Газировка

Тётя рассказывала...

Дело было в лохматые советские времена. Тётя училась в Ташкентском ВУЗе.

Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на

поступление в институт. Т. е., студентов коренной национальности должно

быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не

рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать

квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учёбу. Приёмные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка

первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних

кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо даже по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция

предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии, в

которых ключевые слова: "ЧЁРНЫЙ, Чёрный, чёрный...." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного

достоинства, подходит к автомату, достаёт из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.

Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он

протирает шею одному из весёлых узбеков. Платок из белоснежного

превратился в чёрный.

Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и

важно удалился....

(с) FokusNIK★

05.10.2010

P.S. Сорри, без шакалов не нашел.

Источник: localhost

Telegram-канал IT-юмор

Возможно не в тему будет, но захотелось поделиться недавним случаем на кассе. После работы уставший и перегретый, решил зайти в супермаркет за газировкой и вкусняшками на вечер. Купил двухлитровый Дюшес и стоя у кассы задумался: - "а поместится ли эта бутылка в мой небольшой портфель?". Засунул бутылку, вроде влезло. В этот момент как раз подходит моя очередь. Я как ни в чём не бывало достаю кошелек, смотрю на кассира и не понимаю, почему он смотрит на меня примерно с таким видом:

Секундная пауза... и тут до меня доходит что я поместил газировку в портфель и забыл её достать обратно для оплаты.
Благо посмеялись, да разошлись) Такие дела)

Больше работ тут--> https://vk.com/myhouseisbeautiful

Или тут--> https://www.instagram.com/my_house_ls_beautiful/

Автор: Kirer (vallact)

У меня папенька любитель хлебнуть из бутылки, не проверив что там. Мы как Воронины, живём в одном подъезде. Папа периодически ходит в гости. Лет 10 назад решила я закрыть подростковый гештальт и проколоть пупок. Мама дала домашнюю настойку для заживления, налитую в бутылку из под пива Козел. Сидим с мужем на кухне, он пиво пьет, а я пупок обрабатываю. Приходит папа, и общаясь с нами берет бутылку и делает несколько глотков. Плевался знатно. Через неделю приходит снова, сижу уже я одна за столом, пупок мажу. Снова хвать бутылку со словами: "Опять бухаешь, доча?!" И пьёт. Блин, вот ничему жизнь не учит. А ещё когда сын был маленький у него воспалилась пипка. И доктор сказал делать ванночки из слабого раствора марганцовки. Я растворила кристаллики в бокале и понемногу добавляла это в ванну. Папа придя в гости решил, что это вино. Благо мама успела остановить. Пипец короче. Дома у родителей все бутылки с опасными жидкостями подписаны.