Почему так грустно и тоскливо?
Вроде лето, море за окном, есть цель в жизни, дочка умница… а так одиноко и беспросветно.
Просто хочется поныть
Привет с далекого Сахалина и всем добра
Вроде лето, море за окном, есть цель в жизни, дочка умница… а так одиноко и беспросветно.
Просто хочется поныть
Привет с далекого Сахалина и всем добра
А может больше, я не могу отследить по времени. Ни во что не верю уже и ничего не жду последние месяца три. Коплю на психолога, но очень медленно это идет. Плыву по течению, стараясь избегать внешние раздражители и конфликты, ибо стресса по горло хватает. Еле выношу все это...
Не хотите читать нытье - листайте дальше. Не хочу видеть комментарии: "Мне б твои проблемы". Мне, по правде говоря, непросто сейчас. Если бы вы увидели меня и мою жизнь вживую, вы бы никогда бы не подумали что мне тяжело. Относительно здорова? Уже счастлива должна быть.
У меня есть родитель с алкогольной зависимостью, но я не буду биться в любые двери фондов и лечебных центров, лишь бы вернуть человека. Это сложная история. Пусть меня считают неблагодарной тварью, мне все равно. Я уже ни во что не верю. Я потерялась. Прочитала сегодня свой первый пост и поняла что мало что изменилось. Я не ценю возможности, я их не вижу. Я знаю что многое упускаю из виду, намеренно ограничиваю себя в каких-то действиях. Все потому что мне очень страшно. Страшно ошибиться, страшно добиться успеха. Не могу объяснить это противоречие, я живу в нем всю жизнь. Часто думаю зачем я вообще живу. Я бесполезна. Всем было бы лучше, если бы меня не было. У меня абсолютно нет знакомых, друзей, партнера. Я в поиске профессии вот уже четвертый год, если не больше. Мало да помалу, коплю деньги на курсы. Боюсь, что не осилю первые шаги в освоении профессии, мне далеко не 16 лет. Поддержки моральной совершенно нет. Живу в тишине, нет никого рядом кто-бы пошутил, подколол. С кем можно было бы обсудить новости. Считаю себя полным гавном с какого ракурса ни посмотри. Так живу сколько себя помню. Вижу что через 20 лет буду работать на полставки в забегаловке рядом с алкоголиками, стану злой одинокой бездетной старой мымрой неухоженной, буду жалеть о прошлом. Не смогу накопить на квартиру, повезет если не заболею чем-то серьезным, на что будут нужны бешеные деньги. Буду досматривать больного родителя, все больше ненавидеть несправедливую жизнь. Повезет если меня не изобьют и не изнасилуют. Умру от голода, от крохотной пенсии. Обо мне забудут за секунду, словно меня никогда не было. Повезет, если похоронят по человечески.
Однако надежда умирает последней. У меня есть самая заветная, самая смелая мечта. Я боюсь ее и трепетаю каждый раз, когда представляю как она исполнится. Я знаю что недостойна этой мечты. Я вообще ничего и никого не достойна. Я недостойна счастья. Я не заслужила благополучия. Может, только благодаря этой мечте, этому бреду я продолжаю волочить свое бренное тело на работу каждое утро. Не знаю. Я забыла как я живу. Я забыла что такое шутить и чувствовать. Мечта - это внести свой вклад в нечто большее. Имею в виду, поучаствовать в каком-то крупном творческом проекте с интересными людьми. И потом вспоминать эти года с гордостью.
Я не мечтаю о доме, семье, детях, успешной карьере, муже, любовниках, дорогой тачке, куче денег, путешествиях, молодости. Как и все я хочу быть здоровой. Не хочу голодать. Боюсь до жути мигрени, урологов, проктологов и гастроэнтерологов. Кроме заветной, есть приземленная мечта - найти надежное место работы и посвятить ей все время до пенсии. Чтобы эта работа, не сложная с физической и интелектуальной стороны, кормила меня и я была уверена в своем работодателе всю жизнь. Чтоб я хотя-бы не ненавидела всем сердцем эту работу, а просто бы смирилась. А на пенсии не работать, не голодать. Дожить дни в этом тлене и умереть без боли, никому не мешая. Мне больше нечего сказать. Знаю, что впереди, за поворотом меня ждет много боли, разочарований и депрессии. Я просто стою в страхе и смиренно жду ударов судьбы...
Не знаю зачем вы прочитали это. Жду оскорблений в комментариях. На большее я не гожусь, я знаю. Я дерьмо и мне очень страшно от жизни. Я опустила руки давно. У меня нет сил. До встречи
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как-то раз осенью (18 сентября 2018) я услышал шорох под потолком
Работая в древнем здании на последнем этаже, я начал смекать, что летучий странник заплутал в потолочных перекрытиях. Потолок недосягаем для меня ведь находится на высоте полдюжины метров. Поняв, что действовать надо быстро я написал заявку АХЧ.
На следующий день я увидел что заявка закрыта и успокоился. Разослав всем забавную историю о том как голубь застрял в потолке. Внутри надеялся я, что он улетел, либо его спасли.
Шли месяцы и все было забыто.
Пока вчера меня не попросили взобраться на стремянку и приподнять потолочную панель для какой-то проверки проводки т.к. я высокий.и именно в этот момент мир вокруг будто остановился. Я увидел то, чего лучше бы не видел никогда - жертву безразличия - мертвого голубя.
Мне надо было поделиться и я начал писать друзьям и тем кто уже знал о том что когда-то у меня странствовал голубь по потолку.
Все в горе.
Я сразу же написал заявку "благодарность за своевременную помощь"
Событие крайне резонансное. Уже через час в соцсетях начали появляться беседы о трагическом событии.
Добрый вечер. Мне 26 лет. Часто вижу на данном и подобных ресурсах рассуждения о том, почему у парня нет девушки, а сейчас хочу внести свои пять копеек и поделиться своими соображениями на данную тему. Просто чтобы выговориться. Или чтобы кому-нибудь это пригодилось и помогло в решении его проблем: думаю, что подобный набор причин довольно типичен и актуален для многих молодых людей.
Итак, причины того, почему нет девушки
1. Психологические
1) Нежелание первым знакомиться с девушкой или, если уже знакомы, предлагать вывести общение за начальные, привычные рамки формальной среды и коллектива, где изначально произошло знакомство. Тут я всегда смотрю на себя глазами девушки: кто я такой и что во мне такого ценного, чтобы претендовать на время и внимание человека, для которого я пока даже не друг? Не хочу без повода предлагать себя другому человеку.
2) Нежелание брать ответственность. Я понятия не имею, как ухаживать за девушками, как их "гулять", куда водить, потому что ни разу в жизни не делал этого. Фантазии и идей на этот счёт нет никаких. Очевидно, что решения по этой части надлежит принимать именно инициатору встречи/свидания, то есть мне. А без представления, плана и понимания заниматься этим мне не хочется. Тем более девушки сейчас довольно прошаренные в этом плане, искушенные.
3) Нет уверенности в том, что ты интересен данной конкретной девушке. Считаю, если уж девушки и не должны делать конкретные шаги по сближению с понравившимся парнем, то уж заинтересованность в общении по их поведению ну должна читаться. Я признаков такой заинтересованности на замечал: девушки не стремятся поддерживать диалог, продолжать болтать, узнать обо мне побольше, рассказать о себе. Следовательно, я им не особо интересен. Следовательно, и предлагать им что-либо нет смысла; пусть остаётся как есть.
4) Озлобленность и зависть по отношению к сверстникам, у которых с противоположным полом всё получилось. Она на корню опускает мне руки и отбивает мотивацию что-то менять. Счастливые пары на улице, в общественных местах и среди знакомых просто убивают самооценку.
2. Личностно-социальные
1) Я не особо коммуникабельный человек, мой круг неформального общения узок и практически не меняется со временем. Друзей женского пола не было никогда. Друзья в целом есть, но их не так много, как этого хотелось бы.
2) Нет хобби/увлечений, равно как и успехов и достижений в каких-либо областях. В профессии тоже пока ничего не достиг. Мне кажется, девушку мне будет нечем зацепить, заинтересовать. Им же хочется, чтобы парень не был скучным, был с изюминкой, "интересный", а я – куда ни посмотри — везде посредственный.
3. Материально-бытовые
По образованию я инженер, имею красный диплом. К сожалению, обстановка в стране и в нашей отрасли такова, что спрос гораздо ниже предложения. В итоге большинство проектных организаций сосут бибу без заказов либо вынуждены соглашаться на любую "мелочь" за бесценок. В итоге средств не хватает не только на достойные зарплаты, но и на стабильное содержание штата сотрудников и снабжение их необходимым объёмом работы (устроиться куда-нибудь, если ещё не устроен, нереально – нигде не нужны новые сотрудники). Сейчас моя зарплата составляет 18 000 ₽. Стабильности нет никакой: полгода работаю, а следующие полгода сижу без работы и зарплаты. К сожалению, такие доходы не позволяют мне снять квартиру и начать проживать отдельно от родителей. Да что там снять квартиру — себя самому в полной мере содержать не позволяют.
Без денег отношений с нормальной девушкой, не сомневаюсь, построить невозможно. Ведь отношения – это не только отдельное жильё, а ещё расходы и покупки, подарки и сюрпризы девушке, совместные поездки, совместное посещение каких-нибудь мероприятий, курсов, там, каких-нибудь и т.д. Всё это требует доходов гораздо больших, чем у меня. Девушки больше всего не любят застой и скуку, а я не хочу тяготить и ограничивать другого человека своей покупательной способностью, и становиться причиной развала отношений.
Конечно, девушка, наверное, тоже работала бы, и мои цифры не были бы насколько критичны, но мне самому психологически некомфортно вступать в отношения с такой унизительной зарплатой. Ладно, если бы мне было лет 20, но в 26 лет такие доходы иметь – это смешно... Автомобиль, к сожалению, по понятным причинам купить также не могу, а это тоже зашквар. Кататься с девушкой в автобусах — ну такое...
Сач э лонли дэй энд итс майн:
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Никому не открою вселенную, что мы погибать то будем одни)
Все стремления к семье и детям безусловно прекрасны.
Ну вот просто, на секунду, задумайтесь, умирать то одной-одному. В аварии, прыжке, дома, на дороге, на работе, в гостях, на отдыхе, в быту, да миллиард и еще маленькая тележка подстерегает нас с полным возом шансов свалить побыстрее. А мы уже, копаясь, как ворчливые бабки, выбираем, как бы получше покинуть этот мир..
Просто подумал..