Комикс: как мы воронёнка спасали
По мотивам реальной истории: Как мы воронёнка спасали Попытался передать максимум деталей, как оно происходило на самом деле.
Показать полностью
4
0 просмотренных постов скрыто
Как мы воронёнка спасали
Лет 30 назад, когда мы с братом были малые, я жил на Сахалине и через дорогу от нашего дома рос рядок деревьев.
Ну так вот идём мы с футбольчика вдоль этого рядочка и видим как на земле лежит воронёнок, а две другие вороны клюют его в голову. На тот момент мы подумали, что они хотят его сожрать, поэтому было принято решение забрать его домой.
Поселили мы его у себя на балконе. Потом кто-то как то узнал во дворе, что мы приютили воронёнка и решили его хитрыми манипуляциями у нас его отобрать. Пацаны в нашем дворе особо не отличались умом и сообразительностью, попросту говоря, подавляющее большинство из них было просто зверье какое-то.
Под предлогом посмотреть на вороненка, 3 пацанчика позвонили нам в звонок и попросили принести показать воронёнка.
Не знаю почему мы их не послали в тот момент, видимо, нас научили быть слишком добрыми, поэтому мы сказали им подождать в предбаннике, а мы ща его принесем. В итоге когда мы пришли с вороненком, их уже в предбаннике у нас не было, а на улице они уже катались на нашем скейте, которые они подрезали из нашего предбанника. Скейт был какой-то имбовый, времен СССР, подарил его нам дед, поэтому для нас он представлял очень большую ценность.
Поскольку на улице, этих неадекватов было уже 5 (они сгруппировались по нездоровому интересу научить воронёнка летать), а нас только двое, они сказали нам, что отдадут скейт только в обмен на воронёнка. Поняв, что силой скейт мы не отберем, пришлось отдать скейт в обмен на воронёнка.
Они тут же взяли его и побежали в свой подъезд, добежали до 7 этажа и стали запускать из форточки подъезда, как самолётик. При первом же полёте воронёнок ожидаемо не справился с задачей и знатно упал на крыло, ещё больше повредив его.
Наблюдая картину, пока эти дауны табуном бегут с седьмого этажа на первый, мы быстро сообразили и добежали до воронёнка первыми и опять забрали его к себе домой.
Больше дверь этим живодерам мы не открывали, хотя они всячески пытались опять как то нас выманить. Воронёнок опять обосновался у нас на балконе.
Чем кормить его мы не знали, поэтому по первости мы давали ему хлеб с колбасой, а потом копали червей, типа как на рыбалку. Будил он нас регулярно, как петух в деревне, часов в 6 утра, мы понимали, что он хочет кушать и шли его кормить.
Прожили в таком режиме мы где-то неделю, полторы. А потом аккуратно, отвезли его на дачу, где побольше деревьев и густого леса, положили его на землю. За ним тут же прилетела бригада из 4х местных ворон, они немного пообщались на своем языке и уже все вместе улетели в закат..
Показать полностью
Бременские музыканты первые гастроли 2 часть
Рассказ с флешбеками от дяди Сергея, укороченный на 50 процентов из-за цензуры.
В тот вечер дядя Сергей, помимо рыбы, решил еще научиться делать домашнюю колбасу, купил на маркете специальную фигню для всего этого, набил такие длинные колбаски, сугубо из натуральных продуктов, связал их бубликом, ну и готовил коптильню. Дверь в погреб была открыта. А мы помним, что в погребе соседи хранили много чего, хранились там и сметана, и недозрелые сыры, опять же натуральные. Значится, была у них такая небольшая прибавка к пенсии, излишки продавали по соседям. Вот у тети Люды были молочные продукты, а дядя Сергей решил заняться рыбно-колбасным производством.
Сначала грохот раздался у сарая, потом захлопнулась дверь погреба. Сосед поспешил к погребу. Дядя Сергей взял в руки то, что чаще всего стоит у сарая — грабли, и со словами «А ну кто там, выходи» шагнул в темноту. Свет в погреб проведен не был, свечи и коробок спичек лежали на полочке за дверью. Искать все это,нужно было на ощупь.
В этот момент Тихон Валерич, вывернув несколько ведер из-под майонеза, приготовленных на продажу, сидел и наслаждался сметаной. Чавк, чавк, чавк. Жизнь его удалась. И тут над котом нависла туча...
Путь отступления для кота был закрыт мощной фигурой дяди Сергея. Хоть кот и обладал чудесной реакцией и прокаченным скиллом «Растворение в пространстве», на этот раз по какой-то причине прыгнул. Прыгнул он на встречу надвигающейся туче.
Я думаю, что кот мысленно произвел расчеты, как бабочкой он взлетит в облака, перелетит через голову дяди Сергея и окажется на свободе. Но Тихон Валерич не учел, что тонким и звонким он был несколько лет так назад.
До головы соседа он не долетел, не долетел и до груди. Сосед взревел, как раненный слон, когда когти кота впились ему в живот и кот проскользил до пола по животу, хм-хм и ногам дяди Сергея. Сосед выронил грабли и упал на колени, кото-бабочка с зеленой жоппи взлетела и, оттолкнувшись от спины несчастного Сергей Демидыча, пулей унеслась в узкий проем погреба к свободе.
Сосед пытался встать, в этот момент к выходу решил побежать пес, который все это время запихивал в себя кольца приготовленной колбасы. Судя по всему, колбасу Редису сбросил кот, и сбросил он эту колбасу на ящик с углем. Каким-то образом Редис залез на этот ящик, естественно, весь испачкался. И вот эта собака Баскервилей понеслась на встающего соседа.
Сосед снова упал, упал он мягким местом именно туда, куда уронил грабли...
Кеша тоже поучаствовал. Он свалился на голову дяде Сергею, когда тот уже вылез из погреба, со стонами и матерясь.
Кеше удалось забраться по стойке наверх, и пока в погребе происходила возня, Кеша мирно сидел и выковыривал остатки глаз у подвешенной рыбы. Сама рыба была ему неинтересна, и тушки он просто бросал вниз. Летать Кеша тогда еще не мог, и по своему обыкновению решил воспользоваться плечами соседа. Сосед не оценил.
Кеша приставными шагами пустился драпать в сторону забора, где Редис в этот момент протискивался в дырку. Псу что-то мешало на шее. Кеша, не желая попасть под грабли, вцепился в попу редиса когтями и сделал то, что он умел делать — хорошенько так клюнул.
Редис вылетел пробкой, уже с нашей стороны забора, на его шее оглоблей была надета колбаса, на попе висел жокей Кеша.
Грядка с кабачками погибла сразу, по ней пронеслась в дом вся эта компания.
Через несколько минут, вникнув ситуацию, оценив, кто тут потерпевший, я уже обрабатывала раны дяди Сергея. Обрабатывала, тут можно начать смеяться, зеленкой, тк по сути ничего больше на даче и не было.
Вот я честно не припомню, чтобы бабушка наши синяки ссадины лечила чем-то кроме йода, зеленки и подорожника, на который нужно было плюнуть, перед тем как лепить на больное место. Ну , если вспомните времена СССР, у всех в аптечке был 1 бинт, зеленка , йод, валерьянка и валидол.
И самое интересное,это все работало, мы все выжили и уже завели своих детей.
Сосед молча натянул штаны на зеленый жоппи, но, уходя, сказал: «Чтоб я твоих бременских музыкантов у себя на участке больше не видел!»
Бюджет семьи Лисициных приуныл. Не каждый день я покупала 5 литров сметаны, 4 кольца колбасы,бутылку водки (замена всех лекарств), и пластыри для зеленой попы соседа.
Дядя Сергей был отходчивый.
Бременские музыканты к нему наведывались регулярно, но все теперь было культурно, без расцарапанных животов, пробитых поп, разлитой сметаны. Сосед угощал их сам. Ставил на крыльце розетки с надписью «Сделано в СССР», в одной сметанка, в другой фарш, в третьей рыбьи глаза да требуха. Мол для любимых соседей ничего не жалко.
Хотя корысть у Сергей Демидыча все же была. Раз в месяц , бесплатно,он ходил ко мне стричься "под две насадки". Экономия составляла целых 400 рублев. Свекр угощал его самогоном, по -соседски, бесплатно. Ругаться с соседями Сергей Демидычу было не выгодно.
И снова воцарился мир и благодать на наших 6 сотках.
Показать полностью
Как Клотильда увела у нас сыночку корзиночку
Кеша с Клотильдой своей строили гнездо. Клотильда, конечно, прилетала на наш подоконник, но садилась всегда с опаской, а чаще хватала кусок и улетала хомячить на соседскую крышу.
Не доверяла родителям своего мужа)))
Клотильда эта оказалась склочной такой дамой-вороной. Она постоянно орала на Иннокентия, а Кеша наш стал полным подкаблучником. Клотильду не устраивало практически всё: то ветки для гнезда не такие, то завтрак подан не вовремя, то просто настроение плохое, а вороний муж подворачивался под горячее крыло вороны.
Я даже переживать стала, как свекровь, мама сыночки-корзиночки, у которой увели деточку. Увела сыночка самая недостойная из всех ворон. И мало того, что склочная, так еще и сыночке перьежопому стала нашептывать, что он неродной.
Я стала замечать, что Иннокентий стал дичать. Прилетал только на подоконник, на руки перестал садиться, пожрет и улетает.
- Неблагодарный такой сын. Променял родную семью на бабу! -сказал муж.
Честно, было немного обидно. Но вот такую невесту себе выбрал Кеша.
Да и появление еще двух кошек новых не поспособствовало хорошим отношениям с Клотильдой.
Однажды семейная пара прилетела на подоконник пообедать, фрамугу-то я закрыла,она у нас на ограничителе, а вот дверь в комнату нет. И туда и пришли две новые кошки, Рыба мечты и Кикимоша.
Кошки эти были из приюта, в приют они попали из садоводства под Вырицей. Где когда-то и были выброшены людьми по окончанию дачного сезона. Банальная история, которая для кошек превратилась в историю выживания. Но их историю я расскажу позднее.
Так вот, эти две кошки были еще те добытчицы, иначе не продержались бы они зиму в садоводстве.
Заходят они в комнату в желании погреть бока на окне, на апрельском солнышке, и тут такая картина: две очень упитанные вороны сидят и нагло лопают что-то на подоконнике. Как сказал бы Редис, - дичь, дичь!!!
В общем, прыгнули эти две охотницы на окно и замахали лапами по стеклу.
Клотильда едва не получила разрыв сердца. Долго потом она на крыше выговаривала Иннокентию, что я злодейка-мачеха, которая откармливала его исключительно на суп, а ей хотела подстроить несчастный случай.
Теперь Кеша стал прилетать снова один и спокойно есть на подоконнике, а вот Клотильда устраивала целую высадку десанта с разведкой. Несколько раз она пролетала мимо и заглядывала в окно, сидят ли кошки, есть ли какое-то движение, потом, убедившись в безопасности, резко пикировала, хватала кусок и летела есть на соседскую крышу.
Кешу она явно продолжала настраивать против нас. Сколько я ни звала ворона в комнату и на руки, Кеша при своей Клотильде стал делать вид, что мы едва знакомы. Какой удар по материнскому сердцу! Ну что делать, вылетел наш орел из родительского гнезда, свил свое.
Ну да ладно, сидим с мужем, ждем появления птицевнуков))) Кеша перестал носить прутики, я думаю, гнездо эта парочка уже закончила.
Дракон Таргариенов летит завтракать. Снято на днях, ветер снег дождь, ворона мокрая , но еда по расписанию.
Показать полностью
1
Клан КАР-КАРно и 17 лет пернатой мести
Согласно исследованию, проведенному профессором Джоном Марзлаффом из Вашингтонского университета, вороны способны помнить обидчика и мстить ему на протяжении 17 лет.
Вот основные факты из этого долгосрочного эксперимента:
Начало эксперимента (2006 год): Профессор Марзлафф надел "пугающую" маску людоеда, поймал семь ворон, пометил их и отпустил невредимыми.
Реакция: В последующие годы, когда он появлялся в кампусе в той же маске, птицы начинали агрессивно каркать и пикировать на него. Причем количество "недовольных" ворон со временем даже росло, так как они передавали информацию о "злодее" своим сородичам.
Результат: Агрессия была максимальной в течение первых 7 лет, а затем пошла на спад. Последний случай, когда на профессора набросились в ответ на эту маску, был зафиксирован спустя 17 лет после начала эксперимента.
Почему это происходит? Ученые выяснили, что мозг ворон имеет область, аналогичную миндалевидному телу млекопитающих (включая человека), которая отвечает за хранение негативных воспоминаний и эмоций.
Однако стоит отметить, что эта "мстительность" — лишь одна сторона медали. Вороны точно так же хорошо запоминают и добрые поступки. Если вы будете регулярно и доброжелательно кормить птиц, они запомнят ваше лицо как "дружественное".
Таким образом, если вы обидели ворону, она может таить обиду очень долго, передавая информацию о вас даже своим птенцам. Но если вы заведете с ними дружбу, они тоже это оценят.
Показать полностью
Ответ на пост «Ленчей даром не бывает»1
Вот нашел у себя в закромах видео про птичек и корм
Ленчей даром не бывает1
Снова история от моей сестры.
У неё недавно умерла кошка. Трагедия, да - но от кошки остался едва начатый здоровенный пакет кошачьего корма. А как на грех - ни у кого из друзей или соседей никого кошкообразного нет. А в приют берут только невскрытое.
Ну что ж, сестра этим кормом начала прикармливать живущих во дворе ворон. То есть, она бы с удовольствием дворовых котов прикормила, но в их дворе таковых не имеется, потому вот так.
Вороны прикормились тут же: это неправда, что к хорошему привыкают быстро - к хорошему привыкают мгновенно. Не прошло и трёх недель, как вороны жрали гранулы "рояльной конины для кастрированных кошек" прямо с руки...
А на четвёртую неделю пакет закончился.
Пару дней птички пытались рамсить - мол, ты чо, охренела? где наша хавка? Обкаркивали сестричку немилосердно, короче, прям на двор не выйти.
А потом одна из ворон, по ходу самая умная, придумала хитрый план. Она нашла где-то обычную пивную пробку и, встретив сестру во дворе, положила ей эту пробку в руку.
Типа, обмен.
По удивительному совпадению, именно в этот раз сестра шла из магазина, где, не выдержав вороньих рамсов, купила для них пакет кошачьего корма.
Так что, в обмен на пробку, умная ворона тут же получила горсточку вкусных гранул.
Тут-то все вороны и поняли - всё, халява кончилась, теперь за хавку нужно платить.
И потащили блестяшки.
Пробки, куски фольги, гайки, заколки, ключи, зажигалки, монетки, и даже один раз флэшку (неисправную).
Сейчас сестричка скармливает воронам уже третий пакет: надеется, что среди оплаты попадётся что-нибудь золотое - рояльная конина, всё же, недешёвая, а сухой вискас зажравшиеся твари презрительно обкаркивают и не жрут.
Показать полностью
Меж солнцем и тенью
Сижу, курю. Между тенями и просветами между машинами, туда‑сюда, деловито прогуливается ворона. Они вообще так ходят, как будто у них руки за спиной и они на пороге великих вороньих открытий. Ну выражение клюва какое‑то такое.
Я с предметами, бывает, разговариваю, а с животными — тем более. Она в очередной раз шагнула из тени на солнце и скрылась за машиной. Я, вообще не ожидая её реакции, зачем‑то громко сказал: «Ворона». Она прям как ждала этого — сделала шаг назад и обернулась через отсутствующее у неё плечо. Смотрела она на меня взглядом а‑ля: «Чё надо?! Не видишь, занята?» Коль пошла такая пьянка, я вступил с ней в диалог и спросил: «Чё уставилась, пархатая?!» Ей явно не понравился мой тон, и она, сильно «беременной уткой», пошла в мою сторону поинтересоваться, отвечаю ли я за базар. Подошла прямо ко мне и так каркнула, что я аж поперхнулся. Сиплая продолжала бычить и смотрела мне прямо в глаза. Понятно, что она требовала у меня чего‑нибудь съедобного, но мы с ней вошли в драматические роли и продолжили не фильтровать.
Я пытался сразу расставить приоритеты и топнул ногой. Она от меня шарахнулась и даже немного отлетела куда‑то вбок, но так же боком вернулась и каркнула уже качественно: «Ты, мол, на кого батон крошишь, падла?!» Ещё и так в полоборота встала, чтобы вертушку было удобно исполнить, если я снова берега попутаю. И тут я решил сделать неожиданный сюжетный финт и спросил у неё: «Искала чё пожрать и не нашла?» Она какое‑то время выходила из драматического образа и даже застеснялась в какой‑то момент. Смотрела она на меня уже как‑то совсем по‑другому, в надежде на понимание.
«Да, день дурацкий какой‑то сегодня. Нашла какую‑то булку на велодорожке, так пока я прицеливалась, пока прикидывала, куда буду прятать, прилетела чайка и упёрла всю булку. На мусорке как на зло ничего съедобного сегодня. Вот пришла сюда в надежде, что с машин чего‑нибудь дельное выпало у ваших из клюва. Ни‑че‑го».
Как‑то меня растрогала её история, и я встал, чтобы вынести ей хлеба из дома. Она от неожиданности отскочила, но не каркнула в этот раз. Не дура тоже, понимает, что это последний шанс позавтракать в пять часов вечера.
Ворона не резиновая, и очень скоро она обожралась. «Мог бы уж и с семечками хлеба купить — он и вкуснее, и жирнее; там углеводы, жиры — всё как вы любите». Я человек опытный и скатал ей шарик из хлеба сантиметра 3–4 в диаметре. Ну, чтоб долетела до схрона и груз её не перевесил. Я ждал какого‑нибудь одобрительного ка‑рр‑р, но у неё рот был занят, и басни Крылова никто не отменял. Улетела, ловко маневрируя крыльями в потоках ветра.
Я сразу о ней забыл и пошёл на кухню чего‑нибудь и себе на кишку закинуть. Сижу, смотрю куда‑то никуда, в расфокусе. Вдруг какое‑то дынь‑дынь‑дынь — нелогичное. Навожу резкость, а там — кадр из «Простоквашино». Может, спасибо хотела сказать, но я человеческого голландского языка не понимаю — вороньего тем более. Она ещё немного походила лениво туда‑сюда, зацарапав когтями подоконник, и провалилась куда‑то вниз. Самоубилась что‑ли?! — подумалось мне. Только призрака Анны Карениной мне не хватало. Выглядываю, а она там, в листьях, жёлудь нашла и пытается с ним улететь. А его взять не за что — и он выскальзывает.
Хотел ей посоветовать взять жёлудь в руку, как все нормальные люди, но нас нормальных мало осталось. Я ей на прощание пальцем в окно постучал, как бы на её языке. Но ей не до меня было — она долбила дырку в жёлуде, чтобы удобно было груз транспортировать. И вороны, главное, все одинаковые, как китайцы. Может, она ещё когда прилетит, но я её не узнаю. А может, оно и к лучшему — я к людям‑то привязываюсь, и потом с болезненным скрежетом от них отвыкаю; не хватало ещё ворону пустить в свою жизнь. Накаркает беду, как пить дать. А оно мне надо?!
Показать полностью
1