На волне постов о несправедливости со стороны родителей у меня бомбануло и я решила, что больше не могу в себе это держать. Решила поделиться своей историей с пикабушниками.
У меня есть брат, я старше его на 5 лет. Жили мы с ним в маленькой комнатушке, 3,5 на 3 м (ред.). Там помещались только стол, стул и две полуторные кровати. Проход между ними был такой узкий, что мы могли лежать и соприкасаться пальцами как в картине Сотворение мира.
Дверь в комнату была снята с петель и валялась на чердаке. Когда я подросла, естественно, начала просить поставить дверь - хотелось личного пространства, брат был не против. На что мать сказала: вот купишь себе дом, там и будешь хозяйничать. Очень больно было слышать такие слова, ведь я считала, что хотя бы одна комната в этом доме должна принадлежать нам, детям.
А ещё помню случай с моим личным дневником, который я хранила в столе с учебниками. Мне было лет 15. Прихожу из школы домой, а он лежит на столе. Приходит мать и давай на меня орать и раздавать подзатыльнии: такая-сякая, что я её позорю на всю деревню, шлюха. А в дневнике том всего-то были записи о первой любви, первом поцелуе. Тогда я сожгла дневник и больше никогда не вела. И сейчас мне так жаль, что не сохранила, хотелось бы сейчас его перечитать, вернуться в юность.
Вообще мать родила меня рано, в 19. Из детства не могу вспомнить ничего хорошего. Меня воспитывала тем, что под руку подвернется: шнур от утюга, деревянная палка для кипячения белья. Лупила до страшных синяков, несмотря на то, что я маленькая, худенькая, лежала на полу, съежившись в клубок, и молила о пощаде. Видно, пока свой садизм не выплещет наружу, не успокаивалась. Получала за все: разбила тарелку, что-то опрокинула, что-то не то сказала соседке, не досмотрела за маленьким братом и он пошёл на улицу в дурацкой шапке - "ты опозорила семью перед соседями" (будто его рожали по моей просьбе и я хотела не играть, а за ним следить, да и позора в старой шапке я не видела).
Самый первый случай негатива со стороны матери, на моей памяти, произошёл, когда мне было примерно 3-4 года. Я пописала и случайно опрокинула горшок. Мать разоралась и бросила мне тряпку, чтобы я вытирала мочу. Я плакала и вытирала. Она стояла смотрела. Не знаю, как мне вообще удалось выжить (были суицидальные мысли) и стать нормальным человеком.
И, может это ненормально, но когда отец впервые избил мать (мне было лет 12, причину их ссоры не помню), все это происходило в соседней комнате. Я лежала под одеялом, тряслась от страха, но вместе с тем радовалась, что мать получила по заслугам за всю ту боль, что мне причинила. Перестала меня бить в 16 лет, когда я замахнулась на неё в ответ. Наверное, поняла, что скоро может получить от меня.
Самое обидное, брата она вообще не трогала, он у неё любимчик. Была куча моментов, когда он должен был огрести. В итоге либо я огребала за него, либо ему грозили пальчиком "ай-яй, больше так не делай". До 25 лет не учился, не работал и жил на её зарплату. Да и сейчас он ей ничем особо не помогает, хоть и живут вместе. Сама колет и складывает дрова, копает огород и тд. А я давно покинула тот дом, как только появилась возможность. С матерью поддерживаю отношения, но не тёплые. Можно сказать, позволяю ей со мной общаться. Она делает вид, что ничего такого в моем детстве не было, и я росла счастливым ребёнком.
У меня самой сейчас растёт дочь, и я точно знаю, что пальцем её не трону. Если не у меня, то пусть хоть у неё будет нормальное детство.