Про зубы и собеседования.
Дал в комментариях слово расписать, почему после удаления зуба нельзя есть горячую пищу. Выполняю. Тем более, что у меня появились пара подписчиков. Специально для них и товарища майора история ниже. Основано на реальных событиях. Стиль и пунктуация могут вызвать кровь из глаз, мысли изложены нелогично, поэтому читать или нет - только ваш выбор.
Итак, далёкая галактика, город Н, 2009 год. Лето. Меня зовут на новую работу. Должность не самая высокая, но и я не карьерист. Обещают много вкусного.
Во-первых, довольно свободный (в перспективе) график. Разгребаю авгиевы конюшни, настраиваю процессы, а дальше появляюсь на рабочем месте тогда, когда действительно нужен.
Во-вторых, зарплату. Выше, чем на том месте, где трудился в момент предложения. Белую чуть более, чем полностью.
В третьих, возможность сделать чуть мир чуть лучше. В существующей структуре на тот момент был уже практически создан небольшой отдел, и до новой записи в трудовой книжке оставался один шаг. Собеседование. На котором нужно донести до будущего руководства своё видение. Иначе говоря, с помощью выступления и нескольких слайдов презентации в красках изложить первые шаги на пути к поставленным задачам. Поскольку специфика работы уже была знакома, с этим вопросов не возникает.
А дальше жизнь вносит свои коррективы. Принципиальное "да" моему трудоустройству должны сказать три руководителя. И собраться вместе, чтобы пару часов уделить обсуждению, они могут в один единственный день через пару недель. Поэтому заранее беру на текущей работе день без содержания, готовлю проникновенную речь и вычищаю от огрехов презентацию, заранее глажу новую рубашку и... за день до даты ощущаю дикую боль в верхней челюсти.
Небольшое отступление. С зубами у меня всегда были, скажем так, проблемы. Экология, наследственность, любовь к сладкому в сочетании с ретроградным меркурием и, наверное, некоторой невнимательностью к собственному здоровью. Всадники апокалипсиса для зубов и бюджета.
Но именно на этот зуб никогда бы не подумал. Уж очень он молодцом смотрелся, да и не болел никогда.
Дальше интереснее. Понимаю, что можно обезболить, но проблемы это не решит. Без записи, смс и регистрации бегу к стоматологу-терапевту, всё ещё веря в лучшее и надеясь обойтись пломбой. Пробираюсь в кабинет почти без очереди (мне же не только спросить). Отправляют на рентген. На снимке небольшая киста в челюсти над зубом и показание к срочному удалению. Увы и ах, хирурга в стоматологическом кабинете нет. Врач пытается обзвонить несколько коллег, но летом отдыхать любят все... Беру в руки телефон, справочник, и начинаю обзванивать частные клиники. Везде удаление по записи. Недели через две-три. Если появится окошко, готовы позвонить. Мест нет, но вы держитесь. Единственная надежда на муниципальную стоматологию, но на сегодня приём уже закончен.
Не знаю, везде ли так, но в муниципальной поликлинике города Н. на тот момент порядок был такой. Часов в семь, то есть до открытия, нужно придти и занять очередь в регистратуру. В восемь взять карточку и талон в смотровой. И только после осмотра (а случиться это может и к обеду, ибо желающих много), встать с талончиком из смотрового кабинета к специалисту. Неважно, что щека уже может больше быть похожа на хомячью, глаз от бессонной ночи дёргается, а зуб в нетерпении подпирает челюсть, ожидая встречи с зубной феей в белом халате. Оговорюсь, к специалистам от медицины претензий нет. Врачи работали и работают прекрасные. Грамотные, доброжелательные, и безумно терпеливые к своим пациентам. Но, как говорят немцы, Ordnung muss sein. Одна очередь для всех, и все для одного. Порядка!
Таким образом, миссия выдрать зуб и успеть на собеседование превращается в кино со мной в роли Тома Кукуруза.
В половине седьмого я в новой рубашке, наглаженных брюках и начищенных туфлях стою у двери поликлиники. Четвёртый, ага, без вариантов проскочить. Моргаем, и в восемь ноль одну перемещаемся в регистратуру. Следующий кадр с девять - в смотровом. Со вчерашним снимком и направлением на удаление с пометкой "Cito!", то есть срочно. Перебивка, и камера показывает меня в кресле в кабинете у хирурга. Укол обезболивающего, лёгкое движение крепкой руки в медицинской перчатке, и зуба как не бывало. Содержимое лунки откачивают, накладывают небольшой шов. Дают завёрнутый в бумажную салфетку мешочек со льдом. Предлагают взять больничный, чтобы отлежаться. Отказываюсь. Пока медсестра заполняет карту, доктор спрашивает, всегда ли я в стоматологию хожу при параде. Рассказываю, что меня в этот день ещё ждёт, вместе смеёмся над ситуацией. Мне объясняют все возможные последствия, говорят, что желательно бы вообще-то полежать. Рекомендуют избегать пару дней физической активности, и питаться только мягкой пищей комнатной температуры. Киваю, угукаю, прощаюсь. Следующий пациент идёт на приём.
Как вы понимаете, если бы рекомендации врачей были услышаны, эта история бы не состоялась. Поэтому акт третий, сцена пятая. Гамлет с черепом отца тени выходит из-за ковра.
Шурша бахилами выхожу из поликлиники. Достаю телефон, вижу на экране два пропущенных вызова. Первый звонок - от одного из трёх будущих руководителей. Перезваниваю. Выясняется, что график немного сдвинулся, и моё собеседование будет чуть позже, чем предполагалось. У меня появляется несколько часов свободного времени. Второй вызов - от одноклассника. Его компьютер (ну, или он сам) словил зловреда.
Шеф, усё пропало.
Нужно вот прям щас, где-то пятнадцать минут назад добыть с жёсткого диска нажитый непосильным трудом отчёт, иначе все казни египетские настигнут его и его семью до третьего колена. Мне обещают полцарства и коня, а если быть точным, готовы привезти меня откуда угодно, дать карт-бланш в работе, и назвать моим именем восьмого внука. Вздыхаю, говорю, куда за мной заехать, и через тернии к звёздам мчим на пепелаце одноклассника за флешкой с антивирусом.
Сцена следующая. В гостях у одноклассника.
За борьбой с компьютерами время летит незаметно. Отчёт спасён, антивирус борется с остатками нечисти, я попутно настраиваю фаервол, чищу реестр, и веду с одноклассником задушевные просветительские беседы относительно основ информационной безопасности при работе в сети. В этот момент начинает светиться нимб предательски урчать не видевший еды с раннего утра желудок. Товарищ спохватывается, и предлагает накормить. Память человеческая коротка, обезболивающий укол ещё действует, поэтому я с радостью наворачиваю тарелку разогретого на плите супа и запиваю предложенные сладости ароматным горячим чаем.
Акт следующий. В нескольких частях.
Смеркалось. Меня привозят к месту собеседования. Обсуждение затягивает. Бенефис с презентацией завершён, отвечаю на вопросы по работе и пытаюсь казаться адекватным. По большому счёту, даже успеваю высказать несколько вариантов развития событий. Во рту постепенно появляется стойкий привкус железа. Поскольку арматурой мне ещё с детства питаться запретили, складываю в уме два плюс два и беру паузу. Отхожу на пару минут в туалет, где сплёвываю в раковину довольно объемный сгусток крови. Но мы же не пальцем деланы, да и Show must go on. Мне ещё продолжать и продолжать. Из угла рта предательски сочится тонкая такая струйка крови. То ли на организм так влияет стресс, то ли действуют остатки обезболивающего, то ли даёт о себе знать бессонная ночь. Но эту струйку крови не чувствую, а мне о ней почему-то не говорят. Договариваемся о деталях, прощаемся, покидаю своих потенциальных работодателей.
В этот момент щека снова начинает болеть. Прохожу мимо зеркала на выходе, и вижу свою физиономию: синяки под глазами, припухшая щека, и размазанная по подбородку и воротнику рубашки кровь.
Эдакий Влад Дракула после сытного обеда. Решив обратиться за помощью, топаю в ближайшую стоматологию. Частную, естественно. Но вы же помните, да. Только по записи, через пару недель.
"Молодой человек, где зуб выдирали, туда и приходите".
Тут, понимаете, тоже порядок, но свой. Клятва Гиппократа против нежелания нести ответственность. Но телепорт на другой конец города до муниципальной поликлиники по карте MasterCard не купишь, а бежать куда сказали что-то нет сил.
Почему-то начинает немного кружиться голова. Добредаю до остановки (про возможность такси как-то даже мысли не возникает), в троллейбусе опираюсь на стеночку, собирая на себе взгляды отвращения тех, кому посчастливилось оказаться рядом. То ли вампир-алкаш, то ли просто пацан, не пришедший к успеху.
И вот нужная остановка, стоматология на горизонте. Последний рывок и развязка. Но вы же помните про порядок, да? Только с карточкой и через смотровой. Только в бахилах. Дрожащими руками собираю в кошельке мелочь, чтобы купить их в автомате. Надеваю, и как подстреленный ковбой из вестерна, ковыляю к регистратуре за талоном. Благо, моя просившая кирпича физиономия и пятна на рубашке уже красноречивее тысячи слов. Ну а дальше хэппи-энд. Медсестра выскакивает, за руку проводит меня напрямую в кабинет хирурга. Мне заново обезболивают щёку, новым швом вместо разошедшегося зашивают лунку зуба. Потом полчаса лежу в соседнем кабинете на кушетке с приложенным к щеке льдом, и под обещание не есть горячего после удаления, выезжаю домой на такси. Ночью я сплю, как младенец. Мне предстоят две недели работы на старом месте и ещё несколько лет на новом. Впрочем, как говаривал некто Каневский, это уже совсем другая история.
Всем, кто пробился через авторский стиль и пунктуацию - большое спасибо! Баянометр ругался на картинки.