Неловко получилось
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Правило 1. Выбирай нужный стикер в нужный момент.
Однажды вечером мы с другом слушали музыку. Он отправлял мне вк разные композиции, в основном группы Metallica. А я решила его поблагодарить. Искала подходящий стикер, по его мнению очень долго, но усердно. Так усердно, что не заметила его сообщение, пришедшее за несколько секунд до того, как я нажала кнопку отправить.
Смеялись долго. Очень.
...жаль, дальше могло бы быть интересно: с одной стороны, рассказы что Крым был "захвачен и оккупирован" против воли жителей, на Донбасс тоже вошли российские войска, с которыми годы доблестно боролись тяжёлым вооружением (при этом убив энное количество мирных граждан своей же страны), но... хм-хм... даже говорить как-то неудобно... без разрыва дипломатических отношения с "враждебным государством", и даже более того - с активным продолжением с ним торговли:
Действительно, очень неприятненько. Нет, для политиков типа Яценюка с аналогичным планами на будущее всё норм, деньги есть деньги, но если рассматривать два государства именно как две системы, такая реакция на захваты с оккупацией - это нечто. Так сказать, потыкай палкой, кажется вмерло.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Произошло это пару лет назад. Одним прекрасным летним днем стою я с двумя подругами, как ни в чем не бывало, возле домофонной дворовой калитки обычной провинциальной пятиэтажки. Курим, прикалываемся, что-то веселое бурно рассказываю, подключив всевозможные нотки харизмы. В общем, друга ждем, зашел он к себе переодеться и т.п. (не суть).
Мы как бы особо не мешаем никому пройти, но тут какой-то мужик -/+ 50-ти лет в обносках а-ля "тельняшка/ритузы/шлепки" уверенной походкой направляется вплотную к нам. Уже чую какими просьбами сейчас будет пахнуть и какие разговоры предстоят. Буквально сразу же переключаю на него свое внимание и, решив сумничать и исполнить перед девчонками, как бы хитро предугадывая и опережая его «уже на подходе», прямо в моменте своего общения с подружками резко выдаю ему:
— Мужик, иди отсюда! Сразу говорю нет ничё!
В этот же момент, прям буквально тут же, девчонки мило произносят: — «Здрасьте, дядь ...», а он им в ответ, улыбаясь: — «Привет, девчонки» и проходит четко мимо нас, поднося ключ к калитке.
Дикий девичий хохот, я краснею в ту же секунду, он оборачивается на меня, придерживая открытую калитку:
— Это вы мне сказали-то?
Я уже просто багровый:
— Не, девчонкам историю...
Сосед их... Оказывается... За сигаретами ходил...
- Здравствуйте шеф
- Да
- Я беременна
- ??
- Поэтому
- Мне нужно взять отгулы на пару дней
- Чтобы обсудить это с моим парнем
- Пожалуйста разрешите взять отгулы
- ОБСУДИ СНАЧАЛА ПОЖАЛУЙСТА ЭТО С МОЕЙ ЖЕНОЙ!! ОНА ПРОЧИТАЛА ПЕРВЫЕ ПАРУ СООБЩЕНИЙ.. И ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОГЛА НАПИСАТЬ ВСЕ ЭТО В 1 СООБЩЕНИИ???
П.С.: а вообще жутко бесят люди, которые пишут по over100 сообщений, когда можно все уложить в одно... есть такие товарищи, увы.
... что я обладаю невероятной способность выразить нейтральную, безобидную мысль так, что это будет обидно. И, что важно, сделаю это совершенно без умысла.
Например:
Посидели с товарищами с одном ресторане. Прям хороший ресторан, ответственная кухня, вкусно готовят. Никаких сомнений в свежести продуктов. Наелись все так, что из-за стола выйти тяжко. Оплатили счёт, выкатываемся в сторону выхода и официант спрашивает, всё ли нам понравилось?
"Да, спасибо! Не умереть бы теперь!"
Только через пару минут я понял почему он поменялся в лице.
А вот в другой раз зашли с теми же товарищами в лучший паб нашего небольшого города. Единственное место, где наливают настоящий Гиннесс и прочие экзотические сорта пива. Пиво всегда свежее, дизайн помещения - 10 уютов из 10, чисто, приятно пахнет, официанты вежливые не потому, что так надо, а потому, что могут. В общем отличный паб. Сделали заказ, пока его готовили, один товарищ вышел покурить и в это время пришел официант с новость, что пиво, которое заказал этот товарищ, закончилось. Может ли она принести такое же, но в бутылке? Да без проблем, сказали мы. И вот она возвращается с классическим ведёрком со льдом, где лежит бутылочка пива.
Оооо, как в лучших ресторанах! – сказал я.
А наш... Не лучший?... – огорчился официант и по её лицу было видно, что она действительно огорчилась.
Ещё один раз попал в одно место досуга, где в силу относительной небюджетности этого самого досуга, собирается соответствующий контингент. Сидим со знакомыми девчонками, проникаемся атмосферой происходящего.
Мне тут очень нравится! Интересные люди кругом, девушки все красивые! – сказала знакомая.
Ну мне-то понятно почему так. Сюда пришли люди, которые могут оплатить то, чем они тут занимаются. Вполне логично, что раз у них есть деньги на это, то есть деньги на хорошую косметику, одежду и услуги фитнес-центров.
Эту длинную мысль, я вложил в короткий комментарий. Краткость – сестра таланта? Не в моём случае.
"Потому, что это небюджетные девушки"
После возникшего молчания молчания, посмотрел на лица знакомых и понял, что нужно срочно развивать мысль.
Знаю ли я, что такое кринж? Да, знаю. Бывал ли я в неловких ситуациях? Моя жизнь - неловкие ситуации.
А у вас было такое? Как называется эта болезнь и что с этим делать?
А спонсор моей бессоницы - парень из очереди на кассе магазина (я -я, п-парень):
П: купить вам маску? Без неё не пробивают
Я: что?
П: хочу купить вам маску
Я: что? (Пытаюсь снять наушники)
П: хотел купить маску
Я: у меня? Но это же не гигиенично!
П:
(Уходит в закат)
Я:
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дело было только что. После игры в NFS я пошел навернуть свежесваренного мамой супчика. Захожу на кухню, там сидит мама. Дальше диалог:
Мама: чего пришел?
Я: супа съесть.
Мама: садись ( в этот момент я замечаю, что по телеку идет фильм " а зори здесь тихие..." в новой обработке.(это важно) )
Те, кто смотрел, меня поймут. Есть там сценка одна - в БАНЕ! я вошел именно на ней. Начался пиздец!
Я - сама беспалевность. С дрочкой и порнухой ни разу не палился. В этот момент я почувствовал себя так, как будто меня спалили за лысогонкой. Ооохх, про себя думаю - убежать, или стойко принять удар, и смотреть на пёзды актрис, как камень. Я выбрал второй вариант. Удивляюсь, как вообще это на ТВ пустили. Хоть бы замазали... Эти 20 секунд казались мне вечностью, я думал что провалюсь под землю.
И вот, наконец-то сцена закончилась и я с невозмутимым видом продолжил есть суп...