Специально для @Fromtheforest

Итак, как же лично у меня проявляется биполярное аффективное расстройство (биполярка), оно же в девичестве - маниакально-депрессивный психоз. По сути, вся жизнь делится на три сильно неравные части: депрессию, (гипо)манию и, условно говоря, нормальный период.

Депрессивный период (у меня они самые длинные) - это самый пи**ец. Это как если бы пришёл дементор и выпил всю радость, или меня накрыло огромным, пыльным, засиженным мухами стаканом. На таблетках ещё как-то возможно с этим справляться, но всё равно: постоянно сплю, встать каждое утро и поехать на работу - подвиг, радость и удовольствие - какие-то "не такие, как раньше". Остаётся лишь глухое раздражение, особенно на людей, которые в состоянии испытывать положительные эмоции (но его хотя бы можно контролировать).

До таблеток меня накрывало куда более жёстко, вплоть до того, что я переставал смотреть на дорогу перед тем, как её перейти, так как мне было всё равно _всё,, включая то, собьют меня или нет. Ни радости, ни удовольствия не было вовсе (даже "не таких"), просто была череда одинаковых серых ниочёмных дней, а раздражение достигало таких пиков, что однажды я, например, вырвал из косяка входную дверь.

Где-то между депрессией и гипоманией присоседился нормальный (условно) период. Почему условно? Потому, что в нём каждый день я просыпаюсь с мыслью: "Ну же, мания, где же ты, давай сегодня!". Я прямо-таки жажду её.

Гипоманиакальный период - это тоже пи**ец. Конечно, в этот период мне весело. Очень. Кайфуешь даже от дуновения ветерка; ощущение, как будто под витаминчиками-амфетаминчиками. Всё радует, постоянно хочется что-то делать, куда-то идти, в голове сотни новых идей, которые обязательно надо бросаться воплощать. Ну и, как высказался один из терапевтов: "если внезапно хочется трахать даже дырку в заборе - это точно мания", то есть, либидо прям на высоте (и секс очень, очень яркий). Деньги улетают только в путь - спасает только снять всё, и отдать жене.

Пи**ец в гипомании заключается в том, что не хочется лечиться, и это выглядит довольно-таки логично: раз мне хорошо (тем более, _так_ хорошо), то к чему фарма? Ну и то, что полноценно спишь по 3-4 часа в день (причём, это ощущается как нормальность) - тоже не добавляет в глобальном плане.

Морали тут не будет, за исключением простой и банальной: не затягивайте с походом к врачу, если почувствовали подобные адские перепады в настроении. Я затянул почти на десять лет и, честно, эти годы можно было бы прожить куда более пОлно, и не совершить тех косяков, которые я совершил.

от лица человека, страдающего биполярным аффективным расстройством

Я убеждён, что БАР (биполярное аффективное расстройство) и постоянное одиночество – несовместимы. Биполярка – «Болезнь семейная», не в том плане, что вся семья в недуге, а в том, что заболевшему необходима поддержка родных и близких. Особенно в начале пути – самый сложный период.

В этот момент, человек просто не понимает, что с ним произошло. Без специалиста эту болезнь невозможно выявить.

Я догадываюсь, многих бросает в дрожь от слов «психиатр», «психоневрологический диспансер», а ещё учтём, что в России, в своём большинстве, психоневрологические диспансеры похожи на убежища, в которых горстка людей скрывается от последствий ядерной катастрофы, но только там вам помогут.

Я тоже не с первого раза туда дошел.

Если живёшь в семье и окружён любовью, и заботой – тебе очень повезло. Надо понимать, что не у каждого хватает терпения и сил жить с человеком, которого кидает от края до края в поле настроения, словно надувной пляжный мяч. Помогать ему – сложно.

Не все выдерживают: девушки, жёны, мужья, молодые люди – уходят, так бывает, и винить их за это нельзя. Встаньте на место своих родных и близких. Хватило бы у вас сил?

Хочу отметить, что среди моих знакомых, страдающих этим недугом, таких случаев немного, но есть.

Когда лечишься и пьёшь лекарства, то поведение мало чем отличается от нормы. В таком состояние проще держать социальные связи, проще завязать отношения. А если не лечишься и находишься, в том самом, сложном периоде до диагноза, что тогда делать? Набраться сил, дойти до врачей и начать лечение. Не ждите, что само собой рассосется.

Мне повезло: приняли такого, какой есть. Взаимная любовь.

Сначала я прятал свои медикаменты от девушки, с которой у меня завязались отношения и, конечно же, не говорил о своей особенности. Психов многие боятся.

В то время меня всё ещё плющило, и иногда я пропадал из зоны видимости, бывало на неделю. Только редкие разговоры по телефону.

Вспоминаю и грустно становится. Это был достаточно мрачный период, в прямом смысле: я не видел ярких красок (глубокая депрессия, как говорят, влияет на восприятие цветов).

Потом наступил светлый период: гипомания погашенная нормотимиком. Жизнь полноценного человека: походы в кино, прогулки по парку; чай, кофе и вкусняшки в кофейнях. Через семь месяцев полноценного общения мы с ней начали жить вместе. К этому моменту она уже знала о моём психическом состоянии.

Так каково это жить с биполярником? Сложно. Особенно если он в начале своего лечения. С тем, кто уже вышел в норму, сложностей практически нет, и иногда отношения мало чем отличаются от отношений с психически здоровым. Главное: таблетки не забывай пить, на терапию ходи.

Срывы, конечно, бывают. В начале своего лечения я мог зацепиться за какую-то ерунду и вспылить. Как пример: мне вдруг не понравилось, что она открыла вторую коробку с соком, потому что не увидела, что есть уже открытая. Сейчас это выглядит такой глупостью, но в тот момент я чуть холодильник не перевернул, а потом расплакался, мол, какая ты не внимательная, как я могу жить с такой невнимательной девушкой. Это было, если не ошибаюсь, в переходный период между циклами.

Спустя год-полтора с момента регулярного приёма лекарств я зажил более-менее полноценно. Сейчас тоже есть срывы, но очень редко. Бывает громко ругаюсь, цепляюсь к мелочам, но бить посуду практически перестал. Практически… Неделю назад сорвался – напал на сушилку для белья, погнул её, а потом добрался и до любимой чашки с принтом Пушкина. Разбил чашку.

За год – это первый срыв и четвертая сушилка для белья, которую я уничтожил за всё время болезни. Так и не понял, что плохого мне сделали сушилки.

В любом случае счастливых и позитивных моментов в нашей семейной жизни больше, чем негатива!

Так как же человеку с биполярным расстройством начать и сохранить полноценные отношения? Для начала, узнайте свой диагноз и начните лечение. Не пропускайте приём лекарств! Это в первое время тяжело, а потом всё как у всех.

Всем здоровья: психического и физического!

p.s.

Хотелось бы прочитать пост от лица человека, который живёт с биполярником или с человеком страдающим иными психологическими заболеваниями.

Это ведь не личный блог. Здесь просто делятся опытом: Триггер

Для начала простым языком объясню, что такое гипомания у биполярника, как её ощущаю я.

В период гипомании у меня: завышенная самооценка, снижение потребности во сне, чрезмерная разговорчивость, скачкообразные мысли, гиперактивность и повышенная вовлеченность в разные занятия. Один из примеров моей повышенной вовлеченности: как-то я потратил в гипермаркете часа два на внимательное изучения состава всего подряд и ничего не купил, загорелся идеей самостоятельно воссоздавать продукты, ведь я знаю секрет – их состав! Это было самое лайтовое проявление. Самое ужасное – я вдруг почувствовал себя Майклом Бьюрри – финансовым гением (фильм «Игра на понижение»), но как выяснилось позже – я не финансовый гений. Без подробностей. До сих пор больно.

В гипомании есть и плюсы, особенно для менеджеров по продажам, собственно, кем я и являюсь в данный момент, – количество встреч и продаж возрастает в разы. Дома не остановится: говоришь о чём попало, строишь грандиозные планы, пишешь киносценарии и всё это терпит и слушает, в моём случае, один человек – моя девушка. Она научилась включать «белый шум» – когда голос собеседника растворяется в «Шшшшшш…».

Это состояние недостаточно тяжелое, чтобы вызвать заметные нарушения социального, профессионального и личного функционирования. Но тем не менее…

Это не так просто переживается и не так весело, как может показаться из моего поста, если кому вдруг показалось так, – это, мать её, болезнь. Серьёзная болезнь. И без лекарств, которые придется пить всю свою жизнь, долго не протянуть.

В период гипомании происходит дохера чего невесёлого: прыжки из окна, или какой-нибудь возвышенности, без парашюта (есть такие, Питер Пены, которые вдруг осознали, что умеют летать); автомобильные аварии, суициды вдруг поверивших в моментальное перерождение и т.п. Как-то один дурень счёл себя пуленепробиваемым, а второй ему поверил. Дробь два нуля поставила в этом вопросе красную жирную точку.

(У людей с биполярным расстройством также бывают депрессивные эпизоды. В этом посте Тест на приёме у психотерапевта затронута данная тема. Подробнее опишу это состояние позже.)

Три основных симптома биполярной гипомании:

– Скачки от дела к делу, желание охватить всё и сразу; полёт идей и ощущений.

– Чрезмерное вовлечение в деятельность, связанную с высоким потенциалом негативных последствий, таких как расточительство, азартные игры, беспорядочные сексуальные связи и рисковые финансовые вложения.

– Грандиозное мышление и вера в то, что обладаешь суперсилой. В этот момент я чувствую себя Николаем Рерихом, которого может убить лишь криптонит.

Это то, что проявляется у меня.

Не существует единой причины биполярного расстройства. Исследователи изучают, спорят друг с другом. Есть, конечно, то, в чём они сходятся: генетика, возможные аномалии в мозгу (травмы, чрезмерное употребление психотропных веществ и синтетических стимуляторов центральной нервной системы).

В моём случае – был просто щелчок и понеслось.

Всем здоровья: психического и физического!

Пишите и вы свои истории, связанные с психическими расстройствами: Триггер

2.  Написан 1 июня 2020

С момента написания прошлого поста прошло довольно много времени и событий. Я сменила работу, два раза переехала, пережила гипоманию на полшишечки и свалилась в депрессивный эпизод. Опять.

Гипомания настигла меня в процессе перехода с одного нормотимика на другой (прошляпили дозу, shit happens). В один прекрасный день я проснулась в великолепном настроении. Печали улетучились, ничего не раздражало, работа работалась, я стала намного меньше спать, меньше есть. Красота. Как здорово, думала я, видимо, это лечение подействовало и это вот настоящая я - веселая, остроумная и энергичная. Но некоторое чувство нереальности происходящего и чрезмерной легкости бытия побудило меня все же написать доброму доктору. И доктор быстренько зарубила мне всю малину... Я прошла тест и, к сожалению, это была не я такая классная, а кукуха немного свистнула. Провал. Мы повысили дозу старого нормотимика и я снова стала собой: остроумной, но вообще не жизнерадостной. Анализируя произошедшее, понимаю, что несмотря на то, что в гипомании ощущаешь себя сверхмозгом и сверхчеловеком, я не хочу повторения, потому что вот это чувство, что тебя несет и ты не можешь затормозить, довольно пугающее, на самом деле. И это я еще легко отделалась.

После начался депрессивный эпизод, который с небольшими просветлениями продолжается до сих пор. Бесконечный день сурка. Изоляция очень плохо на меня влияет (как на многих из нас, полагаю). Никогда бы не подумала, что я буду мечтать о работе в офисе, скучать по поездкам в транспорте. Невыносимо сидеть в четырех стенах, без возможности выйти на улицу, встретиться с близкими. Два основных условия, способствующих моему нормальному состоянию, кроме терапии - спорт и общение. Но и то и другое практически невозможно в условиях самоизоляции. Бесконечно горжусь тем, что я через не могу стала делать довольно интенсивные упражнения по утрам и принимать контрастный душ. Эти экзекуции хоть как-то помогают проснуться и собраться, и немного улучшают настроение. 20 минут мучений и становится немного лучше. Биохимия, детка.

Я не видела своего возлюбленного с начала марта, он оказался изолирован в полутора тысячах километров от меня и это тоже мучительно. Я не видела своих друзей и подруг уже почти три месяца и это тоже очень грустно. Ужасно страдаю от одиночества и недостатка тактильного общения, объятия для социальных животных Хомо Сапиенс все же жизненно необходимы. Если бы не мой друг, который живет в 15 минутах пешком и всегда готов прийти на помощь, вооружившись сериалами и вредной едой, я не знаю, что со мной было бы.

Пару дней назад я окончательно поняла, что не справляюсь и мне снова нужна помощь психиатра. Я держалась два месяца, ждала, пока проявится АД эффект от моего нормотимика, но, кажется, это не мой случай, хотя были реальные шансы. Увы. 30 баллов по шкале Бека. Я не сплю, не могу полноценно работать, не хочу ничего. Хотя нет, хочу. Сладкого. И для меня это тоже такой себе признак беды с башкой. А еще на ручки. Негативные мысли, и тревога, которые обычно можно проанализировать и отпустить, просто роятся в голове, от них невозможно избавится. Я постоянно плачу, я постоянно злюсь, я не хочу разговаривать, мне тяжело на улице, потому что городской шум сводит меня с ума и я так устаю от банального похода в магазин, что мне нужно немного полежать после. И несмотря на то, что я понимаю, что это вовсе не зависит от меня и это не моя вина, мне стыдно, что я не справилась без антидепрессантов, ведь куча времени потрачена и вот, никакого толку. Мерзкое такое чувство. Завтра прием у доброго доктора, надеюсь, что мы найдем выход.

Довольно грустная история, но никто не говорил, что будет легко. Я верю в позитивный исход в конечном итоге.

Проиллюстрирую пост  фото «У депрессии нет лица», потому что у нас, людей с психическими заболеваниями, обычные лица и мало кто знает, что на самом деле за ними кроется.

"Ты же смеешься, откуда у тебя депрессия?" ©