Ответ на пост «Трагедия в трех актах – "Голубец"»
насчёт унитазозастревания
всколыхнуло воспоминания, да
Один уже пожилой на тот момент коллега рассказывал ещё в 80-е, как в гораздо более молодые годы работал он в жилсистеме Ленинграда сантехником. Он вообще был мастером на все руки. Настоящим мастером, без ехидных улыбочек.
И вот, вызывают его в одну из квартир...
Анамнез такой, что не проходят испражнения квартиросъёмщиков в раскрытую пасть унитаза.
Ну, сантехник наш проявил сноровку, прокачал всё что можно, провертел нутро бледнолицего друга тросиком. Вроде пошла вода проходить, но что-то как-то не нравится ему процесс. И звуки какие-то странные тихие из унитаза в момент смыва. Дрень-дзень-брень...
Короче, закатывает наш мастер рукав по "вопщем вам по пояс будет" и - руку в самую глотку! И в итоге нашаривает там в быстрых водах Леты... что бы вы думали? Четвертинку, чекушку!
Для молодёжи, не заставшей такой радости - бутылёк водки, объёмом в 0,25 литра. Четвертиночка совершенно целая, крышка на ней заводская типа "бескозырка без ленточек", только этикетку смыло и водой унесло к берегам Вечности.
Жильцы, как увидели этого бутылька, так в один голос и: "Так вот где он, чёрт старый прятал водку"!
И рассказали...
Дед, который к тому моменту уже ушёл из жизни, жилец этой квартиры и бабушкин муж, питал великую и неубиваемую любовь к водовке и её радостным последствиям для организма. Бабка за ним всё время секла, как Мюллер за Штирлицем и все его приёмы и повадки знала. Но одного не могли понять родственнички, как дед посреди трезвого вечера вдруг становился не просто хмельным, а откровенно пьяным. Ну просто никак не вкурить. Обыскивали всё что можно, включая смывной бачок в сортире. Ну нет ничего нигде!
А дед рассудил трезво, конспиративно и высоконаучно. Унитаз у них был, как часто бывало в СССР, с нижним выпуском, то есть колено (пространство) внутри унитаза после области смыва вертикально уходило вверх и, изогнувшись под 180 градусов выпускало воду и прочее вертиКАЛьно вниз, в трубу канализации. Вот в эту область, не видную глазу родственников, дед и заначивал четвертинку, предварительно дёрнув за цепочку смыва (такая конструкция была в ходу почти у всех). Четвертинка в этом колене спокойно плавала себе горлышком вверх. Всё испражняемое в унитаз её спокойно обходило и улетало дальше. Бутылёк же - штука такая, что просто так в круто изогнутое колено не протолкнёшь, упирается оно. Дед потом спокойно шёл в туалет, смывал воду для профилактики и соблюдения гигиены, лез в колено, доставал чекушку... и - в один заглот её оприходывал, родимую, взболтав винтом. Выходил ещё совершенно трезвым, а потом проходило время и дед начинал явственно косеть. Никто не мог понять, в чём там дело.
И только через пару лет, после его кончины случился гранд-биг засор засёр, который всё и вскрыл.
Трагедия в трех актах – «Голубец»
Навеяно рассказами о том как вы поняли, что он тот самый\она та самая.
Акт первый. «Пролог».
На дворе середина нулевых. Переехали жить в съемную квартиру, с тогда ещё будущей женой. Хотя о женитьбы не было и речи! Жилья своего нет, зарплата не большая у обоих. О чем угодно думали, только не о женитьбе! Совместная жизнь представлялась скорее некой формой коллаборации, нежили долгосрочным проектом. После переезда в общую, квартиру с криками и руганью, поделили домашние обязанности, она себе женские (готовить, стирать убирать) я мужские (чинить, латать, настраивать, мусор выносить 😊) Но с уточнением, что в помогать обязан и в готовке, и в уборке, и в стирке. Я честно говоря филонил, кому охота на съемной квартире что-то делать? Да и жена будущая не очень напрягалась. Пельменев с китчунезом и пивасом на ужин норм себе. Так и жили. Но однажды, наступил тот самый день. Она решила побаловать меня «изысканной русской кухней» и в какой-то кулинарии купила голубцов развесных. План её был прост и по девичьи наивен, но как выяснилось позже не только она строила планы на этот вечер.
Акт второй. «Конфронтация»
Часть первая Второго акта.
Захожу домой после работы, а по квартире (маленькой однушке в панельке), запахи капустное-мясные, сладостно-манящие! А я голодный, как собакен. Ну говорю любовь моя потчуй, я готов! Она, как мне потом рассказывала, хотела эти голубцы за собственное изделие продать! Типа вот какая хозяюшка\рукодельница\повариха и мамка тёща моя передала ей все навыки ( в чем, как она думала, я сумлеваться начал). Где то наверное услышала, что: «Истинный путь к сердцу мужчины…» и бла.бла.бла. Но то ли она голубцов живых до тех пор не видела, то ли условный Джумшут из кулинарии который его готовил, при словах «сделай голубцов» от начальникэ представлял себе, что-то эпическое из подвигов Искандера Македонского, а готовить умел он только пилов, то ли любимая подумала и что так сойдёт, потому что и я, по её мнению, живых голубцов не видел никогда… История умалчивает. В общем вываливает она мне на тарелку «ЭТО». Забудьте, что вы знали о голубцах! Просто сотрите из памяти, потому что на тарелке именно, что возлежал ИМПЕРАТОР всех голубцов, супер-босс в конце игры, тот самый главный злодей в хорроре из 80-х и т.д. и т.п. размером он был с средних размеров арбуз! Я даже не думал, что такие листья у капусты бывают, толщины этот капустный лист был соответствующий, а линия жизни, которая, как вы знаете, проходит по центру капустного листа начинаясь от кочерыжки говорила о том, что качну было лет 200. Кринжа, как сейчас говорят, добавляло то, что он уже подгорел с нескольких сторон потому, как прогреть равномерно его не представлялось возможным, ввиду не работающей духовки (мой косяк). Хотя возможно мы были его не первой жертвой и на его боках были следы минувших битв, а капустный лист — это броня, покрывающая его могучее тело из фарша. Короче ткнул я ножом столовым ему в бок, а пробить не смог! Настолько он здоровенный был, что капуста на сковороде гореть уже начала, а его ледяное сердце таким и осталось… Ну не прожаривался он из-за своих размеров, до съедобного состояния. Я не смог победить царь-голубца и отодвинул тарелку. Ибо даже будучи люто голодным это капустно, подгорело, мерзлое чудовище жрать уже не хотелось. Битва была проиграна.
Будущая жена, под моим укоризненным взглядом, как провинившаяся, поплелась за шавухой и пивасом в ближайшую палатку, а мое тело усажено за комп, отдыхать от битвы, гамать в Need for Speed и ожидать заслуженный праведными трудами ужин.
Но голубец, не был бы самим собой, если б не отомстил нам за нанесенные ему позор и смертельные раны! Я должен был услышать его злобный хохот, я должен был догадаться, что голубец замышляет не доброе и готовит ответный удар…
Вторая часть Второго акта.
Не менее многобуквенна и не менее эпична!
Короче, доел я свою шавуху, пивасом залил обильно и захотелось мне в тувалет. После сиськи пиваса, вполне обычное мужское желание. Захожу в гальюн и понимаю почему будущей жены как-то подозрительно не слышно последние полчаса.
Да произошло то что вы подумали! Всё правильно! Она ничего лучше не придумала и вместо того чтоб похоронить голубца в мусоропроводе с положенными его статусу почестями она попыталась смыть гиганта в унитаз… Голубцы, даже смертельно раненые такого не прощают, тем более такие! И да, в одном из колен унитаза, голубец из последних сил гордо расправил свою броню, капустный лист невиданных размеров и наглухо запечатал любое движение воды в унитазе на слив. По эпичности уход голубца на дно, на тот момент, затмил даже "I'll be back" из второго Терминатора, а это, как вы знаете, сильная сцена.
Воды была полная чаша. Ровно по стульчак. По поверхности плавали остатки внутренностей голубца в жирных кляксах подсолнечного масла (именно по этим косвенным уликам я сразу догадался о причина возникшей ситуации). Пиво во мне, которое уже в ушах плескалось, туда не помещалось ни как! Как истинно сметливый русский мужик, я оперативно сообразил поссать в раковину (первый и последний раз в жизни 😊 на случай, если жена прочтет этот текст и узнает себя) и пошел на поиски любимой, изобразив, как можно более нейтральное выражение лица. Любимая была найдена на балконе, сидела и тихо курила в углу (тогда она ещё курила) взгляд полный слёз устремлен в даль… На мой немой вопрос, был дан не менее немой ответ. Он посмотрела на меня снизу-вверх как кот из Шрека. И я все понял. Избавление от бренного тела голубца, путем смывания его в унитаз, пошло не по плану…
На мой вполне логичный, как мне показалось, на тот момент, вопрос «Какого ж … ты его не достанешь» ответа не последовало, лишь крупные слёзы покатились по девичьему лицу…
Короче, оказалось, что в детстве она от кого-то услышала, что если засунуть глубоко руку в унитаз, то там можно натурально застрять. И тогда приедут спасатели, милиция, пожарные, скорая, общественники, одноклассники и все, все, все кто может и должен приехать. Сбившись тесным кругом над несчастной попавшей в неловкую ситуацию, все эти люди будут сначала дико ржать, хватаясь за животики и указывая на несчастную, потом мужественно спасать её, разобрав при этом полквартиры, а возможно и весь стояк. А новость об этом экстраординарном происшествии, разойдётся по всем отечественным и западным СМИ включая британский The SUN и российский, СПИД-Инфо (Малахова тогда ещё не придумали) которые просто обожает такие истории! Так что тыканье пальцем и насмешки за спиной гарантированы жертве и всем её дальним и близким родственникам всю оставшуюся жизнь, включая отдых в Турции. А при невозможности извлечения конечности, конечно её полная ампутация, что прочем не избавляет жертву от событий, указанных выше.
Вот такой пунктик в голове у милой девушки! Кто бы мог догадаться от таком до указанных событий??? Наверное, это история происходит своими корнями из рассказов про «Черную руку» или «Красные колготки» вместе с «Гробом на колёсиках». Которые массово тиражировались в пионер лагерях, под одеялами, после отбоя. Кто знает… Правда моя будущая жена ни разу, как потом выяснилось, не бывала в пионер-лагере.
Да и фобия эта была не последней, с которыми мне пришлось столкнутся… Одна боязнь желтых гаражей чего стоит! Но это история, заслуживающая отдельного рассказа...
Акт третий «Эпилог»
Закатав мужественно, невидимый рукав (был я в футболке) я засунул руку в унитаз по ключицу и извлёк бренные остатки голубца на свет божий. Ибо глупые фобии, как именному мужику с большой буквы М, мне неведомы. Я стал для неё тем самым, который для неё готов на всё, даже на такие невиданные по отваге подвиги. Не придумываю! Это она сама мне потом рассказала! Правда сама от этой фобии она так и не избавилась. Возможно ей это и не надо было. Должна же быть в женщине какая то загадка? Кстати, кто знает есть ли какое-то научное название у боязни застрять в унитазе?
Мораль:
Мне кажется только быт может помочь понять, что тот, кто рядом с тобой тот самый\та самая. Но это не точно.
Постскриптум:
Каюсь, иногда использовал эту историю в рассказах о начале нашей совместной жизни. Ну знаете, когда в теплой компании, да под хорошую закуску. Вгонял тем самым жену в краску и в желание в ответ рассказать про меня не менее пикантные факты из биографии. Все ж так делают, не? Прости любимая, но это реально ржачно… А я вроде не плохой рассказчик.
Жена моя отлично готовит! Люблю тебя, а ведь уже 20 лет прошло с нашей первой встречи!
Наверно классика
Сижу с женой за столом, она в телефоне, я тут
Она мне что то говорит, я ноль эмоций(просто даже не услышал)
В ответ прилетает «если тебе не интересно, так и скажи, не надо игнорить меня, и это не только в этой ситуации»
Я ноль эмоций дальше
Невероятная догадка
Вечер, мы с женой вдвоём.
Она: я тут кое что вдруг поняла
Далее с упрёком: если бы я не родилась, ты бы женился на другой.
Всё
За-против СВО внутри семьи
Добрый день.
У меея вопрос к аудитории. А есть ли у вас в семье или у ваших знакомых ситуация, когда муж, допустим, за СВО, а жена - против. Или другие родственники, которые живут в одном доме.Бывают ли у вас конфликты на этой почве?
Смогли ли прийти к миру в семье или как?
У меня сейчас такая ситуация имеется, пусть и в не очень активной фазе. Я за СВО, я работаю в оборонке и косвенно вовлечён в события. Жена же против любой военщины, армии, войн и всё, что с этим связано. При этом, до конфликта чаще всего не доходит. Просто каждый остается при своём мнении и не пытается привести аргументы и доказательства с пеной у рта.
И уж тем более не доходит до "Путин во всём виноват", так как оба признаем, что есть много положительных и отрицательных моментов в стране за время его правления.
Вопрос именно про военные действия на территориях Украины и России и всё что с ними связано.