Родители в 90-х

Читая истории родителей,как они лечили зубы детям,вспомнилось,как я лечила зубы сыну в бесплатной детской зубной поликлинике примерно в 2005 г.
Сходили туда один раз.И больше не пошли.
Потому что это был реальный пи*дец.
Выяснилось,что с обезболиванием только удаляют зубы. А сверлили,в том числе и глубокий кариес,БЕЗ обезболивания.
Ребенок вышел из кабинета на полусогнутых ногах,весь потный и красный.
Пока ждала сына,слышала как в этом общем на несколько кресел кабинете орут дети.
Когда я спросила врача,почему не делают обезболивание, врач ответила,что в детских поликлиниках это НЕ ПОЛОЖЕНО.
Только в кабинете стоматолога-хирурга есть обезболивание! У простых детских стоматологов обезболивание не предусмотрено от слова совсем,им даже не полагается иметь шприцы и препараты для обезболивания в кабинетах!
Сразу вспомнился рассказ Марии Арбатовой,как ей в детстве делали операцию по исправлению ног после полиомиелита без наркоза! Детям наркоз не полагался! Также вспомнила рассказ подруги,как ей в детстве удаляли гланды без наркоза.
Может кто знает,с чем связан такой пи*дец? Почему в платных клиниках детям обезболивание делают,а в бесплатных не полагается? Что это за забота о детях на уровне пыток?
Может,сейчас что-то изменилось в детских зубных государственных стоматологиях?
Или нам как-то особенно не повезло?
Как Вы лечили зубы ,и не только зубы , своим детям или как Вас лечили с точки зрения наличия-отсутствия обезболивания?

Меня немного прорвало на волне постов про бабушек.

Зачем я это пишу? Наверное как часть терапии, когда тебе нужно говорить о проблеме, чтобы она начала решаться. Кто готов к простыне - добро пожаловать на борт.

***

Когда мне было семь лет мы всей семьей переехали жить к бабушке. Она была очень сложной женщиной, единоличным лидером, которому никто не смел перечить. Искренне она любила только младшую внучку (мою двоюродную сестру, которая жила отдельно).

Меня, к сожалению, она люто ненавидела. Не знаю, чем мог провиниться ребенок в семь лет, но я четко помню, как она криком "Вали отсюда" смахивала со стола мои учебники. Как на просьбу дать мне карандаш она отвечала "Иди и купи своё". Самая частая фраза, которую я от нее слышала, была "Уезжай жить в свой дом и там делай, что хочешь". (куда поедешь в семь лет-то??) Она каждый день говорила мне, что это не мой дом.

Чтобы было понятно, у моей семьи была своя квартира в соседнем районе, доставшаяся папе по наследству. Большая, трехкомнатная. Но мы никогда там не жили, она стояла пустой больше 30 лет.

Бабушку не устраивало во мне абсолютно все, даже то, как я дышу и хожу. Я топала так громко, что она не могла спать. Позже мне поставят инвалидность по болезни костей и позвоночника, и да, я до сих пор не могу мягко и бесшумно ходить (муж всегда спрашивает, куда побежал слон)). Думаю, что виной всему плоскостопие, но кого это тогда волновало.

Истерики были каждый день по нескольку раз, поводом могла стать незакрытая зубная паста или моя просьба подождать с разделкой сырого мяса на кухне хотя бы пять минут, чтобы я успела допить чай. Обычно все ссоры заканчивалось тем, что я уходила из дома или закрывалась в ванной, включала воду и выла, выла, выла от безысходности. Тогда же я научилась бесшумно плакать по ночам, без всхлипываний.

***

Училась я плохо. Мысли всегда разбегались и сложно было сосредоточиться на чем-то одном. Много прогуливала, с первого же класса оставалась ночевать у подружек при любой возможности и по любому предлогу, часто 3-4 раза в неделю. Лет в 14 могла уехать к друзьям в другой город на несколько недель.

И всегда думала о том, какой же я плохой ребенок. Ну не просто так ведь учусь с тройки на тройку и шатаюсь по подъездам, выпиваю и курю в 13 лет. Такая вся из себя образцовая семья и такой ужасный ребенок. Стыд и срам, позорище..

***

Вам наверное интересно, что все эти годы делали остальные члены моей семьи?

С братом у нас большая разница в возрасте. Мы часто "играли" в веселые игры, которые заканчивались откровенными побоями. Все окружающие видели синяки, но они же дети. К нему бабушка всегда относилась хорошо, это же наш богатырь, умница, мужчина. Он скоро уехал в другой город, сейчас мы не общаемся.

Отца дома практически никогда не было, но изредка он пытался учить меня жизни. "Учись, горбатая никому не нужна, а тут еще и без мозгов. Будешь в итоге торговать картошкой на базаре”. Откровенно насмехался надо мной. Помню случай, когда он узнал, что я не понимаю время по аналоговым часам. Ну не дура ли? Тупая!.. Сейчас думаю, что тебе, взрослому человеку, стоило просто научить своего ребенка? Но тогда я готова была провалиться под землю от стыда. Я же плохая, не знаю таких простых вещей!..

Бабушку он уважал и, кажется, немного боялся. Вообще старался не конфликтовать, уходил из дома рано утром и возвращался к полуночи. Если бабушка меня била, то значит за дело, не будет же она делать это просто так, зачем ей это нужно?

Мама.. Я не помню. Она ходила на работу и дома была не мамой, а дочкой бабушки.. как это лучше объяснить. Она возвращалась с работы и бабушка отчитывала ее за то, что я за этот день натворила. Мама смотрела в пол.. ну как бы и все. Мы с ней практически и не общались, никаких там задушевных тем и разговоров о мальчиках или подружках. У меня очень рано начались месячные и я боялась ей об этом сказать несколько лет (!). Вот это как бы показывает степень доверия между нами.

Остальные старшие родственники в виде тетушек и дядюшек видели и понимали, как мне доставалось. Но все всегда говорили одно и то же: “Потерпи”. Избила тебя? Ну потерпи, понимаешь. У бабушки было сложное детство, война.. потерпи..

***

Не смотря на все побои, унижения и оскорбления я хотела быть для бабушки хорошей внучкой. Даже когда она не брала меня с собой в заграничные поездки к родственникам, но каждый раз брала сестру и иногда брата. Сестра возвращалась с новыми игрушками и фотографиями из цирка, историями, как они все вместе ходили в парк и ели мороженое.. Я верила, что в следующий раз возьмут меня, мы пойдем в цирк.. я каждый год верила..

И все равно лепила поделки, рисовала ей открытки к праздникам. Обидно было только выносить мусор и видеть их в ведре.. После смерти бабушки мы разбирали ее шкаф и там не было ни одной моей открытки или поделки, только от сестры. Вроде глупость, а так тяжело об этом рассказывать)

***

Вне дома меня всегда окружали хорошие люди, которые были готовы прийти на помощь, поддержать морально, дать приют. Боюсь представить, что было бы, если бы мне попалась не такая хорошая компания, а ребята употребляющие наркотики, например. Удивительно, что я не стала адептом какой-нибудь секты.

Но все равно я практически ничего не помню до своих 18 лет. Наверное добрая память запрещает мне туда лезть.

***

В 20 лет я съехала из той квартиры. Через несколько лет умерла бабушка. На поминках меня выворачивало на изнанку от слезливых речей друзей и бывших коллег, ведь все считали ее замечательнейшим человеком.. и правда, никто ведь не знал, что происходило за закрытыми дверями.

Тогда же я начала немного общаться с мамой, поддерживать ее после смерти бабушки. Но это было как-то.. не знаю, не естественно. Я никогда не доверяла ей. Ну и на тот момент мне было уже ближе к 30 и я была взрослым и самостоятельным человеком со сложившимся кругом общения.

Позже я переехала в другую страну и она даже приезжала ко мне в гости. Почему позвала? Ну надо же. Но я отчетливо чувствовала фальшь в происходящем. Все улыбаются, все хо-ро-шо, но как для картинки что ли. С моей стороны ноль эмоций, только желание показать насколько у меня тут все хорошо. С ее стороны какие-то щенячьи чувства и желание приблизиться. Но мне был неприятен физический контакт с ней даже на уровне прикосновений. Через месяц гостей она уехала и больше к себе я ее не звала.

***

Вероятно,  мои внутренние часики дотикали до момента "А не пора ли захотеть ребенка" и словно пелена упала с моих глаз. Я начала вспоминать детство и смотреть на него через призму родителя и взрослого. Я ревела без остановки несколько дней, включая 15-часовой перелет (бедные соседи).

Мне стало ТАК жалко себя, ту, маленькую девочку..

Я смотрела на своих друзей-родителей, на их отношения с детьми, анализировала их. Как мамы обнимают, утешают, защищают своих детей.. и не понимала, как можно было не защитить свое дитя. Как можно было отдать его на растерзание взрослому человеку, стоять в стороне и советовать терпеть.

Именно тогда я поняла, что не бывает плохих детей. Никто не рождается ужасным.

Я шаталась по друзьям не потому, что была гулящей, а потому, что меня не ждали дома. Потому что ночевать в подъезде было лучше, чем там. Я боялась идти домой. Я проводила столько времени с друзьями потому, что только они меня слушали. Они говорили мне, что любят, обнимали и разделяли все невзгоды моей жизни. Как я могла сосредоточиться на учебе, когда под ухом вечно зудели "Тупая, вали отсюда, сидишь тут как бомжиха"..

Да, это было бы отличным началом мотивационного фильма, но не в моем случае.

***

Простила ли я бабушку? Не знаю, мне просто стало легче, когда она умерла. Я совсем не думаю о ней.

Простила ли я родителей? Нет. Я перестала с ними общаться больше года назад. Мне легко и хорошо. Возможно, когда-нибудь, но точно не сейчас.

Пожалуйста, не пишите в комментариях “нужно простить, ведь это МАМА, она у тебя одна, родила-выкормила”.

***

Для чего я это пишу?

Любите своих детей, верьте им, защищайте. Они все понимают и все помнят.

Они не будут ждать, пока вы разберетесь со своими тараканами и соберетесь с мыслями что-то сделать.

Ходите к психологу, водите туда своих детей. Плохих детей не бывает!..

А поезда уходят.

И никто не сделает тебе так больно, как самый близкий человек.

Добрый день, уважаемые форумчане.

Спустя долгое время решилась написать еще серию постов. Букв будет ооочень много. Может даже будет местами нудно и сумбурно. Sorry.

Сразу прошу прощения за ошибки - у меня все еще трясутся руки и учащенно бьется сердце, когда я вспоминаю все то, что буду описывать в этих постах. Практически это будет история моей жизни или, как я люблю теперь шутить "моя личная санта-барбара" .

И да, чтобы понимали, кто ведет монолог - мне 34. Разведена. Есть ребенок - 7 лет. И последние 6 лет у меня нет отношений вообще.

После моей истории с бывшим мужем,  у которого есть наклонности в абьюзе и газлайтинге, я стала копать. Я хотела понять себя, его, да и вообще наладить свое псих. состояние, ведь у меня ребенок.

Я закончила полугодовые курсы по психологии, много читала и изучала, дотошно копалась в себе на тему: "почему со мной это произошло?" И почему я теперь ненавижу весь мир и брызгаю слюной злости на бывшего? Как бы уже пора отпустить, тем более я сама ушла и не хочу возвращаться. В ход шло все: психологи, расстановки, медитации, марафоны и т.д.

Естественно докопалась до самого раннего детства. Психология такая психология))))

Ну начнем!

Я думала, что я родилась в деревне в обычной семье. Вроде как по любви. Чуть позже объясню, почему есть сомнения.

Потом родители уехали на заработки на север, мне было около 4-5 лет. Год я жила у бабушки, потом меня родители забрали к себе. Когда мне было 6,5 у меня появилась сестра. Я очень благодарна вселенной за это! Это 100% моя родственная душа, моя память, мой супервизор. Видимо мы знакомы еще из прошлых реинкарнаций))))))

Я очень плохо помню свое детство, от слова "совсем". Все, что написано выше - это рассказ мамы. В восстановлении каких-то моментов детства мне больше помогает сестра. Она помнит даже то, когда ей было 1,5 года. Естественно, то что было до 8 лет, я не помню вообще. На сегодня, я плохо помню то, что было год назад. "Замороженные чувства и убитые нейронные связи" привет!

На севере мы жили как все, были и ссоры у родителей и денег иногда не хватало, но и было много смеха, дружбы и бесячества! Есть пару вспышек в голове, чаще это вспышки веселья и смеха. Что очень радует)

С сестрой мы не особо воевали, так изредка. Она вообще говорит, что в детстве я была отличной старшей сестрой и все ее друзья ей завидовали. У меня не было чувства, что кого-то из нас любят больше. Сейчас я понимаю....все глубже.....я просто не знала, что такое "реальная любовь"!

Начну с первого яркого воспоминания, которое перевернуло всю мою жизнь. Как говорится "все пошло по п?;№е"!

Каждое лето люди с севера едут "на землю" отдыхать. Так было и у нас. На два месяца стабильно к бабушке в гости.

Мы часто играли в бабушкином доме в заброшенной бане, которую взрослые все откладывали снести. Там валялось много старых газет, книг и разные тряпки. Там было жутко страшно и интересно. Огромные пауки, паутины, в которые врезаешься каждый день лбом, двухвостки (уфф, все еще жутко от них), мыши, запах серости, полумрак. Короче идеальное место для игр )))

Так вот, в 12 лет, роясь в этом хламе я нахожу свою старую детскую амбулаторную карту. По дате рождения и имени я понимаю, что это я.

Но фамилия и отчество не те, что у меня сейчас. Почему-то я даже не удивилась и не расстроилась. Шока не было.

Я порылась еще в карте, нашла доказательства своих очевидных подозрений. И на несколько месяцев сделала вид, что я ничего не знаю.

Когда мы в конце августа вернулись на север, спустя еще месяц я позвала маму и просто сказала, что я нашла свою карту, там все не так, как я считала всю свою жизнь и попросила объяснения.

Мама рассказала, что она замужем второй раз, что когда мне было три, они с моим отцом разошлись, он влюбился в другую и бросил нас. Когда мне было четыре, она уехала на север на заработки, а через год вернулась с новым мужем и я сразу назвала его папой и спустя пару лет он меня удочерил.

А мой биологический отец покончил жизнь самоубийством, когда мне было около 6 лет.

В основном тогда, в 12 лет, она мне рассказала про моего отца много негативного (прошу запомнить это, в дальнейшем пригодится, чтобы мозаика сложилась). Сказала, что развод был тяжелым, что свекровь даже ложки делить прибегала, что мою маму он не любил. Короче грязи было выше крыши. Припомнила их ссоры. Сказала, что ему и на меня было пофигу, что после развода он не появлялся. Она то любила его, надышатся на него не могла, а он бабник, за всеми бегал, но начали встречаться, и как полагается в деревнях, быстро поженились. НЕ по залету!

По сути я с ней быстро согласилась. Ведь, каждый! год я приезжала, гуляла около домов родственников, а меня нагло игнорировали. Моя бабушка по отцу сидела на лавочке, смотрела, как я проезжаю на велике около ее дома и ни единого раза не сказала простого "привет". А в небольшой деревне это принято - здороваешься со всеми, кто идет, даже если не знаешь) В тот момент я почти ненавидела своего отца! Я злилась на него, как он мог и т.д. Я злилась на родственников с его стороны. Плюс начинался переходный возраст, максимализм, мамина злоба на него и !Вуаля!

Самое удивительное, и что мне интересно до сих пор....об этом знали вообще все вокруг меня. Мы же дети, мы дружили со всеми! Мы в каждый дом были вхожи. И никто ни разу из взрослых даже не намекнул. Прям служить всем в спецназе можно! Обычно в деревне "пукнуть нельзя" все уже знают, а тут глобальный секрет, о котором вроде никто не договаривался, но все тактично молчали (что тоже для деревни прям из ряда вон выходящее!). В общем, забавно, но факт!

К сожалению, я почти ничего не помню о том, что было до 12 лет. И я очень мало помню о наших отношениях, что с мамой, что с отчимом. Только с их слов. И со слов сестры)))

Мне говорили, что с малых лет я была очень активная, бесстрашная, общительная и смышленая не по годам, что рано стала говорить и думать "по-взрослому".

Естественно, как старшая сестра, я должна была смотреть за младшей. Естественно, было пару раз, что я недостаматривала за ней и мне жутко влетало от мамы. Ну тут все ясно -  у всех так, младших вешают на старших.

Да, мы ругались с сестрой. Но она утверждает, что я с ней просто шикарно играла, даже когда мне было 14. И она часто была вхожа в компанию моих друзей и все к ней хорошо относились и она никогда не чувствовала от меня призрения, типа "мелкую, навязали".

Итог сегодняшнего повествования:

В 12 лет, я узнаю, что

1) мой отец мне отчим

2) все вокруг всё знали и молчали

3) мой настоящий отец ужасен, бросил нас с мамой ради любовницы

5) я вдруг обрела большое количество "врагов", в виде моих родственников со стороны папы, которые шикарно делали вид, что меня не существует

6) отец суицидник

7) и привет "переходный возраст"!

Повторю, я не помню почти ничего....Но с 12 лет я начала ненавидеть своего родного отца, как следствие 50% себя! Но это я осознала спустя 20 лет! И еще много чего.....

продолжение завтра.

В ответ на Как я впервые увидела обнаженного мужчину. Мертвого

Один раз (и надеюсь, единственный) мне "посчастливилось" увидеть труп 4 месячного младенца. Мне тогда было около 7. Дружила я с двумя девочками со двора. Назовем их Ксюша и Даша. Даша была не из самой благополучной семьи. Родители пили, жили не богато. И родился у Даши младший брат - Егор. И вот однажды Даша не вышла гулять во двор, хотя мы договоривались встретиться. Поэтому мы с Ксюшей отправились к Даше домой, чтобы позвать гулять подругу. Однако дверь нам открыла бабушка и сказала, что Даши дома нет, но "вы заходите, помяните Егорку". Мы, естественно, ничего не понимаем, но покорно заходим в квартиру. Бабушка вручает нам шоколадное печенье, конфету и сажает на диван, около которого стоит маленький гробик. А в гробу - маленькое синее тельце. До сих пор помню то, как я сидела, смотрела на него, а в руках таяло шоколадное печенье. Что было дальше - уже не помню. Вероятно, мы ушли, а вот что сделали с раставшим печеньем - не знаю. Может, съели, а может и выбросили (от такого зрелища аппетита явно не прибавляется). Своей маме я рассказала в тот же день, а вот отец узнал где-то спустя 8-9 лет. Я знала, что он не поймет. Начнет ругать и запретит общаться с подругой дальше. Чем думала бабушка Даши, сажая двух семилеток около гроба с маленьким ребёнком - не знаю. Однако я до сих пор недоумеваю от этой ситуации.

На счёт того, как умер ребенок - было несколько версий. Даша говорила, что он задохнулся ночью, когда мама пошла разогревать смесь. Жители дома говорили, что мать выкинула его с балкона. Вероятно, это был синдром детской смертности (или как там это называется). У меня так тоже чуть не умер младший брат в возрасте 2 месяцев. Но это уже совсем другая история :)