Сегодня скорая помощь города Екатеринбурга понесла не восполнимую утрату. Сергеев Александр Маркович. Он как и мы спасал жизни, рискуя собой. Заболел он этой инфекцией....царствие небесное мой друг и коллега! На наших подстанциях объявлен траур.

Всем доброго времени суток! И пусть оно действительно будет добрым!
Пост будет посвящён случайному прохожему. Человеку, совершенно мне незнакомому. Меня до глубины потрясла встреча с этим человеком. Может быть она была неслучайна, может для кого-то это будет повод задуматься. Решайте сами.
По работе много приходится ездить по городу. Сегодня был стандартный рабочий день. Погода , как назло, вот совсем не для работы- снег с дождём, ветер. На дороге вода в перемешку со снегом, грязь. Настроение в тон погоде. Стою, жду маршрутку. Подъехал троллейбус. Стоял долго, в ожидании, пока выйдет пассажир. Пожилой мужчина, шатаясь вышел. Стоял, держась за двери, не давая троллейбусу отъехать. Потом как-то неуверенно, все так же шатаясь, пошел к остановке. Я присмотрелась, мало ли, вдруг помощь понадобится. Мужчина дошёл до остановки и обнял столб. Потом сел на мокрую лавочку. Вёл себя очень странно. Народа, как назло, никого. Подошла, спросила, нужна ли помощь. Он как-то запоздало отреагировал на мой вопрос. Смотрел на меня, как будто не понимая, что я спрашиваю. Я еще раз переспросила, все ли нормально. Он показал жестом на уши, проговаривая губами, что не слышит. И зарыдал. Мужчина, лет 55 на вид, просто рыдал как ребенок.
Присела рядом, спросила на дактиле (язык для глухонемых), понимает ли он меня. Он кивнул и зарыдал еще сильнее. У меня самой слезы навернулись на глаза. Встала, чтоб посмотреть маршрутку. Он вцепился в куртку, прося не уходить, показывая, что успокоится.
Немного успокоился. Стал пытаться обьяснить, что он нормальный. Все это сопровождалось частично на жестах, частично издавая звуки. Сказал, что живет через дорогу. Едет с больницы. Умерла дочь. Единственная. Не успел сказать ей прости. Обидел недавно. Не успел... Показал жестами, что качает ее маленькую. Мама умерла давно, сам растил. Один.. Зарыдал так, что у меня внутри все перевернулось. Звук, издаваемый глухонемым, когда хочется орать от боли, но не можешь- ужасен. Вой и хрип. И глаза, безумные от боли и ужаса.
Предложила проводить его до дома. Отказался. Хотел идти напрямую через дорогу,а не через зебру, не разрешила ему. Довела до пешеходного перехода. Так было страшно отпускать его. Пожал руку, показав жестом, что держится, пошел домой. Смотрела вслед, как он шел, шатаясь. Смотрела и плакала.
Просто чужой совершенно человек, чья боль перевернула внутри все. Вспомнила своих близких,которых нет и кому тоже не успела сказать самое важное.
Берегите близких и себя!

2020 - откровенно хреновый год для многих, но для моей семьи, и для меня в частности, год 2004 был куда уж похлеще.

Февраль 2004 - первый раз в жизни ссорюсь со своим изумительным дедом и уезжаю не попрощавшись на учебу за три девять земель.

Март 2004 - мой чудесный любимейший пес Ричи пал смертью храбрых (отдельная история очень дурной, но самоотверженной карликовой таксы).

Апрель 2004 - сгорает под ноль дом моих любимых бабушки и дедушки, дом, в котором прошла моя юность, который был отрадой двух замечательных людей и квинтэссенцией их жизни. Они переезжают к своей дочери (моей маме), параллельно пытаются как погорельцы получить жилье, их футболят все подряд и осознание того, что все материальное, что ты нажил за всю жизнь, погибло и ты полностью зависим от своего ребенка (который хоть и старается обеспечить максимальный комфорт, но все же это не то, о чем мечтаешь на старости лет), убивает. В прямом смысле.

Май 2004 - три инфаркта у дедушки и он умирает у бабушки на руках. Дедушка - человек уникальный, заслуживает отдельного поста, как и наша последняя встреча (увы, время не вернуть назад).

Май 2004 - практически в то же время мою лучшую подругу Вику в день ее двадцатилетия (теперь ей всегда 20, а меня до сих пор дёргает на песню "С днём рождения, Вика", которая вышла аккурат в это время), убивают ее хорошие знакомые за 800 (!) рублей в кассе киоска, где она работала. Хоронят с дедушкой в один день.

Май 2004 - моего дорогого дядю среди бела дня пыряет ножом в живот какой-то неадекват. Сначала все идет неплохо, он выздоравливает, но потом внезапно перитонит и привет семье. Гребаная отсталая деревня.

Я в это время учусь во Владивостоке, сессия в самом разгаре и тут начинают разом сыпаться все эти новости (про собаку и дом я вообще ничего не знала на тот момент).

Была, мягко говоря, в шоке. За тысячу километров от дома я физически не смогла быть на похоронах. Может быть, это и к лучшему, потому что до сих пор дедуля, Славик и Вика для меня просто уехали в другие края) а Ричик уж точно на самой офигенной радуге в мире)

Я собрала себя в кучу, написала за три дня давно откладываемую курсовую, закрыла на отлично сессию, приехала домой на Сахалин, чтобы сломаться, и наконец поплакать, и перестать быть сильной. НО.

Увидела потерянных своих родителей, родителей и младшего брата Вики и поняла, что это все потом, я - потом, а они - сейчас.

В первую очередь отдала накопленные гроши маме Вики на адвоката и затрахала насмерть следователя и друзей в милиции, чтобы делу дали ход. Убивали ее парень и девушка, парень взял всю вину на себя, его дело, отъехал надолго. Во вторую очередь (а на самом деле, это все одновременно происходило), пошла с бабушкой в администрацию города по поводу жилья. Это тоже некороткая история, а букв итак уже овердофига. В итоге, выбила для нее отличную комнату всего с одними соседями за стеной в лучшем общежитии нашего мухосранска, рядом с родителями. То есть сама по себе, но под присмотром. Ба сильно сдала после смерти дедушки. И немудрено, они 40+ лет были вместе и любовь такая была, что до сих пор их в деревне помнят, как людей, всегда ходивших под ручку)

В общем, возвращалась осенью на учебу с ощущением, что то, что могла, я сделала. А впереди был вполне ожидаемый психологический откат иииии... человек рядом, который как будто бы должен был быть опорой, а по факту опустил меня на гораздо более глубокое моральное дно. Наша с ним история - это песнь дикой любви и дебильного самопожертвования, ломания личности и гигантского стимула развиваться, смирения и отчаяния. Да много слов можно сказать, но это единственный человек, который до сих пор мне снится в кошмарах.

В общем, хреновый был год, да.

В прошлом году умер мой дядя, мамин младший и единственный брат, в котором она души не чаяла. Умер скоропостижно и тяжело, мама примчалась к нему в другой город, но попрощаться не смогла, в сознание после тяжелого инсульта он так и не вернулся, а денег держать его живым на аппарате не было. Это было темное время, но оно прошло, и боль немного притупилась.

Во время последней нашей встречи заговорили с мамой о суевериях. Я ей говорю, что если она верит в бога, то не должна думать о другом мракобесии. И мама внезапно начинает рыдать, горько и больно, и говорит мне, что в начале прошлого года ей соседка прислала в вайбере текст, в конце которого было типичное "перешли это 10 друзьям, или тебя ждет горе". И что она никому ничего не переслала, а братик спустя месяц умер. И продолжает рыдать еще сильнее.

Я сказала типичное, что все эти сообщения бред, и что их всем по сто раз шлют, и ничего страшного. Но мама, которая больше года из-за этой глупости винила себя в смерти единственного брата, понятное дело, не сильно меня слушала.

Я прокручиваю это в голове и злюсь, и злюсь, и злюсь. Меня бесит, что с ситуацией ничего не поделать. Мне так жалко маму и таких же чувствительных людей, что я развожу срач в переписках, пытаясь вправить мозги знакомым после подобного спама. Ничего не получается.

Как было бы хорошо, если бы все сообщения с фразой "перешли это сообщение своим друзьям" удалялись автоматически. Как было бы хорошо.

Простите за сумбур. Невралгия разгулялась, пока писала.

Злость моя, поэтому тег "мое".