Ответ на пост «Твою мать! Аж вздрогнул»
У меня хлеще было, правда, главное действующее лицо - не я.
Лет по 18 нам было, приятель купил свою первую машину - собрались, вымыли, вычистили толпой под пивко. Приятель говорит - а поехали кататься! Молодые, пьяные, пофиг - поехали. Где-то час катались, без проишествий, а водитель всё прикладывается к тогда ещё 2,5 пива - в итоге, там уже не баранку крутить, а из-за руля бы вылезти.
Едем по улице мимо шиномонтажа, а у них реклама - такая раскладная хреновина, но не просто щит, а в форме сисястой девки в купальнике, стоит на обочине. Едем мимо, и тут бац - резкое торможение, мы, кто сзади, мордами в подголовники, передний - в приборку. Думали, приехали... Оказалось - уже не вяжущий лыка водитель хотел на полном серьёзе девушку снять. В купальнике, картонную.
P.S: поржали, я вылез и ушёл домой пешком (кто знает, раз уже дошло до такого - следующее резкое торможение могло бы быть и в другого водителя или пешехода...) А приятель уже на следующий день въехал в Реношку на перекрестке, опять пьяный (к слову сказать, ехал по главной, но т.к. бухой - попал именно он). Машина восстановлению не подлежала.
Так что, ТС, не ты один такой ☺️
Попала в крохотное дтп
Незначительное. Цена вопроса — царапина, которая полируется за чашку кофе. Как по цене, так и по времени.
— Да вы знаете, КТО я?!?
Из автомобиля стремительно вышла женщина лет тридцати пяти. Блондинка. В чёрной шубе и алых губах.
Чтобы показать интонацию произносимого вопроса, фразу следовало бы написать капслоком целиком.
Дама приблизилась и повторила вопрос чуть тише, снабдив его неуместным наречием.
— Да вы вообще знаете, кто я?!?
— Нет, — честно призналась я.
Но стало любопытно.
— Я, — она выдержала паузу длиной в три восклицательных знака и отчеканила, — Зам. Начальника. Налоговой.
Какого-то там, я не запомнила, района.
Признаться, ей больше подошёл бы статус «главный опытный образец пластического хирурга Кацмана».
И, клянусь, если бы она произнесла его, я бы пожала ей руку. Всё выглядело бы честно, уместно и оправдано.
Но нет.
Она — Зам. Начальника. Налоговой. Произносится как — Дочь. Бога. Солнца.
Это мой любимый жанр. Нетленка. Неубиваемый его величество Совок.
Ничего в жизни не бодрит меня так, как эта омерзительная высокомерность козявки, наделённой мнимой властью.
— Скажите тётя, с хера ли вы произносите должность обыкновенного клерка с таким апломбом, будто изобрели пенициллин? Написали бестселлер. Создали синтетическую ДНК. Доказали теорему Ферма. Может хотя бы станцевали под куполом цирка дю Солей? Нет? Тогда почему?
Почему место нанятого менеджера, обслуживающего персонала налогоплательщиков, в ваших устах отменяет законы гравитации? Вы совершенно не касаетесь земли.
Да, да, я вижу небольшой зазор между заплёванным тротуаром и замшевыми сапогами Gucci.
Бесит. Но самое неприятное, что вознестись позволили ей мы, смертные.
Это мы отдаём детей в школу, где в холле висят портреты местных вождей, а на торжественную линейку обязательно приглашают величайшего функционера из гороно.
Это мы заискиваем перед инспектором, робеем рядом с сотрудником департамента и неловко переминаемся с ноги на ногу у разрешительного окошка любой величины.
Это мы сделали их небожителями.
Но, как говорят в этих ваших инстаграмах: никогда не поздно всё исправить.
— Да, пошла ты нах@й, — искренне сказала я тётеньке.
Конец.
П.С. Забыла сказать. Царапина — на моей машине.
Анна Гин
Ответ на пост «Олег Абрамов ака Radio Tapok вышел на связь»
А теперь, раз уж с Тапком все в порядке, ждём кавер на песню "Come Join the Murder".
Лады
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.