Лайфхак пранк над обезьяной
Простите
Простите
Гуляю с ребенком на детской площадке. Вижу, владелица суки или сука владелицы, ну там не разберешь, спорит, что имеет право выгуливать собаку на детской площадке, потому что "она тут живет" О_о. Подошел и сказал ей, что нет, не имеет. Ушла, но была очень удивлена и раздасадована. Я хуею с таких людей, вот что в голове?
Несколько моих постов с мемуарами удалили,видимо если не вспоминать о хуёвой жизни нулевых то значит этой хуёвой жизни никогда не было.( Ну такая логика,железная) Тогда я залеплю сюда в прямом и переносном смысле немного дерьма.ведь эти посты Роскомнадзор сожрёт с треском за ушами.Я не копрофил,просто с дерьмом по жизни я на "ты". ( Много мата будет)
1) лето,жара, мы с друзьями играем в поле около частного сектора, а именно,взрываем петарды, засунуть петарду в консервную банку и смотреть как она подлетит, в бутылку, и смотреть как её разнесёт на осколки, или же воткнуть её в гриб навозник и его распидарасит на молекулы,веселуха! Но соседская бабка доеблась до нас,что мы жгём траву и можем её спалить ( с чего она это взяла хер её пойми,пизданутая,видать дед мозги выбил все ) на все доводы,что мы ничего не жгём она крыла нас матом,а потом пошла давать нам пизды, как раз в этот момент мы запихнули петарду в кучу дрисни, желтоватая, переливается на солнце. Под благой мат бабка приближалась к куче дерьма, ведь от неё шел дым,а значит мы ей пиздим и что то жгём ( мертвая голова петарда, очень хорошая раньше была ) в момент когда она полезла выколупывать петарду из дерьма раздался взрыв ,капли дерьма разлетелись метров на десять, вся рожа бабки в момент покрылась рыжей говняной веснушкой,посыпались проклятья, какие же мы выродки,что обидели старого человека,обещала найти наших отцом ( и видимо им отсосать ) не дожидаясь конца её воплей мы побежали отрываться на родник, к сожалению говняная дробь попала и в нас.
2) кинотеатр "Электрон" легендарное место, где же ещё можно посмотреть фильм за жалкие 100р? В этот раз мы с одноклассниками решили заценить "Бросок кобры 2" и взяли билеты на середину зала. Звук расходился с дальностью изображения и даже на середине сильно бил по ушам, кинотеатр был полупустым и мы решили пересесть на последние ряды,но быстро изменили своё мнение и вернулись на место. В углу последнего ряда была куча из мусора и дерьма, куча ни от одного человека, даже похоже было на горку, куча истачала жидкость и этот смрад пропитался в покрытие пола нескольких последних рядов, это было просто невыносимо,а самый прикол в том,что в кинотеатре есть несколько достаточно современных толчков,и смысла срать в угол просто не было, или кто то компанией это сделал на спор или фильм был реально захватывающим,что не хотелось отрываться от просмотра.
3) в школе на перемене передавали картинки и игры по ИК-порту, в этот момент Серёга залетает в класс и орёт - "Там кто то срёт!!!" И мы всем классом побежали на первый этаж в школьный сортир,что бы увидеть,а потом на всю жизнь затравить этого смельчака который отважился посрать в школьном сортире. ( Я не знаю почему для нас это считалось сильнейшим зашкваром и унижением, но думаю и вы терпели до дома,а не ходили в школьный толкан ) За перегородкой,кто то жидко пердел, мы стали хихикать и передразнивать его, потом стали закидывать за перегородку бумажки, а кто то уже снимал это на телефон. Что бы выманить анонимуса с горшка, а в последствии испортить ему всю жизнь за то что он срал в школе ( повторюсь я не знаю , почему у нас это считалось хуже прилюдного камин-гаута и невероятно сильно высмеивалось в обществе) мы стали в руках носить воду из раковины и плескать её за перегородку. Вдруг доносится звук битого стекла и срун сбегает через окно первого этажа на улицу. Кабинка стояла в углу так,что за место стенки было просто закрашеное окно, возможно именно это и спасло сруну жизнь когда он отважился на такой смелый поступок. Кто там срал мы не узнали, но он явно вырос великим человеком.
4) в шараге был чел с кликухой дикий, на удивление он хорошо учился,но творил лютый треш, из за училки химии его лишили степендии и он своеобразно решил ей отомстить насрав под дверь кабинета прямо во время занятий, мы с Владом прогуливали в столовке урок электротехники и решили стать свидетелями этого треша который планировался. Дикий взял где то газетку,что бы как у людей, раскрыл её ,сел на корячки у кабинета химии и стал тужиться, в этот момент дверь кабинета открывается и выходит химичка,она застыла от такой неожиданности,но процесс был уже запущен и толстая,эластичная колбаска дерьма вылазит из жопы ложиться на часть коврика перед кабинетом и акурат химичке на туфли, мы с Владом от приступа немого смеха получили удар, я зажимал себе лицо руками,что бы не заржать, это был просто фатальный стыд. Дикий,осознав,что его обнаружили не придумал ничего лучше как повернуться и поздороваться. Уууууууууууууу бляяя.... Просто ситуация хуже чем в анекдоте, дерьмовая как в прямом и переносном смысле. Скажу сразу,на удивление дикого не исключили, он просто извинился и купил химичке в подарок цветы и новый коврик перед кабинетом.
20 лет назад хотя бы делал вид, что "кварки ищет".
Сегодня, в 60 лет, тупо копошится в грязи и нас зовёт с собой.
Гордон - 18: "Математика и современная картина и структура Вселенной".
wiki:
«Гордон» («Диалоги») — научно-популярная телепередача,
выходившая на канале НТВ в ночное время с 10 сентября 2001 по 25 декабря 2003 года.
Всего было проведено 335 передач.
В передаче велись беседы со многими (почти 500 приглашённых участников)
известными российскими учёными по вопросам физики, химии, космологии,
биологии, истории, общим проблемам науки, религии, философии.
Оформление студии отличалось особым минималистичным дизайном
и оригинальным цветовым решением.
В программе разыгрывался самый крупный финансовый приз
в истории российского ТВ — 1 миллион евро,
предоставленный неизвестным спонсором.
Да нет. Ну а чё. Ничего личного, просто бизнес. Не нравится говно — не ешь.
Да, знаю, пасты про какахи - баянище, но как есть
Дело было в 7 классе, в марте 2012. Я тогда кое-что вытворил, короче меня оставили на домашнем обучении до следующего года. В тот день нужно было идти на аттестацию по истории и обществознанию, но мне было похер. Я ко всему подготовился, ну и естественно расслабил булки. Идти нужно было где-то в 10:35, ну вроде норм. Я нашёл дома шоколадные конфеты с орехом, и ушёл набивать свой мешок в гостиную. И лучше б я не ел это ебаное хрючево! Как раз на "Перце" в это время показывали +100500, ваще кайф
Ничего не предвещало беды, как вдруг резко скрутило живот. Я пулей побежал срать, и едва не насрал в штаны. И тут я понял, дорога от дома до школы будет невыполнимой...
Чтоб хоть немного снизить боль, я решил что нибудь выпить, и в спешке случайно перепутал сок, с портвейном "777", блядь! И выпил пол бутылки! Шанс обосраться вырос в геометрической прогрессии, а живот заболел ещё сильнее. Но делать было нечего, всё равно от аттестации меня бы никто не освободил, а дома никого не было. По пути я выбросил эту ебучую банку с конфетами из окна, для мести так сказать)
Кое-как я выбрался из подъезда, и пошёл до школы. И, удивительно, боль прошла! На моей роже всплыла искренняя улыПка, и я быстрее побежал до школы. Только вот счастья было не долгим. Примерно через 5 минут после того, как я сел за парту, живот скрутило так, что мне показалось, что говно полезло из жопы! Я наугад написал тест, и начал быстрее съёбывать из школы
Но то, что должно было случиться - случилось, и одев куртку я обосрался. Почувствовав дерьмище в штанах, я аккуратно, не привлекая внимание, вытрес коричневое содержимое в рандомный пакет кого-то из одноклассников. После этого я побежал подальше от школы, спрятался за угол дома, я наконец-то высрал весь понос. Но не успев выйти из-за угла, меня остановила росгвардия. Прямо передо мной стояли два бойца, и один из них спросил "Что ты делаешь?". Я сказал первое, что пришло в голову, а именно "Дааа, просто 10 рублей увидел и поднял"
Собирался я уйти, а нет, блядь! Меня опять останавливает росгвардеец, показывает пальцем на моё говно, и со злобным рылом спрашивает "А это ты сделал?". Я быстро указал на спавшего рядом бомжа, и в быстром темпе двинулся к дому
Короче говоря, не жрите много конфет - себе дороже
Напомнило историю. Когда учился в универе, в Новочеркасске, познакомились с местными, которые оказались теми ещё травокурами. Два брата акробата, почему-то их звали «Кубы́».
Поведали они как-то нам весёлую историю, участниками которой они и были.
Они как-то накурились, и пошли на то место, где утренняя электричка замедляет ход на повороте (на Хотунке кажется). Насрали в пакетик, и закинули в окно вагона...
Лето, жара, народу битком, люди едут в Ростов на работу (утром дело было), а там такое! Ух блеать, даже представить сложно, что же там творилось, в этой электричке!
(Историю слышал лично сам, знакомые мои, тег - "моё")
Извините, что поднимаю такую деликатную тему. Но...
Приходишь кому-то в гости. В частный дом (или дачу)... Короче, идёшь в туалет. Идёшь по-большому. Потому, что знаешь что это нормально идти в туалет и не спрашивать хозяина, а можно ли тебе ходить по-большому.
А тут оказывается, что в это время года по-большому можно ходить только в уличный (ну или какой-то ещё) туалет. А твое говно тупо не смывается. Оно засорило унитаз, а от твоих потуг что-то с этим сделать ещё и разлилось на пол, загрязнило ёршик и вантуз.
Ситуация страшно неловкая. Ты не знаешь что с этим делать, так как ты вообще не планировал давать знать как выглядит твое говно хозяевам бала. Убрать самому тоже не просто, ведь ты не одет в униформу сантехника и у тебя даже нет инструментов.
Короче, на будущее хочу попросить всех владельцев честных домов с подобными проблемами заколачивать дверь в нехороший туалет и писать большими буквами на листе А4 на двери, что туалет не работает. Вам одинаково неприятно смотреть на говно гостей, равно как и гостям неприятно, что вы видите их говно.
И самое главное! Виноваты в инциденте вы, а не гость, который не знал, что в ваш туалет не работает как надо!
собака
Уважаемые владельцы собак.
Как же вы зае... Убирайте, пожалуйста, за своими собаками продукты их жизнедеятельности.
Идешь по улице, выпал красивый снежок. Всё вокруг белым-бело. Хочется поиграть в снежки с ребенком или упасть в снег и сделать снежного ангела, но куда там... Везде лежит собачье говно. Либо желтые отметки. Ну ёбаный же ты нахуй, ну завел ты собаку, ну неси за неё ответственность, не будь тупым чмом.
Иной раз невозможно и шага сделать, чтобы не вступить в собачьи экскременты :(
Разве вам не стыдно, или вы считаете это в порядке вещей?
Владельцы собак, отпишитесь.
Только не надо тут гнать, что большинство убирает за своими собаками.
Я на своем веку видел человека три, которые убирали за своим питомцем его ёбаное дерьмо.