Беседа с психиатром во время застолья
Дурацкие вопросы, которые задают психиатрам во время застолья. Врачи поймут))))))
Дурацкие вопросы, которые задают психиатрам во время застолья. Врачи поймут))))))
Служил я в армии в году 2014 в городе Тамбов. Стоял в наряде по КПП, и так получилось что под ночь всем в наряде захотелось поесть. Время было к ужину и меня первым отправили есть, параллельно сказав, чебупели, лимонад и майонез. Пошел я значит ужинать, поел, но забыл зайти в учебный корпус, чтобы там снять деньги. Поитогу сержант и два моих сослуживца остались голодными , ну а я в их глазах потерял какое-либо доверие.
После ночной смены дохожу до дома. Возле одного из подъездов дворник долбит лед на тротуаре и убирает осколки лопатой в сторону. Рядом стоит молодой мужик с этого подъезда(примелькались люди уже) и активно учит его как правильно работать) У дворника ноль эмоций,будто этого учителя и не существует))) Будь на месте дворника кто-то из местных этого учителя уже и ушатали бы, и на хуй послали с ускорительным поджопником,а так дворник этот беженец с Донбасса и видимо решил для себя не вступать в конфликт с ним. Чуть знаю за дворника,что семья,оттуда все вместе уехали,дети,что 55 лет ему. В дворники пошел думаю в силу того,что и возраст,и беженец(неохотно на работу берут),и по деньгам выходит не меньше 50к в месяц(в нескольких дворах видел работающего его,сумма реальна). Сраться и скандалить ему не с руки выходит,вот и игнорит подобных учителей. Я сам таких вещей не понимаю,зачем лезть в работу человека,если тебя не просят,тем более в работу дворника.
Вымойте мою пустую кружку, их у меня есть.
Вы же знаете фразу Тараса Бульбы?:
"Я тебя породил, я тебя и убью"
А я, дебила кусок, пытался шутить:
"Чем я тебя породил, тем и убью"
П.с; начал после песни "помер дед Максим да и ...."
П.п.с; решил сделать так, что бы не одному мне стыдно было.
Дано : Квартира без карниза, сдаю, квартирант рукожоп( реально , пробовали , понимаем)
Нужно :Повесить карниз.
Результат мужа на час:
Отчет от обоих- обоим нравится.
Для тех, кто не понял, карниз должен был выглядеть так:
Дело было в начале 00х, старший брат в школе увлекался химией и как положенно подростку мастерил всякие бомбочки, дымовухи тп)
Жили мы в 5ти этажной панельке, и у нас был подвал, брат и отец разделили подвалное помещение попалам. в одном углу у Саши была "лаборатория" в другом у отца верстак. все было тихо и мирно, пока родители не уехали на дачу за 500км от города. Саня решил сделать "дымовуху" из селитры и газет. подготовился он тщателно, вымачивал долго и концентраия раствора была большой. Все листы он скрутил в один рулон и позвал меня в свою "лабораторию" опробовать пробную версию)
Подожгли... из одного края огонь был как из паяльно лампы.
Конечно испугались, потушили, дымовуху оставили в подвале, а сами побежали в квартиру.
Брат: понравилось?
Я: да))
Брат: беги еще за селитрой, сделаем ещё.
Я пошел в цветочный. Селитру нашел только на другом конце города. Когда возращался, он мне звонит и говорит, что бы я не шел домой тк приехала пожарка и его ищут, а сам он прячется в квартире)) пришлось мне посидеть около часа на стадионе и смотреть футбол.
Дым по вентиляции пошел в другие квартиры и соседи со 2го этажа вызвали пожарку (мы жили на первом).
Ну итог: родители вернулись раньше ззапланированного, брат отхватил пиздюлей, чуть был не поставлен на учет в ПНД, и ему запретили химичить в подвале... как итог- его лаборатория перебралась в квартиру. В квартире тоже было пару случаев, если пост зайдет, то расскажу и про них.
Лет 10 - 12 мне было (точнее не вспомню). После школы, как все нормальные дети носились по гаражам. Товарищ неудачно прыгнул и, не долетев до соседнего гаража рухнул вниз. Подбежал к краю гаража, смотрю - товарищ стоит на одной ноге, ржет как конь, а у самого слезы из глаз. Вторая нога как то странно под неестественным углом вывернута. Пока я сообразил что да как и что вообще делать, подбежал мужик, отправил кого то из пацанов помладше за матерью и оттащил товарища на ближайшую скамейку. Я хоть и не ушел, но стоял в полнейшем ахуе от произошедшего. Прибежала мать (товарища), предварительно вызвав скорую, вставила трындюлей за опасные игры, причем обоим. Приехала скорая. Я, героически стуча себя в грудь (товарищ же), вызвался как еще один сопровождающий. Приехали в больницу на другом конце города. Несколько часов просидел на скамейке в приемном покое. Вышла мать, сказала что товарища оставляют на ночь в больнице, она остается с ним, а мне спасибо, я свободен. И вот я поздним вечером пешком прусь через полгорода по абсолютно чужим районам (не самым благополучным) домой, где снова получаю звиздюлей уже от родителей, потому что поздно, никого не предупредил (сотовые тогда уже были, но далеко не у всех) и так далее по списку. Товарищ (уже давно бывший), естественно про мои геройства даже не вспомнил, а мать его очень долго потом пребывала в уверенности что это именно я виноват в произошедшем.
По большому счету, чем моя помощь в оказанной ситуации отличается от того, что я бы просто развернулся и пошел домой пить чай с конфетами? Да ничем. Просто воспитывали по другому, вот и все. Зато геморроя себе хапнул по полной.
Героический долбоебизм - выражение, которое мне когда-то сказал отец, с четким примером, но его определения нет в интернете, значит он сам дошел до него, кому говорил, никто так же об этом не слышал, поэтому чтобы не объяснять каждый раз, проще выкатить пост тут, и кидать ссылку
Что же он из себя представляет:
Представьте, вы сидите прекрасным утром субботы на кухне, и пьете ебейший кофе( закуривая сигарету, по вкусу), ничего вас не тревожит, сегодня выходной, светит солнце, и в целом все заебись, но тут ваш взгляд падает на стол, ваш кухонный стол. И с этого момента все в вашей жизни меняется, вы резко осознаете, так больше жить ну никак блять нельзя, вам срочно нужен новый стол, хуй знает какого цвета, типа, высоты размера, просто новый, ну вот нужен и все.После этой мысли, вы вскакиваете со стула, бежите к шкафу, хватаете одежду, на бегу застегиваете джины, прищемляя хуй, пизду(нужное подчеркнуть) ширинкой, прыгаете в машину, и несетесь в мебельный магазин, выбирать новый стол, но вот незадача, время то 8:50, а они работают с 9, вы сидите психуете, где эти ебанные кони, мне нужен стол, после открытия влетаете в магазин, ебете менеджеру голову, нужного стола нет((( едет в другой магазин, та же история, и так объехав все магазины на районе, возвращаетесь домой, и тут 2 варианта:
1) Вы купили стол, который вам не нравится, и нахуй вам не нужен, из-за этого вы страдаете
2) Вы не купили, стол, который вам не нравится, и нахуй вам не нужен, но все равно страдаете, так как проебали пол дня, на решение задачи, которую невозможно решить
В чем суть, у людей есть особенность, когда им нечем заняться, появляются мысли, что надо срочно что-то сделать, чтобы не чувствовать себя никчемным и ущербным, но так как четко плана нет, люди начинают страдать откровенной, никому не нужной хуйней, в итоге раздувают дирижабль из гандона, и в попыхах, бегут решать проблему, которой не существует, они сами себе ее только что придумали, и героически с ней борются.
Решение проблемы, которую вы только что придумали, забить хуй, и продолжить пить кофе, в это прекрасное утро=) Подумаешь стол хуевый, ну и в рот его ебать.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.