Молодой человек, уступите место даме
- Да весь автобус же пустой
- Ну вы и хам, молодой человек
- Да весь автобус же пустой
- Ну вы и хам, молодой человек
Ну раз уж судьба у меня притягивать к себе с неведомой силой всех одиноких женщин с разной степенью сумасшествия, то буду хотя бы выкладывать истории одна другой краше.
Как я упоминал в прошлой истории на эту тему, почти весь 2019 год я отдыхал после первой серии знакомств со странными девушками. Зато 2020 год это с лихвой компенсировал. И вот под конец года очередная история знакомства.
Снова знакомство в соцсети. Уже далеко не девушка, женщина 30 лет. Ну и я тоже уже давно не мальчик. Причем даже внешне она почему-то похожа на женщину того же возраста, с которой я знакомился в Таиланде. В меру симпатичная и в меру упитанная тетенька в самом расцвете сил. Сойдёт. Общаемся на общие темы примерно неделю, она рассказывает как она рада найти человека, который сохранил молодость в душе. Говорю, что в этом она может не сомневаться, рассказал ей про свои поездки в молодости по золотому кольцу с другом на общественном транспорте и одиночные автопутешествия по стране впоследствии. Она была впечатлена, сказала что она такая же, что она за любую активную спонтанность, спонтанную активность, и всегда мечтала встретить такого человека. Работала она при этом долгое время в офисе, что несколько расходилось с ее подобными убеждениями, ну да ладно, всякое бывает. Тем более что недавно она поменяла сферу деятельности на творчество и хендмейд. И на первую встречу позвала меня на фолк-концерт в хорошо известный мне уютный, небольшой и откровенно алкогольно-пивной бар, славящийся своими настойками, где из безалкогольных напитков подаётся только вода и морс. Думаю, ну круто же, особенно для полноватой, средней внешности и без каких-либо внешних признаков нонконформизма тетеньки 30 лет. Наверно и правда внешность бывает обманчива. Я только за - сходить в такое место, на такой концерт и с таким человеком. Повеселимся по полной, заодно и познакомимся получше. Может и правда - судьба?
А вот дальше начинается лютая жесть.
Хотя я б неимоверно удивился если б ее наоборот не было, исходя из своего опыта отношений и свиданий с женским полом.
Итак, все как собственно и принято на таких мероприятиях. Сваленная в кучу у входа верхняя одежда, формат откровенного квартирника, домашняя обстановка небольшого бара, куча позитивного народа, разгоревающегося велкам-дринком в виде пива в глиняных кружках из двух сортов на выбор. И разогревающий всех тематической музыкой на тематических инструментах коллектив в тематической одежде. Ляпота.
Занимаю место за столиком, занимаю место для неё, беру себе пиво. Она немного опаздывает, ну не страшно. Концерт начинается, она приходит, обмениваюсь с ней приветливыми улыбками, и садится рядом со мной. Словами обмениваться на такого рода и формата мероприятиях вне антрактов проблематично, из-за чего собственно жалел что она опоздала, поэтому с трудом предлагаю ей тоже что-нибудь себе заказать. Со второго раза она меня наконец слышит и... берет безалкогольный морс. Ну может скромничает, думаю я. Типа приличная женщина) Хотя для человека, который сам пригласил меня в такой бар на фолк-концерт это уже выглядит немного странным. Сидим слушаем музыку, обмениваемся мнениями, по возможности. А фолк-концерт шикарный. Фолк-рок по сути, в славянско-древнерусской стилистике. Свои произведения они перемежают исполнением песен Цоя и Гребенщикова на гармошке и балалайке, ко всеобщему удовольствию. Всеобщему - кроме моей спутницы. Она все больше мрачнеет, что-то ещё заказывать отказывается, я пожимаю плечами и беру себе второе пиво. Делюсь параллельно с ней впечатлениями, она отвечает односложно, а потом и вовсе заявляет что они немного фальшивят. Походу кроме этого она не замечает ровным счётом ничего. Ну я конечно знаю категорию таких людей с полностью атрофированной способностью радоваться жизни, которые как раз обычно в офисах работают, в основном в помещениях с табличками «Секретариат» и «Бухгалтерия», но она сама меня сюда позвала, притом неделю рассказывая как ей надоел офис, как ей нравится быть вечно молодой и спонтанной. Я снова предлагаю ей наконец что-нибудь выпить, или хотя бы поесть. Она снова категорически отказывается, я снова пожимаю плечами, беру себе третье пиво и набор бутербродов с рыбой. Предлагаю ей взять хоть бутерброд с моей тарелки и заказать ей хотя бы ещё один морс, она снова в отказ. Пошёл второй час концерта. Народ уже вовсю разогрет, начинается опять же по классике таких мероприятий всеобщее хоровое пение, включая бармена, которое музыканты всячески поддерживают и одобряют. Я к нему тоже присоединяюсь. Тут она уже не выдерживает, вскакивает, хватает свои вещи и убегает. Я пожимаю плечами и заказываю себе настойку. Вечер удаётся на славу, концерт длится в общей сложности три часа, получаю массу позитивных впечатлений и эмоций, как и все остальные. Думаю что просто естественным образом избавился от очередной тетеньки с придурью, считающей себя даже в 30+ лет центром мироздания,
и при этом не знающей сама что и когда она захочет. Искренне уверенной что ее мысли должны немедленно читаться а прочитанные в мыслях желания, не в курсе которых даже она сама - немедленно исполняться, даже если они противоречат и сами себе и здравому смыслу впринципе. Нагляделся на такое уже сполна, но участвовать в подобном естественно никогда не собирался. Мысленно после концерта благодарю ее за такой логичный финал нашей встречи, за приглашение на такой чудесный концерт и забываю о ее существовании.
Но это только начало.
Дома ВКонтакте обнаруживаю кучу сообщений от неё в мой адрес. Оказывается это я «затащил ее на какое-то пьяное сборище», «напился и вёл себя странно и неприлично», и вообще она глубоко оскорблена, но так и быть готова мне дать второй шанс и встретиться в каком-нибудь кафе без алкоголя. Максимально сдержанно напоминаю ей, что это именно она пригласила меня именно в бар, причём именно на фолк-концерт достаточно известной в городе группы. Что выпить и напиться - совсем разные вещи, что кроме как пения я своё подпитие никак не проявлял, а если она считает выпивку и пение в алкобаре на фолк-концерте чем-то неприличным, причём куда она сама же меня и пригласила, то странная как раз она а не я. И больше мне с ней встречаться не хочется от слова совсем.
В ответ оказалось что она думала что там будут «просто русские народные песни, как в театре», а не то что там было. Алкоголь она терпеть не может, а пьяных и выпивших тем более. Пришлось ещё раз ей напомнить что она сама пригласила меня в бар а не в театр.
Перед этим всячески мне неделю демонстрируя что для неё и в театр и в бар сходить одинаково интересно и приятно. И что она из себя сейчас тут изображает - мне совсем непонятно. Заблокировал ее ВК.
Через пару часов она мне пишет Ватсап: «ты чего это меня заблокировал???? ну давай все таки встретимся, загладишь свою вину».
Блокировка.
Звонок с неизвестного номера.
Истеричным тоном ор в трубку: «Ты напился а виновата в этом я по твоему? Да??!?!»
Сброс.
Блокировка.
Вопроса после этого только два. 1) Почему таких людей не изолируют от общества?
2) Почему мне третий год только такие попадаются, разной степени шизанутости?
Тревожное (особенно для утра пятницы) видео: женщина из английского города Хартфордшир устроила погром в супермаркете. Всего за 5 минут она умудрилась разбить больше 500 бутылок с алкоголем. Пиво, вино, водка, виски, джин — все вдребезги. Зачем она это сделала? Хотели бы мы сами знать ответ на этот вопрос. Инцидент произошел в бюджетном супермаркете Aldi. Женщина примерно 50 лет зашла в отдел алкоголя и с осатанелой яростью начала крушить бутылки. При этом она ничего ничего не говорила и никак не реагировала на попытки покупателей остановить ее. Разве что кинула бутылку джина в самого активного — причем так ловко, что он получил серьезную травму и сильно порезался. Саму женщину в итоге тоже пришлось вести на «Скорой»: в какой-то момент она упала на осколки и поранила правую руку, но затем встала и продолжила разгром.
В прошлый раз мне выкатили предъяву, что я баб называю бабами. Вообще, если баба говорит мне, что она не баба я обычно отвечаю: "Ой, извини чувак, просто ты как пидор вырядился".
Короче придётся прислушаться к мнению многочисленного электората. С этого момента называем баб тётками.
История записана только что, со слов моего коллеги из Ростова. Кошка с лампой прилагается.
Далее от его имени:
Пятница, вечер, зарплата. Сижу дома, пью пиво, неторопливо освобождаю клиссан от гнёта доминаторов. Краем уха слышу за дверью какую-то возню.
Тут стоит пояснить, что у нас на три квартиры кусок подъезда отгорожен железной дверью. Конкретной такой дверью, а не китайской жестянкой, которую котёнок процарапает. Заказывал у сварщиков на своём же заводе, а у нас сталь тоньше 3мм не используется.
Прислушавшись выясняю, что пьяный в говно сосед-пенсионер ошибся дверью и уже минут 15 долбится и звонит к соседям. Ах, да, я в наушниках был. Так что движняк заметил только потому, что кот свинтил с коленей в сторону двери.
Соседи - три тётки: бабка, тетка и студентка. Орут через дверь, чтобы дед валил, и что они милицию вызовут и что щас выйдут и убьют его нахуй (ага, выйдут они).
Дед мало того, что пьяный, он еще и слышит плохо, так что их увещевания ему сугубо фиолетово. Он тупо продолжал звонить в звонок и пинать дверь. Тётки продолжют верещать: "Ты нам щас дверь сломаешь! Ты нам кошку беременную перепугал, у неё щас выкидыш будет, мы её за 60 тысяч брали, у неё медали и родословная длиннее, чем у тебя!"
Наконец тетки начали долбиться ко мне. Желания открывать и общаться с ними не было, но мне нужен был кот обратно на коленях, а уходить от двери он не хотел.
Открываю. Тетки наперебой начинают орать, типа "хули ты не открывал, глухой что-ли, чё ссышь, что ли, да ты ваще не мужик и иди скинь с лестницы этого идиота".
Дослушав истерику молча достаю из кобуры на вешалке пневматический Макаров и демонстративно начинаю привинчивать к нему глушитель. Тетки мгновенно затыкаются. Тихонько интересуются, что я собрался делать. Объясняю, что лучше всего пьяных отпугивать пулей в голову.
Тётки опять начинают верещать, на этот раз насчёт моих умственных способностей и заталкивают меня обратно в квартиру. Я собственно, добился того, чего хотел, от меня отвяли. Только Кот, падла такая, воспользовавшись моментом просочился в квартиру к кошке.
Проходит уже больше часа. Менты "едут", дед долбится, тётки верещат.
Наконец это надоело соседу с другого этажа. Он спустился и повёл деда домой, к его бабке.
А вот тут начался самый экшн. Тетки, увидев поддержку, выскочили в подъезд и начали хуярить деда. Судя по звукам чем-то железным.
Сосед кое-как отбил у них деда и запихал их обратно в квартиру. Мне пришлось звонить в скорую и однокласснику в Ворошилку, чтобы поторопил экипаж.
Итог: к моменту приезда полицаев дед лежит в крови с разбитой головой на площадке возле почтовых ящиков. Тетки дают показания, что пьяный сосед сверху избил деда, который к нему ломился, а у них пострадала кошка. Мой беспородный блоховоз сожрал у них всё, что успел и стянул горбушу. Я - социально опасный психопат, который угрожал им пистолетом. За кошку им теперь должны по 60 тысяч за каждого из десяти еще не родившихся котят и новую дверь. Плюс моральный ущерб и оплата за курс реабилитации после нервного срыва. Каждой. Включая кошку и спижженую горбушу.
Кстати, за оскорбление моего кота нужно тоже заяву на них накатать. Он британский мраморный слон, а не беспородный блоховоз.
Вот только что, стоял в очереди за вискарем, соблюдал дистанцию, маска одета. Вдруг, чуть ли не в плотную, ко мне подходит женщина, без маски.
Я ей вежливым тоном говорю-женщина, соблюдайте дистанцию, пожалуйста и наденьте маску.
Она мне в ответ-ну на вас же маска одета, чего вы боитесь...
Я немного опешил, но снова ей сказал, но уже не так вежливо- дистанцию держи, не прижимайся!
Ой спасибо, что беспокоитесь о моём здоровье.
А Я ей в ответ-я вообще-то о своём здоровье беспокоюсь...
Она отошла, Я пробил свой вискарь, а на кассе её попросили одеть маску. В ответ она сказала-я че, должна?
По итогу, ей не стали пробивать товар, в ответ на это, она всё таки её одела, достав её из своего кармана...
Пздц, ну вот что тебе мешало надеть её сразу и не ебать никому мозги...
Сейчас пошёл с дочкой в магазин, надо уточнить, что там такая касса, что можно встать с обеих сторон от неё.
Так вот, выбирает дочка себе сладости, выбрала, подходим к кассе, стоит мужчина перед нами, рассчитывается, мы встали слева от кассы, тут, внезапно, подходит справа, девушка, ок, стоим, ждем когда мужик расчитается.
Расчитался, по логике, мы следующие, т. к стояли раньше, а девушка встала после нас, но в её сознании это не так...
А вы что, без очереди идёте?!
Ну так мы стояли тут раньше вас... Отвечаю я.
У нас тут только одна Frutella, а у вас целая корзина...
Она давай, что-то бубнить под нос, а потом заявляет, что мы без очереди влезли...
На что я ей отвечаю-послушай, истеричка, у нас один товар, мы стояли раньше, давай без истерик.
По итогу, нам пробили фрутеллу и мы ушли в закат, а она что-то говорила нам в след.
Вот так, я сходил с дочкой в магазин.
Всем привет 👋! Меня зовут... ещё не решила как, можно придумать имя позже, моё настоящее имя очень необычное и не хочется чтобы мои друзья и родственники поняли... Мне за 30 и я поняла что я не совсем адекватная женщина да что там женщина НЕ АДЕКВАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Долго думала когда стала такой и поняла что все таки в 12 лет что-то помянялась. Это был мои день рождения, родители разрешили нам с девочками поити и покушать мороженое. А мы пошли и НАЖРАЛИСЬ КАК СВИНЬИ, ну и как наверное у всех пьяных все закончилось отделом Полиции😔 вот тогда медленно но очень уверенно я начала свои путь к не нормальной жизни. Столько много хочу рассказать что даже не знаю с чего начать. Посоветуйте с чего начать, Как стала зависеть от сигареты, алкоголя или общества.
Такой ли он на самом деле прекрасный? Ахтунг, вброс говна на вентилятор! Всем феминисткам просьба отойти от экрана!
1. Учусь в Германии, работаю в ночную смену в Макдаке. В конце декабря вызвал скорую одной белокурой немке модельной внешности, которая была похожа на ангела. Этот ангел стоял на коленях над унитазом с закрытыми глазами и вообще не реагировал на раздражители. После некоторых процедур она заблевала всю кабинку и свою одежду. Заблевала она, а стыдно мне...
2. Бабушка заказала яблочный пирожок, мило мне улыбнулась и отблагодарила меня небольшими чаевыми. Эту милую бабушку мы попросили покинуть заведение, так как она закрылась в туалете и из кабинки доносился раскатистый храп. В кабинке я нашел упаковку от пирожка и пустую бутылку водки.
3. К нам зашла бабушка с тележкой, не буду называть ее бабкой. Менеджер сразу попросил ее выйти, так как она в прошлом доставляла сотрудникам неприятности. Вы когда-нибудь видели, как бабушка-божий одуванчик орет матом и показывает фак? А я видел!
4. Одна девушка додумалась хранить деньги в лифчике. На кассе при оплате у нее выпала грудь. Ну там хоть было на что посмотреть :)
5. Однажды проститутка устроила у нас "офис". К ней постоянно подсаживались какие-то непонятные мужчины, в основном арабы и пенсионеры. А что, Макдональдс находится в центре города, работает круглосуточно, есть бесплатный интернет, удобно ведь. В итоге пришлось ей обустраивать офис в другом месте :)
6. Перед входом девушка ссорилась с парнем. Эта 100-килограммовая валькирия хорошенько так съездила ему по глазу, он попросил у нас лед в стакане.
7. У нас работает один молодой симпатичный менеджер. Даже не симпатичный, а смазливый. Периодически с ним флиртуют нетрезвые женщины на 20 лет старше.
Женщинам прошу воспринимать пост с юмором :)