Меня немного прорвало на волне постов про бабушек.
Зачем я это пишу? Наверное как часть терапии, когда тебе нужно говорить о проблеме, чтобы она начала решаться. Кто готов к простыне - добро пожаловать на борт.
***
Когда мне было семь лет мы всей семьей переехали жить к бабушке. Она была очень сложной женщиной, единоличным лидером, которому никто не смел перечить. Искренне она любила только младшую внучку (мою двоюродную сестру, которая жила отдельно).
Меня, к сожалению, она люто ненавидела. Не знаю, чем мог провиниться ребенок в семь лет, но я четко помню, как она криком "Вали отсюда" смахивала со стола мои учебники. Как на просьбу дать мне карандаш она отвечала "Иди и купи своё". Самая частая фраза, которую я от нее слышала, была "Уезжай жить в свой дом и там делай, что хочешь". (куда поедешь в семь лет-то??) Она каждый день говорила мне, что это не мой дом.
Чтобы было понятно, у моей семьи была своя квартира в соседнем районе, доставшаяся папе по наследству. Большая, трехкомнатная. Но мы никогда там не жили, она стояла пустой больше 30 лет.
Бабушку не устраивало во мне абсолютно все, даже то, как я дышу и хожу. Я топала так громко, что она не могла спать. Позже мне поставят инвалидность по болезни костей и позвоночника, и да, я до сих пор не могу мягко и бесшумно ходить (муж всегда спрашивает, куда побежал слон)). Думаю, что виной всему плоскостопие, но кого это тогда волновало.
Истерики были каждый день по нескольку раз, поводом могла стать незакрытая зубная паста или моя просьба подождать с разделкой сырого мяса на кухне хотя бы пять минут, чтобы я успела допить чай. Обычно все ссоры заканчивалось тем, что я уходила из дома или закрывалась в ванной, включала воду и выла, выла, выла от безысходности. Тогда же я научилась бесшумно плакать по ночам, без всхлипываний.
***
Училась я плохо. Мысли всегда разбегались и сложно было сосредоточиться на чем-то одном. Много прогуливала, с первого же класса оставалась ночевать у подружек при любой возможности и по любому предлогу, часто 3-4 раза в неделю. Лет в 14 могла уехать к друзьям в другой город на несколько недель.
И всегда думала о том, какой же я плохой ребенок. Ну не просто так ведь учусь с тройки на тройку и шатаюсь по подъездам, выпиваю и курю в 13 лет. Такая вся из себя образцовая семья и такой ужасный ребенок. Стыд и срам, позорище..
***
Вам наверное интересно, что все эти годы делали остальные члены моей семьи?
С братом у нас большая разница в возрасте. Мы часто "играли" в веселые игры, которые заканчивались откровенными побоями. Все окружающие видели синяки, но они же дети. К нему бабушка всегда относилась хорошо, это же наш богатырь, умница, мужчина. Он скоро уехал в другой город, сейчас мы не общаемся.
Отца дома практически никогда не было, но изредка он пытался учить меня жизни. "Учись, горбатая никому не нужна, а тут еще и без мозгов. Будешь в итоге торговать картошкой на базаре”. Откровенно насмехался надо мной. Помню случай, когда он узнал, что я не понимаю время по аналоговым часам. Ну не дура ли? Тупая!.. Сейчас думаю, что тебе, взрослому человеку, стоило просто научить своего ребенка? Но тогда я готова была провалиться под землю от стыда. Я же плохая, не знаю таких простых вещей!..
Бабушку он уважал и, кажется, немного боялся. Вообще старался не конфликтовать, уходил из дома рано утром и возвращался к полуночи. Если бабушка меня била, то значит за дело, не будет же она делать это просто так, зачем ей это нужно?
Мама.. Я не помню. Она ходила на работу и дома была не мамой, а дочкой бабушки.. как это лучше объяснить. Она возвращалась с работы и бабушка отчитывала ее за то, что я за этот день натворила. Мама смотрела в пол.. ну как бы и все. Мы с ней практически и не общались, никаких там задушевных тем и разговоров о мальчиках или подружках. У меня очень рано начались месячные и я боялась ей об этом сказать несколько лет (!). Вот это как бы показывает степень доверия между нами.
Остальные старшие родственники в виде тетушек и дядюшек видели и понимали, как мне доставалось. Но все всегда говорили одно и то же: “Потерпи”. Избила тебя? Ну потерпи, понимаешь. У бабушки было сложное детство, война.. потерпи..
***
Не смотря на все побои, унижения и оскорбления я хотела быть для бабушки хорошей внучкой. Даже когда она не брала меня с собой в заграничные поездки к родственникам, но каждый раз брала сестру и иногда брата. Сестра возвращалась с новыми игрушками и фотографиями из цирка, историями, как они все вместе ходили в парк и ели мороженое.. Я верила, что в следующий раз возьмут меня, мы пойдем в цирк.. я каждый год верила..
И все равно лепила поделки, рисовала ей открытки к праздникам. Обидно было только выносить мусор и видеть их в ведре.. После смерти бабушки мы разбирали ее шкаф и там не было ни одной моей открытки или поделки, только от сестры. Вроде глупость, а так тяжело об этом рассказывать)
***
Вне дома меня всегда окружали хорошие люди, которые были готовы прийти на помощь, поддержать морально, дать приют. Боюсь представить, что было бы, если бы мне попалась не такая хорошая компания, а ребята употребляющие наркотики, например. Удивительно, что я не стала адептом какой-нибудь секты.
Но все равно я практически ничего не помню до своих 18 лет. Наверное добрая память запрещает мне туда лезть.
***
В 20 лет я съехала из той квартиры. Через несколько лет умерла бабушка. На поминках меня выворачивало на изнанку от слезливых речей друзей и бывших коллег, ведь все считали ее замечательнейшим человеком.. и правда, никто ведь не знал, что происходило за закрытыми дверями.
Тогда же я начала немного общаться с мамой, поддерживать ее после смерти бабушки. Но это было как-то.. не знаю, не естественно. Я никогда не доверяла ей. Ну и на тот момент мне было уже ближе к 30 и я была взрослым и самостоятельным человеком со сложившимся кругом общения.
Позже я переехала в другую страну и она даже приезжала ко мне в гости. Почему позвала? Ну надо же. Но я отчетливо чувствовала фальшь в происходящем. Все улыбаются, все хо-ро-шо, но как для картинки что ли. С моей стороны ноль эмоций, только желание показать насколько у меня тут все хорошо. С ее стороны какие-то щенячьи чувства и желание приблизиться. Но мне был неприятен физический контакт с ней даже на уровне прикосновений. Через месяц гостей она уехала и больше к себе я ее не звала.
***
Вероятно, мои внутренние часики дотикали до момента "А не пора ли захотеть ребенка" и словно пелена упала с моих глаз. Я начала вспоминать детство и смотреть на него через призму родителя и взрослого. Я ревела без остановки несколько дней, включая 15-часовой перелет (бедные соседи).
Мне стало ТАК жалко себя, ту, маленькую девочку..
Я смотрела на своих друзей-родителей, на их отношения с детьми, анализировала их. Как мамы обнимают, утешают, защищают своих детей.. и не понимала, как можно было не защитить свое дитя. Как можно было отдать его на растерзание взрослому человеку, стоять в стороне и советовать терпеть.
Именно тогда я поняла, что не бывает плохих детей. Никто не рождается ужасным.
Я шаталась по друзьям не потому, что была гулящей, а потому, что меня не ждали дома. Потому что ночевать в подъезде было лучше, чем там. Я боялась идти домой. Я проводила столько времени с друзьями потому, что только они меня слушали. Они говорили мне, что любят, обнимали и разделяли все невзгоды моей жизни. Как я могла сосредоточиться на учебе, когда под ухом вечно зудели "Тупая, вали отсюда, сидишь тут как бомжиха"..
Да, это было бы отличным началом мотивационного фильма, но не в моем случае.
***
Простила ли я бабушку? Не знаю, мне просто стало легче, когда она умерла. Я совсем не думаю о ней.
Простила ли я родителей? Нет. Я перестала с ними общаться больше года назад. Мне легко и хорошо. Возможно, когда-нибудь, но точно не сейчас.
Пожалуйста, не пишите в комментариях “нужно простить, ведь это МАМА, она у тебя одна, родила-выкормила”.
***
Для чего я это пишу?
Любите своих детей, верьте им, защищайте. Они все понимают и все помнят.
Они не будут ждать, пока вы разберетесь со своими тараканами и соберетесь с мыслями что-то сделать.
Ходите к психологу, водите туда своих детей. Плохих детей не бывает!..
А поезда уходят.
И никто не сделает тебе так больно, как самый близкий человек.
