Не дождетесь!
Было время, когда я подрабатывал на одном рыбзаводике наладчиком, электриком – всё до кучи. И вот как-то раз в комнате технолога пропало освещение. А надо сказать, что комнатка эта была очень маленькой. Открываешь дверь, делаешь шаг вперед – и упираешься в стол, за которым сидит технолог. Справа – шкаф. Слева – немного места, чтобы этот стол обойти. Конура, одним словом. И вот забрался я на стол, подсветил фонариком. Понял, что дело в светильнике и начал снимать его. В этот момент открывается дверь и раздается женский визг. Дверь захлопывается. Что случилось? Через какое-то время дверь снова распахивается и на пороге появляется десяток возбужденных женщин...
Оказывается, какая-то молодая работница решила сходить к технологу, открыла двери, увидела на уровне своих глаз мои ноги и с рёвом побежала по цеху. Ее поймали.
- Ты чего орешь, дура?
- Ы-ы-ы! Там электрик повесился!
Офисная история
На работу начальник принес фигурку синантропа. Поставил он ее на стол, на подставку вращающуюся. Как заходишь к нему по рабочему вопросу, он пальцем крутит ее.
В привычку уже вошло.
Позвонила секретарь. Говорит - вызывает тебя. Пока пришел в приемную, уже кто-то опередил. Разговаривает начальник с ним. Дверь приоткрыта. Смотрю - вращает фигурку он как обычно.
Обратил на это внимание девушки - секретаря. Она заочно в московском университете учится, пришла работать на фирму.
Мол, что, весь день "балуется".
Она и говорит.
- Недавно заметила, сидит, смотрит на синантропа, и гримасничает. Вроде как повторяет ухмылку. Меня не заметил, да и зачем мне мешать, - ответила девушка.
Мне смешно стало. Смотрит секретарь, не понимает - что здесь особенного. У каждого свои причуды. Из приемной вышел, представляю руководителя - смеюсь. Хорошо - задержался посетитель. Успел вернуть самообладание. Правда на приеме пришлось сдерживаться.
Через несколько дней было собрание коллектива. Как обычно - в большом помещении. Стулья не стали расставлять. Оно не долгое.
Пришел, а там только руководитель и секретарь. Остальные сотрудники на подходе.
Стали с ней ближе к углу. Руководитель стоит у окна, смотрит на дверь, да то и дело подражает синантропу. Как бы невзначай. Однако очень похоже разучил он интонации. Видно - тренировался.
Толкнул легонько локтем девушку, которая в телефоне что то рассматривала.
- Гляди. Напоминает что-нибудь?
Она присмотрелась и давай смеяться. Сама отворачивается, за меня прячется.
Начальник заметил - промолчал. Благо сотрудники уже начали заходить. А она все хихикает.
На следующий день вызвал он меня к себе. Как обычно - по рабочему вопросу.
Поздоровался с секретарем. Меня увидела - заулыбалась.
Обсудили дела насущные. А он и говорит потом по-дружески.
- Ты с Машей не заигрывай. Слышал я - жених у нее есть.
Кивнул я ему благодарно.
- Спасибо, - говорю, - Теперь буду знать.
Он и доволен.
Собрания у нас часто проходят. Любит их руководитель. Однако и замашки свои - он не оставляет. То подбородком движения делает, то губы выпятит. Мы уже и привыкли.
У каждого свои причуды. Нравиться ему - значит.
Школьные истории #6 Наваждение
Первый год в школе, преподавал математику в четырех из шести пятых классов.
Чтобы лучше познакомиться с детьми, предложил организовать конкурс художественной самодеятельности для всей параллели.
Сказал ученикам, главное – желание выступать, а что делать на сцене придумаем вместе. После уроков стал ждать желающих в пустующем кабинете музыки. Сначала это был робкий ручеек будущих артистов, а потом дети стали приходить чуть ли не целыми классами.
В разгар работы, заходит молодая девушка и говорит, что она от 5 А, в нем я не преподавал. Я решил, что это учительница. Она просветила меня, сколько и каких номеров покажет класс, отдала составленные ей списки участников, был виден большой объем проделанной работы.
Я обрадовался, что у меня такая помощница появилась. Конечно, я и один бы справился, но с симпатичной коллегой намного приятней это делать.
После обсуждения, я - молодой, холостой и чертовски привлекательный, задаю вопрос:
- Что вы делаете сегодня вечером?
- Уроки.
- Подготовка к урокам – это дело святое, для каждого педагога, а после уроков?
- Пойду спать.
Решив, что рано развивать тему сна и всего, что с ним связано, спрашиваю:
- Что заканчивали, где учились?
- В Минске. Закончила четыре класса, а потом с родителями переехали сюда, и в пятый класс пошла в вашу школу.
Это был взрыв мозга! Как последний идиот хлопаю глазами. Что же вы, очи мои подслеповатые, так подводите своего хозяина? Да нет! Не может быть! Девушка выше меня ростом, а он между прочим метр семьдесят два. Все её женские достоинства выглядят именно как достоинства, а не как скромные пожертвования в пользу бедных.
Легко ошибиться с возрастом ученицы старших классов, но пятого! Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
Я притворился, что все идет по плану, сдержанно попрощался, и она ушла. Пока я распекал себя за слабоумие, в дверь постучали, зашла еще одна молодая девушка, выглядящая явно младше предыдущей, да и росточком поменьше. Я, злой на себя, видимо громче чем надо спросил:
- Вы из какого класса? Может быть из четвертого или вообще из первого?
- Не надо так со мной разговаривать! Думаете если пионервожатая, то можно голос повышать и подшучивать? Я, между прочим, учусь заочно на первом курсе пединститута и обязательно стану учителем.
Оказалось, эту пигалицу прислала завуч по воспитательной работе за мной присматривать, нельзя же внеклассную работу с детьми на самотек пускать!
Удивительно, но спустя пять лет обе девушки выглядели точно также. Похоже Время про них забыло на время.
P.S. Мероприятие прошло с большим успехом. Мне удалось поднять авторитет не только среди детей, но и среди педагогов Одна пожилая учительница русского языка и литературы после концерта сказала мне:
- Может быть, это ваше призвание? Бросайте вы эту дурную математику, займитесь воспитательной работой!
Я не стал спорить, но не бросил ни того, ни другого.
Я в Москве, а ты – неудачница!
Ехала в Москву по делам. Разговорилась с соседкой – она тоже из Пензы, возвращалась после выходных на работу.
Начала расспрашивать меня: чем я увлекаюсь, чем занимаюсь по жизни.
Заодно рассказала и о себе – приехала в Москву на заработки, вышла замуж. Правда, не за коренного москвича, а за приезжего. Так что, приходится снимать квартиру.
Живут втроем с его мамой – так выходит дешевле снимать однушку.
Зарплата не слишком большая по московским меркам – у нее в среднем 27-30 тыс. руб., работает в салоне мобильной связи, у него примерно также. А вот времени работа и дорога на работу занимает просто вагон.
Пожаловалась на чувство усталости – после поездки в метро и в маршрутке уже ничего не хочется. Утром – на работу, вечером – с работы. Одна радость – совместный ужин с мужем и свекровью. А потом – помылся и на бочок. Завтра рано вставать.
На выходные муж с мамой остается в квартире, а она едет к родителям домой – ей там комфортнее, больше места, больше свободы.
Летом вдвоем с мужем выбираются в романтическое путешествие в Анапу. Не вот прямо дорого-богато, зато все как у людей.
Выслушала я эту историю, хотела посочувствовать. Но вдруг девица мне и говорит: а что ты в Москву не переедешь?
Я чуть чаем не подавилась.
- Это еще зачем? - говорю.
- Ну, как зачем… Москва это рост, возможности, культурная жизнь. А что ты в своей Пензе видишь? Деньги теряешь, да сходить некуда.
Я уж не стала ей говорить, что зарплату 27 тысяч и в провинции можно найти, если с головой дружить. Зато на жилье съемное тратиться не надо. А уж что до культурной жизни, то богатая она у тех, у кого на нее время есть, а не у тех, кто только с работы и на работу. Короче, промолчала я.
Так мы и разошлись – она меня пожалела, как продвинутая москвичка непродвинутую провинциалку.
Я – ее. Как загнанную лошадь.
Честно говоря, не понимаю людей, живущих идеалами 90-х – уехать непременно подальше: в столицу, заграницу.
В столице хорошо творческим работникам, высококлассным специалистам, и прочим профессиям, которым в провинциальном городе тесновато становится, потолок жмет. Красоткам там раздолье, что розе в провинции вянуть. Олигархам хорошо в Москве, да и вообще богатым людям - есть где потратить бабло.
Но какой смысл ехать туда обычной некрасивой бабе, и при этом продавать телефоны? Да еще жить втроем в однушке съемной. Это можно было и дома делать. Не понимаю…
© Морена
Стандарты женской красоты из прошлого, которые современному человеку покажутся безумием
Идеалы женской красоты постоянно меняются и то, что считалось эталоном 500, 100 и даже 30 лет тому назад - сейчас будет казаться уродством. На протяжении всех времён женщины постоянно меняли свою внешность и часто кидались в крайности от чрезмерной полноты до болезненной худобы, чтобы соответствовать идеалу присущему тому или иному периоду времени. Стандарты красоты будут меняться бесконечно, такова уж человеческая природа, и на какую фигуру будет «мода» в следующем десятилетии можно только догадываться. Предлагаю вам узнать, на что приходилось идти женщинам прошлого, чтобы выглядеть привлекательно.
Бедные девушки эпохи Ренессанса! Мало им выбривания лба, так со временем в моду вошло полное отсутствие ресниц! Их тщательно выщипывали (да, у меня тоже на этом месте заслезились глаза) и пристально следили, чтобы на веках не было ни одного волоска.
В XIX веке было модно есть мышьяк, чтобы «придать лицу цветущий вид, глазам — блеск, а телу — привлекательную округлость». Правда, были и побочные эффекты — мышьяк накапливается в щитовидной железе и вызывает зоб, а иногда и смерть.
20-е годы прошлого века
Женственный образ считался незаконченным без очаровательных ямочек на щеках. В 1923 году было запатентовано устройство, которое надевалось на лицо, закреплялось за ушами и подбородком и с помощью 2 выходящих прутьев очень сильно и больно давило на щеки. При длительном использовании появлялись такие желанные ямочки.
Голые женские ноги считались верхом неприличия, а тратить деньги на нейлоновые колготки было недопустимой роскошью. В результате каждое утро девушки красили ноги специальной краской, имитировавшей темные колготки. Более состоятельные могли себе позволить вечером краску смыть, чтобы дать коже дышать, а бедные девушки носили ее, пока не сотрется. Краска у многих вызывала аллергию, но выбора не было.
Зимняя рыбалка и скромная девушка
Рыбалкой Володя увлекался с детства, а как перешел в девятый класс - на зимнюю ходить начал. Подобралась и компания – еще трое одноклассников.
Идут они с озера на пригородный поезд, слышат – гудок автомобильный. Обернулись – «Нива» им сигналит.
Поравнялась машина с ними, опустил водитель стекло.
- Наловили что-нибудь, пацаны?
- По мелочи, - ответили ребята.
Кивнул им водитель, улыбнулся.
- Сами из города? Садитесь, подброшу.
Залезли они в «Ниву», устроились на сиденье. Володя рядом с водителем сел.
Тронул мужик, только снег из под колес полетел.
Хоть и тесно в машине, зато тепло. Куртки расстегнули. Водитель вообще в одном свитере.
Машина по снежной колее ходко идет, урчит мотор. Смотрят ребята на дорогу. Видно что довольны.
- У меня дочка, такая как вы, - рассказывает рыбак, - Взял ее как-то с собой – сказала, что лучше бы дома осталась. Скучно. Вот один на озеро и езжу. Зато в дневнике одни пятерки. В институт поступать будет. А вы как учитесь?
Одноклассники заулыбались.
- Нормально, - ответил за всех Володя.
«Нива» уже на трассу свернула, скорость набрала, только след из снежинок вихрем за ней кружит.
Мужик интересный оказался. Всю дорогу им то об армии, то о работе своей на железной дороге рассказывал, а ребята ему о фильмах в городском видеосалоне, да хулиганах школьных. За разговорами дорога незаметно пролетела.
Вышли они на своей улице, поблагодарили мужика. Махнул он им рукой и поехал домой, к жене и дочке.
«Нива» Володю впечатлила. Не раз он вспоминал ее глядя на проезжающие мимо вазовские внедорожники, решив, что обязательно купит себе такую же машину.
Через несколько лет получил он заветные права. Не только стипендию откладывал он для учебы в автошколе, но и работал. Сперва на овощной базе рабочим помогал, затем дядьке своему – челноку. Как выходные, брал он Володю с собой. Все ближайшие города и поселки с ним объездил. Поднаторел даже в торговом деле.
Однажды говорит ему дядька
- Ты на «Ниву» копишь, да дорогая это машина – спросом пользуется. Хочешь – свою тебе продам. Совсем дешево. Ну если не хватит, отработаешь. Мне универсал нужен, товара много возить нужно, а на машину не хватает для покупки малость, а продавец не ждет. На двух сподручней торговать будет.
Так стал Володя обладателем иномарки - Фольксвагена начала семидесятых годов.
С учебы ребята смотрят ревниво на его машину, да и девчонкам интересно, кто же у них то иномарку купил.
Пришли холода, пошел снег. Самое время испытать свою машину. Только свернул на проселок Володя, заехал в лес, как застрял фольксваген. Колеса передние вращаются, по целине снежной не проехать. Хорошо, за ним на уазике деревенские ехали. Вытащили его из леса. Чай не «Нива», машина для города.
Познакомился как-то Володя на городской дискотеке с девушкой. Назначил ей свидание. Подъехал он к месту оговоренному, а девушка и садиться в машину отказалась. Говорит разве это автомобиль. Погуляли по городу. Проводил он ее домой.
Понравилась она ему, но не из простой семьи она однако. Отец – командир в воинской части, мать – швейным ателье заведует.
Скопил уже деньжат Володя. Если еще машину продать, то на «Ниву» хватит. Да только может и «Нива» его избранницу не впечатлит. Если покупать, то по солиднее что-нибудь.
Поехал он на авторынок. Люди подходят, интересуются. Только цену никто не дает ему. С одним уже было договорился, однако продавец рядом с жигулями покупателя увел. Мол проверенная машина, по открытке покупал. Не продавал бы, да деньги нужны. На заводе зарплату не выдают. Покупай мою.
Подошел уже потом еще один мужик - в дубленке, шапке меховой. Мордатый. Сразу половину цены назвал. Володя не согласился.
Хорошо во дворе с владельцем мерседеса разговорился. Ему для сына машина нужна. Водить учиться. Свою давать не хочет. Дорогая. На цене сошлись.
Подсказал он ему, что знакомый БМВ продает. Уезжает из города. Хочешь – покупай.
Подъехал уже к дому Володя на солидной машине. Хоть и не новая, зато престижная. Девушке она тоже понравилась. Катал он на ней ее по городу, даже на даче у нее побывал.
Однако, когда сделал предложение, девушка ответила
- Мы с тобой только друзья. Мне родители давно сказали – он не из нашего круга.
Обидно Володе стало. Чем же он не угодил им. Деньги зарабатывает. Честный, ответственный. Чем не достойный жених?
Продал тогда он свою БМВ и к дядьке подался, в Москву, где тот уже в Лужниках торговал. Обрадовался дядька. Все же веселее вместе. Рассказал ему о рынках московских, о товаре ходовом. Хочешь, палатку тебе открою, продавцом будешь, а хочешь сам начинай дело.
Опыт то у Володи имелся. Решил сам дело налаживать. Место на рынке вещевом подобрал. Там же и познакомился с поставщиком. Говорит он ему.
- Товар я вожу. Что тебе нужно?
Написал ему список Володя. Тот почитал и говорит.
- Если много закажешь, дешево привезу. Но нужна предоплата.
Договорились. Отдал ему почти все деньги Володя, на листике расписку написал поставщик. Оставшиеся средства за аренду заплатил.
Прошло время, а поставщик не появляется. Начал он интересоваться у торговцев. Отвечают, не знаем мол такого. Даже не видели.
Хорошо, палатка го челноку приглянулась. Получил от него часть денег за аренду и то, какие-то средства. За комнату в общежитии заплатить будет чем и на билет домой.
Приехал. Начал работу искать. Никуда его то и не берут. Устроился грузчиком в ларьки у рынка.
Пришли холода, пошел снег. Отправился Володя на рыбалку.
Идет с озера на пригородный поезд, слышат – гудок автомобильный. Обернулся – «Нива» ему сигналит.
Поравнялась машина с ними, опустил водитель стекло.
- Наловил что-нибудь?
- По мелочи, - ответил Володя.
Кивнул ему водитель, улыбнулся.
- Сам из города? Садись, подброшу.
Залез они в «Ниву», устроился на сиденье. Тронул мужик, только снег из под колес полетел.
Узнал он водителя.
- Помните, - говорит, - Школьников вы с рыбалки подвозили как-то?
Задумался мужик, посмотрел на Володю.
- Припоминаю, - отвечает.
- Это же вы меня с друзьями подвозили.
Заулыбался мужик. Встреча то какая.
- Дочка ваша в институт поступила?
- Поступила. Заканчивает уже. Вот теперь на работу определить ее нужно, да жениха подобрать. Уж скромная она очень.
- Понятно, - улыбнулся Володя.
- А сам то ты женатый? – поинтересовался рыбак.
- Нет еще.
- Дочка то моя симпатичная, умная. Приходи ко мне в гости как-нибудь. Чая попьем. Пироги с рыбой жена хорошо готовит надо сказать, на дочку заодно посмотришь.
Смутился Володя, заулыбался.
- Телефон я тебе напишу. Позвонишь - скажу когда она дома будет.
Вышел он из машины, поблагодарил мужика. Тот махнул ему рукой и поехал довольный.
Зашел домой Володя. Мать на кухне хозяйничает, отец новости по телевизору смотрит.
Собрались на кухне. Володя сидит, суп ароматный ложкой перемешивает, улыбается. Какая же там дочка, у мужика того. Однако ведь, говорит что симпатичная, да и умная к тому же. Может и правда, позвонить. Зачем обманывать то ему.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Как Надя Белкина продавала машину, чтоб не было стыдно, но стыдно было.
Постоянная клиентка автосервиса Надя Белкина однажды решила продать свою старую машину, чтобы купить новую. Решение давалось тяжело, три года владения - не шутки. Да и машина эта была первой.
Надя хорошо помнила день покупки. Как прежний владелец оставил ей ключи и уехал, а она села в машину и просидела в ней до темноты, боясь тронуться с места. Как впервые самостоятельно купила контрактную запчасть, которая не подошла и как выбросила эту запчасть в мусорный бак, а после зареклась принимать в ремонте всякое участие, кроме финансового. Помнила, как в первые морозы не смогла ее завести, вызвала парня с тепловой пушкой, отдала тысячу рублей, а потом переспала с ним. Воспоминания кружили голову, но рассудок брал верх.
- Надо продавать, пока год свежий! - наконец решилась Надя.
В кандейку слесарного цеха зашел приемщик:
- Пашка! Белкина приехала! Твоя любимая!
- Бляха-муха, это та, которая тут с рулевой рейкой ныла ходила?
- Ага! - приемщик зажмурися и затряс головой.
- Что за Белкина? - спросил второй слесарь
- Да там капец, сиди я сам открою. У нее, короче, рулевая рейка застучала. Решила она сэкономить - сама купила рейку, привезла, все огонь, меняйте, говорит. Только рейка была на правый руль, а у нее тачка с левым.
- Какая грустная история. И что дальше было?
- Да нихера. Всем цехом ей разницу объясняли, все бестолку. Потом только дошло до нее. Короче, ладно. Что ей опять надо? - спросил Паша приемщика.
- Продает! Хочет все проверить. Ну, чтоб продавать не стыдно было.
- Ну, загоняй, проверим, чего там.
- Только ты нормально посмотри все. Она чинить хочет все, что найдем.
- Зачем? Она же продает.
- Говорит: “Хочу, чтоб не стыдно было продавать!”
- Ты у неё спроси, ей гандоны с клубничным вкусом в бардачке не стыдно возить?
- Так, всё! Работай давай.
Пашка провел осмотр настолько тщательно, насколько мог. Список дефектов получился внушительным. Приемщик читал дефектовочную ведомость и задавал уточняющие вопросы:
- С пыльниками что?
- В трещинах.
- Но целые же?
- Но трещины же есть. Вдруг с трещинами стыдно продавать?
- Ой все, иди нахер отсюда! Сука, ни о чем попросить нельзя.
- Да ты ей объясни, что от того, что она сейчас в эту машину денег вкинет - дороже эта машина не станет. Пусть продает как есть. Кому надо, тот и так купит и сам все починит, если что.
Ремонт обошелся Белкиной в половину ее зарплаты.
Машина побывала на мойке и химчистке, была сфотографирована со всех ракурсов, а в объявлении с помощью клавиши CAPS LOCK было написано “ПРОДАВАТЬ НЕ СТЫДНО!!!”
Целую неделю к Белкиной по вечерам приезжали потенциальные покупатели. Один из них приехал дважды и во время своего второго визита спросил:
- Что не так? Я вижу, что грехи смывали. В чем подвох?
- Ни в чем. Просто хочу, чтоб продавать не стыдно было.
Мужчина достал телефон, закурил и отошел в сторону позвонить своему приятелю, посоветоваться:
- Слушай, я тут машину своей выбираю. Вот второй раз уже смотрю. Телка хозяйка. Все напидорашено, придраться не к чему. Спрашиваю ее в лоб: “В чем подвох?”. Она мне такая: “Ни в чем!”, а глаза такие блядские-блядские!
Как ни странно, машину купил именно этот мужик. После третьего просмотра, на СТО каких-то друзей друзей. Друзья друзей сказали: “Хер знает, губы хорошо накрасили, а так вроде ничего!”
Оформив все документы и рассчитавшись, мужчина сел в машину и направился домой, однако далеко он не уехал. Меньше, чем через десять километров машина перестала разгоняться, а потом заглохла вовсе.
Перед тем, как вызвать эвакуатор и поехать на нем к друзьям друзей, мужчина позвонил Белкиной…
Она пришла на станцию в слезах и устроила истерику:
- Я же вас просила все посмотреть! Чтоб не стыдно было мне. Он позвонил сейчас, он такого мне наговорил… Я в жизни такого в свой адрес не слышала!
На шум пришел Паша:
- Я же говорил, бесполезная эта херня - подготовки все эти. Кому надо новую машину - тот пусть в салон идет и там права качает. Ну а что, я не прав?
- Что там могло сломаться, что сперва не ехала, а потом заглохла? - спросил приемщик
- Да насос. Там больше нечему. Насос в баке стоит. Такие вещи как ты проверишь? Он ломается на раз. У меня было: вышел с пельменями и пивом из магазина, ключ на старт, а хер там. Насос послушал - не жужит.
- И что?
- Ничего. Пиво открыл да домой пошел, пока пельмени не растаяли.
- Да что мне твои пельмени. Поехал то как?
- Да никак. На следующий день пошел насос купил китайский за фиолет. Прям у магазина поменял его да и все.
Пашка оказался прав. Причиной всей драмы действительно был насос. Об этом Белкиной рассказал покупатель, который позвонил на следующий день с извинениями.
- Вы, Надежда, меня простите. Глупое совпадение такое. Я вам таких гадостей наговорил. Я не со зла. А еще, кстати, там в бардачке,под сервисной книжкой кое-какие ваши вещи остались. Может, вам их вернуть нужно?
Поняв, о чем речь Белкина сбросила вызов. С просторов.