В последнее время много всего говорят о том, что тридцатилетний "молодняк" не заводит семьи так активно, как хотелось бы. У всех на это есть свои причины. Для кого-то они действительно жизненно важные, а для кого-то - инфантильный бред. Осуждать, конечно проще, чем обсуждать, потому как обсуждения за столько времени так ни к чему и не привели. Поэтому, анонимно, разумеется, мне захотелось поделиться историей своей "семьи". Но не как примера проблемы, а скорее как почвы для рассуждений. Вышло немного сумбурно, простите. Панамка заранее готова.

Для начала сделаю небольшое отступление, которое многим в силу различных причин и обстоятельств бывает не очевидным. Никто не рождается родителем. Материнского или родительского инстинкта нет. Чем сложней и развит интеллект, тем меньше он нуждается в автоматизме, который обеспечивается за счёт инстинктов. Дети учатся быть родителями, наблюдая и копируя модели родительского поведения. По этой причине, кстати, оторванные от матерей детёныши, повзрослев могут легко отказаться от уже собственных детёнышей или случайно загубить их просто не зная что и как делать. Обычно данный процесс неосознанный, но даже осознание своей роли, как родителя, не даёт сразу весь пакет необходимых родительских навыков.
Возможно, именно из-за этого одним кажется, что родительство и воспитание - это легко и естественно, а другие даже представить себе не могут что их ждёт и каждая естественная мелочь этой роли вызывает тревогу и страх.

О своей семье я знаю не много. Мне даже сложно назвать эту часть общества семьей.
Бабушка рано осталась одна. Мать ушла почти сразу, бросив семью, а отец один кормил свою дочь и свою пожилую мать. Он умер из-за глупой ошибки, когда бабушке было 8. Его матери пришлось выкручиваться, чтобы прокормить себя и ребёнка. Почему ребёнка просто не сдали в приют? "А что люди скажут?" Банальный страх перед общественным осуждением. О любви и заботе в такой семье речи не шло. Крыша есть, одежду сама ищи или делай, еду тоже сама добывай и готовь. Огороды в то время спасали.
У дедушки была несколько иная, но схожая ситуация. Его мать умерла почти сразу после родов и его воспитывал отец. Ну, как воспитывал. Просто игрался и баловал, когда мог, а кормили и одевали - родственники, которым ребёнок так же нафиг не уперся, своих дел хватает.
Браки в то время заключались рано и не из любви, а по необходимости, так же появлялись и дети. Разводится побоялись, потому что больше эти люди никому не нужны. Их сын, мой отец, думал что это такая любовь и что такие семьи и должны быть. Безразличные дуг к другу две прислуги в доме. Бабушка и дедушка были всецело заняты работой и не знали как быть родителями, а потому, так же как и их родители, просто бросили ребёнка на произвол судьбы, а именно к ближайшим родственникам, которым ребёнок всё ещё нафиг не нужен, разве что поиграться и побаловать. Вот только, когда отцу ещё не было 13, эти родственники внезапно кончились, а привычки быть избалованным и эгоцентричным ребёнком без родителей - осталась. Как воспитывать такое - не знали, вот и оставили на самотёк. Взрослый уже, своя бошка есть, сам и разберётся.
У матери моей ситуация почти такая же. Только там это был "золотой ребёнок" из двух. Но о заботе и любви там тоже не знали, скорее даже презирали подобное. Второму ребёнку, если можно так сказать, повезло окунуться с головой в это презрение просто на зло родне. Это потребовало немалого ума и больших усилий. В итоге это единственный человек у которого есть полноценная семья и который проявляет к своим близким любовь и заботу. Не без проблем, но всё же.
И вот дошло до меня. Знаете же эти истории, когда девушки беременеют, чтобы привязать к себе застолбленного ими мужика, надеясь что он увидит деточку и одумается, изменится, любовью и заботой окутает? Вот та же ситуация, тока с перевёрнутой стрелочкой. Отец пытался застолбить мать, которая не брезговала продавать себя за деньги. Он хотел ребёнка? На, забирай. И ушла по своим делам. Тока ему нужна была сексуальная женщина, а не месячная лялька, так что меня он сдал своим родителям, по сути поступив так же как и они в своё время. А это были 90-е. Голодные и суровые. Его родителям предлагали сдать меня в детдом, но "а что люди скажут?". Снова работы непочатый край. До воспитания дела нет, нужно работать чтобы прокормиться. После этого контакты с матерью и её семьёй сошли на нет почти полностью.

Ещё раз повторю, моя ситуация не является примером проблемы. Эта часть истории может только дать почву для размышлений о том, как много времени и усилий приходится прикладывать, чтобы не только понять, что значит быть родителем, но и научиться им быть. Родителями не рождаются и не становятся по волшебству с появлением ребёнка. Без любви и заботы родитель ничем не отличается от соседа, которого встречаешь время от времени. А что означает эта любовь и забота никто не знает. Одним покажется что это обеспечение крышей и едой, а другим - теплые объятия и разговор перед сном. Нельзя называть любовь и заботу чем-то универсальным. Это нужно понимать через общение друг с другом, а не решать за кого-то по-своему. По крайней мере мне так кажется.
Нужны эти размышления или нет, будут верными или ошибочными - я не знаю и не могу решать или знать это за кого-то. Выводов я тоже не делаю.

Конкретно в моём случае ситуацию усугубил ещё один фактор. Шизофрения. Причём как со стороны матери, так и со стороны отца. Насколько глубоко и далеко в семейном древе эта гадость проросла я не знаю, но я не знаю ни одного здорового родственника. Из всех только у меня и у бабушки по отцовской линии симптомы есть, но слабые, а потом мы не оторваны от реальности окончательно. Остальные - это те самые психи, живущие в собственных фантазиях, по собственным правилам, которые с реальностью никак не соприкасаются. Их логика строится не на последовательности причин и последствий, а на их собственных эмоциях и представлениях. Будучи оторванными от реальности, многие члены моей семьи навечно замкнуты в своих мирах, а потому живут друг с другом даже не как соседи, а как случайные прохожие, которым просто оказалось удобно зависеть друг от друга во всех смыслах.
Такая болезнь коварна тем, что может проявится в любой момент и насколько она будет сильной в своём проявлении - никто не знает. С возрастом ситуация заметно усугубляется. Если нет провоцирующих триггеров, то это вполне безобидная штука, с которой можно жить без всяких справок. Многие так и живут, даже не ведая что в них таится. Но любой пик стресса может стать таким триггером и сорвать кукуху с концами. Мать бабушки, будучи в уже почтенном возрасте, например, неожиданно поехала так из-за того что у неё сперли чеснок с огорода. Сорванная кукуха обостряет вообще всё, что могло подрёмывать и изредка показываться. Там и лютая паранойя, и синдром плюшкина, и истерики, и агрессия, и бредовое состояние, и какая-то фигня похожая больше на биполярку, и тревожно-депрессивные состояния, и суицидальные наклонности, и зависимости, и маниакальные состояния. Это всё сразу у одного человека. А что из этого "букета" завоняет сильней всего остального это прям загадка Жака Фреско. Разгребать последствия такого - то ещё "удовольствие".

Так что, со своей колокольни, я могу сказать, что прекрасно понимаю эту проблему и понимаю какая на мне лежит ответственность за последствия, как перед самим ребёнком, так и перед обществом. Я не собираюсь плодить потомство с такой наследственностью. Есть много неприятных наследственных болезней, которые ложатся неприятным ограничением по жизни. Некоторые называют рождение таких детей эгоизмом, а некоторые считают, что ограничения это не приговор запрещающий наслаждаться жизнью. Я не могу согласиться или отрицать подобное. Могу судить лишь по себе.
Я понимаю, что могу "сорваться" и искалечить ребёнку жизнь как морально так и физически. Я понимаю, что такой ребёнок не будет счастлив и так же будет калечить жизни других, здоровых детей. Я понимаю, что это недопустимо и делаю всё возможное, чтобы так оно и было. Иронично, но все, кто меня знает, говорят что из меня вышла бы хорошая мать. Даже советуют усыновление, чтобы избежать наследственности. Я понимаю, что могу научить ребёнка многим хорошим и правильным вещам, чутко подходить к его проблемам и чувствам, но помимо этого, всегда будут страх и риск проявления болезни. Это не то, что должен видеть ребёнок. Он не должен жить с пониманием, что человек, который о нём заботится и которого он любит, в любой момент может превратится в безумное чудовище.

Мне за 30. И я ни за какие лакомые плюшки не заведу детей. "Не хочу".