Есть у меня с детства, как и у многих талантливых людей, одна пррроблема с детства. Не выговариваю одну грррёбаную букву). Ну как, для меня это не проблема вовсе, так как изнутри себя я слышу всё хорошо. Кстати могу её произносить чуть по-другому, с задним произношением, и мои преподаватели французского всегда очень хвалили такой мой лионский прононс.
К тому же, мой бесконечный запас слов и богатый лексикон позволяют на ходу подыскивать синонимы для слов с моей нелюбимой буквой, и менять их на ходу. Поэтому человек может даже и не догадаться о таких моих особенностях, если я за этим буду следить. Ещё и наш великий мат, коим я владею идеально, не включает в себя изначально эту букву, и состоит из тысяч и тысяч слов. Поэтому синоним у меня всегда найдётся. Так что если я начал матюкаться, то это я не специально, а всего лишь потому, что синонимы с ненавистной буквой закончились. Кстати весь этот абзац - это типичный случай того, как можно обойтись без этой буквы)). Но, появилась одна дилемма…звучит она так – «из песни слов не выкинешь…»
А точнее, решил я тут брать уроки вокала, и научиться подпевать под гитару. Рекордов никаких не хочу, просто попадать во все 6 нот, в одной тональности мне будет достаточно. Я знаю, что этот навык, как и любой другой, надрачивается, и не так страшен черт, как его малюют. Да, хочу иногда выйти в степь и поорать колхозного панка и батарейку). Кстати, перепись душнил, внизу в комментариях, объявляется открытой).
Учителю моему в принципе пох на мою дикцию. Да и пошёл он нахуй, я ему деньги вообще-то плачу. Пусть любит меня таким, какой я есть). А вот на записи получается не очень хорошо. Хочу лучше. И чтобы было на Фредди Меркьюри похоже. Посмотрел всякие видосики на ютубе, как это исправить. Попрактиковался немного. Всему научился, дикция исправилась и стала идеальной. Потом включил запись, наговорил, послушал, понял что – а нет, нихуя не научился, и решил обратиться к профессионалам.
Посмотрел, у кого там больше всего всяких подписчиков на ютубе, и обучающих видосов, и просмотров. Выбрал одну логопедичку. Ну, думаю, она то точно будет самая лучшая. Написал ей. Отвечает, что академический час занятий стоит 5000. Думаю, - да ты охуела? Ты же блять просто учитель. Или врач там. Какой нить пед закончила, и то, только потому, что проходных баллов никуда больше не хватило. Не можешь ты зарабатывать в час больше чем я. Полистал дальше списки логопедов. Посписывался. Все люди тоже достаточно известные в узких кругах – с обучалками, подписчиками, хорошими отзывами на профи.ру, соцсетях и т.п. В среднем у всех цена 1.5-2 тысячи рублей. Ну, думаю, норм.
Договорился на сеанс космической связи. Созвонились. Как это должно было проходить в моём представлении: я там показываю ей, как я косячу и как неправильно говорю. Она слушает. Показывает упражнения, что надо сделать. Мы делаем. Сначала вместе, потом я сам. Она корректирует, поправляет. Даёт какую-то домашку. Я потом тренируюсь, и через неделю созваниваемся снова и смотрим на мои успехи. И так до победного конца.
Как это было на самом деле: Минут 20 она рассказывала какая она охуенная и как она лечила своих пациентов. Какие у них там были успехи. Потом пару раз рассказала про случаи, как у неё там чуть ли не с первого сеанса заговорили девочки. Мне за свои деньги сидеть и слушать об успехах других не очень интересно было. Через пол-часа я ей намекнул – грю – а давайте я вам порычу, послушаете, а вот могу показать еще чему по видосикам тут научился, в том числе и по вашим. Её это не очень заинтересовало. Со скучающим ебальником послушала. И сказала мне, что я безнадёжен. И продолжила рассказывать про то, как она всех учит.
Я вот сейчас сам пишу, вспоминаю, и охуеваю, а почему я её там нахуй не послал. А я просто ждал, что мы всё таки начнем заниматься, и пойдем по моему сценарию. Ну, что первое занятие оно такое, и дальше будет лучше. Но дальше всё было только хуже.
Ко второй половине урока она начала рассказывать что все методики можно посмотреть и самому, только, по ее опыту, проблема в том, что они не работают. Что все эти лошадки, грибки, дятлы и вкусное варенье - полная хуйня. А основная проблема у всех в том, что язык не расслабляется. И нужно его массировать, и разминать, и расслаблять. И что вот она со своей последней пациенткой мучилась 3 месяца упражнениями, а потом перешли на расслабление языка, и у неё сразу всё получилось. Я спрашиваю, - а чем разминать то? Зубной щёткой чтоль повазякать по языку?
- Нет, - говорит, - вот у моей последней пациентки там было другое устройство. Оно было не совсем для логопедии, но мы его попробовали, и принесло отличные результаты.
Вот тут у меня, блять, начали закрадываться охуенные сомнения. И даже догадки. И, спустя пару минут, они все подтвердились. Логопедка тем временем продолжала:
- У вас, - говорит, - конечно, вряд ли есть такое устройство. Оно обычно только у девушек бывает. И мне неловко вам такое предлагать. Но могу скинуть, если интересно.
Я окончательно уже догадался, что там будет. – Скидывайте, - говорю. Сам думаю – бля, если так разговор бодренько начинается, и уже через полчаса такое присылает, может и ещё чё-нить скинет. Сиськи хоть. Баба-то красивая и молодая. Вдруг даже упражнения покажет, как использовать. Хуй с ней, с этой логопедией. Другого доктора для своего языка найду.
Ну и она присылает в личку мне это устройство. - Хуй. Блять. Розовый. Я аж чаем поперхнулся и он у меня носом пошёл). До слёз было. Хотя я и был уже морально полностью к этому готов. Но, в то же время, до последнего надеялся, что это будет какое-то специальное логопедическое устройство. Но нет. Обычный розовый хуй. На батарейках. Еще помню подумал, - а чё розовый-то? Я же мальчик. Могла бы там голубой скинуть. Ну или чёрный, брутальный.
- Спасибо, - говорю, - обязательно поизучаю этот вопрос. Надо технические обзоры почитать и отзывы пользователей. Техника не дешёвая. (ну реально он там 15 штук стоил).
- Ну не обязательно такой, конечно. Это топовая модель. У клиентки просто уже была такая. Вы там сами можете выбрать на свой вкус (спасибо блять) и бюджет, главное чтобы вибрация была хорошая. Засовываете снизу под язык, включаете, и водите им туда-сюда. По 10 минут в день. Лучше 2 раза – утром и вечером. Язык потом научиться расслабляться, и буква будет получаться сама собой.
Я там, честно, дальше особо и не вмешивался в её монолог. Просто сидел, поддакивал, немножко фрустрировал. Жизнь меня к такому не готовила.
Наше время подошло к концу. Логопедичка радостно упорхнула пробухивать моё бабло. Ну, или апгрейдить свои логопедические девайсы.
Я продолжал сидеть на диване, охуевать, и размышлять. Во-первых, мне было очень грустно от того, что я безнадёжен, и помочь в моей ситуации может только розовый хуй. Я представлял себе логопедию по-другому. Что я всё таки исправлю эту свою особенность упорным трудом и упражнениями. И буду петь, чтобы окружающие понимали все слова, а не догадывались, по контексту. Во-вторых, моя богатая фантазия мне рисовала картины, как я сижу долгими одинокими вечерами с этим хуем во рту, а он жужжит, а в глазах моих, синих, безграничная тоска… Определенно, не так я воображал свою интимную жизнь. Да и ладно, пока хоть живу один. А вдруг баба появится? Что она подумает? Что это я к чему готовлюсь? В-третьих, у хуя были заведомо излишние опции. Он развивал чувствительность точки G, имел светодиодную подсветку, и мог работать на глубине до одного метра. Точки G у меня во рту не было, по крайней мере мне известной, да и ныряю я плохо. Переплачивать за излишества не хотелось. Но эта модель-то была проверенной! А более дешевая могла иметь другие частоты и режимы вибрации, и могла не справиться с поставленными задачами. Ну и были совсем уж крамольные мысли, что а вдруг будет как в известной истории с Шерлоком и Ватсоном? Что мне понравится, и потом я уже без этого устройства заснуть не смогу?
Кароч посидел я, подумал, посмотрел опять на цены на этот хуй на батарейках, и решил завязать с этими экспериментами по исправлению дикции. Нахуй надо. Не речь красит человека. Ленин вон, тоже картавый был, а какую страну создал!
Я даже заскринил эту переписку с логопедом, на память. Поэтому, если среди читательниц тут окажется моя будущая баба, и когда-нить залезет покопаться в мой телефон, то знай, что розовый хуй в избранном – это не подарок тебе, или не игрушка мне, а просто напоминание о суровой отечественной логопедии.
Скрин выкладывать сюда не буду, мне модераторы пиздюлей дают за такие картинки. Но, для особо интересующихся логопедией, могу модель в комментах написать).
