Ебатый грек
ехал грека через реку и тут пиздец
ехал грека через реку и тут пиздец
Посвящается моему единственному подписчику.
Я всегда мечтала жить где-нибудь на юге, чтобы зимой было тепло. Где ласковое море и белоснежный песок, вкусные тропические фрукты.
С начальной школы любила читать мифы древней Греции, смотреть сериалы про Геракла и всё в таком духе. Ну и соответственно, наметила с детства - выйти замуж за грека и жить в этой прекрасной солнечной стране.
Расскажу я, как я неудачно познакомилась в интернете.
Когда я училась в 9-10 классе, мне было 16 лет..
И угораздило меня втюриться по самые уши в мальчика из школы, в грека..
Впервые я увидела его на школьном концерте, играл на электронной гитаре какую-то песню, вроде группы «Чайф», про 17 лет, и достаточно неплохо пел. Меня он зацепил: высокий, темноглазый и кудрявый, увлекался скейтбордингом и музыкой.
Поскольку девочка я была достаточно скромная, то все моё общение с этим мальчиком ограничивалось в «поздороваться в щечку», а на большее я и надеяться не могла, ибо я сама по себе стеснительная, и завести разговор на далее, чем «привет, как дела?» не решалась.
Мне очень нравился этот симпатичный парень и я даже купила в переходе духи с феромонами, и обливалась ими, дабы привлечь внимание )))))
Попытки познакомиться в школе успехом не увенчались, и я даже приобрела себе скейт, в надежде познакомиться и подружиться в другом месте. Мечтала его встретить на площадке для скейтеров, и нафантазировла себе, как он научит меня кататься. Прямо как в клипе про любовь, которые крутились по телеку)
В итоге решила я искать его через интернет. Как самая умная, я вбила его имя в мейл агент, или аську, уже не помню.
Вроде нашла, замечательно пообщались, послала ему свое фото. Интересно оказалось - он меня помнит и не может забыть, и я ему тоже нравлюсь, чуть ли не снюсь.
Только вот он свое фото не слал, но спустя пару дней переписок , мой греческий прынц пригласил меня на свидание, и счастья моему не было предела. Сердце выпрыгивало из груди!
Собралась, надела лучшую одежду, накрасилась, побежала на встречу судьбе, аж волосы назад)))
Ну и короче, вечером на свиданье в парк Сокольники пришел совсем не он, а какой-то престарелый дяденька. Заявил, что тот, кого я ищу и жду - типа его сын, давай, говорит посидим на лавочке, его подождем, дескать скоро придет. А дело было вечером.
Я, естественно, повелась, как лошара)))))
В итоге, спустя пол часа, начало темнеть. Никто так и не подошел, а этот мужик пытался меня лапать и показывать писюн, не давал уйти, хватал и держал за руки.
Удирала я оттуда сверкая пятками, а мужик побежал за мной….
Еле успела заскочить в подходящий трамвай!
В общем, все закончилось печально: из-за сильного переживания, что меня чуть не убили и не изнасиловали в парке, мне стало очень плохо, когда я пришла домой.
Мне стало страшно спать, постоянно казалось, что за мной гонятся. В итоге перекрывало так, что чуть фляга не свистнула. Пришлось забирать документы из школы, и переводиться учиться в колледж.
Маме я рассказала про это только вчера. Она в шоке конечно, и сильно удивлена, что я молчала почти 16 лет.
С тех пор никаких ебучих знакомств в интернете.
А если бы я тогда не ошиблась одной буквой в его имени при поиске, всё могло бы быть по- другому )))))
История моя, тег «моё».
Пожалуйста, не минусуйте сильно.
Похожая история:
В Греции есть 3 основные этнические группы - Эллины, Понтийцы и Влахи (и ещё несколько настолько маленьких, что названий я и не помню). Влахи - это такие интересные горцы, которые носят килты и готовят молоко, которое почти 1-в-1 как наша сгущёнка. Эллины - крупнейший греческий этнос, в основном считают греками только других эллинов. Понтийцы - выходцы из района горы и предгорья Пондоса, ныне захваченного турками.
Понтийцы во время турецкого нашествия мигрировали в разные страны. Особо крупные диаспоры есть в Грузии, России и Казахстане, но так же проживают во многих других странах.
Эллины к понтийцам часто относятся пренебрежительно и нередко можно услышать, что "понтии не греки". В свете этого, совершенно неожиданно было узнать, что, наконец-то, в космосе побывал первый ГРЕК. Странно, ведь у Греции до этого не было ни единого космонавта. Как так-то? Оказывается, грека зовут Федор Юрчихин. Как можно видеть по его биографии - он выходец из той самой, грузинской диаспоры понтийцев. Так что двойные стандарты - это очень интернациональная игра, играть в которую любят буквально все страны.
Μικροί και μεγάλοι εν δράσει. (1963)
https://greek-movies.com/movies.php?m=1751
Не порно.
Фильм является частью стратегического запаса комедий республики Греция. Как и всё военное, он, может, имеет не очень высокое качество, зато может бесконечно долго храниться в убежищах, и когда мировой кинематограф начнёт снимать только лютое говнище, греки достанут с полки свои старые комедии и будут отдыхать в полный рост. А пока мировой кинематограф ещё держится, мы проведём ревизию данной единицы хранения.
Комедия начинается под покровом ночной темноты. Мужик затаскивает бабу в кусты, где они удачно прячутся от остальных и начинают разговаривать. НЕ ПОРНО! Два раза стукнувшись зубами, они садятся в авто.
Позднее, уже при свете солнца, мы видим разговор двух мужиков, а затем — двух баб. Все четверо ещё не старые, у тёток есть талии, могли бы замутить групповушку. К тёткам приходит третья, постарше. Одна из помоложе вызывает из другой комнаты молодого человека (видимо, своего сына, довольно педиковатого субъекта), который явно не расположен общаться с тремя бабами и уводит ту, которая постарше.
Один из дядек в галстуке в горошек пытается общаться с молодыми людьми обоих полов. Они совершают разнообразные телодвижения, напоминающие танец. Напоминание нужно, или вы уже поняли? Заходит второй дядька и строит всех по стойке смирно, молодёжь выгоняет, а старому делает выговор. Очень сдержанный офицер, я б за галстук в горошек убила нахуй.
Молодой человек смотрит на фотографию девушки в шляпе из вермишели. Подошедшую девушку без лифчика он просто размазывает взглядом.
Галстук в горошек хлещет пивас на природе с одной из тёток (это те двое из первой сцены), а потом они целуются в машине по дороге не знаю куда. Ну и результат — ДТП, травма, госпитализация. В это время на самолёте прибывают в город молодая женщина, уже без вермишели на голове, и молодой мужчина без особых примет. Мужчина идёт домой и устраивает обнимашки с тёткой в гипсе. Обнимашки быстро переходят в угрозы, а потом опять в обнимашки.
Короче, все эти тётки, дядьки, молодые люди перемешиваются в эпизодах и о чём-то непрерывно треплются, вызывая подозрения и бурления говн. Не порно, хотя всё больше и больше похоже.
Ага! Выявляются любовные линии: те двое, попавшие в аварию, и их дети. Взрослые ото всех скрываются, а дети не очень, но если взрослые поженятся, то детям придется заниматься инцестом, а это получится порно. В фильме, кстати, снимаются живые красивые люди, а не пластмассовые фрики, как сейчас.
В Афинах почему-то есть гужевое такси. Наверное, некоторым больше нравится нюхать лошадь, чем бензин.
Традиционный для греческого кино музыкальный номер без смысловой нагрузки есть, он символизирует лёгкость бытия и беззаботность. Но не все беззаботны: взрослая тётка сидит без ухажёра, курит и пиот вискарь в печали, ухажёр страдает в восьмиобразной повязке на голеностопный сустав из неэластичного бинта. Второй музыкальный номер тоже есть, это как повидло в солдатском ИРП — нахрен не нужно, но приятно.
Мама катит бочку на сына. Если вы поженитесь, то тогда НАМ придётся заниматься инцестом, кричит она, а у нас возраст и диспансерное наблюдение по остеохондрозу! Ситуацию разруливает друг семьи, который вливает в тётку два стакана бренди и уводит в тенёк, где она надирается вхлам. Прилетевший по звонку батя ведёт себя потише, ему достается литра хереса, к которой он берёт бутылку крепкого. В результате старичьё сидит во дворике, синячит по-чёрному и решает поженить молодых, пока они сами не поженились. А молодые и не собирались!!!
Очередной обзор греческого фильма от человека, не знающего греческого.
Το δόλωμα. (1964)
https://greek-movies.com/movies.php?m=50
У вас не умеют готовить долма. В Греции умеют.
Министерство образования и туризма Греции представляет учебный фильм «Как разводить лохов».
Учебная площадка базы подготовки лоховодов. Девочки виснут на инструкторах, учатся прижиматься и чистить карманы, обрабатывают учебных лохов. Старый инспектор Минобртуризма беседует за столом с директором базы, в ходе разговора поднимается тема индивидуального обучения особо одарённых курсанток.
Не прошло и пяти минут, как фильм прерывается на песню под народные инструменты, потом по шесту с потолка скатывается блондинка и начинает сверкать трусами из-под колготок. Третьим номером идет брюнетка со вторым, которая пытается танцевать танец живота плечами. Ну вот хотя бы ту давайте возьмём, говорит инспектор, которая в трусах, происхождение у неё рабоче-крестьянское, культурой обмажем, справится.
Девушка садится за их столик и закуривает учебную сигарету. Директор предлагает ей особый учебный план, она соглашается, но директор предупреждает, что нужно будет сдать экзамен. Пригласив экзаменационную комиссию, он велит девушке сначала принять душ. Ну вроде норм тёлка, говорят члены комиссии и предлагают ей надеть платье.
Выясняются огорчительные пробелы в воспитании юного дарования: из еды умеет есть только суши и бутеры руками, а ножом и вилкой пользоваться не может, книгу никогда не держала и так далее. Директор не отчаивается и вгоняет в неё науку, ему помогает старый знакомый, педагог высшей категории. На первой попытке сдачи зачёта девушка чуть валится на простейшем разрезании арбуза, но всё же проскакивает.
Старый педагог пытается запихать в пушистую башку девушки классические строки греческих писателей, она пытается сопротивляться, за этим их застаёт директор. Смазку возьми, говорит, я такое встречал. Смазка помогает, девушка цитирует несколько строк из басен Эмпедокла на очередном зачёте.
Директор занимается серьёзными вещами — играет в карты. Забрав банк, он говорит девушке, что давай учись, дура деревенская, а то так и будешь арбуз руками есть.
Действие переносится на рабочий объект министерства туризма. Девушка занимает исходную позицию на травке, директор и его друг определяются с объектом разработки, а также наблюдают за работой других рабочих групп. Девушка принимает в работу потенциально выглядящего толстяка, он клюёт на стандартную схему с собакой (приложение 3 к настоящему пособию, схема №2). Толстяка принимают директор с другом, а девушка применяет схему №5 «помогите, тону» к следующему лоху.
Всё идёт по плану, лихой фонарь ожидания мотается... ой. Но тут к девушке клеится третий, и система начинает работать с перегрузкой. Третьего она не воспринимает в качестве рабочего объекта, любовь у неё открылась. Вечером к ней заходят старшие товарищи и стыдят её за срыв рабочего графика.
С утра пораньше она скачет на очередное свидание к любимому. Солнце светит, море булькает, ихтиосы плавником бьют, а у этих любовь и овуляция в полный рост.
Как и положено, в истории назревает кризис: жених контактирует с клиентом, которого ранее обрабатывала эта прилежная ученица на базе подготовки. Девушка докладывает о проблеме командиру, но он принимает решение продолжать операцию. Группа направляется за карточный стол, где встречается со всеми тремя лохами. Жених садится за стол рядом с девушкой, проигрывается и начинает играть не на свои деньги, которые у него в портфеле. Ранее обработанный клиент подозревает её вовсю и обращается в полицию. Играет тревожная музыка, в картотеке преступников находят командира группы. Расследование ведётся по всем правилам, обнаруживаются краплёные карты, которые использовала группа.
Ранее обработанный лох и девушка оказываются вдвоём в одной комнате. Лох, не будь лох, шантажирует её.
Полиция тактично намекает командиру, что лох здесь как раз он и задаёт нескромные вопросы про краплёные карты. Командир-то отпизделся, прямых улик нет, а вот девушке приходится плохо, и её увозят на суровом греческом полицейском уазике без дверей. Привозят прямо на море, в руки любимому, но дают ей всего десять минут. И она передаёт ему в руки те деньги, которые он вчера проиграл. Двум другим лохам она деньги не возвращает, понятное дело.
Тем временем здоровый похуизм греческой полиции решает все проблемы, девушка свободна. В кадре мелькает совершенно замечательный автомобиль — горбатый «Запорожец» в кузове кабриолет, на этом радостном месте кино и заканчивается.
Ο Ταμτάκος στο ναυτικό. (1987)
https://www.youtube.com/watch?v=d05APZBm67s
https://greek-movies.com/movies.php?m=644
Что интересно, есть много фильмов о попадании долбоёба в организацию со строгой структурой. Обычно достаётся армии или флоту или хотя бы больнице (мистер Питкин), но чтобы, например, такого занесло в мэрию или в госдуму — такого не припомню. Тамтакоса традиционно занесло во флот. Несмотря на название, на титрах идут кадры и флотской жизни, и армейской.
Сам по себе Тамтакос ничем не примечателен, обычный греческий цыган. Живёт в таборе, на работу хуй ложил, с полицией не сложилось, с женой тоже, но когда полиция приходит загребать его в армию, он от неожиданности соглашается. Военком распределяет его на флот, что вызывает у Тамтакоса здоровый смех.
Первое, что учудил долбоёб — раздобыл гарпунное ружьё. Отсюда вопрос: а кто у них на флоте, собственно, долбоёб, уж не начальник ли оружейки? А когда командир обсуждает с Тамтакосом приказ, кто из них более безумен? Пока он развлекается, его жена тяжело страдает, перекидывая мусор с места на место.
Всякие попытки привлечь его к несению службы разбиваются о его полное непонимание, как комедия это не воспринимается — фаза есть, нуля нет. Скорее всего, был социальный заказ на улучшение образа цыган в глазах греков, по-быстрому сняли три фильма (Тамтакос-моряк, Тамтакос-электрик и Тамтакос-футболист) и забыли о них. Собственно, долбоёбы в фильме абсолютно все, от адмирала до цыганских детишек, и от этого не смешно, для смеха нужен контраст.
Эпизод с посиделками в ресторане, разумеется, есть. У греков на флоте так принято, чтобы матросы ходили по ресторанам и пели там песни, это же основа службы.
В целом ему там нравится, потому что от жены далеко, но она его настигает, и спокойной службе приходит конец.
Обращаю внимание налоговой службы, что здесь произошло отмывание денег в не особо крупном размере.
Το κοροϊδάκι της δεσποινίδος. (1960)
https://greek-movies.com/movies.php?m=432
Иду неверным путём переводчиков названий фильмов. Буквальный перевод: «Лох под властью девушки» или как-то вроде этого.
Стоит ли смотреть фильмы на греческом, не зная языка? Однозначно, да.
Девушку показывают сразу. Она демонстративно нарушает ПДД и при личной беседе ни в хуй не ставит инспектора, после чего вламывается в рабочий кабинет к папе, крупному дельцу, и внаглую выписывает чек от его имени. Пороли её в детстве мало. В этой же сцене появляется и лох — лысеющий дядька лет сорока, девственник, мелкая сошка в конторе папули. Почему-то его кабинет находится по соседству с кабинетом грейт босса, нихера греки не понимают в размещении сотрудников. Попутно выясняется, что у папы новая жена, которая дочке не мама.
Тёлка имеет хитрый план. Тем же вечером, наехав на лоха машиной, она ведёт его с собой в ресторан, где обрабатывает под водочку. Лох ведётся, потому что он каноничный лох из учебников по лоховодству за седьмой класс. На следующее утро он с похмелья не страдает (отметим этот факт) и хвастается на работе учинённым в ресторане побоищем.
У девушки с утра малость не заладилось, батя имеет какие-то неясные претензии и проявляет суровость. Под музыку с электронными ударными они едут в контору, доча с похмела танцует сиртаки с лохом, а папа катит на обоих бочку. В дверях появляется жертва вчерашней битвы при ресторане, доча пухнет и дохнет, а лох тихо испаряется.
Внезапно в контору вламывается человек, похожий на бродячего аудитора, после беседы с которым суровый папа с тревогой на лице листает какие-то документы, видимо, по левым сделкам. За каким хером он хранит их в конторе, я не поняла, видимо, это трудноуловимый комедийный момент. Папа совещается с дочкой и решает доверить папку с документами лоху. Дочка с папой поют песню, как это обычно происходит при передаче секретных документов в Греции.
Дочка продолжает мутить что-то мутное. Наливает в бутылку из-под бухла воду, ставит на полочку. Лох, который продолжает считать, что у него роман с дочкой босса, приходит в гости к любимой, а пока он ждёт в передней, служанка вваливает ему хитрый план папы с дочкой. Приходит жена папы в платье настолько психоделической расцветки, что даже на чёрно-белой картинке видно (ЛСД ещё не запретили), происходит разговор вчетвером, жена уходит. Зачем приходила, спрашивается. За ней уходит и папа.
Дочка предлагает лоху выпить, причём себе она наливает из бутылки с водой и делает вид, что уквасилась. Актриса очень правдоподобно изображает пьяную, виден немалый опыт. Лох получает в руки папку с секретными документами, но тут же кладёт её на место.
Лох (его зовут Григорий) с дочкой (Джулия) пускаются в загул по ночным клубам. Со стороны выглядит, как будто они танцуют танго, а остальные им аплодируют. На Григория находит стих, и он устраивает прилюдный срач с дочкой. Наутро у него опять нет похмелья.
Папа вручает многострадальную папку с компроматом лоху. Тот читает документы и охуевает от масштаба злоупотреблений, заявляет папе «теперь я имею основания считать, что я один справлюсь с вашим делом». Довольный жизнью лох гуляет по улицам.
На следующее утро происходит заключительная сцена в папином доме. Лох приходит с наглой мордой, строит папу с дочкой. После некоторых недоразумений Григорий с Джулией целуются (понарошку) и улыбаются друг другу.
Вот так и создаются любящие семьи.