Я, будучи достаточно травмированный человеком с детсва мечтала стать врачом, но как запасной вариант, у меня был вариант с погонами, то есть либо белый халат, либо звёзды на плечах, и вот спустя много лет, я попала в страшное место... В караул. Поначалу все было хорошо, несмотря на все тспытания которые я прошла за свои годы, я была достаточно весёлым и жизнерадостным человеком, но оказавшись в атмосфере злобы, сплетен и постоянного стресса, я начала замечать за собой странные вещи, вначале когда начались некие нападения, я поняла что мой мозг включил какую то защиту, я потеряла способность чувствовать что либо, но дома все ещё что то чувствовала это было только на работе, но чем дальше, тем хуже, моральное насилие превратилось во что то большее, из за коллег я перестала чувствать себя в безопасности, потом пьяный друг меня облапал, и закончилось все тем, что мало того что я чувствую себя пустым мешком, который просыпаюсь делает все на уровне мышечной памяти, я начала пить пиво, но понимаю что это не поможет, аппетит тоже меня покинул - (даже если поем все выходит обратно), я потеряла способность плакать, хотя я думаю от части мне бы это помогло, из чувств осталась только боль в груди, которую не описать на словах, начались ночные судороги в ногах (это больно), лицо и голова покрылись шелушениями, в красных пятнах, и корках, невралгия длится не 3 секунды, а несколько дней, и полное опустошение, все усугубляется тем, что на работе коллеги изо дня в день подкармливают моё состояние, и я как будто под гипнозом, мозг отрицает возможность чувствовать что либо, но от этого мне только хуже, как будто все закончилось и я просто двигаюсь, хожу просыпаюсь, но нет ничего кроме боли, хотя всякое случалось, но видимо всё имеет свой конец. Я знаю что есть психотерапевт итд, но если ты госслужащий то все не так просто, и я к слову не замалчиваю свои проблемы, на раьо к я говорю что мне плохо, а коллеги говорят что я все придумала но смысл, если до этого я была весёлой и жизнерадостной девчёнкой, то невооружённым глазом можно заметить что со мной что то не так, но эти люди или нЕлюди, лучше пообсуждать меня и всех кому не лень, что бы лишь почувствовать себя значимым и самоутвердиться, я в свою очередь избегаю как либо конфликтов и молчу, но не знаю насколько меня ещё хватит, конечно из любой ситуации есть выход, а ещё кто то из них воришка... Я просто никогда с этим не сталкивалась, прошу без осуждений, мне их хватает... Я просто боюсь что это навсегда и придётся привыкать к этому состоянию. Понимаю что это не нормально, но мстить смысла нет, хотя возможностей достаточно, но и терпеть не могу, есть смысл сходить к ведомственному психиатру, и даже если начнутся проблемы, мне все равно, если раньше я была крайне чувствительной и темпераментной, теперь мне всё равно, на всё, на всех, на себя... Это страшно. Возможно депрессия взяла верх, и да, кажеться депрессия это не выдумка.
