Спецодежда серая унылость
Не дизайнер и предложить ничего лучше не могу, но как вижу сразу так тоскливо от этих черно-синих тонов напоминающих форму заключённых. Понимаю, что это продиктовано дешевизной и вообще Россия для грустных.. может всё-таки немного позаботимся об обычных людях и не будем заставлять носить эту унылость?
Без рейтинга (нытьё)
Идет уже 8 месяц, как я вдова. Какого хрена? Я не хочу быть вдовой! Я не выбирала такую учесть!!! Хочу только чтобы он вернулся. Мы любили одну музыку, смотрели вместе фильмы, интересы наши во всём совпадали. Иногда конечно ссорились, но и это было общение! А сейчас что? Сука, я так больше не могу... Почему я должна со всем сама разгребаться? Разочарую всех и саму себя - я слабая. Мне не по силам все ЭТО. Чего я только не перепробовала: отвлекалась поездками, работала с психологом, даже один раз с экстрасенсом. Это конечно помогло перешагнуть острую боль в начальном периоде. Но такое ощущение, что сейчас пошёл откат. Муж снится мне почти каждую ночь и каждый раз сценарий один и тот же: что он вернулся, но скоро снова должен умереть. В предпоследнем сне и я вместе с ним должна была умереть и мы искали опекунов своим детям. Вчера вообще приснилось, что я его хороню, а он опять мёртвый оказался у меня на постели.
С тех пор, как он умер, я толком не могу взяться за работу, накопила такой снежный ком дел, прямо не знаю, как разгрести. Сегодня поняла, почему не могла работать. Потому что это напоминает мне те страшные 9 месяцев борьбы, которые один фиг закончились смертью. Как выкинуть этот ад из воспоминаний?! Мне иногда хочется стукнуться башкой об стену, знать бы только, какие области мозга хранят эту память.
Еще появился сильный страх смерти. Я ужасно боюсь исчезнуть. Кажется, что время убегает, а я хочу еще многое успеть. Что мир слишком медленно движется, а мне нужно все и прямо сейчас. Я понимаю, что это проблема во мне. Но как же не хочется вот так бездарно дожить свои дни в одинокой тоске. Я красивая и стройная, у меня есть поклонники - я не жалуюсь на отсутствие внимания. Но все не то.
Думала, что станет легче со временем, но становится только хуже. Потому что теперь уже точно понимаю, что назад ничего не вернётся.
Ну вот, нажаловалась. Легче не стало. И мне все равно, если кто то напишет гадости. Я готова даже подраться, если придётся. Мне уже ничего не страшно. Страшны только эти гребаные болезни, от которых люди мучаются и в итоге умирают. Куда бы еще крикнуть погромче, чтобы выпустить все свои эмоции?
Рассвет в октябре из окна моей машины
I ... --- ... -- -.-- ... .-.. --- -- I #7
Маленький шут самый грустный на свете
Настроение такое, что песенка прям в душу.
Есть работа, хобби есть.
Квартира, машина, друзья прям настоящие тоже имеются.
А вот второй половинки нет. То с одной не срослось, то с другой развелись. И никак не клеится. Да, знаю: сам виноват, таких выбираю. Но других выбирал, а они мне не интересны. А нахрена мне жить с неинтересным человеком? Мучать себя и ее? И никак вот не завязывается. Вроде не дурак, не урод, руки не распускаю. Но вот никак.
Вот в итоге и накипает. Или наоборот - вымораживает. Работаю и там, и тут, деньги вроде водятся. Развиваюсь, совершенствуюсь. Но работаю ради того, чтоб мыслей таких избегать. Оно, пока голова другим забита, печалиться некогда.
А между работами возвращаюсь в пустую квартиру. Всё в ней хорошо, красиво. Но своим домом её не чувствую. Хоть сейчас продавай, да сваливай - даже скучать не буду.
А вот ещё в вышеупомянутой песенке есть такая строка:
"Гаер подражает соловью, но скрывает ворона под маской".
Это тоже в тему. Я для всех окружающих весёлый, жизнерадостный, увлеченный и целеустремлённый. Всегда готов помочь, поддержать, советом поделиться. Только ни одна живая душа не в курсе, как дико внутри волки воют. Нет, самобичеванием я не занимаюсь, жалеть себя тоже не приучен.
Но бля пиздец. И не заглушить этот пиздец: я не бухаю, развлечься в клубе или поболтать с друзьями хватит ровно до того момента, как снова окажусь в своей квартире.
Бросить бы всё, свалить в закат, начать по-новому. Только, чую, от себя не убежишь. И жить ещё вроде долго, а как-то всё менее интересно...
Твоё лицо, когда проиграл партию
А где хорошее настроение, Пикабу?
Вроде как ещё месяца два назад не было столько бесящих и однобразных тем: нытьё путин виноват/невиноват, сериал слово пацана,котолампы, мигранты виноваты/хорошие,анал, дорогие яйца и сиськи,письки...
Список игнор листа пополняется с каждым днём.
Куда делись лайфхаки,чистомен, весёлые реальные истории пользователей, посты про готовку блюд, про ремонт квартиры автомобиля, про интересные факты кино ? Они стали куда реже встречаться или вовсе баяны.
Я захожу сюда чтобы поднять себе настроение после работы, негатива и однообразие хватает и в оффлайн.
Я не новорег, старый аккаунт потерял, когда обновился.
"Когда водки много, то хочется, чтобы она поскорее кончилась. А когда она кончается, то становится грустно"
Водка (алкогольное, наркотическое опьянение) - синоним "жизни".
"когда водки много, то хочется, чтобы она поскорее кончилась"
=Когда жизни (=водки) много, то хочется, чтобы она поскорее кончилась. А когда жизнь (=водка) кончается, то становится грустно - становится жалко убивать "себя", не хочется умирать, хочется пожить ещё чуть-чуть.
Пожить ещё - попить водки (побыть в пьяном угаре) ещё.
«Пусть плещет вино, я пью, всё мне мало,
Я пью, все мне мало, уж пьяная стала,
Я пью, все мне мало, уж пьяная стала,
И кружится зала, и мне все равно.
*
А если конец, я плакать не стану,
Скажу без обмана, я плакать не стану,
Скажу без обмана, я плакать не стану,
Есть (?) дно у стакана и прелесть в вине…»
Таким образом, что есть "смерть"? Абсолютная трезвость, протрезвление от беспробудного пьянства. "Жизнь" - вечная (бесконечная, безграничная) грусть, тоска, что всё когда-то кончается, которую человек заливает (подавляет, заглушает) водкой.
По сути, "жизнь" даже не начиналась и поэтому не может закончиться. И от осознания этого человек изо всех сил старается убежать. И именно поэтому пьёт - одурманивает "себя". Пытается забыть о своей вечной "смерти", но у него это получается "с горем пополам" (?).
Водкой (опьянением) человек постоянно отодвигает "конец света", который тем не менее есть прямо "сейчас" (=всегда). Человеку хочется счастливого конца (="смерти"), но он слишком труслив, малодушен. И поэтому (как баба, которую "имеют") бегает вокруг, да около (вокруг) конца. "А всё-таки она вертится".
Человек боится посмотреть правде (истине, "смерти") в глаза. Он в каком-то смысле инфантилен и импотентен - недостаточно мужественен, слишком женственен (обаблен).
«Позади их слышен ропот:
"Нас на бабу променял,
Только ночь с ней провожжался,
Сам наутро бабой стал».
*
Этот ропот и насмешки
Слышит грозный атаман,
И могучею рукою
Обнял персиянки стан…»