За шмаль и двор стреляю в упор)
Это Чикаго детка!
Это Чикаго детка!
На волне поста - 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок.
1. Взрывали петарды. Друг чиркал, чиркал одной об коробок - с петарды оторвался зажигательный слой серы. Решил поджечь зажигалкой - поджёг, рванула почти в руке, слава богу разжать пальцы успел. Ничего не оторвало, но руку тряхнуло.
2. На дачных участках у нас была огромная асфальтовая дорога, которая круто спускалась вниз. Сели с другом на велик "КАМА" - я за руль, он сзади на багажник. Понеслись вниз со скоростью ветра. Всё было круто, пока асфальт не кончился и я не наехал передним колесом на скользкую лужу. Велик перекарёжило - мы оба кубарем скатились вниз. Одежда не порвалась, но прилично испачкалась, а ещё мне 3 недели было больно сгибать левую руку в районе запястья, но потом прошло. Родителям ничего не сказали естественно.
3. Был дома один, решил проверить что будет если нагреть на плите плоскую батарейку от часов. Зажал её щипцами и поднёс к горящей комфорке. Батарейка буквально через 10 секунд взорвалась с громким хлопком (как бутылка шампанского), а я отпрянул от плиты от резкой жгучей боли в районе груди. Оказалось что когда она разлетелась - одна горячая металлическая половинка попала мне в грудь и оставила небольшой ожог, а вторая отлетела в потолок, оставив на нём скол и чёрный след от сажи. Кое как отмыл его, чтобы не было так заметно.
4. Нашёл во дворе кем то брошенную игрушку - пластиковый арбалет. Он был сломан - не было тетивы и т.д. Ну я собственно приделал сам к нему тетиву из красного, жёсткого жгута. Пулял из него металлическими гвоздями, но это было не особо интересно и я - мелкий долбоёб, решил вдруг попробовать натянуть эту тетиву на самый конец корпуса (край приклада) этого арбалетика. Беру - натягиваю и тут сука он срывается, а отпружинившая рукоятка / приклад отменно так засандаливает мне в глаз. Рыдаю, ору от боли - благо рядом крутились родители. Отвезли меня в больничку глазную. На следующий день всё прошло. Врач сказал, что просто заработал царапину на роговице. Последствий не было.
5. Весна. После нового года, у нас оставались с другом ракеты, римские свечи. Сидели как то дома и решили выйти на балкон - пустить ракету прям с него. Спрашиваю - блин, а куда воткнуть то её? Друг сказал - да вон, давай в цветочный горшок! Там же земля! Да и не росло в нём ничего. Сказано - сделано, втыкаю ракету в землю в цветочном горшке, ставлю его на подоконник балкона (снаружи), поджигаю фитиль .. Резкий свист, пламя ракеты - ракета попыталась взлететь, но я блин воткнул её в землю горшка очень плотно и вместо того, чтобы взлететь с балкона, она потащила всю массу горша за собой и попросту опрокинула его на пол балкона. Снопы искр, куча дыма, рассыпанная земля на балконе. Слава богу ничего не сгорело и не разбилось ...
6. Нашли с другом во дворе пластиковую бутылку из мягкой полу-прозрачной пластмассы (почти как пузырёк с машинным маслом в СССР), пинали её друг другу просто так. Внутри плескалась какая то тёмная жижа - то ли масло, то ли нефть. Ну и другу приходит в голову идея - прыгнуть на этот пузырёк, чтобы у него вылетела пробка. Берёт - прыгает на бутылку двумя ногами. Но что то пошло не так. Вместо того, чтобы отлететь пробке - у бутылки лопнуло дно и чёрная жижа плесканула другу прям в лицо. На щеках остались чёрные следы, которые он тщательно пытался оттереть)) Не помню чем это закончилось))
Вот как то так :)
Всем привет, дорогие друзья!
Сейчас ммного встречается постов про картошку - и это в принципе сезонное явление. И каждый год я хочу рассказать как сажали картошку мы в 90-е да все руки не доходят.. И воспоминания об этом далеко не самые радужные.
ГГода конкретно не вспомню, но примерно 94-95. Мне 6 лет, брату 3. Отцу в авиации не платят ни-ху-я. Уже месяцев 8. Грузовой жд терминал, где работала мама накрылся медным тазом. И это херня длится не первый год.
В от ттакие радостные 90-е.у отца старый жигуленок пятёрка. На которым мы и ездили на на остров, где арендовал клочок земли 20 соток. Ну как ездили-денег не было. Ездили 2 раза в год-завезти инструмент и вывезти урожай. Посадка, пропоока окучивание-это все пешком. 6 км в одну сторону, 6 км в другую.
Инструмент нныкали в кустах. И ещё земля как на подбор-глина и ил. Потом уже столик с скамейка и сколотили- чай в термосе носили да пяток варёных яиц. А вот хлеба не было. Ну тупо не в магазинах ни денег чтоб его купить. И помню как у дядьки (земля ему пухом) контейнер сгорел на авторынке где он торговал. И прошла информация что в его районе хлеб завезли. И отец меня на санках туда притащил и мы в очереди стояли. Там он дядьку и встретил--отломил ему треть батона и сахара отсыпал просто в карман. Но глаза дядьки, потухшие, но полные слез -я помню до сих пор. Это глаза человека, у которого мюпогасла надежда. У него не было денег чтобы купить себе хлеба. Но он просто пришёл к магазину-не знаю зачем. Может в надежде что с ним поделятся--люди тогда все таки другие были.
Почему отец не уходил с работы? Они на север летали-там меняли спирт и керосин, рабочую робу на рыбу икру и оленину. Мешки с мясом и рыбой, полностью забитые морозилки-это я прекрасно помню. Помню как от красной икры тебя уже тошнит. Как жарили скумбрию и варили навагу. У нас было мясо, рыба но не было денег, круп, овощей/макорон. Заплесневевшая 3х литровая банка икры была нормой- их было много, но уже не лезло. А продать кому - ить или поменять.. Эта банка оценивал ась дешевле буханки хлеба.
Помню раз на отца напали-при возвращении домой у него гопота попыталась отжать меховую шапку-отбился сумкой где банки с обедом лежали. Банки в труху-отец в синяках. Но вернувшийся домой живым.
И я даже не представляю через что им пришлось пройти. Я прекрасно по ню тот пздц, в котором мы жили, хоть я наверно будучи ребёнком и десятой части не видел. И своей семье я бы такого даже в самом страшном кошмар не пожелал.
У меня есть живой. Пример-и ему я я буду следовать.
Забавный случай произошёл со мной году в 94-95. Работали мы на перекрёстке, мыли окна машин, получали неплохие денежки. Я даже мог себе позволить покупать потихоньку валюту, доллары. Ну и прикупил немного долларов очередной раз. Положил в задний карман. И забыл. Моем стекла, работаем. И тут нарисовывается компания, человек 15 (нас было четверо: я, брат с сестрой и друг наш общий). А мы деньги всегда крупные прятали в трусы, оставляя немного мелких купюр для такого рода деятелей. Построили они нас и давай по карманам шариться. Повытаскивали мелочуху у всех, а у меня из заднего кармана вытащили что-то и так радостно известили остальных, мол, бинго. Тут я вспомнил, что доллары недавно менял и деньги как-раз в задний карман положил. Что со мной было! Адреналин. Я орал на них как ненормальный пиздил каждого и забирал деньги. Но долларов не было. Кричал, доллары отдайте, твари! А они про них не слышали. В итоге мне брызнули баллончиком в глаза и убежали. У меня в руках была огромная сумма. Но потерянная сумма в долларах была ещё больше. Придя домой я обнаружил все доллары в тайнике в сохранности. Повезло? Да нихуя. Глаза дня три болели. Но радость, что я обул обувальщиков была сильнее)
Надеюсь, эти времена никогда не вернутся.
Поделюсь некоторыми советами по экономии и трате денег, которые выстрадал долгими голодными днями, в то время, когда было очень стремно с деньгами и работой и в прямом смысле слова, не всегда хватало на еду. Будет полезно студентам, школьникам и только начинающим жить вместе молодым парам.
Погнали.
1) вкусняшки не заменят пищи, но обходятся дороже.
Самый простой и очевидный факт. Пачка чипсов стоит 50-120 рублей. На эти же деньги можно купить пакет картошки и банку паштета, а если не купить еще и шоколадку, то хватит на пакет картошки, банку тушенки и булку хлеба. Этого хватит на 2 дня без голода. А пачки чипсов и шоколадки вам хватит на час-полтора.
2) забудьте про популярную еду быстрого приготовления.
Доширак за 25 рублей пачка. Заливаешь кипятком и можно есть! Круто! И дешево - подумаешь, 25 рублей! Так вот, производители доширака с минимумом вложений под этими лозунгами на вашей лени зарабатывают миллиарды. Для сравнения: пачка самых простых (и порой весьма качественных) макарон в 950 грамм стоит 45-50 рублей. С 950 грамм сухих рожек получится две больших кастрюли. Добавим к этому парочку куриных бедер с голенями, взятых на развес, без всякой упаковки - получим 200 рублей - 8 пачек доширака. Только это полная тарелка хавки, да еще и с настоящим мясом. Вы не сможете наесться надолго бичпакетом. Просто не сможете, у него быстрая усвояемость и минимум питательных веществ.
3) грамотно подбирайте аналоги.
Пачка брендовых рожек стоит...100, 200, 300 рублей за 450 грамм. А пакет обычных рожек на развес в супермаркете - 25 рублей килограмм. Причем не факт, что качество первых прям очень сильно лучше. Зависит от марки: и те и те могут оказаться редкостным говном. В помощь программы по ящику, где показывают, как выбирать продукты. Там порой годные вещи говорят. НО! не факт, что порция обычной картошки будет стоить дешевле порции готового пюре "роллтон". Опять же - я прихожу в гипермаг. Лежит картошка из Египта или Израиля, фасованая мытая, ровная, одна к одной. 95 рублей килограмм первая и 120 рублей килограмм вторая. Рядом лежит картошка из Омской области - 15 рублей килограмм. Да, она в земле, да, ее придется выбирать, откладывая битую и прогрызенную. Но она дешевая. И по своим органолептическим свойствам и количеству питательных веществ почти идентична той, за 95 рублей. Для сравнения - одна порция пюре роллтон стоит 32 рубля. Я ей даже не наемся. А картошки из омской области на 30 рублей я возьму 2 килограмма, даже минус кожура - огромная кастрюля вареной картошки. Но иногда бывает наоборот. Я нашел в соседнем с домом магазине готовое картофельное пюре, которое стоит 45 рублей, причем из той пачки можно сделать 1,5 кг пюре. В целом неплохой аналог. И да - курицу бессмысленно брать брендовую, от мираторга. Можно найти местного производителя, акционную грудку или бедра, либо - окорочка на развес. Оно вполне съедобные, но за счет отсутствия трат на упаковку и рекламу - стоимость копеечная.
3) рожки хорошо - но с мясом еще лучше.
Всегда найдите для себя 150-200 рублей на порцию мяса. Пусть это будет банка тушенки (желательно в стратегические запасы пару банок, тушенка все же дороговатая вещь) либо куриная грудка - это мясо. Это белок и жир, долгая усвояемость и хорошее насыщение. Если не есть мяса, придется жрать больше, чтоб не ходить голодным, в итоге, кушая рожки или гречку просто так, вы пролетите на ту же сумму, чем будете есть те же рожки или гречку с мясом, но сожрете все свои запасы, да и то, будете ходить злым и уставшим из-за отсутствия животного жира и белка в рационе.
4) акции - наше все.
Крупные магазины часто устраивают акции на самый разный товар. В день без акции, например, можно взять три сардельки за 400 рублей, а в день акции - килограмм неплохих сосисок за 120 рублей. Однажды я увидел акцию на чай - 150 пакетов за 35 рублей. Купил 3 пачки и...потом его сняли с продажи. А я этот чай пил почти 4 месяца. НО! Не дайте волшебному слову и желтому ценнику обмануть вашу внимательность. Продавец никогда не будет торговать себе в убыток. очень часто в акцию идет товар с истекающим сроком годности или порванной упаковкой. В первом случае взять еще может иметь смысл, особенно, если это не скоропортящийся продукт, а съесть вы это собираетесь в течении пары дней, во втором - брать не рекомендуется категорически, если только это не заклеенная скотчем пачка стирального порошка или мятая упаковка с туалетной бумагой.
5) хочешь есть - выпей воды.
Как ни парадоксально, но факт. Миска обычной воды...в которой вы варили картошку, рожки, а тем более курицу, если ее выпить с хлебом и небольшим количеством майонеза, может отложить муки голода часа на два-три.
6) ищите ни к чему не обязывающую подработку за наличные.
если вы окончили ВУЗ, не надейтесь, что вас оторвут с руками. Да даже если вы специалист с опытом - оставьте эти иллюзии. Рынок перенасыщен кадрами, работодатели выбирают кандидатов как коней на базаре, бесцеремонно приглядываясь к самым разным мелочам.
Вариантов подработок может быть масса. Для этого смотрите интернет, но не забудьте про следующий совет:
7) всегда держите мозг включенным.
Все подвергайте сомнению. Нашли идеальную вакансию на сайте или в объявлении у дома? Перепрочтите. Отриньте мысли о возможном получении аванса, представьте, что вы миллионер, посмотрите на вакансию свысока. Прочитайте вдумчиво каждую строчку, попытайтесь прикинуть, что вас пытаются заманить и наебать и что это может означать на самом деле. Если чувствуете второй, плохой смысл - так оно и окажется в реальности. Например: "работа в режиме многозадачности" - 100% означает беготню, высунув язык и нещадную еблю от начальства жа каждую мелочь. "ненормированный рабочий день/ возможны переработки" - "да мне насрать, найди, укради, роди, но чтоб сегодня было готово иначе бабок не получишь". "регулярное повышение квалификации, молодая, динамично развивающаяся компания" - куча ебанутых тренингов, дебильные планерки, на которых вы будете решать головоломки из детского сада и прочий тимбилдинг. Детальнее вам подскажет лурк.
8) считайте деньги!
Деньги любят счет. Это не просто так сказано. Важно в любой момент понимать, сколько у тебя денег, сколько ты планируешь и на что потратить, сколько получить. Это приучает к дисциплине - залогу выживания.
9) будьте евреем.
Еврей из Одессы знает все цены на все товары у всех торгашей города. Он не переплатит ни копейки, потому что знает одну простую истину(я как еврей, ее вам открою): во всех магазинах цены разные. Где то дешевле одно, но дороже другое и т.д. Например, разумнее будет купить картошку в гипермаркете, хлеб в придорожном магазине, а мясо - на рынке у знакомого мясника Гоги.
10) велосипед - идеальный транспорт.
Я серьезно. на хорошем велосипеде можно без проблем держать скорость в 20-30 км/ч, не уплачивая ни копейки за бензин, проезд и т.д. Это по скорости почти аналогично автобусу. Такси - зло. Велосипед+ большой советский брезентовый рюкзак - вы сможете увезти из магазина домой почти все что угодно в пределах своего города, практически бесплатно. Но следите за техническим состоянием, не забывайте про смазку и смену комплектующих. Хороший велосипед при регулярном ТО - надежнейший и дешевый транспорт. Только прошу: не ставьте дешевые комплектующие, механика не любит дешевизны. тут уж ничего не поделаешь. Но если купить новую цепь и кассету зимой, можно сэкономить половину цены.
11) не стесняйтесь быть серой мышкой и побольше молчать.
Вам когда считали сдачу, дали лишних 50 рублей? Лох это судьба, на магазине это никак не скажется, а вы на эти деньги в соседнем ларьке купите две булки хлеба и не сдохнете с голоду. Вы сели в автобус и кондуктор вас не заметил? 30 рублей сэкономлено, булка хлеба считай в кармане. Идущая впереди вас симпатичная девушка выронила полтос? Молча подберите и сверните на другую дорогу. Вам это может показаться позорным, но скажите, будет ли вам легче, если вы будете кристально честным, но еще более бедным и голодным, чем вы сейчас?
12) используйте свои умения для себя.
Вы умеете фотографировать и у вас от свалившего в поисках лучшей жизни брата остался портретник? Научитесь фотографировать, щелкайте все подряд и выставляйте на фотобанки, ходите по клубам, фоткайте девок за деньги.
У вас есть точильный станок? Обойдите близлежащие магазины и предложите заточку ножей.
у вас есть сварочный аппарат? КРУТО! пишите объявы на всех домах: "сварка металлоконструкций, недорого".
13) не имей сто рублей, а имей сто друзей.
Конечно, если так делать постоянно, от вас отвернутся. Но если зашел к другу домой и он предложил поесть, а у вас ветер в карманах - почему не согласиться? Друг на то и друг, что познается в беде...или еде?)
14) средства личной гигиены имеют массу аналогов.
Зачем вам при доходе в 250 рублей в день трехслойная супер-мягкая ароматизированная туалетная бумага со смываемой втулкой? Made in Sovdepiya за 9,50. Аналогично и с мылом. В некоторых магазинах продается желтое вонючее хозяйственное мыло на развес. Вонючее, да? Вы не поверите, но оно стоит всего 15 рублей за огромный кусок, а отмывает практически все. Гель для душа с активным углем, ионами серебра, неведомой ебеной хренью, одобренной британскими учеными за 400 рублей? Нет, спасибо, я куплю большой бидон домашнего мыла Агафьи за 120. Пахнет тоже вкусно и мылит абсолютно также. Жилет - лучше для мужчины нет? Поспорю. 1500 стоимтсть за 2-3 кассеты, хотя три одноразовых станка за 70 рублей прослужат столько же, и бреют также, если их чистить от волосни.
15) забудьте про парикмахерские.
Я серьезно. Многие женщины в возрасте красятся сами, дома. И это не просто так. Если вы молодая девушка, у вас еще нет седины, вам проще, и вы вполне можете обойтись без профессиональной укладки или накладных ногтей со стразами в три слоя. Парню еще проще. Стоит купить обычную машинку для стрижки, она окупится за полгода-год. Я стригусь машинкой сам уже 3 года, и хожу с бородой и усами, изредка постригая всю свою волосню машинкой. Исключение - подмышки. Тем более, во многих парикмахерских стригут лесенкой, а машинка режет чисто и ровно.
16) хайповый шмот - зло.
Я серьезнее некуда. Хотите быть в тренде и одеть рваные джинсы? Купите самые обычные, возьмите лист наждачки за 15 рублей и натрите ей коленки. Вы удивитесь - но именно так делают хайповые дырявые джинсы, которые стоят в полтора раза дороже обычных. И да - за отсутствие хайпового шмота вы хуже себя чувствовать не будете, а если купите его, то будет плохо от голода.
17) НИКАКОГО КРЕДИТА!!
Я как работавший когда-то в банке человек и человек, получивший юридическое образование категорически отговариваю брать кредиты. Это дно. Это яма, из которой выкарабкаться очень сложно. В случае с нестабильным малым доходом - это билет на помойку. Тем более, при заключении кредитного договора лохов (пардон) клиентов, дурят как только могут. Одолжите две тысячи у друзей. Можно отдать частями и без процентов, а можно и натурой заплатить (я не в том смысле, у вас же есть точильный станок или сварочный аппарат или еще что-нибудь, что может пригодиться в натуральном обмене?).
18) никаких вредных привычек.
Вы курите? Поздравляю, вы проебывате впустую массу денег. Пачка сигарет стоит 70-250 рублей. За эти деньги можно купить поесть на день-два. Минусом идет ухудшение здоровья. Пока вы молоды, это незаметно, но все еще впереди. Откажитесь от этой мерзости, и ваши доходы превысят расходы.
19) готовься к зиме летом - и наоборот.
Вы наверное удивитесь, но летние вещи зимой или наоборот, стоят сущие копейки. Я этой весной за 1000 рублей взял себе превосходные спортивные штаны и удобную кофту - потому что стояла теплынь, лето было не за горами, а шмот этот с начесом, типа демисезонного. А легкая спортивная летняя обувь мне обошлась в 900 после долгого торга на рынке (сейчас аналогичная стоит 1800-2000 в магазине и 1500 на рынке.
19) последнее. Никогда не опускайте руки. Всегда ищите возможности для заработка и помните: даже если вас съели - у вас два пути наружу.
Сухие сучья уютно потрескивают в костре. Я откидываю редкие прилетающие искры с шубы Лены. Девушка вовсю клюет носом, уткнувшись в мое плечо. Егорыч бодро храпит, давно приговорив свое пойло. Не спим только мы с Валерой. Другану просто не спится и хочется поболтать, а я думаю о Схроне. О том, что в нем улучшить в ближайшие месяцы.
– Чаю хочется, – потянулся Валера. – Санек, у тебя не осталось заварки?
– Ой, я бы тоже чайку попила с печеньками, – тут же проснулась Лена.
– Да нету нихуя больше, – я выкинул окурок в костер.
– А почему ты так мало взял?
– Блять, в смысле, «мало»? Пендосы ебаные все отобрали, забыл?
– Саня, не кипятись. Кстати, давно хотел спросить, – Валера принялся протирать линзы очков, – почему ты так много материшься? У меня уши просто вянут! А с нами дама…
– Она привыкшая, – ухмыльнулся я. – Правда, любимая?
– Да, пиздец… – с грустью сказала Лена.
– Нет! Я считаю, что мы культурные люди, согласен? А раз мы культурные, то должны выражаться культурно, то есть, не используя ненормативные слова из лексикона маргинальных личностей. Если бы в книжке, например, кто-то матерился, я бы тут же бросил ее в костер!
– Да ну, нахуй.
– Да! Сейчас я читаю замечательную книгу «Механики» Александра Марта. И там никто не матерится, заметь!
– А мне поебать. Я люблю материться! Так получается более ярко выражать свои эмоции. А ты, Валера, не материшься, и все гавно в тебе копится-копится, а потом хлещет через край. Прямо как сейчас, блять. И если уж ссылаешься на книги, то должен знать, есть дохуя напечатанных произведений с матом. Даже Пушкин, Александр, блять, Сергеевич хуячил матерные стихотворения. Так что, дружище, я буду разговаривать так, как мне нравится! Вот, слушай! Хуй, хуй, хуй, хуй, хуй, хуй, хуй!
– Перестань!
Мы с Леной рассмеялись, увидев, как скривился Валера. Что может быть лучше, чем затроллить своего нервного закомплексованного друга?
– Чего вы ржете?! То есть, ты хочешь сказать, что написал бы книгу, используя мат?!
– Естественно. Кстати, спасибо, клевую идею подал. – Я поворошил палочкой угли. – Точняк, надо книгу написать!
– Ты? Книгу? Ха-ха-ха! – развеселился очкастый. – И как ты назовешь свой… аха-ха-ха… шедевр?
– Схрон, – не задумываясь, ответил я.
– Уху-ху-ху! Схрон! Ну, ты доставляешь! И про что же ты напишешь?
Я стиснул зубы, чтобы успокоиться. Нельзя показывать свой гнев, что хочу выхватить револьвер и послать толстую пуля промеж наглых очков. Самообладание одержало верх в этой внутренней схватке.
– Я буду писать свою автобиографию. Все как есть. Всю правду. О своей отваге и героизме, о своих бугристых бицепсах и кубиках пресса…
– Вот опять ты погнал свой бред! Ну, где у тебя бугристые мышцы? В фантазиях! И нет никаких кубиков, у тебя пивной пузан! Я вообще поражаюсь, как ты все это вытворяешь. Ты просто какой-то психопат с комплексами!
– Нет. А за такие слова, Валера, в книге я тебя выставлю полным олухом. Но тебе даже не дам почитать.
– Значит, никто не прочитает твою книжонку. Ха.
– Может быть, не прочитает. А может, быть прочитают десятки тысяч человек в другой параллельной вселенной и будут орать в голосину с того, какой ты мудак.
– Ребята, ну вы еще подеритесь, – сказала Лена. – Что с вами такое?
– Ладно, проехали, – буркнул я. – О, кстати, вспомнил! В термосе, всяко, заварка осталась. Я ж его не мыл.
Валера молча набил в котелок снега и поставил на угли. Я вытащил из рюкзака металлический термос, тот самый, что достался от зэка-газелиста Толяна. Ништяк, сейчас чаище забабахаем! Плевать, что вторяки. Когда снег в котелке растаял, я налил в термос теплой водички, чтобы отошла застывшая заварка. Побултыхав немного, вылил в котел. Айтишник добавил еще снега. Сунув нос через минуту, недоуменно произнес:
– А что это такое плавает? Непохоже на чай!
– Это мухоморы, друган, не боись.
– Чего?! Отравить нас решил?
– Да ничего не будет, не ссы. Тем более, сам же пил его перед атакой на город.
– Меня сейчас вырвет! А я думал, что со мной не так! Думал, у меня шизофрения!
– А, по-моему, прикольно вышло.
– Это совсем не смешно, Саня. Спасибо, но пить твой чай я не буду.
– Ну и не пей, нам с Леной больше достанется.
– Я такое тоже пить не хочу! – Гримаса отвращения возникла на личике, когда любимая заглянула в котелок, где весело закипали шляпки мухоморчиков.
– Спокойной ночи! – Валера завалился на бок, натянув шапку на глаза.
Лена зевнула и уложила голову на мое крепкое колено. Ну и спите. Я снял чаек с огня поглядел на неаппетитно выглядящие грибасы. Вздохнув, налил отвар в термокружку. Выкинуть мухоморы, которые столько раз выручали от опасностей, мне представлялось кощунственным. То же самое, что помочиться в костер или не почистить Сайгу перед сном. А так, хоть покушаю. Допив грибной напиток, я еще несколько минут доедал шляпки. Ничего так, вкусненько. Надо было водку ими закусывать.
Я осторожно прислушался к внутренним ощущениям. Как и предполагал, никаких эффектов не последовало. Жаль, все активные вещества, похоже, вышли. Облокотившись на карабин, тоже стал дремать. Внезапно, пустив ядреную порцию газов, проснулся Егорыч. Забив самокрутку, прикурил от полена и направился во тьму.
– Эй, Егорыч, ты куда? – окликнул я.
– Дед-то выспалси ужо! Чегой сидеть-то, как пень. Пойду по лесу прогуляюсь, погляжу чего, да как.
– А, понятно.
Я махнул рукой. Теперь-то можно спать спокойно. Мимо старче даже мышь не проскочит, не то что вражеские отряды.
Через минуту я отправился в царство Морфея. Приснился странный сон. Кто-то зовет из леса.
– Санеееек! Санеееек!
Я узнал тоненький голос. Мухомор, это же он! Поднявшись с бревна, побежал, петляя среди елок. Мне захотелось увидеть таинственного друга. Но тот, словно играет. Голосок то ближе, то дальше.
– Санеееек! – И писклявое хихиканье.
– Мухомор, ты где, чувак? Покажись!
– Хи-хи-хи!
Становится все холоднее. Какой реалистичный сон, блин! Я с тревогой обернулся, отблесков костра уже не видать. Впрочем, чего мне переживать? Это все нереально, да и мухомор – мой друг. Не причинит вреда.
– Санек!
Щас, блин, тебя поймаю! Заколебал прятаться! Я со всей прытью ломанулся на звук. За шиворот сыпется снег с потревоженных лап елей, ноги проваливаются в глубоком снегу, но азарт неумолимо гонит вперед. Где же ты? Когда в очередной раз раздвинул колючие ветки, увидал отблески костра. Черт, петлю что ли сделал? Или это мухомор специально водит по кругу?
Сделал еще пару шагов и замер, похолодев. Чужие голоса! Губы скривились в суровой ухмылке. Сейчас враги отведают моих пуль. С уверенностью ночного хищника я двинулся вперед.
Продолжение следует...
Друг порывался лезть в пещеру, но я удержал. В носках что ли там бегать? Поднялся наверх. Лена спит… ну, или делает вид. Махнул рукой, и мы с Валерой на цыпочках прокрались в прихожую, взяли одежду, обувь. Когда снял с вешалки Сайгу, камрад приподнял бровь. Но я нахмурился и кивнул на его Вепрь. Так же бесшумно спустились вниз. Конечно, это было тяжело, комнату здорово качало, как на корабле в океанский шторм.
Трудней всего далась разгрузка, пару минут барахтался, как в сети. Затем прошли в оружейку, где я под непонимающим взглядом пьяного друга принялся навешивать гранаты. Так, револьвер со мной. Запас патронов. Воспоминание о мерзком крике уже не леденило кровь. Нас будет двое. И мы вооружены. Что бы ни скрывалось в злобной тьме подземных ходов, оно отведает наших пуль!
Я подошел к столу и сдернул тент. Удивленно икнул Валера. В свете электрической лампы грозно поблескивал гранями пулемет Корд. Настоящая тактическая мощь, дальность полтора-два километра, ленточное питание и патрон 12,7×108 мм. У пещерной нечисти просто не будет шансов.
– Држище, ик! Надо просто вытащить моего котика, – простонал Валера. – Идем быстрей! Нбрали оружия, как для нстщей войны, ик!
– Да. – Я задернул тент. – Это перебор. П-шли.
Вернулись к колодцу, я убрал растяжки, Валера начал спускаться, закинув за спину ствол.
– Стой! – воскликнул я.
– Ну что еще?
– Фонари не взяли! – качнувшись, я побежал на склад.
Валера неохотно вылез обратно и последовал за мной. Себе я взял мощный галоген, который примотал к Сайге, камраду достался более слабый налобник.
– Погнали!
– Пжди, Сань! Я никуда не пойду без моего друга Сэмчика! – Валера прихватил бутыль самогона и сунул за пазуху.
Пусть и выпил, и в глазах все плывет, но я-то хоть в адеквате. А вот за друганом, походу, надо присматривать.
Бренча оружием, начали спуск.
– Долго еще, Сань? – в десятый раз спросил Валера. – Не вижу дна…
– Тут глубина тридцать метров. – Я осторожно переставлял руки и ноги в распоре. – Если твой Фидель не умеет летать, то найдем его рыжую тушку прямо внизу…
– Не говори так! – взвыл камрад. – Теща меня кастрирует!
– Прости, друг, но мы не в каком-то фантастическом боевике, где случается невозможная дичь… это, мать твою, гребаная реальность!
– Все равно верю, что Фиделюшка жив! Кошки умеют падать с большой высоты!
– Блин, не ори так. Надо вести себя как можно тише, я же говорил.
– О, ты слышал? – спросил через минуту Валера.
Я вцепился мертвой хваткой в скобу, правая рука метнулась к рукояти револьвера.
– Что ты слышал?
– Кажется, он мяукнул!
– Это летучие мыши пищат. Всего лишь мыши.
Спрыгнув с последней ступеньки на дно пещеры, Валера радостно завопил. Мысленно проклиная все на свете, я спустился следом. Снял с предохранителя карабин, тревожно осматриваясь.
– Он жив! Жив!
– Тихо, блин! Не свети в глаза! С чего ты взял?
– Вот след, смотри, – глаза друга возбужденно сверкали под стеклышками очков.
Я направил луч фонаря вниз. Точно. Хвостатый скайдайвер оставил пушистое пятно в глине с отпечатками лап. Следов крови не видно, только немножко кала и шерсти. Ну, и где этот маленький засранец? Боги, теперь придется искать его в этом лабиринте?
– Позови его, – вполголоса произнес я. – Может, прибежит.
– ФИДЕЛЬ! КИС-КИС-КИС!!! – заорал Валера.
– Сдурел, блин! Тихо!
– Фиделюшка, ты где, негодник? Ксссс… кссс… – он побежал вглубь тоннеля.
– Ты куда? Остановись! – Даже сигарета выпала из зубов.
– Здесь следы лап!
– Чьих?
– Кошачьих! Следы коготков… ну, пойдем, он же где-то здесь! Ему, наверно страшно! Кссс… ксссс…
Знал бы ты, как страшно мне. Со вздохом я двинулся за Валерой, напряженно вглядываясь во тьму и стараясь не дышать. Блин, но почему он так топает? Эхо шагов гулко отражалось от покрытых влагой каменных сводов. Прохладный ветерок остужал разгоряченный фейс.
– Блин!
– Что такое? – Вскинул Сайгу.
– Здесь камни, я потерял след! – Валера вытащил сэм и нервно отхлебнул.
– Ну, раз нет следов, пошли обратно. Бесполезно искать.
– Нет! Я тогда пойду один! – расхрабрился друг.
– Ладно, пройдем еще немножко.
Отобрав бутылку, я сделал мощный глоток огненной воды.
– Это хоть и тещин кот, но знаешь, как я его люблю! Когда спать ложимся, только ко мне приходит, ляжет на грудь, урчит, и ждет, чтобы я за ушком почесал. Эх… Фидель! Кис-кис-кис!
– Не переживай, все нормально будет. – Мрачно ответил я. – Наверно.
– Фиделька! Иди к папочке! Кссс… ксссс…
– Что с тобой сделать, чтобы ты не шумел так?
– Саня, пойми, я же переживаю! Переживаю очень сильно я!
Не стал говорить, что кота скорей всего сожрала непонятная зверюга, обитающая в темноте. Да, оно точно где-то здесь неподалеку. Наблюдает за нами, смотрит из тьмы, готовясь к броску. Я вертел дуло Сайги во все стороны. Ходы разветвлялись и жадно следили за нашим поисковым отрядом.
– Саня, хм… – Валера остановился.
– Что.
– Смотри, несколько коридоров. Как думаешь, куда он пошел?
– Не знаю. Не нравится мне все это.
– Придумал. Логично будет разделиться, обследуем больше пространства… встретимся тут!
– А ну стой! – Я поймал камрада за капюшон. – Только в дешевых ужастиках дебилы-герои разделяются и гибнут поодиночке! Мы – тактическая группа и должны держаться вместе.
– Отпусти! Ну, ты реально параноик…
– Поэтому и жив до сих пор.
Сейчас уже должны выйти к тому месту, где я обнаружил мертвого фрица. Покрепче перехватил Сайгу. Но свернув за поворот, я обомлел. Скелет исчез! Что за херня? Не мог же он сам уйти?
– Валера, погоди! – Я остановился и осмотрел место.
Да, точно он был тут… вот гильзы. Блин, что-то здесь не чисто. Я уже десять раз пожалел, что вскрыл этот чертов люк.
– Саня, ну пошли! – Валера пританцовывал в нетерпении. – У меня фонарь почти не светит!
Я молча поднялся и пошел впереди. Каждый шаг давался тяжело, будто идешь по минному полю. Но вроде все тихо и спокойно. Может, пронесет? Скорей бы найти этого долбанного котяру, мать его за ногу!
И в этот момент чудовищный рев из глубин подземелья сотряс стены пещеры. Ничего не соображая, я прыгнул в какое-то ответвление.
– Саня, подожди!
Друган с побелевшим лицом побежал за мной. От нового вопля у меня мурашки прокатились по спине. Мы поддали газу. Внезапно, наклон тоннеля сменился, и мы покатились по глинистому склону. Валера вцепился мне в руку. Можно было за что-то ухватиться, но я боялся выпустить Сайгу. Скольжение прервали валуны, больно ударившие по ребрам. Мой фонарь стукнулся об камень, с серебряным звоном лампочка лопнула и погасла. Капец.
– Ты жив, камрад? – прошептал я.
Валера застонал. Фонарик на его башке светил на последнем издыхании. Только сейчас я понял, что не взял запасные батарейки. Что, блин, делать? Главное, пещерную тварь больше не слышно. Но, может, она подкрадывается сейчас в темноте? Я поднялся и помог Валере.
– Теперь ты понял?
– Бедный Фидель… – простонал друг.
– Надо убираться отсюда.
– Согласен… идем.
И тут я понял, что наверх не выбраться по скользкому склону. Нужно идти вперед. Искать другой выход. Ну, блин.
– Держись рядом, а то ни хрена не видать, – велел я, с удовлетворением отметив, что он взял все ж таки свой Вепрь наизготовку.
Мы прошли метров сто, когда и Валерин фонарь приказал долго жить. Но я был готов к такому повороту событий.
– Не сикай, дружище, – хлопнул по невидимому плечу. – Доставай самогон.
– Да, конечно, давай нажремся и сдохнем здесь глупой смертью.
– Оставь свой пустой сарказм. Сделаем спиртовую лампу. Надо только какую-нибудь тряпку. Кусок твоей кофты отлично подойдет.
Вскоре мерцающий свет озарил наши перепачканные лица. Ништяк. Я аккуратно понес бутыль, следя, чтобы набегающий поток не задул слабый огонек. Валера прикрывал меня, крутя винтовку во все стороны.
– Кссс… кссс… кссс… – Он еще не оставил надежду найти кота.
– О, ты чувствуешь? – Я остановился, глядя на резко дергающееся пламя. – Свежачком потянуло.
– Да!
Уже почти не таясь, дали ходу. Кажется, за тем поворотом свет? Сколько же мы тут бродим, если на улице светло? Я первым повернул и замер. Фидель! Живой! Но за шкирку его держит… блин, Вован! В другой руке десантника сверкнул нож.
Продолжение следует...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Читать сначала (не от меня)- https://pikabu.ru/story/skhronglava_12_5244214
Часть 7- https://pikabu.ru/story/skhron_glava_7_5409248
504… 505… 506… мощный рев неминуемой смерти начал стихать. Я приподнял голову. Наш прекрасный город не бомбят? Баллистические ракеты пролетели мимо? Интересно куда? Видимо, на Москву или Питер. Ну, слава богу! Выдохнув облегченно, я поднялся и посмотрел вверх. Тьфу ты, блять! Это были не ракеты. Звено боевых самолетов. Вроде наши, «сушки». Но все равно, тревожный звоночек. Не помню, чтоб они вот так летали. Малость пересрал с непривычки. Хорошо, что в переносном смысле.
Толстый мент снова направил на меня автомат, сказал:
- Ключи, живо!
- Да че вы беспредел творите? Дайте проехать! – вмешался тип из «двенашки». – Щас, блять, всем хана настанет, епта!
- Сядьте в свою машину, гражданин! – сквозь зубы прошипел толстый гаец.
- Ага, щас, бляха! Дай проехать пацанчику, тебе ж дали на лапу, ментяра! Я кстати, все на телефон заснял!
- Чего?! – Усы гаишника аж встали торчком. – Телефон сюда, быстро!
Забыв про меня, он направился к чуваку в шортах. Еще два сотрудника за ним. Самое время валить. Но я не хотел попасть под очередь психованных ментов, пока буду сталкивать с дороги их бело-синее корыто. Совсем не прикольно, когда в тебя стреляют…
(Флэшбэк)
Сам я после охоты, прихватив с банкетного стола тарелку мясной нарезки и батл коньяка, уединился с девками в один из номеров. Две шлюшки из Петрозаводска весь вечер отлично снимали мой стресс. Сделав несколько подходов, я уже думал завалиться спать. Но секс-марафон пробудил во мне голод, а девки, к тому же, сожрали всю колбасу. Решил спуститься в банкетный зал. Судя по шуму, веселье в самом разгаре. Лучше бы я этого не делал. Там царил полный трэш, угар и содомия! Мой прежде четкий разум отказывался воспринимать эти мерзости.
Я заорал и выбежал на улицу. Зачем я во все это ввязался? Снаружи у бассейна под звуки какой-то еврейской мелодии один из питерских олигархов драл Вениамина Садковича. Пиздец! Я побежал прочь по дорожкам в спасительную темноту. Я, конечно, стремился к успеху, но не таким способом. Убедившись, что за мной никто не гонится, перешел на шаг. Как назло, зарядил жестокий дождь, а куртку я оставил в номере. Если бы приехал на своей тачке, можно было свалить домой.
Что же делать мне? В главный корпус возвращаться не вариант. На улице я быстро замерзну. Не дай бог еще подхватить пневмонию. Пройдя немного, увидел за деревьями свет. О, да это же отдельные домики! Вот здесь и перекантуемся, заперев дверь, конечно. Аккуратные бревенчатые избушки стояли в ряд. Над каждым крыльцом горит фонарь. Вообще отлично! Может и в холодильнике найдется что заточить? Да и выпить еще не помешает. Я открыл ближайшую дверь и замер.
– Да закрой ты дверь, дует же! – раздался женский голос.
– Дружище, ты или проходи, или давай, до свидания! Не стой на пороге, – сказал бородатый мужик в егерской шапке.
А здесь собралась интересная компания. Видать, тоже решили свалить от этого блядства богатых людей. На ковре лежит симпатичная темноволосая девушка. Совершенно голая. Расположившиеся вокруг мужчины используют ее, как стол для игры в карты. Помимо егеря здесь америкос, кажется из охраны Маккейна. И Стас Михайлов. Тот кивнул, как старому знакомому.
Я закрыл дверь и спросил:
– У вас тут пожевать не найдется?
– Да, конечно, угощайся, – егерь указал рукой на стол. – Тебя как звать-то?
– Александр.
– А меня Аркадий.
– Очень приятно.
– Это Стас, певец, кстати, известный. А этот чувак с белыми зубами – Стив. Нормальный пацан, хоть и пендос. А эту сударыню зовут, э… как тебя звать там?
– Вообще охренел? Людмила я. В приличном обществе принято даму первой представлять.
– Приятно познакомиться, Люда, – сказал я, накладывая в тарелку салат оливье. – Ты из Петрозаводска? Что-то я тебя не припомню…
– Из Питера.
– А, понятно.
– Чего, не понравилась та компания? – с усмешкой спросил егерь Аркадий.
– Да пидоры они все!
– Есть такое. Может, пулю с нами распишешь, Саня?
– Не, спасибо, в преф не играю. Сколько меня ни пытались научить, ничего не понимаю в этой мутной игре.
– Ну, молодец! Значит, целее будет кошелек.
Я налил полный стакан виски, взял салатницу и присел в кресло у горящего камина. Как же клево! Может построить себе маленький домик где-нибудь в глуши? Где никто не будет ебать мозг и заставлять заниматься всякой херней.
– Можно у вас тут музыку включить?
– Да ради бога, парень!
Я подошел к музыкальному центру и через переходник вставил свой мп-3 плеер. Выбрал последний альбом Ленинграда.
– Рашен мьюзик? – заинтересовался Стив.
– Ага. Нравится? – Как раз включилась песня про лабутены.
– Ес, оф кос!
– Понимаешь по-русски?
– Нъемного, – ответил иностранец и вернулся к преферансу.
Я уже почти задремал в кресле, когда Стив толкнул в плечо. Улыбаясь, он протянул мне зеркальце с двумя дорогами первого номера и свернутую купюру в сто баксов. Я быстро втянул носом белый порошок. Офигенно. Морозная свежесть проникла в голову.
– Спасибо, Стив!
– Из Колумбия, – ответил он, подняв большой палец.
– Крутая штука.
Оказывается, они уже закончили со своей игрой. Америкос сделал музон погромче. И мы принялись отплясывать под отвязные песенки Шнура. Стас только сидел в сторонке, с печальной улыбкой глядя на наш отжиг. Мы весело смеялись, периодически шлепая Людмилу по голой жопе, когда она поворачивалась к кому-нибудь спиной. Может, удастся уединиться с ней? Делать это на троих меня как-то не прикалывало. Но, похоже, егерь первый оприходует эту милую проститутку.
– Эй, Стасян! – воскликнул Аркадий. – Чего сидишь, как неродной? Спой-ка лучше ченить, ты ж артист!
– Да, пожалуй ты прав, – ответил певец, поднимаясь. – Похоже, пришло время кое-что исполнить.
Он вытащил из-под полы пиджака пистолет с глушителем и выстрелил в голову американца. Как пожарная сирена, заорала Людмила, стряхивая с сисек остатки мозгов Стива.
– Стас, ты чего? – Аркадий сделался бледный, как мел. – За что ты…
Договорить не успел, тихий выстрел Стаса отправил егеря в края вечной охоты. Третья пуля заставила умолкнуть шалаву.
Я просто остолбенел от шока. Все заняло секунд пять. Стас медленно повернулся ко мне и произнес:
– Не бойся, Александр. Вижу ты нормальный толковый парень.
– Зачем вы их убили, проиграли в преф что ли?
– Мой имидж певца – это прикрытие. Я работаю на силовые структуры. Мне поручено собрать информацию и осуществить ликвидацию изменников государства. Мы назвали эту операцию – Рекультивация. В данный момент началось уничтожение олигархов, предателей и преступных авторитетов. Родина возродится, умывшись кровью этих негодяев. Поможешь мне, Александр? Впрочем, выбор у тебя невелик.
– Не вопрос, Стас, или как там вас на самом деле. – Мне понравилась это затея.
– Оружие есть?
– В номере все осталось.
– Держи, – он протянул мне пистолет и запасную обойму. – Это ТТ, валит с ног любого подлеца. Целься в корпус главное. Пошли, будешь меня прикрывать.
– Подожди, – я перешел на «ты» раз такое дело. – А ты чем будешь стрелять?
Стас Михайлов сходил в другую комнату и принес огромный футляр от контрабаса. Когда он раскрыл его, я чуть не кончил от восторга. Певец ухмыльнулся и вытащил здоровый ручной миниган. Повесил его на плечо. На другое – ящик с патронами. Оттуда тянятся пулеметная лента. Затем надел наушники и защитные очки.
– Извини, наушники только одни, – сказал он. – А это штука, ты не представляешь, насколько громкая.
– Такие сгодятся? – Я показал наушники от плеера.
– Подойдет. – Кивнул Стас. – Идем. Вали всех, кого встретишь по дороге к главному корпусу.
– Вообще всех?
– Всех. Здесь нет нормальных людей.
Мы вышли из домика. Здорово, дождь закончился. Энергия переполняла меня, наверное, от кокса. Пошли по дорожке. Я включил плеер. Заиграла песня Ленинграда «На танцполе».
Субботний вечер и вот опять все пляшут,
Тут бляди отдыхают, так, как будто пашут.
Офигенный трек! Как раз в тему. Вдруг, увидал справа в беседке какое-то шевеление. Обернулся к Стасу. Тот кивнул.
Бляди в шоколаде, звёзды дискотек,
Музыку в iPad’e крутит гомосек.
Я стрельнул в жирного урода в черном плаще. Второй извращенец в кожаном бдсм-костюме завизжал и попытался скрыться в кустах. Моя стремительная пуля попала в спину, прошив гада насквозь.
И есть ещё такой прикол:
Очень, очень мокрый пол.
Двинулись дальше. Навстречу вывалилась небольшая группа глиномесов. К домикам, видать, потопали, суки. Я быстро перестрелял их и перезарядил ТТ-шник. Мы перешагнули окровавленные тела.
На танцполе слёзы любви и боли.
На танцполе слёзы любви и боли.
На танцполе слёзы любви и боли.
На танцполе слёзы любви и боли.
На подходе к главному корпусу пристрелил еще одного. Тот курил и отливал в бассейн, когда я заметил его. Вот так они относятся к нашей стране. Меня распирало от свершения правого дела. Из здания выскочил, видимо, охранник. Увидев нас со Стасом, он принялся доставать пистолет. Пуля остановила его замысел.
В стразах все заразы, шмары и качки
Есть такая маза – точками зрачки.
Здесь на входе даги что-то продают,
Как в универмаге даже чек дают.
– Стой здесь! – крикнул певец. – Прикрывай выход.
Стволы его оружия завращались. Он ногой отпихнул с крыльца тело охранника, отчего тот отлетел на несколько метров. Я поразился его силе. Певец вошел в зал и раздался мощный грохот. Заглянув в окно, я просто охренел от этого ада. Стас поливал огнем. Тела разрывало на куски. Крушилась мебель, взрывались зеркала и колонны.
И есть ещё такой прикол:
Очень, очень мокрый пол.
На танцполе слёзы любви и боли.
На танцполе слёзы любви и боли.
Резко все стихло. В зале не осталось ничего живого. Еще вращались раскаленные стволы минигана. Стас обернулся и показал мне большой палец. И тут из одной из дверей выскочил сам Маккейн с автоматической винтовкой! Я не успел даже крикнуть спецагенту об опасности. Старый сенатор, хищно выпучив глаза, дал несколько очередей. Артиста отбросило назад. Разбивая стеклянные двери, он вывалился наружу.
В туалете темно, но не снимешь очки,
Белым порошком измазаны толчки,
И если ты устала, то нюхни ещё немного
Вон, на стульчаке осталась жирная дорога.
Я высунулся и начал стрелять в гребаного Маккейна. Не попал. Говнюк успел скрыться. Внезапная очередь заставила нырнуть за угол.
– Не вылазь, Александр! – услышал я голос.
Я обернулся и не поверил своим глазам. Стас жив! Пули ободрали его пиджак и лицо. Лоскуты кожи свисали лохмотьями, но под ними поблескивал металл. Что за хрень?
– Ты что, робот что ли?
– Киборг, – ответил певец. – Ты еще не знаешь всех разработок правительства.
Заведя свою машину смерти, он шагнул внутрь. Одиночный выстрелы Маккейна заставили его лишь покачнуться. Наверно, у козла закончились патроны. Шквал огня просто аннигилировал старого пендоса.
– Идем, – крикнул Стас. – Нужно зачистить верхний этаж.
Есть ещё такой прикол:
Очень, очень мокрый пол.
На танцполе слёзы любви и боли.
На танцполе слёзы любви и боли.
…Слёзы любви и боли…
***
Прогнав кровавые воспоминания, заглянул в Лексус. Депосы отвернулись, что-то орут на чувака в шортах. Собралась толпа, слышен мат. Я сунул руку в салон и вытащил свой убийственный револьвер. Вальнуть их что ли? Хм… ну, а почему бы и нет, в самом деле? Раз другого выхода нет.