Дверь, сковородка, мраморный кот и пистолет с глушителем
В прошлый раз мне выкатили предъяву, что я баб называю бабами. Вообще, если баба говорит мне, что она не баба я обычно отвечаю: "Ой, извини чувак, просто ты как пидор вырядился".
Короче придётся прислушаться к мнению многочисленного электората. С этого момента называем баб тётками.
История записана только что, со слов моего коллеги из Ростова. Кошка с лампой прилагается.
Далее от его имени:
Пятница, вечер, зарплата. Сижу дома, пью пиво, неторопливо освобождаю клиссан от гнёта доминаторов. Краем уха слышу за дверью какую-то возню.
Тут стоит пояснить, что у нас на три квартиры кусок подъезда отгорожен железной дверью. Конкретной такой дверью, а не китайской жестянкой, которую котёнок процарапает. Заказывал у сварщиков на своём же заводе, а у нас сталь тоньше 3мм не используется.
Прислушавшись выясняю, что пьяный в говно сосед-пенсионер ошибся дверью и уже минут 15 долбится и звонит к соседям. Ах, да, я в наушниках был. Так что движняк заметил только потому, что кот свинтил с коленей в сторону двери.
Соседи - три тётки: бабка, тетка и студентка. Орут через дверь, чтобы дед валил, и что они милицию вызовут и что щас выйдут и убьют его нахуй (ага, выйдут они).
Дед мало того, что пьяный, он еще и слышит плохо, так что их увещевания ему сугубо фиолетово. Он тупо продолжал звонить в звонок и пинать дверь. Тётки продолжют верещать: "Ты нам щас дверь сломаешь! Ты нам кошку беременную перепугал, у неё щас выкидыш будет, мы её за 60 тысяч брали, у неё медали и родословная длиннее, чем у тебя!"
Наконец тетки начали долбиться ко мне. Желания открывать и общаться с ними не было, но мне нужен был кот обратно на коленях, а уходить от двери он не хотел.
Открываю. Тетки наперебой начинают орать, типа "хули ты не открывал, глухой что-ли, чё ссышь, что ли, да ты ваще не мужик и иди скинь с лестницы этого идиота".
Дослушав истерику молча достаю из кобуры на вешалке пневматический Макаров и демонстративно начинаю привинчивать к нему глушитель. Тетки мгновенно затыкаются. Тихонько интересуются, что я собрался делать. Объясняю, что лучше всего пьяных отпугивать пулей в голову.
Тётки опять начинают верещать, на этот раз насчёт моих умственных способностей и заталкивают меня обратно в квартиру. Я собственно, добился того, чего хотел, от меня отвяли. Только Кот, падла такая, воспользовавшись моментом просочился в квартиру к кошке.
Проходит уже больше часа. Менты "едут", дед долбится, тётки верещат.
Наконец это надоело соседу с другого этажа. Он спустился и повёл деда домой, к его бабке.
А вот тут начался самый экшн. Тетки, увидев поддержку, выскочили в подъезд и начали хуярить деда. Судя по звукам чем-то железным.
Сосед кое-как отбил у них деда и запихал их обратно в квартиру. Мне пришлось звонить в скорую и однокласснику в Ворошилку, чтобы поторопил экипаж.
Итог: к моменту приезда полицаев дед лежит в крови с разбитой головой на площадке возле почтовых ящиков. Тетки дают показания, что пьяный сосед сверху избил деда, который к нему ломился, а у них пострадала кошка. Мой беспородный блоховоз сожрал у них всё, что успел и стянул горбушу. Я - социально опасный психопат, который угрожал им пистолетом. За кошку им теперь должны по 60 тысяч за каждого из десяти еще не родившихся котят и новую дверь. Плюс моральный ущерб и оплата за курс реабилитации после нервного срыва. Каждой. Включая кошку и спижженую горбушу.
Кстати, за оскорбление моего кота нужно тоже заяву на них накатать. Он британский мраморный слон, а не беспородный блоховоз.
