Не сработаемся
Искал поблизости автосервис для ремонта, и попал на чудесный отзыв)
Я и чистка впускного коллектора
Всем привет!)
Новый день новый пост. Некоторые интересовались, какие работы входят в мой репертуар), поэтому сегодня расскажу про чистку впускного коллектора.
Аахха, очень наверное это будет «интересно» почитать на досуге кому-то).
Ответственные задания мне пока не доверяют, относятся очень осторожно, и пока я в подмастерьях у наших замечательных механиков.
Как вообще начинается мой рабочий день – я прихожу за 30 минут до открытия сервиса, т.е. в 10:30, привожу себя в порядок, там крашусь (дома не успеваю), завтракаю сырниками с вареньем или сгущенкой (я же все таки кондитер бывший)))), переодеваюсь в свою утра-модную спецовку состоящую из шпилек и короткого платья и обязательно волосы распущенные еще)))) ахахах А если серьезно, то переодеваюсь в обычную рабочую одежду, которую не жалко запачкать. У меня всегда несколько пар перчаток с собой, потому что несколько дней подряд мы делали чистку впускного коллектора и не нравится мне, когда мастер с грязными перчатками и спецовкой. В рем.зоне как в хирургии, у нас в noname.expert за этим сильно следят, чтоб все было чисто, мастера опрятные всегда должны быть. Но конечно это не просто соблюдать.
Так вот) вернемся к последним работам) Несколько дней я помогала чистить впускной коллектор.
Перед каждой работой у меня всегда экскурс от механика, которому я помогаю, что это за работы и все что необходимо будет знать при их выполнении, так вот, что я узнала сегодня про тонкости этого процесса.
Система впуска современного дизельного мотора изрядно обрастает изнутри слоем масло-сажевым отложением. Происходит это из-за того, что продукты горения дизельного топлива, попадают в систему #EGR, перемешиваясь с масляным туманом из системы вентиляции картера, образуют отложения во впускном тракте.
Если сказать достаточно просто то, когда двигатель работает под небольшой нагрузкой, через этот клапан #EGR часть выхлопа поступает во впуск и смешивается с воздухом, который подается в цилиндры. Благодаря тому, что в добавленном таким образом выхлопе нет кислорода, замедляется скорость горения топливно-воздушной смеси, в результате чего понижается и температура горения. Это приводит к снижению оксидов азота (NOx) в составе выхлопных газов. И вот в результате этих действий̆ со временем и образуются саже-масляные отложения на впускном коллекторе дизельного двигателя.
Большое конечно им спасибо за подсказки и такие вводные моменты.
Мое участие в процессе было минимальным, но я думаю чем дальше, тем больше мне будут разрешать вносить свою лепту.
Я снимала кожух двигателя))) уже не плохо да?
Но на этом еще не все, потом мне представилась возможность отвернуть болты, крепящие коллектор к мотору, что тоже оказалось не простым заданием, потому что все болты были закручены с большим моментом. Но с этим заданием справились, и потом счищала щеткой грязь с поверхности. Проще было только снять крышку двигателя)))) Хотя не так просто было все качественно прочистить, это нужно аккуратно везде руку просунуть, но мои очень красивые худые ручки это позволяют).
В общем сейчас покажу, что у нас получилось.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Вот это сервис
Пленка.
Подруга рассказала.
Купила себе смартфон.
Дорогой, хороший, известной марки.
Полгода с ним отходила, говорит, сил больше нет, изображение тусклое, сенсор тупит, по 10 раз надо жать, чтобы сработал.
В общем, в сервис понесла.
Вернулась, улыбка до ушей, радостная.
-Что, спрашиваю, -починили?
-Ага, отвечает, -пленку заводскую с экрана сняли. Все отлично стало.
И ведь вроде не блондинка.
Кеды.
Я мальчик.
Люблю заниматься фитнесом и, думаю, делаю это совсем неплохо.
В фитнесе есть свои плюсы: поддержание тонуса тела без изнурительных нагрузок, как в качалке, а также приятная женская атмосфера.
Да-да, женская: никогда ещё не видел мужчин на фитнесе.
Но речь пойдёт не об этом.
Увы, недавно я посеял кеды для занятий.
Естественно, пришлось покупать новые.
Я прекрасно знаю качество обслуживания клиентов в России, поэтому морально был готов ко многому.
Часть из этого подтвердилась: зайдя в магазин обуви на центральной улице города, я нашёл точь-в-точь те же кеды, что были и у меня, но на витрине, увы, стоял 38-й размер, а мне нужен был 39-й.
Увидев женщину, мывшую пол в магазине, я спросил:
— Извините, не подскажете, где продавец?
— Я это! — рявкнула женщина. — Чего надо?
— Не могли бы вы показать мне эту модель, но 39-го размера?
— Нет таких!
— Извините, но на ценнике написано, что в продаже есть и 39-й размер.
— На заборе тоже написано!
Не желая слушать эту хамку, я побрёл дальше.
На той же улице зашёл в другой магазин.
С порога мне сказали:
— Здравствуйте, молодой человек, могу я вам помочь?
Если честно, меня это удивило, так как я, как правило, первый здороваюсь с продавцами и менеджерами.
— Да, если вас не затруднит. Я хотел бы подобрать кеды 39-го размера для занятий фитнесом.
— Конечно, пройдёмте со мной. Есть такая и такая модели. Отличие в них несильное: первую модель изготавливают в Китае на заводах компании «ХХХ», вторые — в Индии на заводах подразделения этой же компании. Первая модель сделана из хлопка, крепления — из алюминия, а подошва — из лёгкой резины. Вторая модель тоже хлопковая, но крепления сделаны из прочного пластика.
— Могу я померить обе модели?
— Да, конечно. Вам принести левую одной, а правую пару другой модели?
— Да, если вас не затруднит.
— Будьте добры, подождите пять минут, пока я ищу нужный размер на складе. Можете почитать журналы или посмотреть все наши акции.
Сказать, что я был поражён, это ничего не сказать.
После Елены, этого менеджера, все мои стереотипы о российском обслуживании рухнули.
Эти пять минут я был в оцепенении.
— Держите, молодой человек. Вам помочь надеть их?
— Благодарю. Нет, спасибо, я сам справлюсь.
По нраву мне пришлась первая модель.
— Пожалуй, я выберу первую. У вас есть безналичный расчёт?
— Да, конечно. Можно вашу карту?
— Конечно, держите. Кстати, у вас самое лучшее обслуживание не то что в городе — даже во всей моей жизни!
— Спасибо, очень приятно. Нам важно ваше мнение. Не могли бы вы оставить отзыв в книге жалоб и предложений?
Если честно, ради этой девушки я был готов написать хоть двадцать отзывов, потому что такое обслуживание я никогда не встречал.
Весь наш диалог сопровождался лёгкой и лучезарной улыбкой этой девушки.
Вы думаете, эти кеды стоили 2–3–4–5 тысяч?
Они стоили 740 рублей.
Зато обслужили меня, как будто я купил «Бугатти-Вейрон».
Вечером мне позвонили из магазина и спросили, действительно ли я написал отзыв.
Я подтвердил, на что мне сказали, что Елена получит премию.
На добро надо отвечать добром.
Сервис это для лохов
Приехала на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.
- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.
- И?
- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?
- Вы его сливали?
- Кого сливала?
- Масло.
- А зачем?
- Понятно, капот поднимите.
Открывает капот, а там весь двигатель в масле.
- Вы куда масло заливали?
Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:
- Вот сюда.