Устроил выходной
Вчера после работы сижу дома, пью кофе, смотрю в окно. Думаю о делах, куда ехать, кому звонить. Пришло сообщение. Фото. От детей. Младший третье место на области взял. Старший секундировал. А я дебил забыл про соревнования... Всё дела да дела... Старший в этом году мастера спорта получает, младший за ним тянется. (они оба на фото) Сегодня сходил взял коньяк, дома буду, с семьёй. Дети растут, дела подождут.
Я просто делаю своё дело
Всем привет.
Я каждый день просыпаюсь, иду на работу, работаю и возвращаюсь домой. Параллельно с этим я выполняю базовые потребности в еде, сне и походам в туалет.
Если кому то интересно ставьте классы и я запилю серию постов.
Альтруизм меня погубит?
По вечерам в магазин приходит девочка. 8 лет. Мама ей даёт 100 рублей на которые девочке надо что-то покушать на ужин,по словам девочки. Что можно купить ребенку поесть на вечер после школы на 100 рублей? Ничего и чуть больше. Каждый раз с продавцом-женщиной они ходят по залу и выбирают на эту сумму понемногу. Прикольно со стороны смотреть) Как котенок за мамой-кошкой ходит следом,изредка подмяукивая) Естественно выходит больше,чем на 100 рублей и я делаю скидку ребенку. Я хз,что там за мать,что не может ребенку еды наготовить и оставить,а не просто кинуть 100 рублей на поесть,своего рода как оправдание перед самой собой видимо. Думаю и другое,что если появится еще один такой ребенок в числе клиентов или эта девочка насчет показывать своё фи,или маман появится с претензиями,то на хер эту благотворительность. Уже не раз люди показывали,чем это может обернуться тому,кто идет им навстречу.
Развод. Скрывать ли родителям это от ребёнка?
Развод уже состоялся или намечается, решение принято.
А если в семье есть ребенок или дети?
Говорить или не говорить ребенку или детям о разводе, это же травмирует его.
Вариант 1. Не говорить!
Дети остаются с мамой. Отец детей начинает жить отдельно.
Для того, чтобы скрыть от ребенка этот факт, папу "отправляют"
— в длительную командировку из которой он возвращается на день или два для того, чтобы погулять и побыть с детьми
— жить рядом с работой, чтобы ему не пришлось в 11 ночи возвращаться домой, а рано утром на работу. Он же не высыпается!
— ухаживать за старенькими родителями
— ваш личный вариант
Тёплых отношений между родителями, как между мужем и женой, уже нет. Близости нет.Им приходится играть спектакль перед детьми в дни семейных прогулок и праздников.
А если они плохие артисты?
Преувеличенная весёлость, задор, смех, а поэтому напряжение в общении, чтобы обманывать детей.
А если один из родителей страдает из-за разрыва отношений, то притворяться ему приходится не только 1 раз в неделю по выходным, а каждый день.
Хватит ли сил притворяться до совершеннолетия детей?
- Мама, я тебе не верю! Ты меня обманываешь, ты говоришь неправду, - бунтует дочка по любому поводу.
- Я говорю, что сегодня будет дождь, возьми зонт, кричит мне, что я говорю неправду, - жалуется на дочь мама, которая по обоюдному согласию с отцом ребенка скрывают свой развод от детей.
- Что с нашим ребенком, - спрашивают родители у психолога. Он закатывает истерики, когда мы возвращаемся домой после развлечений. Он же хотел ехать, был довольный и радостный, а как возвращаться домой, то истерика. Кричит, что всё было плохо, что не хочет домой.
Здесь и сейчас его родители вместе и всё как прежде. Но, если он вернется домой, то потеряет папу опять на период командировки. Ребенок протестует.
Тайное всегда становится явным!
Найдутся желающие, которые скажут, что
— папа тебя бросил
— мама выгнала папу
Придёт время, когда один из родителей, а может быть оба, вступят в новые отношения.
И дети, узнают, что многие годы их обманывали, самые близкие и дорогие им люди.
И как после этого верить всем остальным?
И какого размера будет тогда эта травма?
Вариант 2. Сказать ребенку о разводе или о решении жить отдельно.
Муж и жена взрослые люди. Они принимают решение жить или не жить вместе. Это их ответственность.
Детям следует об этом знать, чтобы став взрослыми, быть ответственными за свои поступки.
Мы разошлись как муж и жена. Да, это печально, грустно, больно, но это наше взрослое решение.
Причина не в вас, дети. Вы ничего изменить не сможете.
Как мама и папа мы вместе навсегда с вами, любим и заботимся о вас по-прежнему.
Да, дети хотят, чтобы всё осталось, как и раньше, чтобы мама и папа остались прежними.
Детям следует понимать, что в жизни всё меняется, и времена года, и возраст, и размер одежды, и друзья, и увлечения.
Детям следует учиться уважать решения взрослых.
Я привела два реальных примера. Родители рассказали детям о разводе. Легче стало и детям, и родителям.
P. S. С каким из двух вариантов вы согласитесь? Поделитесь своим мнением 🤍
Почему дети закрываются от родителей?
Мамы выросших сыновей часто задают вопросы: почему сыновья такие несамостоятельные? Почему сидят в компьютерах? Почему не зарабатывают? И огрызаются?
Все это верхушка айсберга, последствия. Последствия того, что происходило в отношениях с ними до сих пор.
Самая большая проблема – это отсутствие отношений, нет контакта с детьми. Полное или частичное отсутствие контакта. Хорошо, если частичное…
В нашей ментальности ребенок считается недоделанным объектом, и с ним нужно что-то «делать».
Воспитывать, подавать пример, охранять свой авторитет от него, делать из него хорошего человека. Все это для того, чтобы успокоить свои самые разнообразные тревоги.
Начиная с тревоги быть «хорошим родителем», заканчивая страхом потерять ребенка и эту потерю не пережить.
Поэтому родитель денно и нощно воспитывает, внушает, контролирует, опекает, требует, отчитывает и так далее.
Все это – не контакт, увы. Контакт невозможен в треугольнике. Если родитель тиранит, спасает, или впадает в жертву, контакт пропадает.
Тиран, спасатель, жертва могут только манипулировать: обвинять, лишать ответственности, захватывать власть, подменяя искренность фальшью.
У ребенка есть своя ответственность за свою жизнь…. Ему нужно набирать свой опыт, в том числе делая ошибки…. Родитель, нетерпимый к ошибкам ребенка, не дает ему этот опыт получить…. Оставляя его инфантильным и неприспособленным к жизни.
Фальшь подменяет настоящее, и вот вместо «Я боюсь» всовывается «ты плохой», вместо «Я нуждаюсь в тебе» — «ты никто» и так далее.
Контакт появляется, когда удается выйти из треугольника и взять ответственность. Для начала – родительскую. Тогда и ребенок познает контакт, и научится быть в контакте.
Одна женщина рассказала мне, как болезненно переживает отмену встречи со своим любимым человеком. Особенно если он объясняет ей эту невозможность своей работой.
Услышав эту мотивировку, она чуть ли не впадает в истерику. В чем дело?
К слову, столь сильная реакция уже намекает на детскую травму. Пытаемся разобраться. Что было в детстве? То же, что и почти у всех….. Неконтакт с родителями.
Девочку ведут в сад. Она хочет остаться с мамой. Мама ей говорит: «Мне надо на работу. Не реви». Раз за разом. Потом отправляют на дачу. Снова нужно ждать маму. Снова работа ей как будто «важнее». Потом – лагеря.
Она научилась не реветь. Не плачет уже давно. Но сейчас, когда встреча так важна, мотивировка «Мне надо работать» пробуждает ту самую накопленную боль своей не-ценности. Не-ценности — по сравнению с работой, которая матери почему-то важнее.
Итак, какого контакта не хватило? Встречи с чувствами ребенка…..
«Ты не хочешь расставаться с мамой. Я тоже не хочу расставаться с тобой. Но у взрослых есть своя жизнь… Я хожу на работу, мне это важно. Вечером мы побудем с тобой вместе. Поиграем».
И выполнить обещание. И все. Много это или мало?
Для человека, который не боится встречаться с чувствами ребенка – горем, отчаянием, признает их, дает прожить и поддерживает – не трудно. Ответственному – не трудно.
Для человека, который переполнен виной – чрезвычайно трудно. Поэтому легче уйти в защиты. Предъявить себя фальшивого, а не настоящего. Предъявить своему ребенку идеальную версию себя…..Быть своему ребенку строгим судьей или берущим на себя все его заботы спасателем… Кажется, что это спасает от вины. Но в этом случае нет никакого контакта…
Если родитель боится показаться настоящим – со своими чувствами, несовершенствами; если боится взять на себя ответственность за свои страхи и вину, и боится встретиться с чувствами ребенка, возникающими вследствие его решений, то и ребенок постепенно закрывается. Тоже становится неконтактным.
И все же я уверена, что все обратимо. Стоит только ребенку – даже выросшему — убедиться, что родитель может брать свою ответственность за свои действия (вместо обвинений, увещеваний, и других манипуляций), слышать, позволять чувства, предлагать решения, учитывающие другую реальность, контакт может быть восстановлен🤍
Лечение
Рекомендую. У меня везде надписи,что ведется видеонаблюдение,камеры. Предупреждал,что выложу в интернет,сдам в полицию воришек. Особого эффекта не было пока не слил пару роликов с детишками в одну группу с района ,где они обитают. Какой же ор стоял)) Ролики оперативно потерли в группе,но видимо остальные намек поняли и несунов стало существенно меньше.
Красавчик же!
Men’s Lives Matter!