14 мыслей, которые посещают всех мужчин, когда они встречаются с пышногрудыми девушками
О чем же думают мужчины, когда им попадается девушка с большой грудью? Ну, помимо самого очевидного. Вы не поверите, но мы насчитали целых четырнадцать мыслей, которые (почти) не относятся к сексу.
14. «Как же мне повезло»
Крепкое здоровое тело с пышными формами всегда считалось сексуально привлекательным. Так что неудивительно, что мужчина, которому повезло встречаться с большегрудой девушкой, периодически будет восклицать про себя: «Черт возьми, да я счастливчик!».
13. «Она отлично смотрится в любом наряде»
Может, девушки с формами и не выглядят «круто» и «стильно» в любой одежде, как тощие и плоские модели с подиумов. Но они точно выглядят невероятно сексуально независимо от того, что на них надето.
12. «Освободи их!»
Конечно, это не значит, что мужчины хотят, чтобы девушки оголялись в общественных местах. Но если они находятся в домашнем уединении, мужчина будет совсем не против ужина топлес.
11. «Прикрой их!»
Конечно, вы не можете полностью контролировать, что и как носит ваша девушка – на дворе давно не Средневековье. Но это не значит, что вы прекратите думать об этом, сгорая от ревности.
10. «Они что, стали больше?»
Нет, вам не показалось. Это не иллюзия и не хитрый трюк – у многих девушек грудь слегка увеличивается во время менструации.
9. «Время им навредит?»
К несчастью, груди не наполнены гелием, так что гравитация им не чужда. Такой значительный вес рано или поздно скажется на коже, и грудь так или иначе обвиснет.
8. «Хочу попробовать сделать моторную лодку»
«Моторная лодка» – это когда мужчина прижимается лицом между грудей девушки и трясет головой, имитируя при этом звук мотора. И не говорите, что никогда об этом не мечтали.
7. «Наверное с ними больно бегать»
Вспомните, как вы напрягаете руки во время бега, чтобы они не мешались, бесполезно мотаясь во все стороны? А теперь представьте, что вы не можете ничего с ними сделать – примерно так и чувствуют себя пышногрудые девушки во время бега. И даже расхваленные спортивные бюстгальтеры не всегда помогают.
6. «Они не мешают ей дышать ночью?»
Некоторые девушки проходят через операцию по уменьшению груди из-за опасения, что она может сдавить легкие во время сна. Правда или нет, но если проснетесь среди ночи от храпа любимой, лучше убедитесь, что это действительно храп, а не отчаянная попытка сделать вдох.
5. «Ее лифчик размером с мою голову»
Девушкам с большой грудью нужны большие бюстгальтеры. И часто они настолько большие, что у мужчин появляется непреодолимое желание примерить их на собственную голову. Эксперимент обычно заканчивается недовольством одной из сторон.
4. «Они похожи на попу»
На очень симпатичную и гладкую попу. Главное – не перепутать в ответственный момент.
3. «Она может раздавить ими пивную банку»
С пышногрудыми девушками шутки не шутят. Сегодня пивная банка, завтра – все, что ты любишь.
2. «Сколько весит каждая?»
Мужчинам важны цифры. Они хотят знать диагональ телевизора, сколько квадратных метров в квартире, сколько лошадиных сил в машине. Женская грудь тоже часто становится жертвой любопытства. Единственный верный способ – спросить у врача, но уговорить девушку может быть нелегко.
1. «Она сможет вскормить моих детей»
Мужчины любят девушек с большой грудью, потому что они указывают на ее способность вскормить детей – точно так же, как девушки предпочитают высоких мужчин из-за того, что они кажутся им лучшими защитниками.
Пока мы едины мы непобедимы!
Про рабов и огороды
Минимализм
Ответ на пост «Когда хотел завести котёнка, а узнал про еврейский заговор...»
Я думал, что, покупая котенка или щенка у заводчиков, вперёд вопроса о прививках спрашивают клубные документы по породе.
В чём смысл платить деньги за непонятных метисов?
Только зачем вам чисто породное животное? Выставки? Платные вязки? Продажа щенков?
Или нравится спонсировать мутных теток, которые впаривают через авито блохастых с глистами, без прививок и по-факту без породы.
А если не планируете размножать животное, то в приюте можно подобрать компаньона. С прививками и того фенотипа, что нравится.
З. Ы. С дикой заводчицей уже столкнулись. Отпустите на самотек... И ваши домашние принесут вам неуравновешенного гибрида мейкуна с бультерьером. Да ещё вступят в общество борьбы с рептилоидами с обязательными собраниями и щедрыми членскими взносами.
З. З. Ы. Молитесь богам , чтобы женщины в порыве импульсном выбрали и принесли домой не шибанутую на всю голову многокилограммовую тварь, а безобидного и смешного "персидского пустынного льва".
Смотрите какой милашка... Жаль что это не реальная порода, а рисунок нейросети.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Пишу пока пишется
Встречаются два программиста:
— Слышал новый анекдот про программистов?
— Нет, расскажи!
— Хорошо. Встречаются два программиста, и один говорит другому: «Слушай, у меня есть анекдот про программистов».
— Давай, я обожаю программистские анекдоты!
— Отлично! Значит, встречаются два программиста...
— Эй, подожди. Ты только что начал рассказывать этот анекдот, и ты уже второй программист. Так кто же первый? Опять же, сколько у нас программистов здесь?
— Хм, действительно. Давай считать. Встречаются два программиста, я — первый, и ты — второй. Итого, у нас есть двое программистов.
— Хорошо, продолжай.
— Правильно. Так вот, встречаются два программиста, и один говорит другому: «Слушай, у меня есть анекдот про программистов». А другой отвечает: «Ну давай, рассказывай!».
— Ууу, это звучит интересно. И что было дальше?
— Потом первый программист начал рассказывать анекдот про программистов, где они считают других программистов и все смеются над этими подсчетами.
— Хахаха! Это на самом деле очень смешной анекдот! Спасибо за рассказ!
— Не за что! Рад, что тебе понравилось. Но знаешь, мне тут вспомнился еще один анекдот про программистов...