Как это не странно, но именно в тот период, когда моя жизнь более менее наладилась, мое хреновое состояние усугубилось дальше. Как я уже писала, связываю я это с тем что постоянно давила на себя, постоянно выжимала из себя все соки. Даже в мелочах, я стремилась быть лучшей, стремилась делать все на пределе сил. И в итоге не справилась даже с элементарной работой.
В скором времени у меня развилась бессонница. Неважно как сильно я хотела спать, сон просто не шел, будто у меня стоял какой-то блок. Поэтому я не спала ночами, и могла уснуть только под утро, совсем выбившись из сил. Но сон не приносил покоя, так как кошмары никуда не делись. Довольно быстро я вновь дошла до состояния в котором еле передвигалась по квартире. Но на этом радости не закончились.
У меня начались, так сказать, помутнения рассудка. Не знаю как это еще назвать. Иногда я не понимала четко, где нахожусь. Мысли путались, я не могла ясно соображать. Потом начались слуховые галлюцинации, вкупе с видениями. Я думаю, то что я видела, правильнее называть именно видениями, потому что картинки как бы возникали у меня в голове. Описывать что я видела я не буду, это слишком личное даже для анонимных постов. Могу описать самый показательный случай подобной фигни.
Я лежала на диване и мне постоянно казалось что рядом со мной лежит буханка хлеба. И у меня была навязчивая мысль встать и убрать ее. Но тело не слушалось и я продолжала тупо лежать. При этом, были короткие вспышки ясности в голове, когда я начинала задумываться, какого черта, какой еще хлеб? Но почти тут же я возвращалась в это странное состояние с навязчивыми идеями.
Один раз, когда я была в полудреме, я услышала голос отца. Он говорил мне не самые приятные вещи. У меня была четкая уверенность, что он за моей спиной и если я обернусь - то увижу его. Все это сопровождалось картинками в голове, которые по смыслу, как бы, иллюстрировали то что он мне говорил. Я все таки смогла себя пересилить и обернулась, не смотря на дикий ужас. Естественно, в кресле за моей спиной никого не было, и стоило мне это увидеть, иллюзия рассеялась и ко мне вернулся здравый рассудок.
На тот момент я нашла клинику которая заинтересовалась моим случаем и предложила мне госпитализацию. Это было как нельзя кстати. Заведующий отделением был невролог, определили меня под крыло психотерапевта. Но дня госпитализации надо было еще дождаться.
Работа над комиксом встала, выкраски делать я не могла, но вроде бы тогда я еще подрабатывала модератором. Я плохо помню тот период моей жизни. Тогда было лето и я практически не вылезала из дома, что не могло не расстраивать. Велосипед сиротливо стоял на балконе, листы с наработками по комиксу пылились в ящике стола. Я злилась на себя и свое бессилие. Я чувствовала себя жалкой. Мне очень хотелось увидеть Юлю (подруга с мини-пигом) Полину...но я не хотела чтобы они видели меня такой. Мне хотелось казаться сильной, но это далеко не всегда получалось, порой я писала своим друзьям о том что мне страшно. А потом злилась на себя еще больше за проявление слабости.
Юра в тот день работал, поэтому в клинику со мной поехал Тигр. До места назначение я доехала более менее нормально, но в самой клинике силы окончательно меня оставили и я отключилась. Помню, меня посадили кресло, периодически я приходила в себя и опять теряла сознание. Бедному Тигру пришлось самому заполнять за меня всякие бумажки, которые нужны были при поступлении. До сих пор не знаю что там такого заполнять надо было. Меня же отвезли в палату и окончательно я пришла в себя уже на кровати.
Надо отдать должное той клинике, там было чисто и вполне мило. Я была единственной молодой девушкой на отделении. Все остальные были либо старики либо средних лет. Тетушки которые лежали вместе со мной в палате быстро решили взять меня под свою опеку. Не считая бабу Клаву, я всегда нравилась бабушкам. В день поступления я пообщалась с психотерапевтом, или как мне его представили, психоневрологом. Мне кто-то говорил что это одно и тоже, просветите если это не так.
Он задавал разные вопросы, довольно быстро стал подозревать во мне впечатлительную натуру, не смотря на то что я все отрицала =) Позже я прочитала в своей карточке что, по его мнению, настроение у меня обычно пониженное, то есть, депрессивное. Что странно, потому как друзья знают меня как очень веселого человека. Возможно, врачей вводит в заблуждение тот факт, что когда я плохо себя чувствую, становлюсь вялой и апатичной. В общем, я так и не решила, верить ли оценкам того врача или нет.
Как бы там ни было, за все две недели моего пребывания в клинике, это был единственный раз когда он серьезно со мной пообщался. Остальное время он только заходил на три минуты, спрашивал как дела и уходил. Такое поведение меня немного удивляло, удивляла его совершенно пофигистическая реакция на мои приступы, которые случались и в клинике, удивляло то что он упорно оказывался отвечать хоть на какие-либо мои вопросы. Я начала подозревать что и ему насрать.
В первые несколько дней проведенных там, мне сделали ряд исследований, УЗИ брюшной полости, до сих пор не знаю зачем, снимали ЭКГ, делали энцефалограмму, рентген шейного отдела, и тд. В дальнейшие дни я просто ела, спала и принимала назначенные лекарства. Я скептически относилась к проводимому лечению, пока в один из дней не поймала себя на мысли что мне перестали сниться кошмары. Я стала нормально спать, бессонница пропала. Галлюцинации меня больше не мучили. Во мне загорелась надежда что отсюда я выйду здоровой.
Соседки по палате постоянно подкидывали мне еды, не смотря на мои протесты. И вообще, они все были очень милые и добрые. Надеюсь, у них сейчас все хорошо.
В один из дней я решила вечером посидеть в коридоре а не в палате и порисовать в скетчбуке. Пока я была поглощена делом, ко мне подсел молодой парень, примерно моего возраста и стал пытаться развести меня на диалог. Я не очень хотела общаться, но вежливость не позволила мне в открытую сказать парню чтобы отвалил, и я изобразила видимость диалога. Выяснилось что этот парень лечится у моего врача. У него панические атаки, и в плане нервов и накручивания себе он, по виду, переплюнул даже меня. Он часто жаловался на то что не может спать один, а в его палате сейчас нет соседей. "Мне бы твои проблемы!" подумала я. Большую часть времени мне хотелось быть одной и чтобы люди не носились вокруг когда мне плохо. Не люблю лишнее внимание к своей персоне. Тем не менее, я прониклась к нему сочувствием. Так как у меня и самой бывали раньше панические атаки, я поделилась опытом борьбы с ними. Не знаю помогло ли ему. Он говорил, что его успокаивал мой голос, и тут я уже насторожилось. Звучало как будто бы он пытается "подкатить". А вспомнив тот факт что я единственная особь женского пола моложе 50-ти на отделении, подумала что надо будет поосторожнее с новыми знакомыми. Мы пообщались пару часов, парень все так же паниковал идти к себе в палату и пошел проситься перевести его к кому-нибудь. Я же поспешно ретировалась к себе.
На следующий день, идя на завтрак в общую столовую, со мной поздоровался мужчина лет..35-ти? Около того в общем. Может даже 40-ка лет. У него было какое-то нарушение нервной системы или что-то вроде того. Он плохо ходил и с трудом говорил. Поэтому я очень плохо его понимала. Но он упорно хотел общения со мной, а я не знала как отказать по-вежливее. Меня стало напрягать такое количество внимания. Я была бледной, не всегда причесанной, с синяками под глазами. Что окружающие во мне такого видели, я без понятия.
Довольно скоро около моей палаты стали часто появляться мужик с нарушением речи и вышеупомянутый нервный парень. Я сначала в шутку про себя думала что может быть я им понравилась и они пытаются со мной флиртовать, но теперь эта мысль уже не казалась такой смешной. Парень часто искал моего общения, ему было тяжело наверное, а я вроде как, могла понять его переживания. О нем довольно скоро пошли не очень хорошие разговоры, многие считали что он просто привлекает внимание. По ночам он не давал покоя врачам, психоневрологу даже позвонил в 2 часа ночи. Постоянно доставал мед-сестер которые дежурили в ночную смену.
Мне его поведение тоже было не совсем понятно. Неужели ему ТАК плохо? Ведь он уже знал что у него все проблемы просто от нервов. Смысл донимать врачей и паниковать? Впрочем, я не имею права кого-либо осуждать, потому как и сама не всегда справляюсь со стрессом.
Мужик с нарушением речи был гораздо активнее нервного парня. Довольно часто он прохаживался в коридоре и я на него натыкалась. Да и за завтраком мы часто сталкивались. И стоило ему меня увидеть, он начинал со мной разговаривать, а я не знала как бы так намекнуть что я устала и не хочу общаться. Тем более что я его почти не могла разобрать из-за его нарушенной речи. Да и я не могла понять, чем так вызвала его интерес. Скоро соседки по палате уже стали шутить по поводу всей этой ситуации. Что-то там было про женихов и очередь. Я начала реже высовываться. К тому же, друзья принесли мне книги, две Стивена Кинга и одну приключенческую "Бегущий в Лабиринте", так что скучать было некогда. Книга так себе, а вот Стивен Кинг был прекрасен. Психоневролог однако, удивился что я такое читаю, я ведь впечатлительная! Я тогда попыталась поинтересоваться, а с чего он вообще это взял, но ответа я так и не получила. Как я уже говорила, он вообще не особо отвечал на мои вопросы.
И тут в моей истории вновь появляются родственники. Я как-то не особо скрывала что легла в клинику на лечение. Правда я не озвучивала деталей болезни и преподносила как легкое недомогание от которого хочу избавиться. С тех пор как я ушла из дома, мама взялась за ум более менее. Перестала пить валериану, закончились все эти сцены с резанием вен. Хотя, закончилось это все после того как сестра все таки "упекла" ее в клинику неврозов. Маму там продержали три дня, аргументируя это тем что мама просто "актриса" и ей не хватает внимания, в остальном она здорова. Для врачей вообще все здоровы. Вы либо должны уже помирать, либо быть уже съехавшим с катушек, промежуточных состояний, по их мнению, не бывает. Не все такие конечно, но их большинство.
Мама решила заехать передать мне чай, сахар и всякие вкусняшки. Я подумала - почему бы и нет? Все таки, она моя мать. Хоть я и не любила признавать этот факт. Врача я попросила не рассказывать маме ничего о моей болезни. Я объяснила ему ее состояние, что ей нельзя сейчас лишних стрессов, что она склонна к нанесению себе увечий и тд. Он покивал головой и вроде как согласился. В конце концов, мне было уже 21, я имела право потребовать с врача неразглашение деталей моего здоровья.
Мама приехала, мы немного посидели в коридоре, а затем ее позвал психоневролог пообщаться. Я подумала, ну ок, он наверное будет спрашивать про наследственные заболевания и прочую фигню. Какого же было мое удивление, когда мама вернулась с круглыми глазами и стала выговаривать мне что я скрывала свою болезнь. Твою ж налево! Какая часть фразы "не в коем случае не говорите моим родным и особенно маме" была ему непонятна?! Я кое как отбрыкалась от объяснений своей длительной лжи, аргументами вроде "а какой смысл, вы же не врачи, не хотела волновать" и тд. В качестве моральной поддержки мама заметила что мои симптомы очень напоминают болезнь ПОКОЙНОЙ тети Лены. Очень мило, мама, спасибо! Зашибись утешила. Если бы не моя дебильная привычка ржать над любой ситуацией, мне бы поплахело от такого сравнения. Глаза у мамы были на мокром месте и довольно скоро мы пришли к выводу что лучше бы ей пойти. Я была очень зла на врача. Какого хрена?
Когда я застала его в коридоре и заметила что не стоило ему говорить моей маме ничего и что я же просила, он ответил мне "ну это же ваша мама, вот будут у вас свои дети, поймете". Господи, как же мне захотелось ему врезать. Я терпеть не могу этого. Любой ублюдский поступок постоянно оправдывали "вот будут у тебя дети, поймешь". Мы запрем тебя дома и не будем выпускать! Почему? Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Вы блин, ничего не знаете о моей семье, какое право вы имели лезть? Однако, все эти мысли пришлось оставить при себе. Какой толк было ругаться с врачом? Он уже все что можно было сказал, я никак не исправлю эту ситуацию. А сейчас от него зависело мое лечение и не очень хотелось портить с ним отношений. Пришлось принять ситуацию как она есть. Но его поступок все таки вышел боком.
У мамы начался очередной срыв. Она звонила моему дяде, которого я не видела с тех пор как его мать (моя бабушка по папиной линии) полила меня дерьмом после смерти отца. Типа, он из-за нас погиб, потому что мы заставляли его работать. Не спрашивайте какая логика в этом обвинении. Не знаю на что мама рассчитывала, кажется она хотела поподробнее узнать про эту болезнь у тети Лены. Потом как - то раз когда сестра приехала домой, они там из-за чего то поругались, мама психанула и ушла на улицу. Телефон не брала, было уже поздно, ее не могли найти всю ночь. Мне не стали рассказывать, потому что все знали что я в клинике и мне нельзя волноваться. Рассказали только после того как мама вернулась домой. Она была оказывается, у соседей сверху. А ее пол-ночи искали на улице. Слушая все это, я начала психовать снова. Кто тянул за язык этого врача? Ведь это из-за него она пять не в себе! Кто будет за это отвечать?
Но надо отдать должное таблеткам, они все таки держали меня в тонусе, не смотря на нервы. Я злилась на маму. Стала часто на нее ругаться по телефону,а потом мучилась совестью. Наше отношения и сейчас остались на таком же уровне. Я часто выхожу из себя и начинаю ругаться с ними со всеми. С сестрой, с мамой. С бабушкой мы просто почти не общаемся.
В клинике я, тем не менее, хоть и стала спокойнее и вспомнила про нормальный сон, обмороки особо никуда не делись. Врач эту ситуацию никак не комментировал, чем вновь стал вызывать мое недоверие и подозрения в том что ему насрать. Надо отметить, что мне становилось лучше после капельниц с сосудо-расширяющим средством. Но он никак не отреагировал на эту новость. Говорил всем не обращать на меня внимания когда мне плохо, ничего со мной не будет. Это возмутило моих соседок по палате, но меня не особо удивило. Решил видимо, что у меня это действительно просто нервное расстройство. И тем не менее, что мне делать с обмороками никто мне не говорил, как будто бы так и должно было быть. Возможно, он просто и сам не знал почему я теряю сознание и был уверен в том что это пройдет если я буду и дальше следовать его рекомендациям.