, что я должна платить за коммуналку, потому что я тут живу. А там долг был больше 100тыс, ну и еды в квартире не было совсем.
Ещё и младшая сестра, стоит только отвернуться и мать начинала бить её...
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Токсы живут под девизом «На войне все средства хороши». Они уничтожают все самое важное и ценное для ребенка, чтобы уничтожить его самого: животные, браться и сестры, друзья, учеба и работа, любые успехи. А уж если они почувствуют, что жертва пытается сбежать, отделиться, то с особым усердием начинают уничтожать и подавлять, возвращать зависимость по всем фронтам.
К сожалению, в нашем обществе живут деструктивные убеждения. Например, о том, что жертва сама виновата, что детей нужно воспитывать ремнем, что подростки плохо себя ведут, потому что они подростки («Дури-то в голове много»), а не потому что родители у них дураки и мерзавцы.
Часто в ответ на обращение о пропаже ребенка можно услышать:Да загулял, вернется, идите домой.
А в ответ на жалобы:Правильно делают, что бьют.
Токсы ведь еще умеют очень хорошо притворяться, да и детей принуждают им подыгрывать («Не позорь меня», «Подумают еще, что я тебя убиваю»). По некоторым токсам никогда и не скажешь, насколько те прогнили изнутри и какой треш творят дома.
В отношениях с ребенком они тоже изворотливы. Силой притащат домой, чтобы было с кого коммуналку требовать и на кого спихнуть свою ответственность и вину за неспособность разобраться со своей жизнью. Им нужен кто-то за чей счет можно и дальше самоутверждаться, на ком вымещать свои комплексы и боли: кто-то винит детей в том, что не смог получить профессию мечты, кто-то переносит на детей злость на ушедшего мужа, оставившего кучу долгов.
Выбраться из этого ада физически проще, чем психологически: снять побои и написать заявление на мать, уехать в другой город, попросить поддержки у друзей и социального центра и т.д. Куда сложнее отпустить все это ментально и научиться заново доверять людям, обществу в целом. Но все это реально.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli