Сколько гнева в цифровой Вселенной. Столько возможностей гадить и не получать за это по лицу. Но трусливость свою они никогда не признают даже себе — наоборот, считают себя авторитетом, раз способны на дерзкий тон. А остальные сдержанные и неконфликтные люди — слабаки в этом «суровом» мире, и выживает из них сильнейший. Но дело в том, что это не животный мир, и животные инстинкты не делают тебя крутым хищником. И ошибка их в том, что этот «суровый» мир суровым делают именно такие, как они.
Пока этот мир вертится, этот тип людей никогда не вымрет. Они странные и нелогичные. На их личной странице — счастливые лица, улыбки, слезы. Они пишут о близких людях, любимых питомцах, о том, как они посмотрели документалку о маньяках и сокрушаются о судьбе их жертв и даже плачут. А обратная сторона их лиц кроется в таких вот моментах. И наверное, им абсолютно плевать, что их самоуверенность и прямолинейность переходит чьи-то границы. Они видят лишь то, что широта их границ все дальше и дальше, и это добавляет еще большей самоуверенности. Они видят лишь бездушную аватарку и пустой никнейм, с которым можно делать что хочешь, — ведь не видишь, как за этой аватаркой кроется такая же жизнь, как у них, наполненная такими же улыбками, слезами, близкими.
На интернет-пространстве ты для себя кажешься единым разумным среди толпы, ведь не видишь, чем живет эта толпа. Даже не знаю, ненавидеть их или жалеть. Оттого что они сами не понимают, что они губят гуманность в себе и травят этим другого. Стоит мне зайти в какие-нибудь комменты — и чувства одиночества среди всей этой битвы за авторитет и истерического доказывания своей правды не избежать. Если б не сдерживалась от чтения комментариев, каждый день бы расстраивалась.
Иногда захожу в рейв, посмотреть, чем там люди живут, чем волнуются. Но каждый раз нарываюсь на людей, представляющих себя в той битве за авторитет и видящих в тебе соперника. Позавчера зашла в рейв впервые за долгое время. Там в фильме жесткая драка, и все возмущаются, что слабо и недоделанно. Я все время молчала и в тот момент пошутила, мол, наверное, о моей психике заботятся. И одна пишет: «Мне плевать, что тебя волнует». В тот день в очередной раз разочаровалась во всем мире, в обществе, в человеческой добродетели, в надеждах столкнуться с теми, на чьей вежливости и человечности держится этот мир. (Ля какая драма квин, ору (к сожалению, не всегда)).
В тот вечер была сильно расстроена, хотела как-нибудь отвлечься, но не получалось даже вникнуть в смысл книги, которую пыталась читать. Бросила чтение и до утра играла с ботом в шахматы. А на утро заснула, и потом, на следующий день, острое чувство одиночества и разочарования ослабло.
На следующий день зашла в рейв снова, написать в описании профиля, мол, я молчу на оскорбления не оттого что я робкая и неуверенная в себе, а потому что ты тупой и с тобой грызться не интересно. Но перед сном я буду представлять, как ты горишь в аду. Мне эти слова показались забавными. Потом собиралась выйти оттуда, но зацепила лента с мультиками. Подумала, мол, почему там так много людей, что они такого обсуждают, да и вообще, разговаривают ли. Зашла, смотрю и молчу. Кто-то пишет: «Приветствую», — и я такая: «Здарова». Потом еще добавила, мол, всем общий привет. И одна пишет: «Мне плевать». Я ей ответила, что бывает (хоть и мысленно таскала человека за волосы, но главный принцип: избегать конфликтов). Потом дальше смотрю, главная из них всех поочередно выгоняет, кто-то спрашивает почему, она такая: «Захотелось». В тот момент и меня кикнули. Вот и во второй раз разочарование, но уже не сильное. Предугадывала, что нарвусь на какого-нибудь самоуверенного шакала.
Одиноко с людьми. Я их не понимаю, а они меня. Не потому, что я считаю себя «умной и т.д. бла бла», а потому что наши ценности разные. Как я и говорила, для тех всё кругом как битва за авторитет, а для меня выше добродетель. Поэтому даже неинтересно быть с ними дерзкой и т.д. Чтоб быть интересной и понравиться им, нужна харизма, эффектность и самоуверенность. Но я и так уверена в себе, зачем мне это доказывать попытками придать эффект своему присутствию? Это так нелепо выглядит.
Рада, что мир этот невечен. Однажды умру и обрету свободу от этого зла. Ощущаю себя в ядовитой клетке. Для меня смерть — как освобождение от всего этого. (Только не воспринимайте эти слова как те тупые, депрессивные, суицидальные мысли. Депрессии у меня нет, я просто осознала, что нет смысла во всех этих вещах и иногда это ужасно надоедает.) И все обретут то освобождение, будь то мучительное или облегчающее, хотят они этого или нет. Вопрос лишь во времени. Я подожду. Время летит быстро. Пока другие грустят от этого, я радуюсь. Это заточение не навсегда.
А пока пусть поборются за авторитет, уважение окружающих, цифры в лайках и подписчиках. А их, кстати, просто так не наберешь, кроме как вызовом эмоций у общества. А наилегкий способ вызвать — разозлить, вызвать негодование и возмущение. А потом строить из себя правильного человека и жертву, на которого накинулись всего лишь из-за его мнения. А потом еще обвинять тех обозленных в том, что те просто не желают слышать суровую правду, что оттого и обозлены. А при помощи той пылающей реакции толпы проходящие мимо, увидевшие в предводителе конфликта жертву, будут тоже вовлечены желанием поддержать и оправдать жертву. Этот путь легче, чем утруждать себя поиском отклика в хороших сердцах, не раздувая конфликтов.
Однажды помрем. Все эти лайки, подписчики, уважение этих пустых, импульсивных людей и авторитет среди них никак их не спасут от тлена сего мира.
Иногда возникает впечатление, что слова мои противоречат поступкам, и моментами так и выходит, увы. Ну и ладно. Я в курсе своих ошибок, я знаю, что с ними делать. И самое важное — чтоб они не придавали уверенности и чувства того, что хожу по головам. Иначе пойдет по наклонной.
Пока сокрушаюсь при виде того, как медленно разваливается добродетель общества, пытаюсь хоть как-то своей сдержанностью в критике и язвительных ответках, терпением в моменты гнева склеить этот гниющий мир. Хотя, вряд ли он так легко склеится, да и практически невозможно. Но вы только представьте, каково бы было, если б все учились сдержанности и взаимопониманию. Люди не поймут, сколько раз кто-то из них сдерживал свой гнев, умалчивал, когда хотелось нарваться на серьезный спор и набить лицо за излишние выражения, и увы. Не очень бы хотелось грубостью отвечать на грубость.
Остальное не важно. Доказывать кто я, презентовать себя, производить хорошее впечатление не вижу смысла. У меня есть харизма и обаяние, но только мне незачем применять их, чтоб добиваться ярких эмоций от людей. Мне не интересно доказывать им, что я заслуживаю к себе хорошего отношения. Хорошее отношение заслуживает каждый нормальный человек, только дослуживаться мне тошно. Я знаю, кто я, и доказывать это не вижу смысла.
Грустно только, что вот эти вот люди с комментариев, чаще всего, не знают, кто они, и не видят никаких проблем. С их стороны, кажется, проще живется: говоришь, что думаешь, делаешь, что тебе комфортнее. Но дальше они не смотрят. Не смотрят, как их право на «свободу слова» и комфорт пресекает комфорт других.
В наше время учат заботиться не о других, а о себе. Но изначально правильное учение заключалось в том, что, заботясь о других, ты не должен забывать о себе. Но люди подстроили этот принцип под себя, подогнали в более удобное русло. И теперь почти каждый страдает от другого, чтоб тому другому было хорошо. И этот каждый тоже делает то же самое. Это замкнутый круг.
Либо осознаешь это и выходишь из игры, уходишь в свою тишину, и иногда будешь мишенью для таких хищников. Либо будешь таким же импульсивным охотником за пустым авторитетом. Я устала от них. И если интернет со всего мира исчезнет, пусть и общество лишится многих возможностей, но я все равно буду радоваться (простите, но это так). Потому что, пусть и будут минусы, но главное — язык тех людей станет покороче.
Контролировать других и иметь авторитет среди них – это иллюзия силы, настоящая сила в том, чтоб иметь свои принципы и контролировать себя. Да и вообще, мне не надо травить себя собственными ожиданиями, чтоб потом разочаровываться, изначально осознавая, к чему это приведет. Мне не нужно пытаться ужиться в том огромном мире, я могу создать свой тихий островок и не высовываться оттуда. Вот иногда высовываюсь и настигают вот такие вот мысли.
